conscientians 的 consciousness

old keys won't open new doors

мне никогда особо не нравилось хвастаться высокими оценками, потому что они выделяют, а выделяться не люблю, чувствую себя белой вороной но даже так — диплом теперь уверенно красного цвета и я не знаю, как на это реагировать, потому что оценки не удивляют последние года 2 и это уверенный прогресс и работа над своей тревогой если раньше я нервничала перед каждой парой, то сейчас я вообще не готовилась (нервничала все равно) сейчас попробую написать небольшую летопись 4 лет как прощание с рутиной хсе

мне никогда особо не нравилось хвастаться высокими оценками, потому что они выделяют, а выделяться не люблю, чувствую себя белой вороной но даже так — диплом теперь уверенно красного цвета и я не знаю, как на это реагировать, потому что оценки не удивляют последние года 2 и это уверенный прогресс и работа над своей тревогой если раньше я нервничала перед каждой парой, то сейчас я вообще не готовилась (нервничала все равно) сейчас попробую написать небольшую летопись 4 лет как прощание с рутиной хсе

выходим на балкон и кричим Л Е т О

остались: защита и выпускной диплом дописан, зима прожита, а май уже живется

сегодня мне 22, возраст новой главы уже месяц хотела написать о том каково это — жить без пар и постоянных дедлайнов (у меня остался только диплом и научная статья) — но все не могла решиться и выбрать сторону: бросало от нереальной скуки до чувства облегчения и свободы, все еще чувствую себя смешанно и в честь дня рождения вспоминала прошлые празднования — и сейчас кажется, что каждый год все лучше и лучше в этот раз праздник начался с мега раннего подарка, поздравления в 23 часа 15го апреля (ведь это полночь по саратову!), нереально милого сюрприза с тортом-как-полагается-со-свечами и утренними звонками-пожеланиями и от количества тех, кто про меня помнит, тепло на душе могла ли я на 1 курсе подумать, что буквально через 3 года все будет так? будто бы то состояние, в котором я сейчас, мне даже и не могло прийти в голову и казалось нереальным — а сейчас является приятной рутиной в первую очередь я хотела свободы и поддержки — и вот она у меня есть, пока со мной рядом — и физически, и ментально — те, кем я дорожу; и, похоже, пока со мной рядом я сама, смотрящая в свои глаза от осознания собственного изменения тоже тепло на душе и хочется сказать себе спасибо что решилась: решилась попробовать, решилась начать, решилась жить, а не существовать

#soul：🤩：南京 наконец-то разбираю фотографии с летней поездки, сделанные именно на фотоаппарат, и первая остановка — нанкин!

сейчас сижу и думаю, как буду жить без academic pressure когда учеба превратится в хобби и play just for fun... не навсегда, но в каком-то плане по спичечкам придется выстраивать интерес — причем не "вновь", а впервые — потому что до 4 курса был жесткий study vibe всего университета, а до него бесконечная подготовка к такому-важному-егэ что я поняла уже: - lack of discipline жесткий в отношении всего, но сейчас все чаще и чаще ощущаю себя человеком: помогают чек-листы, задания и геймификация для самой же себя - 花时间 -> 用时间 — я думала, что если у меня будет много свободного времени, то я его потрачу ни на что, а в итоге я каждый раз наоборот нахожу новое интересное и оно ощущается не как трата, а как игра и вообще недавно услышала про этот shift к восприятию жизни как игры и стало очень близко такое отношение — реально легче, когда весь поинт — поинтересоваться

абсолютно рандомный photo dump за 2026 без сохранения хронологического порядка

но чувствуется в этом и какое-то предательство себя будто прошлогодней мне я нынешняя бы была как минимум непривычна, как максимум — неприятна или наоборот я бы собой восхитилась? за смелость и за честность к себе, за то, что начала учиться говорить вслух

