Психолог для сильных | Анастасия Гатина

Полезная подборка последних статей, которая точно заслуживает вашего внимание в это чудесное воскресенье 🌟Травматическая привязанность: почему мы выбираем тех, с кем больно, и остаёмся с ними 🌟Почему он выбирает порно, секс-чаты и зависимости вместо женщины: взгляд без стигмы 🌟Цена вместо чувств: почему близость заменяют сделкой 🌟Когда она успешнее: зависть, власть и стремление «все испортить». 🌟Почему он не уходит: о деньгах, обещаниях и паразитировании Читайте, пишите в комментариях, будем обсуждать. А может нам провести эфир на тему - почему так одиноко кажется с браке, хотя партнер устойчивый, не оскорбляет, не бьет, не курит и не пьет - казалось бы роскошный минимум. Но всегда есть что то третье в отношениях - пустота. И предлагаю эфир в формате разбора фильма «Разрисованная вуаль», где конкретно описывается такой типаж мужчин. Как вам идея? Если хотите, ставьте 🔥

Весной случилось так много всего 🌸 Не могу не поделиться, хотя вместить в один пост - сложно Я участвовала в научной конференции. Волновалась, готовилась, а потом вдруг поняла: я на своём месте. Среди коллег, смыслов, глубоких разговоров — там, где мой голос звучит уместно и весомо. Это было похоже на возвращение домой, в котором ты никогда не жила, но сразу узнала его. Я много гуляла. Нет, правда — очень много. Смотрела, как весна просыпается медленно и неотвратимо. Закаты, цветы, птицы, запах земли, ветер, который ещё пахнет снегом, но уже обещает тепло. Я смотрела на всё это и чувствовала, как внутри что-то оттаивает. Я читала книги. Просто так — без обязательств, без списков, без цели «стать лучше». Для удовольствия. Для тишины. Для себя. И для нашего клуба (встречаемся завтра с «Рассказом служанки») Я написала программы групп на осень. Не из-под палки, а потому что захотелось. Потому что я снова хочу работать больше 😁— но теперь иначе. И ещё: за эти недели мои глаза видели столько жизни, сколько за предыдущие полгода не набиралось. Я не просто отдыхала — я возвращалась. К себе. К своему ритму. К своей женской, живой, чувствующей части, которая слишком долго была на паузе. Кажется, я наконец разрешила себе не быть продуктивной и всё время сильной. Можно идти по улице, есть мороженое и чувствовать, как мир становится больше. Как ваша весна?

Фильмов, которые хорошо показывают тему травматической привязанности, не так много. 🎬 Один из лучших фильмов о травматической привязанности - «Она»Спайка Джонза. Главный герой влюбляется в операционную систему. Не в женщину из плоти и крови, а в голос, который всегда рядом, всегда доступен и всегда понимает. Это кажется научной фантастикой, пока не начинаешь замечать, как этот сценарий разыгрывается в реальной жизни. Ведь что такое травматическая привязанность? Это не просто «я люблю его, хоть он и мудак». Это глубокий, часто неосознаваемый страх перед живым, отдельным, свободным человеком. Герой «Она» не выдерживает сложности живых женщин. Ему нужна та, кого можно в любой момент «включить» и «выключить». Та, кто никогда не обидится, не устанет и не предъявит свои права. Это идеальный объект, лишённый собственной воли. 🍿 Но настоящая любовь - это про свободу и уязвимость. А не про контроль. И когда даже «идеальный» партнёр в лице операционной системы эволюционирует и обретает свою, отдельную от героя, жизнь — он остаётся в руинах. Потому что его любовь была не про Другого, а про его собственную фантазию о безопасности. Если будете смотреть, спросите себя: в какие моменты я тоже выбираю удобную иллюзию вместо живого человека? Где мне страшно предъявить себя настоящего и проще уйти в фантазию или в телефон? Этот фильм - зеркало. И оно показывает то, что мы обычно прячем. #рекомендации_перцепция

