ДНОвости

Это просто невероятно, ну кто бы мог подумать, а?🤔

В Российских медиа под соусом искрометной иронии сейчас распространяется следующая новость:   "Спецслужбы России вламываются в дома финских политиков, ссут в туалет и уходят оставляя за собой открытую дверь и включенный свет — заверяют западные СМИ И это не шутка, к расследованию уже подключились финские спецслужбы. Лидеров парламентских фракций на закрытом совещании предупредили, что за происходящим может стоять иностранное государство (Россию уже обвинили)"   Стороннему наблюдателю может показаться, что Европа в своей ненависти к России окончательно ебанулась – уже ссут под дверью ей Российские спецслужбы. Вот только каждому, кто в теме, при первых же описаниях деталей становится ясно – да, это именно российские спецслужбы и именно ссут, и ничего ироничного в этом нет. Данная техника морального террора и запугивания даже имеет официальное название – «Зерзетцунг». Она была разработана Штази под руководством Эриха Мильке, и крайне активно применялась в ГДР. Основная суть методологии сводилась к проникновению агентуры в жилье дипломата/диссидента, с дальнейшим переставлением в нем мебели, перевешивании картин, заменой марок чая или кофе, включением света и тд. Жена дипломата купила себе красную кофточку? На следующий день в их дом проникли и подменили ее на точно такую же, только оранжевую. Не взирая на кажущуюся внешне несуразность действий, эффект от подобных шуток был феноменален. Это демонстрировало дипломатам, диссидентам и прочим врагам отечества их максимальную уязвимость пред ядовитым жалом штази, которое всем своим видом показывало: «мы контролируем каждый ваш шаг, мы знаем о вас все, и в любой момент можем сделать с вами все, что пожелаем!». Столь циничная мелочность с подменой трусов и кофточек, на психологическом уровне воздействовала не хуже иной пули.   Одним из весомых преимуществ преследований, совершавшихся при Zersetzung, было то, что благодаря утонченному характеру действий, их можно было правдоподобно отрицать, в том числе и в дипломатических кругах. Жертва понимала, что при помощи данных манипуляций ей напрямую угрожают, но ничего не могла с этим поделать, т.к. в ответ на жалобы ей мало того, что никто не поверит, ее еще и нарекут сумасшедшей. А если кто-то во всеуслышанье и заявлял о подобном воздействии, то это играло лишь на руку Штази, которое с насмешливым видом изобличало: «Ну, вы видите, да, кто против нас выступает? Городские сумасшедшие, которые считают, что одна из крупнейших спец-служб мира им в тапочки писает и трусы в комодах по ночам меняет!». Против такого лома не существовало приемов даже в секретных боевых искусствах шаолиньских отшельников с вершины горы Хуаншань. Жертва нападения находилась в том положении шахматной партии, когда любой следующий шаг лишь ухудшает положение.   В основе зерзетцунга лежал банальный, в те времена еще мало кому известный, газлайтинг, получивший свое название от нашумевшего в сороковых одноименного психологического триллера. По сюжету фильма, муж, описанными выше способами пытался довести до сумасшествия богатую жену, чтобы завладеть ее наследством. Кто-то не в меру глазастый из Штази, вероятно увидел оскороносный шедевр, и закричал – «Эврика!». Так, художественный вымысел перестал быть просто художественным вымыслом, встав на верную службу политического промысла.   И это все не чьи-то конспирологические домыслы, а документально установленный факт. После падения диктатуры Хоннекера, миру открылось множество документов из архивов Штази, изобилующих сотнями отчетных фотографий о проведении таких мероприятий. Я этому всему, помню, целых 4 статьи посвящал в цикле «СССР – спонсор международного терроризма». Поэтому, когда я услышал о том, как финские чиновники жалуются на то, что у них кто-то обоссывает стульчаки и не выключает свет – даже заулыбался. Не от абсурдности данных заявлений, а от того, что при всей динамичности мира, методология чекистов так и осталась на уровне 70-х годов прошлого века.

