Etiquette748/Этикет748
Ir al canal en Telegram
Беседы об этикете, хороших манерах и тонкостях поведения в обществе. max-2w9h
Mostrar más1 306
Suscriptores
Sin datos24 horas
-17 días
-830 días
Carga de datos en curso...
Canales Similares
Nube de Etiquetas
Menciones Entrantes y Salientes
---
---
---
---
---
---
Atraer Suscriptores
septiembre '26
septiembre '26
+2
en 0 canales
agosto '26
+6
en 0 canales
Get PRO
julio '26
+12
en 1 canales
Get PRO
junio '26
+33
en 2 canales
Get PRO
mayo '26
+29
en 3 canales
Get PRO
abril '26
+28
en 1 canales
Get PRO
marzo '26
+26
en 4 canales
Get PRO
febrero '26
+23
en 0 canales
Get PRO
enero '26
+24
en 0 canales
Get PRO
diciembre '25
+34
en 3 canales
Get PRO
noviembre '25
+32
en 0 canales
Get PRO
octubre '25
+27
en 0 canales
Get PRO
septiembre '25
+36
en 3 canales
Get PRO
agosto '25
+17
en 0 canales
Get PRO
julio '25
+14
en 0 canales
Get PRO
junio '25
+34
en 0 canales
Get PRO
mayo '25
+20
en 1 canales
Get PRO
abril '25
+22
en 0 canales
Get PRO
marzo '25
+127
en 1 canales
Get PRO
febrero '25
+48
en 1 canales
Get PRO
enero '25
+35
en 1 canales
Get PRO
diciembre '24
+61
en 10 canales
Get PRO
noviembre '24
+29
en 0 canales
Get PRO
octubre '24
+28
en 0 canales
Get PRO
septiembre '24
+33
en 1 canales
Get PRO
agosto '24
+27
en 0 canales
Get PRO
julio '24
+27
en 0 canales
Get PRO
junio '24
+38
en 0 canales
Get PRO
mayo '24
+58
en 2 canales
Get PRO
abril '24
+21
en 0 canales
Get PRO
marzo '24
+126
en 4 canales
Get PRO
febrero '24
+37
en 0 canales
Get PRO
enero '24
+38
en 1 canales
Get PRO
diciembre '23
+19
en 0 canales
Get PRO
noviembre '23
+26
en 0 canales
Get PRO
octubre '23
+47
en 1 canales
Get PRO
septiembre '23
+51
en 0 canales
Get PRO
agosto '23
+39
en 0 canales
Get PRO
julio '23
+30
en 0 canales
Get PRO
junio '23
+37
en 0 canales
Get PRO
mayo '23
+70
en 0 canales
Get PRO
abril '23
+124
en 0 canales
Get PRO
marzo '23
+57
en 0 canales
Get PRO
febrero '23
+530
en 0 canales
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 06 septiembre | 0 | |||
| 05 septiembre | +1 | |||
| 04 septiembre | 0 | |||
| 03 septiembre | 0 | |||
| 02 septiembre | +1 | |||
| 01 septiembre | 0 |
Publicaciones del Canal
| 2 | Пятничная история о том, что тот, кто живет в стеклянном доме не должен бросаться камнями.
История в некотором смысле, возможно, в продолжение поста от четверга. Много в ней, на мой взгляд, разных и даже противоречивых смыслов.
Рассказывают, что некто Элиза Шеффилд родилась в далеком 1856 году в Саутгемптоне. Отцом ее был морях, то есть, происхождение девушка имела самое простое, какое только можно себе представить в викторианской Англии. До замужества прекрасная, а может и нет, Элиза зарабатывала на жизнь в пабе.
А вот в 1877 году она чудесным образом вышла замуж за Генри Дигби Шеффилда, младшего брата баронета. То есть, аристократа, пусть и без титула, но вполне настоящего.
Как такое случилось? Да очень просто, место имело самое банальное мошенничество, и оно напрямую было связано с хорошими манерами, что прекрасно и в рекордные сроки освоила девушка. Но и все же приятная внешность и лоск, это хорошо, но Элиза понимала, что знания расположения вилок при сервировке, это, конечно, здорово, но все это надо подкрепить во избежание подозрений, сходным происхождением. И она решила его даже не приукрасить, а полностью переписать историю своего рождения
На свет явилась Эвелин Диана Тёрнур Шеффилд, дочь британского морского офицера и испанской аристократки. А кто их там разберет этих испанцев, все на том как то и успокоились. Не смогу назвать ее леди, но Эвелин блистала в обществе и никто, я повторяю, никто даже и не заподозрил подлога. Мошенники они, знаете ли, всегда очень убедительны, иначе кто им поверит?
После смерти мужа в 1888 году Эвелин не исчезла из общества, а наоборот, развернулась на полную, устроилась в нём явно всерьёз и надолго. Активно и удачно заводила романтические и дружеские связи, через которые получала даже какие - никакие наследства, вступила в оккультный орден. Ходила в гости и принимала у себя. Больше четверти века под этим именем- не самозванство на один вечер, а полноценная, обжитая биография.
