Блог. Елена Лисицина (Косенкова)

Бывают дни, когда единственное и самое важное, что я могу сделать — это быть для себя взрослым, который не предаст «Плохо, диссоциация, чувство не защищённости, нет сил на дела? Я вижу, я с тобой. Я помню, что тебя радует, давай попробуем это или, если совсем нет сил, просто полежим» — внутренний диалог, который даёт возможность выдохнуть. «Тебя вынесло, больно, невыносимо? Давай сделаем бутербродики с сыром, как в детстве. Или рисовую кашу с изюмом. А помнишь, какие у тебя красивые краски? Хочешь закажем те штучки, которые ты хотела?» Всё плохо, «снаружи» нет дома, «безопасных мест тут нет»? — я могу быть для себя домом, потому что когда-то пришлось этому научиться. Я всегда сначала иду к себе, а потом за поддержкой и/или помощью извне. Травмы предательства и насилия (любого толка) выбивают из психики базовую, естественную функцию «больно > идём к людям». Потому что внутри на ранах гравировка «рядом с людьми может быть не просто очень плохо, а опасно». Это лишает возможности получить поддержку, а без поддержки невозможно прожить до конца ни травму, ни просто эмоциональную боль. Но для психики «выжить» важнее «пережить». И она выбирает изоляцию. Самое триггерное и непереносимое для меня состояние — состояние уязвимости и беззащитности. Бессилие (надеюсь не навсегда) ассоциируются с «в этом состоянии со мной могут что-то сделать, меня могут использовать». Поэтому при уязвимости я отползаю в нору. Если я коммуницирую — значит, я в порядке или более или менее в порядке. Такой вот простой показатель. При этом, в отличие, от части людей, при сильных вылетах в травму меня не сносит в дереализацию. У меня может быть диссоциация, аффект, шаутдаун (это когда мозг отключается, будто черный экран, но без потери сознания). Но дереализации, когда зрение плывёт и появляется туман, желание уйти от мира, — этого нет. Потому что моя психика сассоциировала опасность не с миром. Только с людьми. Мир для меня всё ещё может быть хорошим, даже при травме я держусь за те части реальности, которые могут поддержать или хотя бы отвлечь от того, что внутри меня развернулась травматика и воспоминания. Но есть человек, которому я доверяю, и это я. Спустя период, когда моё доверие к себе поломалось, спустя долгое выстраивание доверия себе заново, с нуля — я для себя дом. Моё тело для меня дом. Да, иногда всё ещё бывают эмоциональные слёты, иногда тело зажимает в замирании, иногда оно болит из-за флешбеков. Но оно дом, который меня не предаст. И оно всегда на моей стороне.

Я решила сегодня быть максимально счастливой и вышла с кружкой смотреть закат У вас как дела? Что делали для себя и своего ментального состояния последнее время? ❤️

Навёрстываю упущенное наслаждение жизнью после того, как я недавно вылетела в травматику и не могла нормально жить 😅

Спустя минут 5 я подумала: «да какой завтра возьму купальник, завтра может вода будет холоднее или ещё что-то, хочется быть счастливой сегодня» И пошла плавать) Збс! В мокром идти домой тоже збс, солнце светит, тепло

Так хорошо Красиво Люди купаются Думаю, ну, ногами только зайду А то как же купаться без купальника, неудобно Полотенца нет Потом домой идти в мокром

Психотерапии для счастья недостаточно, нужно метать топоры и сюрикены 😂

Выбежала посмотреть закат 🥰 Такой розовый, яркий, красивейший!

Рубрика: прикладные советы при кптср/ментальных проблемах Если вас при вылете в травму, диссоциации, апатию, депрессивный эпизод и тд выбивает в отсутствие аппетита и «не могу не то, что готовить, а встать-то с трудом удаётся» Очень рекомендую купить протеин и гейнер на случай таких состояний. Я в острой фазе кптср похудела так, что у меня кости на позвоночнике стали видны, и очень жаль, что мне тогда никто не сказал, что можно пить спортпит. В протеине белок, а гейнер — углеводная штука, которая энергию даёт. Развёл водой, выпил — и уже лучше. Накопить силы, чтобы налить воды и помешать ложкой, реалистично в моменте. А то петля в виде «плохо из-за менталки, не могу есть > плохо из-за голода > плохо из-за отсутствия и физический сил» ОЧЕНЬ истощающая и усугубляет изначальное ментальное состояние. Ps: есть протеин со вкусом какао, он без молока вкусный, просто на воде + есть варианты относительно недорогие.

Про поездку на дачу к подруге 🌟 Я в этой поездке работала, не хотела выпадать из своей обычной жизни. Для меня сохранение рутины стало обязательным элементом эмоциональной устойчивости. Качельку в виде «вот тут деловые будни/а тут отпуск на неделю» моя психика не любит. Зато моя психика любит подругу и природу) 🌟Перед дачей мы вместе сходили на мантра-концерт, не хватило танцпола на этом мероприятии, но послушали красивое исполнение) 🌟На самой даче делали шашлык и так хорошо его сделали! Я очень рада, что южно-шашлычный ген не испарился из моей крови 😂 🌟Покупались в мини-бассейне, даже попарились в бане (я очень мало, так как для меня это очень странный вид отдыха) 🌟Посмотрели на птичек и ёжиков, я видела розовую радугу! 🌟Сидели у камина вечерами 🌟Вместе слушали Холидейбоя, так как это практически единственный исполнитель, которого мы обе любим 😂 Много обсуждали тему выдерживания реальности, психотические состояния, проживание эмоций, тему границ и устойчивости. Тут я пока не знаю, что вам рассказать, так как тема разницы тревоги и психотического страха — мягко говоря, специфическая 😂 Но в этот раз это был не дачный терапевтический ретрит на двоих, а обычное благостное времяпрепровождение ☺️ А ещё я один день гладила кошечек, потом они поехали домой)

И как бы я, как психолог из глубинных подходов терапии, не любила говорить про проживание эмоций Но есть момент, что на переживание самого стрессового события нужен психический ресурс И на проживание эмоций тоже нужен ресурс А этот ресурс психики не возникает сам по себе, он конечен, его нужно регулярно создавать и поддерживать в жизни либо терапии И балансировать между «да, нужно проживать и идти в боль»» и «нужно побыть на островке хорошей благополучной части реальности»

Это минутка благостного контента

Ловите оскорбление для важных переговоров Вместо «что за дичь он/она несёт» можно сказать «тут выраженная бредовая активность» 💅🏻💅🏻💅🏻

всем привет 👉🏻👈🏻 это я в своей естественной среде чуть подвыпала, так как уезжала на дачу к подруге в Подмосковье, расскажу позже про это, а по возвращении в Питер получилась загруженная неделя фоточки уже из домашнего парка, фоточки с дачи с шашлыком будут вместе с рефлексией 😄