По западному прокату победоносным маршем шагает документальный фильм «Naza» («Сопутствующий ущерб»), посвященный варварскому ведению войны Израилем в Палестине. В фильме рассказывается о масштабах уничтожения мирного населения, зверствах израильской армии, а проще говоря, авторы прямым текстом обвиняют Израиль в проведении геноцида. Пресса пишет, что фильм был встречен бурными овациями на Венецианском фестивале, но главная, поистине библейская пикантность сей драмы заключается в том, что режиссеры Юваль Абрахам и Рахель Шор, продюсер Джонатан Глайзер и даже все анонимные информаторы в кадре — стопроцентные, кошерные евреи. Ранее этот же тандем снял оскароносный «Нет другой земли», повествующий о том, что палестинский терроризм – это не врожденная черта характера, а прямое следствие проводимого Израилем добрую половину века геноцида, который не оставляет палестинцам никакого иного пути, кроме пути в террор. Но самое показательное в этой истории – реакция израильского общества на данную киноленту. Израильские активисты, слившись в едином экстазе с политической элитой страны, отчаянно требуют лишить авторов фильма израильского гражданства, а с высоких трибун громко звучат эпитеты «национал-предатели», «пятая колонна» и даже… кхм… «удар ножом в спину». Да, где-то это все мы уже слышали — как сто лет назад, так и вот, совсем недавно. Однако же истерия израильских патриотов существенно переплюнула таковую у российских Z-патриотов: по телевидению Израиля публично призывают линчевать авторов («…мы должны преследовать авторов, выслеживать их и не давать им покоя»), а две недели назад разъяренной толпой граждан, вооружившейся лозунгами о необходимости казни «предателей», было совершено нападение на дом Рахели Шор. Ну, хорошо хоть, на лужайке перед домом не устроили кострище из книг под лай овчарок, но декорации были близки к идеалу. Сейчас авторы прячутся по Европам, отмечая в интервью, что возвращение домой сейчас физически опасно из-за шквала угроз, однако они «не планируют прятаться вечно». Как же поразительно одинаково все и у всех в этом мире, из века в век, от страны к стране. Менять можно флаги, эпохи, языки и священные книги — но под любой оберткой так и будет скрываться нечто первобытное, стайное, отчаянно размахивающее каменным топором в руке и свистулькой на трясущейся пипиське.

В четверг сходил на фильм Naza в Берлине — у нас не было аплодисментов, а было гробовое молчание. Дальше я некоторое время приходил в себя, а потом несколько часов ночью писал про фильм текст, а потом день думал, что с ним делать, зачем я его написал, есть ли в этом какой-то смысл и хочу ли я встать под душ из говна? Под душ не хочу, а обсудить хочу. Поэтому решил провести некоторый эксперимент. Текст я опубликую, но чтобы открыть его надо пройти короткую премодерацию через телеграм-бот, согласившись с двумя правилами и ответив на 1 вопрос. Это слишком много усилий для того текста, который можно увидеть за этой проверкой, но если вам правда интересно про фильм, а не хочется просто ухерачить каждого, кто говорит про этот фильм не только плохие вещи — приходите. Обсудить там тоже можно будет.

Страшно представить, какие еще тайны хранят кирпичные стены Кремля🤔

Теперь ясно. Дух Гитлера блуждает по Европе

Сегодня узнал, что большинство немцев писает сидя. Мне, честно, больше нравилось интегрироваться, когда я думал, что для того чтоб стать немцем, достаточно пить пиво и есть сосиски.

Тем временем "Русская Община", пока мигранты замещают русских людей и насилуют их женщин:

Я кстати обращался за помощью к Русской Общине, по их тревожной кнопке, помните? Жаловался, что у меня под дверью вторые сутки стоит таджик Хламидиддон, дышит в щель и мастурбирует в скважину. До сих пор, блять, едут на вызов. За это время Хламидиддон успел, наверное, оплодотворить целый камбуз женского общежития, а они все едут, никак не доедут. Такая она, взаимовыручка русского народа. Уж не знаю, под дудку какого Гамельнского крысолова танцует «община», но создается впечатление, будто бы она на самом деле и не особо-то против этого замещения.