Беда пришла, как часто бывает, откуда не ждали и произошло это от того, что и сама героиня нашей истории поверила своей сказке и несколько потеряла горизонты из поля зрения.
В 1905 году она сама подала в суд на маркиза Тауншенда за расторгнутое обещание жениться. «Подлец!» «Мошенник!» « Как мог такой человек быть среди нас» воскликнула оскорбленная и отвергнутая по неизвестным мне причинам, без пяти минут, маркиза.
Собственное чувство оскорблённой чести и привело её туда, где родословную не читают по осанке, а спрашивают таки документ. В суде спросили, и чьих же корней вы, так сказать, будете? И среди каких таких «нас», позвольте ?
Именно в ходе процесса её происхождение официально признали вымыслом, подлогом, обманом. Обманутая оказалась обманщицей сама.
И вот здесь начинается самое интересное, потому что, по всем законам жанра, дальше должен идти публичный крах. Каков был масштаб скандала сказать сложно, но Дама подала плечами и невозмутимо продолжила называть себя Эвелин Дианой Тёрнур Шеффилд ещё тридцать семь лет, до самой смерти в 1942 году. Правда, все же уехала чуть дальше от эпицентра скандала.
Но есть кончик, как известно, у каждой веревочки, как бы симпатично она не выглядела внешне.
Справедливость и правду в итоге восстановил только один документ, тот, который всегда подводит итог человеческой жизни.
В свидетельстве о смерти стояло имя Элиза Шеффилд. | 66 |
| 3 | А дальше слово довольно быстро потеряло этот груз почти везде за пределами Юга и превратилось в почти техническую, обучаемую формулу, ну вот, воспитана, благополучна на вид, знает местные правила и нюансы. Ну, и все, наверно, леди.
Сегодня в Америке это может быть просто вежливым обращением к любой прилично выглядящей женщине. Официантка вполне может сказать «yes, lady» случайной посетительнице, и никто не увидит в этом иронии. Но где тогда здесь закрытое общество, куда так важно просочитаться амбициозным барышням?
Показательно, что даже курсы при универмагах середины двадцатого века в Штатах, вроде «Sears School for Young Charmers» или «Wendy Ward Charm School» обещали все же «charm», обаяние, а не «вылепить леди». Слово всплывало только в пересказах самих выпускниц и их мам, для краткости и ясности, но не в названии и не в рекламе.
Даже там, где условности демократизировались до предела, никто формально не решался продавать статус напрямую, разве что аккуратно намекать на перспективы, через слово «charm».
Есть и еще один след. В середине двадцатого века «устроиться» для женщины означало прежде всего удачно выйти замуж. А удачное замужество кроме красоты, покладистого характера, стало требовать манер, мужья уже тоже не хотели одними борщами и стейками гордиться, отсюда и сами эти курсы.
И вот у некоторых эта идея жива до сих пор, манеры нужны в первую очередь для того, чтобы «хорошо» выйти замуж. Не женщине самой и не для себя, не чтоб стать приятным человеком. Чуть, правда, позже расширили, или – замуж, или – для карьеры. И тогда – провалите обед, конец всему.
Никакого «леди» в русской культуре тоже вроде не было. Было дворянство, институтки, но не отдельное слово-титул, работающее так, как в английском. Были люди с понятием чести и знанием правил. И сейчас же есть.
Институты благородных девиц существовали для тех, кто не мог позволить себе домашнее обучение.
Современная коммерческая идея «стать леди» это, по сути, заимствованная и слегка осовремененная американская модель. Манеры как непроверяемый, ничем не подкреплённый пропуск в какой- то невнятный круг, поэтому, очень возможно, что населять его могут точно такие же «леди» без знания даже истории вопроса, не то, что его сути.
Этикет — это коммуникация. Не больше и не меньше. Он снижает трение между людьми, помогает быть понятым за столом переговоров или в незнакомой стране.
Это искусство нравиться и быть приятным в общении. Этого более чем достаточно, чтобы посвятить этому время. И наслаждаться без невыполнимых обещаний. И быть воспитанным человеком, ох, и все ж не леди, для себя самого и всех абсолютно людей, а не только тогда когда очень хочется побыть тем…непонятно ведь кем)
Ксения Маркова специально для Этикет748/Etiquette748 | 79 |
| 4 | Дворянство там существовало веками и именно здесь появилось и слово «этикет». И связь между старой и новой аристократией и этикетом, как социальным лифтом, там в свое время была прямая как стрела.
Юридически французское дворянство лишилось силы в 1870-м, с началом Третьей республики, причём занятным образом, республика не отменяла титулы законом, она просто перестала их создавать. И сейчас вроде есть такой класс, но без внятной юридической привилегии. Франция - это республика.
При этом, манерам во Франции придавали значение отдельно и намеренно, в том числе чтобы подчеркнуть, не только происхождение, деньги или их отсутствие решают дело.
