conscientians 的 consciousness

сегодня состоялся перелет в китай и самое интересное, что юта переносит его легче чем я — просто поспала в салоне и спит в отеле, пока я не знаю, куда деться от мысли что что-то не так — выход из зоны комфорта + уже тоска по тем, кого оставила, и тому образу жизни, который был этот месяц наверное, до этого расставаться с местами было легче и так как это одна страна, и так как там меня ничего сильно не держало, а этот раз в москве и прошлый раз в апреле сильно понравились встречами, прогулками и привычной рутиной не знаю, как с таким нужно справляться, и какие себе создавать смыслы

мне кажется, я больше писала, когда хуже себя чувствовала, когда было скучно сейчас практически каждый день чем-то да наполнен, в основном я просто гуляю, читаю, смотрю и преподаю — исчезло чувство срочной необходимости, но все еще есть отголоски, что раз ничего не делаю = непродуктивная вижу, как поступают в магистратуру или на языковой год, и еще больше это гложит. но при этом нравится темп, который выбран сейчас, перестала торопиться, будто куда-то опаздываю, мб есть в этом и коупинг, чтобы сильно другим не завидовать но да, гуляю! в москве этот месяц, в кино на карвая, в парк с ютой, еще и книжки прочитаны хорошие: «здесь была бритт-мари» бакмана и «день седьмой» юй хуа, обе очень хорошие очень сумбурно и тяжело делиться таким большим множеством прожитых дней сразу

if my 2024, 2025 and 2026 selves met, they wouldn’t recognize each other увидела такую фразу и подумала, что правда все так вспомним начало июля 2024: первый раз готовлюсь лететь в китай, мало чего знаю, надеюсь только на себя и боюсь всего — особенно совершить ошибку, быть не такой, как надо всем вспомним начало июля 2025: уверенно второй раз в китай, чувствую пустоту в отношениях, поэтому все еще сама по себе, но уже более открыта миру вокруг — знаю, что не пропаду даже так, одна, и приобретаю еще больше в итоге видим начало июля 2026: строю планы, прощаюсь с городом, в котором прожила 4 года и верю в лучшее; не так сильно стыжусь себя и получаю безусловную поддержку прощание с городом тяжелое, странно представлять, что бываю в местах в последний раз, странно стать временным кочевником без чувства дома и не ассоциировать себя ни с каким местом, странно ощущать себя уже привязанной к нижнему, знать каждую улочку и маршрут в верхней части, вспоминать по несколько историй на каждом углу центра но как получать новое, не теряя старое, верно? главное сохранять воспоминания того, что и вправду ценно, и знать что тебя — ждут

вспомним и напишем еще раз: закончила ВЫСШУЮ ШКОЛУ с ачивкамм

аммм нуу

сейчас часто вижу «постдипломную депрессию», где выпускникам непонятно, что делать дальше, нет стержня дисциплины у меня такого нет... и мне кажется, на это несколько причин: - мягкий переход: пары закончились еще а марте, а сейчас был только диплом (написанный еще давно) - наличие хоть какой-то занятости: я все-таки чучуть преподаю и развиваю тгк по китайскому! и самое главное — наличие планов. совместных. в прошлых /отношениях/ все решения были на мне, и я чувствовала, будто тащу якорь по дну, который держит меня как только может в рамках 16-17 лет, возраста начала непонятного сейчас все иначе и приятно, когда совместные решения = совместным решениям поэтому и планы есть. интересные. с апреля я очень много отдыхаю, с ноября я очень мало волнуюсь — 7 месяцев меня любят и люблю я

old keys won't open new doors

мне никогда особо не нравилось хвастаться высокими оценками, потому что они выделяют, а выделяться не люблю, чувствую себя белой вороной но даже так — диплом теперь уверенно красного цвета и я не знаю, как на это реагировать, потому что оценки не удивляют последние года 2 и это уверенный прогресс и работа над своей тревогой если раньше я нервничала перед каждой парой, то сейчас я вообще не готовилась (нервничала все равно) сейчас попробую написать небольшую летопись 4 лет как прощание с рутиной хсе

мне никогда особо не нравилось хвастаться высокими оценками, потому что они выделяют, а выделяться не люблю, чувствую себя белой вороной но даже так — диплом теперь уверенно красного цвета и я не знаю, как на это реагировать, потому что оценки не удивляют последние года 2 и это уверенный прогресс и работа над своей тревогой если раньше я нервничала перед каждой парой, то сейчас я вообще не готовилась (нервничала все равно) сейчас попробую написать небольшую летопись 4 лет как прощание с рутиной хсе