А вот что пишет знаменитый гонзо-патриот Товарищ Артем: Пока русские патриоты выискивают вокруг себя рептилоидов и инфернальные силы, чеченцы тем временем нашли мужика, на которого в московском метро наехала чеченка в никабе, заставили его стать на колени и извиниться. Товарищи русские патриоты. Вам не кажется, что вы заняты не теми делами, которыми нужно? Вот чеченцы показывают пример, как нужно защищать своих. Чеченцам есть к кому обратиться в случае возникновения проблем. А к кому обратиться этому русскому мужику? А к кому обратитесь вы, когда вас по беспределу оскорбят, унизят или изобьют? Отвечаю: нужно обращаться в Русскую Общину по месту жительства (удобно через тревожную кнопку в специальном мобильном приложении "Община")

Но даже если б это действительно была очередь к детскому саду. Да, выглядит удручающе: мигранты, отринув сон и усталость, круглосуточно бдят у ворот, чтобы самоотверженно заместить коренное население прямо с ясельной группы. Но вот вопрос: почему правые не замещают в ответ мигрантов? Почему не штурмуют роддома и не выстраиваются в километровые очереди к детским садам, чтобы триумфально заместить мигрантов обратно? Ведь решение вопроса то лежит на поверхности: если вам не нравится, что вас замещают мигранты, возьмите и сами заместите всех мигрантов. Все гениальное, как грицца, просто. Ведь спасение нации - это дело рук (и не только рук) самой нации. А какой смысл бессмысленно ныть в пустоту из года в года - моя не понимать!

"Где-то в Нидерландах: прохожий заснял желающих записать детей в бесплатный детский сад Он знатно удивился, когда увидел километровую очередь из переселенцев." Меня часто спрашивают - херр Пауль, как можно стать правым, где записаться в это движение? Отвечаю! Во-первых, чтобы стать правым вам необходимо научиться синхронизировать открытие рта с пиздежом таким образом, чтобы одно не работало без другого. Открытый рот должен стать синонимом пиздежа, чтобы каждый встречный понимал - "О! У него открыт рот, значит он начнет сейчас пиздеть!". А во-вторых, вам необходимо завести палку и всегда носить ее с собой, чтобы в случае форс-мажора, когда пиздешь не поспел за открытием рта, прохожие могли вас потыкать и проверить - не умерли ли вы? Выше типичный пример: берем любое видео, придумаем к нему любую подпись, и вуаля - вы приняты в правые. На видео очередь к магазину с распродажей восточной одежды, а не штурм дет садов. Я не понимаю, зачем пиздеть даже в таких мелочах, но видимо это уже вопрос профдеформации.

Как вы обычно узнаете, что правый сейчас начнет пиздеть? Правильно – у него открылся рот. А если с открытым ртом он ничего не напиздел в течение минуты, что надо сделать? Правильно – потыкать его палкой, вероятно он умер. Это видео мало того, что двухлетней давности, так на нем еще и запечатлен погром британскими ультра-правыми, а не мигрантами!

Инокультурные мигранты с мачете и кинжалами терроризируют британский Шеффилд Это не ИИ и не постапокалиптическая утопия. Это реалии страны, куда завезли орды инокультурных мигрантов из Центральной Азии, Африки, с Ближнего Востока. Кстати, в Англии запрещено ношение легального оружия самообороны, типа травматических пистолетов. А у полиции также не всегда есть с собой огнестрелы. Зато представителям индийской и пакистанской общины разрешили носить кинжалы, как часть национального костюма.  Многонационалочка, Итоги. Важно не допустить этих ошибок леволиберального Запада в России. @obshina_ru МЫ В МАКСЕ НОВОСТИ Русской Общины|Русская Община в ВК|ОБЩИНА ПРОСВЕЩЕНИЕ| Мы в Рутуб|Мы в Ютуб|Мы в Дзен| Мы в Одноклассниках

Нам пишут: Единственный правильный способ голосования показал Евгений Пригожин. Оказалось, что достаточно 20 тысяч подписей, чтобы претендовать на власть.