Даже для обедневших аристократок находилось место, в 1686 году морганатическая супруга Людовика XIV, мадам де Ментенон, сама выросшая в семье, пережившей трудные времена, основала в местечке Сен-Сир под Версалем Maison Royale de Saint-Louis. И это был пансион именно для тех, у кого родословная была, а денег на домашнее обучение, если уж предположить, что женщине зачем- то нужно образование, как и положено бы было в идеале, не было. Сегодня леди там нет и леди не делают.
Другая очень престижная школа этикета и хороших манер Institut Villa Pierrefeu в Швейцарии и я там тоже училась. Программа называется International Etiquette and Protocol, по итогам выдают Диплом или Сертификат. Глава школы невероятная мадам Нери говорит, что не стоит называть их finishing school, намного лучше starting school, они отправляют в путь, где обучение не заканчивается. И там тоже не делают леди. И да, слов таких на ветер не бросают.
Тогда, наверно, Америка? Там своя, отдельная логика и история. В чем-то более жёсткая, чем в Британии, как ни странно.
Люди на тот континент почти все и всегда приезжали, оставляя прошлое позади. Самое разное прошлое, и проверить его было либо невозможно, либо просто незачем.
Новое общество формировалось быстро и столь же быстро обрастало собственными условностями. Если родословную нельзя проверить или и проверять там нечего, её приходится заменять выверенным и понятным поведением. И вот в чём парадокс, за этим поведением не стояло ни короля, ни двора и карьеры, ни многовековой родовой славы, на которую можно было бы достать из шкафа. Только безупречность, сама демонстрация, здесь и сейчас. Статус нельзя было получить один раз и больше не думать об этом.
Некоторое время. Его нужно было подтверждать каждый день, и каждый день можно было его лишиться.
Первой и самой суровой версией этой логики стал довоенный Юг. Плантаторская элита не была аристократией по титулу, такого юридического статуса не существовало, но была вполне реальным правящим и состоятельным классом, который сознательно выстроил собственный закрытый круг с кодексом чести для «леди» и «джентльменов». И связано это было очень во многом с рабством, нравится это или нет.
Но вопрос «леди ли она» здесь работал иначе, чем в Британии, не как факт рождения, закрытый раз и навсегда, а как то, что общество постоянно проверяло заново. Возьмите «Унесённых ветром». Помните, Скарлетт О'Хара по происхождению, дочь плантатора, тот самый правящий класс, значит, леди по местным понятиям. И тем не менее весь роман общество методично ставит под сомнение именно её право называться леди за то, что танцует в трауре, сама управляет лесопилкой, ведёт дела с янки. Даже городская женщина лёгкого поведения осуждает её как «unladylike». Статус по рождению был, подтверждение- нет, и одно без другого не работало.
После Гражданской войны та же логика, статус через демонстрацию, а не через происхождение, завоевал Север, только в другой форме и с другими деньгами. Это и есть так называемый «позолоченный век» конца девятнадцатого века, про который даже сняли отдельный сериал, желающие могут посмотреть детали там.
Суть та же, старые нью-йоркские семьи выстраивали свою версию закрытого круга против новых денег, только вместо земли и происхождения основным пропуском стали манеры, вкус и умение вести себя правильно на публике. И как давно «мы знаем вашу семью». И это ключевое, никого обмануть не получилось бы. | 61 |
| 5 | Да, такой путь тоже есть.
То есть весь титул, включая исходный, куплен-заслужен одним поколением раньше, никакой многовековой родословной за ним нет.
И это вообще было целое явление эпохи, повлиявшее, подозреваю, на саму идею «манеры ради замужества» куда сильнее любых учебников, «dollar princesses», американки, массово ехавшие в Британию именно за титулом через удачный брак.
Один современник саркастически спросил Нэнси при переезде: «Полагаю, вы приехали, чтобы заполучить наших мужей?», и в этой шпильке слышно, что механизм был всем прекрасно понятен, никто не притворялся.
Кстати, я думаю, что американки, охотницы за титулами, тоже были в некотором шоке от «гостеприимства» этих самых настоящих леди, которые с удовольствием взяли деньги, а губы разжать – забыли.
Дальше муж Нэнси Астор унаследовал титул виконта, автоматически перешёл в Палату лордов и освободил место в Палате общин. Жена, теперь официально Viscountess Astor, то есть леди Астор, тут же выставила свою кандидатуру на освободившееся место и выиграла, войдя в историю как первая женщина-депутат. Английская леди по замужеству американка Нэнси Астор.
Останься та же самая женщина в Нью-Йорке, она навсегда осталась бы просто «миссис». Там, к слову, ещё поколением раньше та же фамилия породила совсем другую историю: Каролина Астор, из другой, куда более старой ветки семьи, добивалась, чтобы называться единственной, неповторимой «The Mrs. Astor» с артиклем, подчёркивающим исключительность. Она вела форменную войну за это право с невесткой той же фамилии.
Ни та, ни другая американка при всём состоянии и власти над обществом «леди» называться не могла.