Почему он не уходит: о деньгах, обещаниях и паразитировании В предыдущих статьях мы говорили о мужчинах, которые бегут от близости в порно, секс-чаты, проституцию и зависимости, и о том, как они реагируют на успех своей партнёрши — завистью, обесцениванием, пассивным бунтом. Возникает логичный вопрос: если ему так невыносимо рядом с ней, если она его раздражает, если её успех его унижает, почему он не уходит? Почему он остаётся, продолжает жить с ней и при этом умудряется занимать у неё деньги, давать обещания, которые не держит, и продолжать сексуальные отношения, которые давно лишены подлинной близости? Ответ парадоксален, но с аналитической точки зрения совершенно логичен: он не уходит именно потому, что она ему жизненно необходима. Не как любимая женщина, а как внешняя опора для его внутренне нестабильной психики. Продолжение в статье

Часть 4. Когда женщина успешнее: о зависти, обесценивании и бегстве Один из самых токсичных сценариев в травматической привязанности разворачивается, когда женщина оказывается успешнее партнёра. У неё выше доход, интереснее карьера, шире круг общения, а главное — есть цель и способность её достигать. Она просыпается утром и знает, ради чего живёт. Она горит. А он — нет. Казалось бы, это должно вызывать гордость. Но часто происходит обратное. Партнёр начинает отдаляться, обесценивать её успехи, а иногда — искать связи на стороне или уходить в зависимости. Её успех для него — не радость, а зеркало, в котором он видит собственную нереализованность. Каждая её победа подсвечивает его застой. Это невыносимо. Вместо того чтобы вдохновиться, он начинает мстить — неосознанно, через пассивный бунт: «Ты думаешь, что ты такая успешная? А я покажу, что здесь твои достижения ничего не стоят». Её энергия и амбиции становятся не примером для подражания, а обвинением в его бездействии. И он идёт туда, где можно снова почувствовать себя главным. В обезличенный секс, в чаты, в зависимости. Это восстановление иллюзорного контроля над своей жизнью. Секс в такой паре тоже "страдает". Он может превратиться в поле битвы: отказ становится способом сказать «ты не всё можешь контролировать», а старание «на оценку» — попыткой доказать свою состоятельность. Женщина остаётся одна, даже когда он рядом. Оказавшись в этой точке, важно перестать гасить себя ради чужого комфорта. Перестать ждать, что партнёр «поймёт». Возможно, он не поймёт никогда, потому что для этого ему пришлось бы встретиться с собственной болью, к которой он не готов. И задать себе вопрос: «Готова ли я жить с человеком, который не может выдержать моей силы?» Ответ может быть любым. И тот, и другой — взрослый. Полный текст статьи читайте на моем сайте

Прекрасный выход одной вашего психолога 😎

Друзья поработаем с метафорическим картами 🎯Запрос на сегодня «Где взять ресурсы для решения текущих вопросов?» Напишите в комментариях цифру от 1 до 44, и я пришлю вам карту. Внимательно рассмотрите ее и проанализируйте по следующим пунктам⤵️ 1. Мой текущая ситуация 2. Почему для меня это важно? 3. Что мне необходимо делать, чтобы решить этот вопрос? 4. Какие ресурсы мне необходимы для решения данной ситуации? 5. Как я пойму, что вопрос решен? 6.Что я буду чувствовать, когда с этим разберусь? Номер карты присылайте до 17 мая до 15:00 по мск❤️ Поехали ⤵️

Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» и Генри Джеймс «Женский портрет». Первая — о том, как работает травматическая привязанность. Вторая — о том, как она выглядит в реальной жизни. Изабель Арчер — умная, независимая, свободолюбивая. Отказывает достойному жениху, потому что не хочет терять свободу. А потом встречает Озмонда — и выбирает его. Холодного, эгоистичного, расчётливого. Того, кто не даёт ей ничего, кроме иллюзии избранности. Джеймс не объясняет, почему она это делает. Он просто показывает — шаг за шагом, безжалостно, — как женщина отдаёт свою жизнь тому, кто её не ценит. Как она сама выстраивает себе клетку и называет это любовью. Норвуд объясняет этот механизм с клинической стороны: почему мы выбираем тех, кто нас не выбирает, и почему нам так трудно уйти. А Джеймс даёт прожить это изнутри — и, возможно, узнать себя. Если хотите разобраться в теме травматической привязанности — читайте в паре. А осенью в книжном клубе мы возьмём «Джейн Эйр» — и посмотрим, как выглядит другой сценарий. Тот, в котором женщина выбирает себя. (в этом месяце мы, кстати, смотрим "Убивая Еву" - хотите вместе с нами - напишите мне) #рекомендации_перцепция #читаем_ночью_перцепция #книги_перцепция

