Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Ответы на вопросы — 2 #вопросответ Продолжаю отвечать на ваши вопросы, присылайте их в комментарии. Если в этом посте я не ответил на ваш вопрос, который вы отсылали — возможно, он не опубликовался. Проверьте, пожалуйста, и, если нужно, отправьте заново. Как перестать ругать себя, успокоить своего внутреннего критика? Как научиться искренне радоваться своим успехам и испытывать гордость за них? Кажется, что успехи - это норм, а провал - это дикое фиаско. И остальные успехи на этом фоне гаснут. Я головой понимаю, где я хороша и сколько хорошего сделала, а на уровне ощущений внутренних веры такой нет будто... То, как мы относимся к себе исходит из того, как нас научили к себе относиться. И зачастую в голосе своего внутреннего критика можно услышать отчётливый голос мамы, папы, учителя, другого значимого взрослого. Для начала важно это заметить. Возможно даже представить себе, как вам этот человек это говорит. А затем — прислушаться к своим чувствам и попробовать найти в себе, что вам хочется сказать ему в ответ. Вот это-то и есть вы, а не усвоенный критик внутри вас. Дальше уже дело практики. Замечать критика и своё привычное самоотношение, формулировать ответ, пробовать по-новому. Маленькими шажками. Что делать, если человека постоянно гложет чувство небезопасности? Причём именно не чувство опасности, а чувство отсутвия безопасности? Если гложет всю жизнь, то это вопрос, конечно, к раннему детству. Тому периоду, когда мы только-только знакомимся с миром и выясняем, какой он. Если мы в этом возрасте видим, что мир небезопасен — это чувство может остаться с нами на всю жизнь. Здесь можно попробовать выстроить внутри себя диалог с внутренним ребёнком, выяснить, что ему нужно, попробовать стать для него идеальным родителем. Родителем, способным его защитить. Также, конечно, полезна психотерапия. В данном случае — лучше, если с психологом-женщиной (для формирования устойчивого материнского переноса). @plotnikov_spb

Выбор, ответственность и власть. В заголовке этого поста три понятия, всегда тесно связанные друг с другом, хоть и часто неочевидно. Связь их сохраняется в любом масштабе рассматриваемого вопроса: будь то политика, будь то игра в песочнице. Начнём с песочницы. Кто устанавливает правила игры? Может, конечно, казаться, что дети как-то договариваются друг с другом, учитывая мнение каждого. Но на самом деле правила устанавливает тот, кто: 1. Имел смелость выбрать игру и предложил её. 2. Готов ответить, почему всем стоит играть в эту игру и почему в ней именно такие правила, а также не боится того, что игра кому-то не понравится. Если не понравится — он готов ответить. Ответственность — это способность ответить. Во всех смыслах. Не обязательно хорошо, но ответить. Выбор и ответственность. Если один из этих пунктов выпадает, власть перейдет к тому, кто удержит оба. Теперь представим группу людей, заблудившуюся в лесу. За кем они пойдут? За тем, кто решится выбрать направление и ответить за этот выбор. А за кем пойдет толпа? За тем, кто возьмёт на себя эту ответственность. Так же и в семейных отношениях. Если вы чувствуете себя несвободно — задумайтесь, за что вы отвечаете, за что не отвечаете; какой выбор совершаете и оглашаете, а какой — избегаете совершать. Просто так властью и прилагаемой к ней свободной никто делиться не будет. Так это не работает. @plotnikov_spb

Любопытное наблюдение. Заметил тут, что в накопившемся стрессе от коронавируса и карантинных мер всё больше людей в моём окружении, моих клиентов (да и мы с женой сами) прибегают к самому мощному из способов совладания со стрессом, тяжёлой артиллерии, так сказать: пересмотреть или перечитать Гарри Поттера. Хочется тут, конечно, «включить психолога» и сказать, что регресс (возврат к ранним ступеням развития) является одной из простейших и, вместе с тем, сильнейших копинг-стратегией (способом совладания со стрессом), но что делать, когда закончатся фильмы и книги, остаётся под большим вопросом. @plotnikov_spb