Но и все же именно здесь, в Англии корень идеи «выйти замуж через манеры». Юная леди готовилась к «сезону», формальному дебюту в свете, случалось и с представлением ко двору как одним из главных событий и после этого официально считалась готовой к замужеству. Первым и решающим условием приличного брака в этих кругах было происхождение и интересы семей.
Жених и невеста должны были принадлежать одному кругу, всё остальное обсуждалось уже внутри этого условия.
Конечно, амплитуда наверх была крайне желательна, родившись у папы -барона стоило стремиться к тому, чтобы выйти за графа, это выше в иерархии.
Сам механизм в английской традиции откровенно и иронично называли «marriage mart», брачным рынком. Жениха оценивали по титулу, невесту-хм, по красоте и приданому.
А манеры в этом уравнении были как бы по умолчанию, вообще не считались отдельным навыком, который девушке из высшего света приходилось бы специально осваивать. Она усваивала их постепенно и с рождения, просто общаясь и находясь внутри своего круга. Это просто тип поведения, принятый в этих кругах, которые в иерархии классов стоят на самом верху.
Этикетные книги и руководства, которых всегда издавалось множество, писались не для неё. Они всегда адресовались тем, кто был снаружи этого круга, а не тем, кто уже был внутри.
Изучить эти правила и стать частью системы, которую они описывают, вещи совсем разные, примерно как выучить язык страны и получить её паспорт.
Показательно, кстати, как ведёт себя сам Debrett's в этом вопросе.
С 1769 года каталогизирует пэрство и одновременно предлагает этикетное обучение. И книги, да, хорошие. На собственном сайте формулировки предельно скромные, то есть, слово «леди» как обещание не используют никогда. Репутацию надо поддерживать и обещать то, чего не будет – нехорошо.
Несколько лет назад, например, они запустили совместный курс с журналом Tatler, расширяли аудиторию, и вот там редактор выдал более смелую цитату. Курсы обещали «will transform you into a perfectly polished, stylish, confident, polite and funny social highflier», превратят, в общем, в воспитанного, стильного, уверенного, остроумного, короче в везунчика и любимчика.
Ни слова про «леди». Ни слова про закрытые от простушек общества. Так обстоят дела в Англии.
У французов, если так подумать, аристократия как бы есть и сегодня, вот же она, все эти «де» перед фамилией и многочисленые замки. | 62 |
| 6 | Леди, откуда вы все к нам?
Поздравляю всех с началом нового сезона и мы вернулись к работе)
Возможно, прямо с самого начала я взволную чьи- то умы или даже разворошу сейчас осиное гнездо, но давно очень хочу высказаться по этому поводу. Время подумать и почитать у меня было. Так что, это не эмоциональный пост, а вполне продуманный.
Дамы, имейте, как говорится, приличия, это все что я хочу сказать этим исследованием.
Специалистов по этикету случается спрашивают, как стать леди.
Бывало и со мной, всегда смущаюсь, так как не знаю как бы сподручнее ответить, шутить уже изволила, иронизировала, читала нотации, взывала к истории, смеялась и злилась.
У меня больше тридцати дипломов и сертификатов разной степени серьезности и глубины по разным аспектам этикета, полученные в разное время и в разных местах. В том числе, пожалуй, самые «именитые» - Дебретс в Лондоне и Villa Pierrefeu в Швейцарии.
В итоге, вкраце отвечаю всегда одинаково, я- не стала. И не собиралась и никого научить и за большие деньги тоже -не смогу. И никто, если честно, не сможет, потому что это как бы…невозможно. Остерегайтесь, как говорится, мошенников, выходит так?)
Откуда оно взялось это стремление во что бы то ни стало, вот не просто узнать про манеры, про коммуникацию и историю, а непременно маскируясь, именно казаться, а не быть и быть не просто воспитанным, скажем, человеком, а именно «леди».
Как связаны этикет и перспективы удачного замужества и почему именно «когда мужчина пригласил в ресторан» так важно уметь есть рыбу при помощи «сложнейшего и редчайшего» рыбного ножа?
А если дома с мамой и подругой, то, видимо, значимость обретенного навыка стремиться к нулю, эти и так стерпят?
Что это за мистические и мифическое «высшее общество» куда можно войти только если ты не «простушка», не займешь сумочкой соседний стул и не поднимешь с пола упавшую салфетку?
И откуда немедленно тряпкам погонят как только заподозрят что кто то просочился к ним из «простой» семьи?
Где обитают все эти мужчины- миллионеры, которые так нуждаются чтобы их вдохновляли на жизненную пирамиду успеха и которые все глазки проглядели в поисках воспитанных и элегантных, чтобы поскорее перевести на их счет все нажитое непосильным трудом? Они, что, правда, прямо толпам ждут под вывесками, где указано, что там собираются, непременно с белыми воротничками, бантами, в шляпах, и не глядя под ноги и вообще буквально по воздуху по лестнице пачками спускаются … элегантные, не обычные, упаси Боже, девушки, а леди, наполненные тайными знаниями?