выходим на балкон и кричим Л Е т О

остались: защита и выпускной диплом дописан, зима прожита, а май уже живется

сегодня мне 22, возраст новой главы уже месяц хотела написать о том каково это — жить без пар и постоянных дедлайнов (у меня остался только диплом и научная статья) — но все не могла решиться и выбрать сторону: бросало от нереальной скуки до чувства облегчения и свободы, все еще чувствую себя смешанно и в честь дня рождения вспоминала прошлые празднования — и сейчас кажется, что каждый год все лучше и лучше в этот раз праздник начался с мега раннего подарка, поздравления в 23 часа 15го апреля (ведь это полночь по саратову!), нереально милого сюрприза с тортом-как-полагается-со-свечами и утренними звонками-пожеланиями и от количества тех, кто про меня помнит, тепло на душе могла ли я на 1 курсе подумать, что буквально через 3 года все будет так? будто бы то состояние, в котором я сейчас, мне даже и не могло прийти в голову и казалось нереальным — а сейчас является приятной рутиной в первую очередь я хотела свободы и поддержки — и вот она у меня есть, пока со мной рядом — и физически, и ментально — те, кем я дорожу; и, похоже, пока со мной рядом я сама, смотрящая в свои глаза от осознания собственного изменения тоже тепло на душе и хочется сказать себе спасибо что решилась: решилась попробовать, решилась начать, решилась жить, а не существовать

#soul：🤩：南京 наконец-то разбираю фотографии с летней поездки, сделанные именно на фотоаппарат, и первая остановка — нанкин!

сейчас сижу и думаю, как буду жить без academic pressure когда учеба превратится в хобби и play just for fun... не навсегда, но в каком-то плане по спичечкам придется выстраивать интерес — причем не "вновь", а впервые — потому что до 4 курса был жесткий study vibe всего университета, а до него бесконечная подготовка к такому-важному-егэ что я поняла уже: - lack of discipline жесткий в отношении всего, но сейчас все чаще и чаще ощущаю себя человеком: помогают чек-листы, задания и геймификация для самой же себя - 花时间 -> 用时间 — я думала, что если у меня будет много свободного времени, то я его потрачу ни на что, а в итоге я каждый раз наоборот нахожу новое интересное и оно ощущается не как трата, а как игра и вообще недавно услышала про этот shift к восприятию жизни как игры и стало очень близко такое отношение — реально легче, когда весь поинт — поинтересоваться

абсолютно рандомный photo dump за 2026 без сохранения хронологического порядка

но чувствуется в этом и какое-то предательство себя будто прошлогодней мне я нынешняя бы была как минимум непривычна, как максимум — неприятна или наоборот я бы собой восхитилась? за смелость и за честность к себе, за то, что начала учиться говорить вслух

«сравнивай себя с собой вчерашним» я часто думаю о том, что год назад не могла представить, что все настолько изменится жила в вакууме и окружении единственного человека — и не видела ничего кроме того, что видеть привычно это не неприятный шок, скорее просто нейтральное удивление тому, что я могу действовать по-другому и менять привычки и отделять себя

you're a slave to your own idea of yourself что-то внутри тронулось от этих слов

но даже с этими трудностями — сейчас мне намного лучше, чем было я возвращаю рутину и стабильность — и нахожу ее в себе и своих ритуалах и привычках, многое приходится начинать заново просто от прошлых постов возникает чувство, что у меня в жизни только проблемы — хорошего много! просто не хвастаюсь! пока что 😑

новогодний пост с целями и итогами, видимо, будет позже — все еще тяжело писать но несмотря на это хочется поделиться, что 2026 напомнил о том, что время идет — юта начала хромать и все праздничные дни я лечила, заботилась, грустила, злилась и думала: думала о том, что болезнь возрастная, что все, что мне остается — поддерживать и не делать хуже, и любить все недостатки страшно осознавать то, что я ничего не смогу обернуть вспять, то, что мой максимум не заставит время остановиться — хромота стала прямым напоминанием страха конечности всего теперь я еще больше смотрю этому страху в лицо и не сдаюсь как и всегда, всегда здесь