Ответы на вопросы — 1 #вопросответ В прошлом посте я предлагал вам задать мне вопросы. Пока пришло только два (задавайте в комментариях), и я с удовольствием на них отвечу. 1. Как учиться видеть другого и не натягивать на него своих родственников, свои фантазии и прочее? Наше восприятие проективно, и это нормально, что мы видим в других людях каких-то своих родственников или другие значимые фигуры. Если удаётся это заметить и осознать — считайте, вы уже сделали больше половины работы. Мужчина, который сознаёт, что видит в своей жене мать сильно отличается от того, который неосознанно выстраивает с женой отношения, словно с матерью. Вместе с осознанием приходит больше свободы. 2. Как поддержать человека в радостном событии (важный жизненный этап, свадьба, какой-то успех). А то утешать ещё чуть-чуть нас учат в детстве, а вот в радости быть тяжеловато. На самом деле, я не уверен, что большинство из нас учили даже тому, как быть с грустью. Утешение — это способ избавиться от грусти, снизить её интенсивность, хотя человеку может быть важно погрустить. С грустным ребёнком сложнее, чем с радостным, так что: "не грусти, всё будет хорошо, чего ты расстроился, всё это мелочи". Грусть уходит и родитель успокаивается. Поддержка же человека в чувстве заключается в признании этого чувства и предоставлении пространства для переживания этого чувства. Ещё круче, если удаётся это чувство разделить. Выглядит это примерно так: - Ты грустишь. Тебе есть о чём грустить. И мне тоже грустно рядом с тобой. - Ты радуешься. Тебе есть чему радоваться. И мне тоже радостно рядом с тобой. Утешение же в привычном смысле это как если к первой фразе добавить: "Не грусти, всё будет хорошо". Но это то же самое, что ко второй фразе добавить: "Не веселись, всё будет плохо". @plotnikov_spb

Ваши вопросы. Не помню уже, делал это в телеграме или нет. Задавайте свои вопросы в комментарии, а я чуть позже отвечу на них своими постами ;) @plotnikov_spb

Изменения в психотерапии. Задачи психотерапии в её зарождении, в начале 20 века очень отличались от задач, которые начинают стоять перед психотерапией сейчас, сто лет спустя. Если в начале основным было отделение человека от общества и поддержание его индивидуальности, отстаивание себя, то сейчас — способность заметить перед собой другого человека, привязаться к нему, ценить его. @plotnikov_spb

P.S. Три мысли в догонку к предыдущему посту. 1. Если вы зависите от чужой оценки — механизм тот же самый. Выход — учиться оценивать себя самому. Если же есть страх негативной оценки — значит, вы сами себя привычно негативно оцениваете. И то, чего вам не хватает — позитивного оценивания (в первую очередь от самого себя). 2. Всегда, когда речь идёт об идеализации, не стоит забывать и о противоположном полюсе, обесценивании, которое всегда идёт с идеализацией за руку и направлено либо на другого, либо на себя ("Он идеальный, а я никто", либо "Да кто он вообще такой, что я за него так цепляюсь? Он никто"). 3. Созависимость — склонность выстраивать зависимые отношения, перекос в этот полюс. Контрзависимость — избегание зависимости и даже разговоров о ней, как огня, перекос в противоположный полюс. В реальных же отношениях есть место и тому, и другому. @plotnikov_spb