Этикет я очень люблю, но откуда взялось «вот то все», скажите на милость?
В одном из самых старых, аристократичных и известных учебных заведений, который в том числе занимается и родословными и хорошими манерами, «Дебретс» изучают строго английские правила, принятые в аристократических кругах, и это важно именно потому, что в Британии аристократия до сих пор действующий класс. «Lady» в тех местах это определение, не эпитет и не комплимент небесному созданию.
Получить его можно по брачному документу, то есть, стать женой графа или маркиза или по рождению, если удалось родиться у герцога, скажем.
Причем, если судьба еще распорядилась, родиться у младшего брата графа, то семья, конечно, аристократическая, но титул- у дяди, и его дочка – леди, а племянница, увы! нет.
Леди Диана Спенсер носила титул по рождению, до замужества. К слову, родились вы леди или стали ей волею случая, знающим людям станет ясно уже из имени. Тут тоже никого особо не проведешь, кроме себе подобных.
И вот прекрасный пример именно этого «стали волею случая» — леди Астор.
Американка, родилась Нэнси Уичер Лэнгхорн в Данвилле, штат Виргиния, в 1879 году. Сделал её леди не характер, не манеры, не тридцать дипломов по этикету, а исключительно брак. В 1906 году она вышла замуж за Уолдорфа Астора, который тоже, кстати, родился в США. Титул перешёл к нему только в 1919-м, когда умер его отец, американец, переехавший в Англию, натурализовавшийся британским подданным в 1899-м и получивший от короля баронство, а потом и виконтство за военную благотворительность. | 73 |
| 7 |  Sin texto... | 75 |
| 8 |  https://etiquipedia.blogspot.com/2026/08/the-etiquette-of-kaiseki-ryori.html | 94 |
| 9 | Кайсэки рёри - важная часть японского столового этикета.
⠀
С первым днём осени! Значит, во время сервировки можно использовать кленовые листья, ягоды и цветы, характерные для осени. И, конечно, с днём знаний! Сегодня хочется поделиться знаниями именно о кайсэки рёри.
⠀
Интересный факт, что существует два вида кайсэки рёри, которые различаются иероглифическим написанием и ситуациями, когда подают данные блюда.
Первый вид кайсэки рёри (会席料理), что в переводе с японского языка означает «угощение, подаваемое во время встречи». Второй вид кайсэки рёри (懐石料理), который связан с буддийской религией «Дзэн». Буддийские священники, строго следуя своим учениям, имели обыкновение держать горячие камни («сэки 石») в карманах своих кимоно («кай» かい) с тем, чтобы сделать пост более терпимым и легче переносить голод и холод. Отсюда и происхождение термина «кайсэки рёри».
⠀
Происхождение блюда ведет свой отсчет от периода Хэйан (794-1185), когда столицей Японии был город Киото - центр аристократического искусства и архитектуры, в котором располагались несколько тысяч храмов и исторических комплексов. Киото был также широко известен своей изысканной кухней, которая должна была услаждать взор и вкус аристократов, с одной стороны, и буддийских монахов и синтоистских священников - с другой. Со временем кухня Киото стала ранжированной, и появились четыре основных типа блюд: «дайкё рёри» (пища аристократов), «хондзэн рёри» (пища самураев), «сёдзин рери» (вегетарианская пища буддийских монахов) и «кайсэки рёри» (пища, подаваемая во время чайных церемоний). Географически город Киото удален от морского побережья и окружен горами, поэтому основу многих местных блюд всегда составляли компоненты растительного происхождения из близлежащих районов.
⠀
Поэтому японский энциклопедический словарь «Кодзиэн» выделяет две главные особенности блюд из разряда «кайсэки рёри»:
• во-первых, это набор блюд, предназначенных для угощения высоких гостей на банкетах в изысканных японских ресторанах (рётэй), когда главным напитком является «сакэ» (японская рисовая водка), а не пиво или вино;
• во-вторых, это набор блюд, подаваемых во время чайной церемонии.
⠀
«Кайсэки рёри» - это высокопрофессиональная кухня, основанная на соблюдений трех главных принципов: обязательное использование сезонных ингредиентов, максимальное стремление учесть все вкусовые качества каждого ингредиента и, наконец, приготовление каждого блюда с настроением и открытым сердцем. Все блюда «кайсэки рёри» - это произведения искусства. Они разрабатываются таким образом, чтобы в конечном исполнении обязательно напоминать известный объект природы.
⠀
Все сезонные продукты приготавливаются способами, усиливающими аромат и изысканность исходных продуктов. Пищу подают маленькими порциями, давая в том числе возможность гостю восхититься тщательно подобранной изысканной сервировкой посуды, дополняющей еду и создающей определенное настроение, соответствующее сезону.
⠀
Мне очень приятно, что вышла моя статья про кайсэки рёри на информационном ресурсе @Etiquipedia
⠀
Елена Гаврилина-Фудзияма специально для Etiquette748/Этикет748 | 104 |
| 10 |  https://etiquetteculture.ru/ | 136 |
| 11 |  Sin texto... | 124 |
| 12 | Пятничная история о том, что общего у стен, цветов, гобеленов и бальной культуры.