Вот представьте, короч. У вас есть король. Ну, он правит просто потому, что сильнее. У него есть дружина, мужики с мечами в железных доспехах, что больно этими мечами бьют по голове тех, кто власть короля не признаёт. И вот очевидно, что власть короля держится на мужиках с мечами. Но тут какая проблема. Если он будет просто обосновывать свою власть через то, что он сильнее, то это опасно, ибо может прийти любой из этих мужиков с мечами, ебнуть его и сказать - теперь я сильнее. Типа ты королём стал потому, что сильнее всех. А теперь я сильнее, теперь я королём буду. Ну и вот чтобы избежать таких соблазнов, король выдумывает различные способы легитимизировать свою власть. Мол, он правит не потому, что он самый сильный. А потому, что этого боги захотели. Или потому, что ему присягу принесли, вы пообещали ему служить, так что давайте соблюдайте договор, не то со всех кожу сдеру. Ну, в наше время способы легитимизации власти стали иными, теперь они не именем бога, а именем народа осуществляются. Мол нас тут народ выбрал и мы его волю отражаем. Ну и вот представьте. Допустим, что король легитимизирует свою власть через некий ритуал. Например он выходит раз в год, и достаёт из кармана бумажку, на которой написано - угодно ли его правление небесам, или нет. И вот понятно, что он сам вписывает в эту бумажку результат, и ты на это никак не повлияешь, и что это ну просто цирк, да, а на самом деле он правит потому, что может всем недовольным пиздов дать. Но вот пока вы понимаете, что это цирк, и ритуал хуйня, и дело в том, кто кому пизды даст - вот пока вы это понимаете, вы можете действовать на сокрушение реальной силы короля. Вы можете договариваться с его дружинниками, переманивать их. Можете чуваков с мечами со стороны привлечь. Можете сами стать мужиками с мечами и попытаться ебнуть его мужиков с мечами. Ну, есть варики, как свергнуть короля. А вот когда недовольные сами начинают верить в ритуал, и думать, что короля можно свергнуть через контролируемый им ритуал легитимизации, вот тогда всё совсем безнадёжно. Типа, ты начинаешь верить, что король правит не потому, что он пизды даст несогласным, а потому, что небо его каждый год выбирает. И вместо того, чтобы бороться с реальной силой его власти, ты начинаешь бороться в рамках ритуала. Там не знаю, вот сидят недовольные крестьяне и думают, как свергнуть короля. И один говорит - надо всю ночь молить небо, чтобы оно не одобрило правление короля. Второй говорит - надо прийти на ритуал с фигой в кармане. Тем самым мы покажем своё несогласие. Третий такой - надо не приходить на ритуал в знак протеста. Но в конце концов они решат, что хоть что-то сделали, чтобы небеса не одобрили выбор короля. В этот раз не получилось, как и все предыдущие 25 лет. Но получится. Пусть не через год и не через два. Может, лет через 50. Но однажды должно получиться. Нужно просто учиться лучше упрашивать небеса. И тогда однажды король вытащит бумажку, на которой будет написано, что его власть неугодна небесам.

Дорогие друзья, завтра у вас будет РЕАЛЬНЫЙ ШАНС донести свое мнение до высшего руководства страны! Руководство страны этого мнения сейчас не знает (его от него денно и нощно скрывают нерадивые чиновники), а как узнает – очень испугается (может быть даже пукнет от волнения). Испугается, и вернет наш 2008-й, так что уже в понедельник можно будет покупать доллар по тридцать, смотреть по НТВ телепередачу «Куклы» и скачивать на телефон рингтоны отправляя SMS на короткий номер 4446! Такой шанс нельзя упускать, ведь выпадает он лишь раз в шесть лет!

ВОЗНИК ШАНС, ДРУЗЬЯ! НЕ УПУСТИТЕ!

Именно Пацолли являлся главным фигурантом самого громкого коррупционного скандала Ельцинской России. Именно он и наебнул прокурора Юрия Скуратова, который по науськиванию спецслужб Германии и Швейцарии активно копал под связи семьи Ельцина с албанской мафией и лично с Пацолли. Все же помнят историю с «человеком похожим на прокурора» в объятиях двух проституток – этот компромат был слит для того, чтобы отправить Скуратова в отставку. Пока российские группировки грызлись за какие-то сраные авторынки, албанцы буквально с ноги вынесли дверь в Кремль и взяли под свой контроль ВСЕ Кремлевское имущество (именно албанцы занимались полной реконструкцией кремля, если что), в частности Пацолли содержал саму семью Ельцина (всем членам семьи Ельцина были подарены безлимитные банковские карты, которыми дочки отца русской демократии активно пользовались). Тогда албанцы под руководством Пацолли вывезли из России какую-то совершенно астрономическую сумму денег, о чем узнал Скуратов, после чего его час на посту генпрокурора пробил. Всю эту историю мы крайне детально разбирали в статье «Невероятные приключения албанцев в России», если вы ее не читали – настоятельно рекомендую. Поэтому слова «Пацолли» и «албанцы» являются именем нарицательным. Нет необходимости даже проводить каких-то там антикоррупционных расследований, чтобы понимать – если вы в какой-то стране видите два этих слова, то в ней царит коррупция необъятных даже африканскими мерками масштабов. И учитывая то, что в Астане албанцами создано вообще все, то впору кричать в ужасе о том, что Казахстан, вероятно, одна из самых коррупционных стран на планете Земля. Но казахи кричат в ужасе от двух девчонок улыбающихся арабу. Не смущает их, что все их деньги спиздили албанцы, смущены они арабом раскрутившим в танце казашку. Удивительные люди обитают на пост-советском поле экспериментов, однако.