С помощью этого быстрого и лёгкого теста от известного британского психолога Пипа Уилсона, можно определить своё настоящее и желаемое эмоциональное состояние. Итак, посмотрите внимательно на изображения человечков и выберите: 1) кем на данный момент видите себя? 2) каким вы хотели бы себя видеть? ❗️Если вы выбрали человечка 👇🏻 1, 3, 6 или 7, то это характеризует вас, как целеустремлённого человека, который не боится никаких препятствий и преград; 2, 11, 12, 18 или 19, то вы - общительный человек, который всегда окажет любую поддержку друзьям; 4 обозначает вас, как человека с устойчивой жизненной позицией и желающий добиться всевозможных успехов без преодоления трудностей; 5 - вы часто бываете утомлены, слабы, у вас не большой запас жизненных сил; 9 - вы весёлый человек, любящий развлечения 13 или 21 - вы замкнуты, часто подвержены внутренним тревогам и не любите обильного общения с людьми; 8 - вы любите уходить в себя, размышлять о чём-то своём и погружаться в собственный мир; 10 или 15 - у вас нормальная адаптация к жизни, вы находитесь в комфортном состоянии; 14 - вы падаете в эмоциональную пропасть, скорее всего подвержены внутреннему кризису; 20 обычно выбирают люди с завышенной самооценкой. Вы - прирождённый лидер и хотите, чтобы люди прислушивались именно к вам и ни к кому другому; 16 - вы ощущаете себя уставшим от необходимости поддерживать кого-то; 17 - вы склонны расценивать себя, как человека, окружённого вниманием Пост носит развлекательный характер🤓 Совпало? Делитесь в комментариях ⬇️

Он приходит домой, ест ваш ужин, спрашивает, как прошел день и может даже обнять вас перед сном. А потом вы узнаете, что он платит другим женщинам за то, что давно стало супружеским "долгом".💔 Не потому что вы недостаточно красивы. Не потому что вы мало старались. И даже не потому что он вас не любит - в той форме, в какой ему доступна любовь. Он делает это потому, что ваша любовь требует от него того, что он не умеет давать. Присутствия. Уязвимости. Настоящей, а не сыгранной близости. Платный секс - это контракт, в котором нет места чувствам. Там не нужно быть живым. Там можно заплатить после и уйти. Там его слабость не увидят, его стыд не разоблачат, его самого не будут рассматривать. Это место, где он контролирует ситуацию. В отличие от дома, где его ждёт женщина, которая хочет не его денег, а его самого. За этим почти всегда стоит не похоть. За этим стоит бессознательная месть. Или зависть - к вашей способности любить, которая ему недоступна. Или тоска по принятию, которую он пытается купить, потому что не верит, что можно получить иначе. Это не излечится разговорами. Не исцелится терпением. Его внутренний сосуд перевёрнут. Что в него ни лей - не попадает внутрь.❣️ Что делать, если вы оказались рядом с таким мужчиной? Как отличить сделку от близости? И почему ваша любовь не стала разменной монетой, даже если он пытался её купить? Читайте в новой статье.

Друзья, в канале будут не только экспертные посты и статьи. И вот как мы разнообразим контент: ❤️Вторник и четверг - экспертный контент. ❤️По средам будем проводить тесты или опросы ❤️В пятницу - рекомендации кино или книг ❤️По субботам работаем с МАК. Как вам такой план? Что хотелось бы еще добавить?

Часть 2. Почему партнёр выбирает порно, чаты и зависимости вместо близости Один из самых мучительных вопросов в травматической привязанности звучит так:

«Почему он уходит в телефон? Почему ему нужны чужие люди на экране, когда рядом живой, настоящий человек?»