«сравнивай себя с собой вчерашним» я часто думаю о том, что год назад не могла представить, что все настолько изменится жила в вакууме и окружении единственного человека — и не видела ничего кроме того, что видеть привычно это не неприятный шок, скорее просто нейтральное удивление тому, что я могу действовать по-другому и менять привычки и отделять себя

you're a slave to your own idea of yourself что-то внутри тронулось от этих слов

но даже с этими трудностями — сейчас мне намного лучше, чем было я возвращаю рутину и стабильность — и нахожу ее в себе и своих ритуалах и привычках, многое приходится начинать заново просто от прошлых постов возникает чувство, что у меня в жизни только проблемы — хорошего много! просто не хвастаюсь! пока что 😑

новогодний пост с целями и итогами, видимо, будет позже — все еще тяжело писать но несмотря на это хочется поделиться, что 2026 напомнил о том, что время идет — юта начала хромать и все праздничные дни я лечила, заботилась, грустила, злилась и думала: думала о том, что болезнь возрастная, что все, что мне остается — поддерживать и не делать хуже, и любить все недостатки страшно осознавать то, что я ничего не смогу обернуть вспять, то, что мой максимум не заставит время остановиться — хромота стала прямым напоминанием страха конечности всего теперь я еще больше смотрю этому страху в лицо и не сдаюсь как и всегда, всегда здесь

декабрь на бумаге кажется мега сложным — уже начались невероятные дедлайны, скоро сессия, предзащиты и диплом... пока что все так же страшно думать, что делать после выпуска, но есть надежда, что все получится сделать красиво хочется уже потихоньку подводить итоги, поэтому посмотрела свои цели на 2025: я точно проиграла в целях читать, смотреть, стримить, часто заниматься спортом, но зато выиграла в остальном: мне кажется я правда научилась (чучуть) выбирать, наконец расставшись, я стала ближе к доверию к себе, наконец влюбившись, и к самостоятельности, наконец услышав свое "я" после очень эмоционального (в тяжелом плане) октября и замечательно восстанавливающего ноября декабрь кажется теплым и направляющим - да, много работы над собой и много дел, и мне по-прежнему тяжело писать посты, но я просыпаюсь к новому году и иду навстречу - и чувствую, что я не одна, и чувствую опору

как и было обещано, wrapped вообще другой вышел — в этом году меня все устраивает! да и я изменилась чучуть...

october canon event затянулся до ноября - словила некий артблок от письма и ничего нигде не постила, за что достаточно стыдно в двух словах: поменялось многое появляются и исчезают люди, появляются и исчезают хобби: взяла за привычку слушать музыку альбомами и теперь получаю вообще другой экспириенс от музыки а еще учусь жить по-другому, по-своему — я не думала, что так сложно отучиться от навязанных привычек главное, что сейчас мне лучше и свободнее, сравнение до-после возникает само...

а по поводу моего отпуска: теперь я знаю, что такое ГОРЫ — это моя первая с ними встреча и теперь я осознаю, каково это вдыхать горный воздух и чувствовать восторг от природы единственное, что бесит — не сделала домашку, которую планировала точно сделать. да и вообще я отвлеклась от учебыработы на все 100%. честно? очень классное чувство, поэтому уже жду выпуска, чтобы чучуть снизить градус тревоги и отдохнуть впервые отдых с семьей вышел таким насыщенным и оптимистичным — то ли я повзрослела и отпустила, то ли что-то действительно поменялась в самой семье, не понимаю

меня всегда будет преследовать это чувство нежелания перемен, да? нежелания уезжать и возвращаться, нежелания начинать, а потом нежелания заканчивать, нежелание просыпаться и засыпать, нежелание встречаться и расставаться я думала, что на каждый из пунктов найдется разная проблема, но глобально она одна — перемену и смену я встречаю не с чувством excitement'а, а с чувством тоски и страха важное открытие, над которым стоит работать

я уехала на кавказ и теряюсь среди гор, чтобы законнектиться с собой и подумать, что делает меня мной солнце после ветренного нижнего и туманной москвы радует как никогда 🤩