Прекрасное русское выражение "подпирать стену" имеет столь же образные иностранные эквиваленты, и связаны они все с бальной культурой девятнадцатого века.
Девушки и дамы, желающие танцевать, собственно, для чего и устраивались балы, обычно располагались группками и да, вдоль стены.
Востребованность и заполненность бальных книжек у всех, конечно, была разная.
Одни почти и не прервали вихрь танца, лишь меняя партнеров, поскольку танцевать с одним - это вызвать пересуды.
Другим… приходилось ждать приглашения… и иногда долго.
У англичан таких дам называли "wallflowers" — по аналогии с цветами, которые скромно и незаметно растут около или в трещинах старой каменной кладки, вдоль дороги, а не красуются в центре клумбы, в центре всеобщего внимания.
У французов выражение тоже «говорящее» - «faire tapisserie", буквально "служить гобеленом", то есть, быть статичной частью убранства зала, а не динамичной составляющей его танцующей жизни.
Дорогие друзья, Этикет 748 отправляется на каникулы и от всей души желает всем прекрасного августа.
Мы вернемся) | 123 |
| 13 |  +3Sin texto... | 117 |
| 14 | Вы ведь идёте на вечер к новой компании не с тайным планом всех как следует переполошить и воздействовать на общество шоковой терапией? Слишком смелый расчёт на внимание вполне может сработать. В одиночестве, наверное, не останетесь.
Но вопрос в том, пригласят ли вас снова. И были ли вы тем самым хорошим и благодарным за приглашение гостем.
Залипать на одних и тех же людях весь вечер так же не стоит, как и стоять в одиночестве. знакомство состоялось, никто не обязан развлекать вас бесконечно.
И, конечно, стоит помнить о приличиях и дистанции. Не всякой жене понравится слишком продолжительное внимание к её мужу, и наоборот.
Но и обратная сторона медали заслуживает особого упоминания.
Прийти на приём вдвоём или в своей тёплой компании провести весь вечер, беседуя исключительно друг с другом, ни на кого больше не глядя, мне кажется, пример очень сомнительного воспитания. Не стоит замыкаться исключительно среди своих знакомых, никого не "впуская" в свой круг. Мы все, гости одного человека или одной семьи, и сделать вечер приятным - негласная обязанность каждого из присутствующих, а не только хозяев.
Вас позвали не поесть и не повидать тех, кого вы знаете, а пообщаться со всеми.
Никто не должен провести вечер в одиночестве и протянуть руку тому, кто стоит один, знаете вы его или нет, это простое правило хорошего тона.
Правда, стоит надеяться, что и он окажется достаточно хорошо воспитан, чтобы не "сесть на хвост" вам или вашему спутнику на весь оставшийся вечер, протянутая рука - это дружеский жест светского человека, а не спасательный круг на всю оставшуюся жизнь.
Ксения Маркова специально для Этикет748/Etiquette748 | 109 |
| 15 | «один совсем, один»
Спасибо за вопрос. “Я всеми силами стараюсь избегать ситуаций, когда мне приходится отправиться на мероприятие в одиночестве или оказаться в компании незнакомцев. Но и всё же такое случается, есть ли рекомендации на этот счёт?”
Кс: Это правда. Многие боятся идти куда-то в одиночку или в компанию, где не предвидится ни одного знакомого лица.
Мы, слава богу, живём в XXI веке. Сегодня в этом нет ничего не только неприличного, но и необычного, даже барышням на выданье, ранее самым уязвимым слоям населения в этом вопросе, давно не требуются дуэньи, чтобы выйти на улицу и пойти в гости. В общем, в самом этом факте точно проблемы нет.
И первое, что стоит сделать, едва переступив порог, это оценить как у них там все устроено. Не вбегайте как вихрь, осмотритесь. И второе, о чём стоит помнить и не только в это мгновенье , это выражение лица. Любезное личико решает если не всё, то очень многое. Мрачная физиономия, вид человека, который делает всем присутствующим одолжение уже одним своим появлением, или взгляд, намертво прикованный к телефону или столу с закусками, верный способ остаться в этот вечер без компании.
Никто не подойдёт заговорить с тем, кто всем своим видом как будто просит этого не делать, правда?
И третье, бокал в руке на вечеринке, и неважно, что в нём, не просто красивая деталь.
Занятые руки создают ощущение, что вы "при деле", а не томитесь в ожидании, пока кто-то наконец обратит на вас внимание.
В общем, жаться по углам точно ни к чему, осмотритесь и смело идите туда, где движение и жизнь.
Вы, скорее всего, всё же знаете хотя бы одного человека в этой комнате, того, кто вас пригласил.
Найдите хозяев, поздоровайтесь.