Ответ почти никогда не связан с привлекательностью или недостатками того, кто остаётся в одиночестве. Некоторые люди не умеют выдерживать настоящую близость. Их привычный способ справляться с тревогой - бегство. Не обязательно к другому человеку - чаще в безопасное пространство, где нет риска быть разоблачённым, увиденным по-настоящему, со всей своей уязвимостью. Тот, кто вырос в эмоциональной пустыне, где чувства не замечали, а слабость высмеивали, усвоил: просить о тепле опасно, открываться страшно. Встречая живого, тёплого, настоящего партнёра, он воспринимает эту близость не как радость, а как угрозу, которая требует того, чего он никогда не умел - быть видимым, быть уязвимым, быть недостаточно совершенным. ❤️ Куда он бежит? В порно - там нет живого человека с его ожиданиями, а есть только экран, который можно выключить в любой момент. В чаты и на сайты знакомств - там можно контролировать дистанцию, быть кем угодно и не нести никаких обязательств. В обезличенный секс - массажные салоны, платные услуги, - где существует простой контракт: деньги в обмен на услугу. Никакой уязвимости. Никакого риска. Это его идеальный мир, в котором близость сведена к технике, а технику он умеет контролировать. Это не страсть, а анестезия от тревоги. Способ на время заглушить внутреннее напряжение, которое возникает от невозможности быть в настоящем контакте. И эта анестезия не лечится уговорами. Можно бесконечно объяснять, что его принимают любым, что ему не нужно быть идеальным, что от него не требуют подвига. Но дело не в словах - он не умеет брать. Его внутренний сосуд, предназначенный для принятия любви, повреждён. Что в него ни лей, ничего не попадает внутрь. Это не вина того, кто льёт. Это трагедия того, чей сосуд разбит. Но от этого не легче тому, кто остаётся рядом и чувствует себя отвергнутым и ненужным. Его выбор - это симптом его собственной неспособности, а не чей-то приговор. ❤️ Более полный текст, интересный продвинутым клиентам и моим коллегам можно прочитать по ссылке на моем сайте В следующих частях мы поговорим о том, что происходит, когда такой паттерн накладывается на другие факторы — например, на разницу в успехе и доходах.

Травматическая привязанность: почему мы выбираем тех, с кем больно, и остаёмся с ними Часть 1. Природа явления Существует тип отношений, который редко находит адекватное описание в популярной литературе. Он не укладывается в схемы «абьюзер - жертва» и не сводится к «неумению выбирать партнёров». Это связь, рождённая не из радости и лёгкости, а из боли, пережитой вместе. Двое, каждый со своей историей, со своим «подвалом», встречаются и заключают негласный контракт: «Ты видел меня сломленной, и я видел тебя сломленным. Мы больше никому не можем показать это дно». Это и есть травматическая привязанность. Связь, фундамент которой - не желание быть вместе, а страх оказаться порознь в мире, который когда-то уже доказал свою враждебность. Она может выглядеть как любовь, ощущаться как любовь и даже называться любовью. Но её природа иная, и понимание этой природы... Продолжение темы в статье по ссылке ➡️ https://www.b17.ru/blog/635114/?prt=617477 или ВК https://vk.com/wall1993904_14468

А вообще у меня готов сериал про отсутствующих мужчин, их зависимости (нарко,алкоголь, порно, платный секс в массажных салонах и не только) и про поддерживающих партнерш Это конечно о сценариях Начнем завтра здесь💔 Поставьте 🔥 Если вы готовы к этому контенту, я по следам конференции и доклада до анализировала многое

https://vk.ru/wall1993904_14466 На случай, если телега не вывозит

С Праздником Весны и Труда, дорогие товарищи 🌻 По традиции делюсь с вами несколькими бережными, заботливыми и мотивирующими заставками-календарями на телефон. Скачивайте, пользуйтесь, наполняйтесь ресурсом и теплом! 🌻🌻🌻🌻🌻 С любовью, ваш психолог @percepcia ❤️

Мы деревья, можно и уйти Простое дружеское напоминание 😏🍸