В таких помещения перед эскалаторами обычно устанавливают столбики, чтобы особо увлекающиеся посетители не перли на эскалаторы прямо с тележками. Но везде это как раз СТОЛБИКИ. И только в Хан Шатыре – ИСПОЛИНСКИЕ СТОЛБИЩА, которые конструктивно заканчиваются аккурат в анатомической области человеческого паха. А поскольку народу там много, из-за идущих впереди тебя людей, ты такой торчащий из пола столб можешь и не заметить. Вот и я однажды его не заметил, на полной скорости расхуярив себе в хлам яйца о торжество астанинской архитектуры, после чего неделю как бабуин ходил врастопырку. Так что огорчу любимых подписчиц, но с тех пор я для вас совершенно бесполезный человек. Проще говоря в Астане вот просто все сделано через жопу и, судя по всему, прямо жопой. Еще из местной специфики могу вспомнить место своего жительства. Я жил в типичной астанинской новостройке, потрясающей роскошностью парадного входа (конечно же с мраморными ступенями и позолотой на стенах), но начавшей разваливаться уже через день после сдачи объекта (я одну дырку в доме, к своему ужасу, прямо пальцем умудрился расковырять). И в этом районе посреди выебонистых полу-небоскребов оставался небольшой сектор старой частной застройки, представленный полуразвалившимися избами на печном отоплении. Чтобы этот досадный филиал нищеты не портил эстетический экстаз чиновников и не мозолил глаза иностранным делегациям, власти не придумали ничего лучше, как обнести весь этот пятачок по периметру гигантским железным забором, упирающимся прямо в небо. Проблема решена: с глаз долой - из бюджета вон. Как видите, не только русские славятся знаменитой задорновской смекалочкой. Потемкинские деревни в степных декорациях обрели свое истинное величие. А виной всему то, что все, абсолютно все, что сегодня есть в Астане – результат симбиоза местных чиновников и… албанской мафии. Эмм да, все что сегодня есть в Астане – это сделали албанцы под руководством хорошо известного моим читателям по циклу о балканских войнах, неформального лидера албанской мафии – Бехджета Пацолли – одного из самых влиятельных людей Европы. И это не преувеличение – ВСЕ, что есть в Астане спроектировано и реализовано албанцами, начиная с самого президентского дворца, заканчивая их знаменитым театром оперетты и ебучими мраморными лавочками. В Казахстане албанцам отдали под ключ строительство целой столицы в чистом поле. Суммы контрактов исчислялись миллиардами долларов, а отсутствие прозрачных тендеров позволяло раздувать сметы до бесконечности. У всех албанская мафия ассоциируется с наркоторговлей, проституцией и оружием, но это не совсем так. Главный актив Пацолли – крупнейшая в мире структура для отмывания денег элит бамбуковых держав. Он предлагает элитам стран-оборванцев ювелирно отлаженную инфраструктуру для легализации украденных денег в Европе. Вот и Назарбаеву Пацолли дал то, чего не мог дать ни один другой западный подрядчик: абсолютную конфиденциальность, готовность осваивать бюджеты любой величины и умение упаковывать авторитаризм в дорогую швейцарскую обертку. Так что левый берег Астаны - это памятник не просто архитектурной бутафории, а идеальному симбиозу европейского финансового цинизма и центральноазиатского клептократического размаха.