Кстати, вряд ли они сами будут стоять в гордом одиночестве на собственном приёме, это странно и невежливо, рядом с ними наверняка обнаружится ещё пара человек, с которыми вы тут же на месте заведёте разговор. И вот вы уже не одиноки и первая сложность осталась позади.
Тут будет уместно вспомнить и о хозяйской стороне закона гостеприимства.
Гость, который пришёл один и никого здесь не знает, всегда требует от хозяев чуть больше внимания, чем остальные.
Тут сразу стоит учитывать и культурные различия. Не везде самостоятельное представление считается уместным. В некоторых кругах и странах это по-прежнему не очень желательно, знакомить гостей друг с другом и дать соответсвующие пояснения- дело хозяйское.
Если заранее очевидно, что принимающая сторона физически не может представить лично каждого или почти каждого, то, по-хорошему, им стоит позаботиться об этом заранее и договориться с несколькими общительными друзьями, чтобы те помогли новым гостям освоиться или хотя бы обратили на них внимание.
И всё же, при всех разговорах о том, что дуэньи не нужны, стоит признать: дамам, пришедшим в одиночестве, при всех завоеваниях гендерного равенства, как правило, заговорить первой с неизвестно кем всё же чуть сложнее, так уж сложилось.
Быть немного внимательнее к таким гостьям вовсе не значит водить их за ручку весь вечер.
Одиночество на конкретном вечере, это не проблема, требующая глобального решения, а всего лишь нюанс, который заслуживает чуть больше внимания и, пожалуй, немного эмпатии.
Но, допустим, то есть здесь и сейчас, в этом обществе, это принято и можно и нужно представиться самому.
А с кем?
Особенно легко завязать беседу, если на человеке есть за что зацепиться взглядом. У меня, например, была целая коллекция кулонов-куколок, и многие ловили этот намёк: "ой, какое у вас интересное украшение..." Здесь важно не растеряться и не ответить односложным "спасибо", отвернувшись, а подхватить тему, немного развить её на минуту-другую-третью, а там, может и общие интересы найдутся.
Раз уж заговорили о внешнем виде, интересная деталь в наряде- это прекрасный крючок для начала разговора, но сам наряд в целом требует отдельного, взвешенного подхода. Особенно, если мы приходим в незнакомое место и к незнакомым в массе своей людям.
Спросите себя честно: захотели бы вы познакомиться сами с собой, глядя со стороны? | 93 |
| 16 |  Sin texto... | 127 |
| 17 | +3 Sin texto... | 111 |
| 18 | Сасими (刺身) - это национальное японское блюдо, которое готовится из сырой рыбы, моллюсков или ракообразных исключительного качества. Важный принцип японской кухни заключается в том, что любые свежие морепродукты должны съедаться в сыром виде. Единственное исключение составляют устрицы, которые невозможно разрезать на тонкие кусочки и непригодны для приготовления сасими. Например, свежие гребешки наоборот хорошо поддаются нарезанию, соответственно, используются для сасими. Также в Японии сасими готовят и из сырой конины, говядины, мяса курицы. В настоящее время блюдо в любых ингредиентов, которые не подвергались термической обработке, называют сасими. Правда, иногда некоторые продукты для сасими, например осьминоги, предварительно
подвергают варке.
⠀
Приготовление блюд сасими - это прерогатива профессиональных поваров, так как именно опыт является главной составляющей успеха. Кроме того, для сасими необходимы остро заточенные специальные ножи, предназначенные исключительно для данного блюда. Это требование особенно важно в отношении икидзукури (блюдо из живых морепродуктов).
⠀
Японские домохозяйки предпочитают покупать готовые блюда сасими в магазинах, где они приготовлены продавцом. Сасими едят, макая кусочки свежей рыбы в соевый соус, предварительно кладут на кусочки рыбы васаби. На тарелку также кладут тонко нарезанный дайкон и листочки сисо (растение перилла, напоминающее мяту с тонким вкусом базилика). Сасими подают вместе с цумами, которое включает различные искусно нарезанные овощи (редьку-дайкон, сезонные овощи и дикорастущие растения), морские водоросли (вакамэ) и японский сорт съедобных хризантем. Помимо васаби, особый вкус сасими придают имбирь и маринованная слива.
⠀
Блюдо имеет длинную историю. Еще древние люди поедали сырые мясо и морепродукты, но в процессе эволюции некоторые народы полностью перешли на термически обработанную пищу. Народы Японии, со всех сторон окруженной морями, находились в особой среде, где им всегда были доступны свежие рыба и морепродукты, поэтому они не отказывались от привычки есть их в сыром виде. В японском языке существует общий термин для таких блюд - намасу.
⠀
Особую популярность блюдо сасими получило в период Эдо (1603-1868). В городе Эдо, современном Токио, который был резиденцией сёгуна Токугава и располагался на берегах залива, всегда можно было купить свежие рыбу и морепродукты. Популярность блюда связана также с использованием к нему насыщенного соевого соуса, нейтрализующего запах сырой рыбы. Именно появление этого соуса в количествах, которые удовлетворяли спрос городского населения Эдо, способствовало возрождению популярности сасими.
⠀
Основными ингредиентами для приготовления сасими являются: лосось «сака», кальмары «ика»; креветки «эти»; тунец «магуро»; скумбрия «саба», ставрида «адзи»; осьминог «тако»; желтохвост «хамати»; такифугу «фугу»; морские гребешки «хотатэ гай»; морские ежи «уни»; мясо кита «гэй нику». В Японии существуют различные способы приготовления сасими, которые различаются технологией нарезки. В процессе готовки учитываются красота и особенность продукта, например разница в текстуре белой и красной рыбы, и, соответственно, повар выбирает лучший метод ее обработки.
⠀
Елена Гаврилина-Фудзияма специально для Etiquette 748/ Этикет 748 | 125 |
| 19 |  +1Sin texto... | 179 |
| 20 | Как договорились, #спасибозавопросна748 в двух форматах. Это, напомню, мое мнение на некоторые жизненные вопросы, не всегда чисто «этикетного» толка.
«По важным личным причинам мне придётся уйти из гостей довольно рано. Вечер наверняка будет ещё в разгаре. Как быть?»
Кс: Будем считать, что причины у вас, конечно, уважительные.
Если исходить из правил хорошего тона, то приглашение принимается полностью «от и до». Это не абонемент в соседний спортклуб и не ужин по системе «все включено» в отеле, куда мы приходим по желанию и уходим когда захотели.
Званый вечер это все же определенный, продуманный хозяевами, сценарий. И мы в нём - одно из действующих лиц.
На хороших и воспитанных гостей хозяева рассчитывают. На поддержание застольных бесед и хорошее настроение, как минимум.
Поэтому, как мне кажется, этот тонкий момент важно осознавать, в большей или меньшей степени, своим личным планом мы ломаем чужой сценарий.
Отдельным пунктом хочу выделись случай если мы представляем не самих себя, а, например, компанию или страну. Там мы не просто мы. Мы - функция. Представитель компании. Я к тому, что если подумают, то не о нас, а о …ну вы поняли.
Иногда взвесив все «за и против» лучше и вовсе сразу приглашения не принимать и без препятствий сразу отправиться по важному делу, не пытаясь усидеть на двух стульях.
Но если все же вводные такие, что дело наше первостепенной важности, уйти, согласно формату или степени близости с хозяевами, можно, нас ждут «хотя бы на полчасика», то как это лучше сделать.
Первое, это, на мой взгляд, честно предупредить заранее.
Хозяева учтут этот момент, например, при рассадке, и найдут нам такое место, чтоб, когда мы испаримся, в центре стола не зияла дыра в виде пустого места, вызывая у гостей размышления и вопросы. И чтоб пути к отходу были свободны.
Здесь будет уместна одна история. У французов и англичан много исторических проблем во взаимоотношениях. И от этого нам в наследство иногда остаются интересные факты и выражения. Так вот, говорят, что выражение "уйти по- английски"( partir à l'anglaise) обозначающее уход без прощания, придумали французы в ответ на популярное у англичан " уйти по - французски"( to take French leave) появившееся в результате многочисленных войн между соседями. И те, и другие подразумевали одно: бегство с поля боя. Без церемоний, конечно.
Забавно, но книги по этикету по обе стороны Ла Манша обозначают подобную, однозначно неприличную ситуацию, избегая национального окраса- уйти не прощаясь. И вот так, согласно правилам, в гостях делать не нужно.
Раствориться в воздухе, не сказав никому ни слова, некрасиво.
Но и устроить прощальный обход всех гостей, будто вы победитель, покидающий футбольное поле чемпионата мира под фанфары -тоже перебор.
Лично я сторонник того, чтобы сразу договориться с хозяевами, что вы ускользнете незаметно, как только это можно будет сделать именно так, не привлекая внимания.
Кстати, у нас с этим немного проще, чем в Европе. Там застолья не столь продолжительные, но не предполагают выходов из за стола. Русское застолье обычно более продолжительное, и все время все куда-то двигаются, покурить и зависнуть там непонятно насколько, собраться группой женщин в дамскую комнату, посмотреть на закат, сфотографироваться семьей, потанцевать… в общем, есть у нас особенности, но в рамках нашего разговора, вот он, правильный момент для того, что бы по возможности откланяться, но без возможности, испариться, то есть, предупредив хозяев о таком плане заранее.
Ну, и ещё один момент. Если уж пришлось причинить хозяевам это весьма ощутимое неудобство, все остальные действия воспитанного гостя, лучше выполнить безукоризненно, принести или прислать цветы, сказать хорошие слова, успеть потанцевать и поболтать с хозяевами и гостями.
И, конечно, не забыть позвонить или написать на следующий день выразив благодарность и , возможно, еще один раз выразить краткое сожаление, что в этот раз обстоятельства сложились именно так.
Но, пожалуйста, пусть это не станет дурацкой привычкой.
Ксения Маркова специально для Этикет748/Etiquette748 | 157 |