Психологическая зависимость. Предлагаю чуточку разобраться с темой зависимостей. Психологических, любовных и вообще. Начну издалека. Человек, увы, существо неидеальное. Неидеальное в том плане, что не может летать, дышать под водой, бороться в одиночку с медведем, быть экспертом во всех областях, справляться со всем, знать всё и мочь всё. Мы не идеальны. Мы чего-то не можем. И это нормально. Так, например, вы можете совсем не разбираться в компьютерах. И это значит, что когда что-то в вашем ноутбуке перестанет работать, вы вызовете специалиста, который знает, что с ним делать. А пока он не пришёл — будете сидеть, смотреть экран с ошибками и всё это время зависеть от этого человека, который посвятил свою жизнь IT. Можете, конечно, не зависеть. Тогда надо будет разобраться в своём компьютере самому. Но во всём ли вы можете разобраться? Нет, мы не идеальны. А ещё, если вы пойдёте в горы, то будете зависеть от напарника в связке. Если вы оступитесь, запнётесь, провалитесь — он должен будет вас вытащить. Как и вы его. Получается такая взаимная зависимость. Увы, в горах в одиночку делать нечего. Если только вы не Фёдор Конюхов. Вы можете также, например, не уметь зарабатывать деньги. И тогда вы будете зависеть от того, кто их вам будет давать. Или можете не уметь создавать себе работу. И тогда будете зависеть от того, кто вам эту работу даст. И это ни хорошо, ни плохо. Не всем быть бизнесменами и стартаперами, госслужащие тоже очень и очень нужны. Уже нащупали логику? Двигаемся дальше. Мы уже совсем близко к тому, что называют любовной зависимостью. Ведь кроме всего прочего, вы можете также не уметь, например, заботиться о себе, любить себя, ограничивать себя, мотивировать себя, направлять себя, подбадривать себя, хвалить себя. И тогда что? Верно, вы будете зависеть от того, кто это будет делать. Или, например, если не умеете справляться со своими переживаниями, будете зависеть от того, что будет эти переживания купировать. А тут ещё связки в мозгу образуются, зона тяги... но, не будем пока про химическую зависимость. Ограничимся психологической. И так непросто. Пока главное, что мне хочется разъяснить можно упростить до следующих пунктов: 1. Мы не идеальны, это нормально. И мы чего-то не можем. 2. Если другой помогает нам в том, чего мы не можем сами — мы начинаем зависеть от него. Просто по определению. Просто такой выбор. Что-то могу сам, а в чём-то буду зависеть от другого. Правда у каждого выбора есть своя плата. А у неосознанного выбора она становится крайне жестокой. Я могу не сознавать того, что другой мне нужен оттого, что он, например, заботится обо мне. В то время, как я сам о себе никогда не заботился. Я этого не сознаю. Я просто чувствую, что он мне необходим. Что у него есть что-то такое... такое... Что-то такое, что делает его абсолютно идеальным партнёром для меня. А я рядом с ним — абсолютно никчёмен, бессилен и безвластен, потому как не могу без него жить. Именно поэтому идеализация — это часть психологической зависимости. Чем меньше я сознаю, что другой даёт мне в отношениях, в чём я выбираю не учиться, а перекладывать ответственность на другого, тем более идеальным он становится. И первый шаг здесь после признания своей зависимости — увидеть, что другой не идеален. И я не идеален. Он просто даёт мне то, что я не умею давать себе сам. И мне этому либо учиться, либо зависеть дальше. Главное, чтобы выбор был осознанным. Если же вам интересно, в чём вы, быть может, зависите от партнёра, задумайтесь над следующими вопросами: 1. В чём я нуждаюсь? Что я ищу в идеальном партнёре? (Предположим, вы решили, что заботы. Максимально конкретизируйте — какой именно заботы? Приготовить еды, сказать доброе слово, что ещё?) 2. Что меня останавливает от того, чтобы самому это себе дать? А как я могу себе это дать? (Из прошлого примера: Что мне мешает самому о себе позаботиться, и как конкретно я могу это делать?) Такой вот длинный пост вышел. Простите, короче не получилось. Спасибо за внимание. @plotnikov_spb

Комментарии в телеграме, часть 2. Решено, оставляю старую систему с реакциями 👍👎, пока работает. Новая с комментариями сильно тормозит, сообщения высылаются в разные места, отображается неверное количество просмотров. @plotnikov_spb

Комментарии в телеграме. В телеграме появилась возможность комментировать записи. Решил протестировать. Выбираю, использовать её или оставлять прежние комментарии с реакциями 👍/👎 Что скажете? @plotnikov_spb

Проблемы с мотивацией. Вопрос нехватки мотивации может отпасть сам собой, если становится, вдруг, очевидным факт конечности собственной жизни. Если удаётся это прочувствовать. В этот момент вопрос нехватки мотивации сменяется вопросом нехватки времени, сил и смелости на достижение всего того, что хочется. И хороший вопрос, какую нехватку комфортнее испытывать. @plotnikov_spb

1 год Я тут пропустил, кстати, 20 сентября первую годовщину своего телеграм-канала. А жаль. Ведь канал здесь люблю больше других площадок, хотя и подписчиков здесь меньше всего. Все мои посты до вас точно долетят (не выборочно, как в других соц.сетях), не нужно выбирать заманивающих фотографий, а вы ещё и дизлайк можете поставить. Класс же. Потому и публикую здесь больше, чем где-либо ещё. Так что в честь годовщины можно репостнуть любую мою заметку или пригласить сюда своих друзей. Мне будет приятно. ;) @plotnikov_spb

Сам себе мама и папа. Немного глубинной психологии вам в ленту. Основная задача матери — обеспечить безопасность ребенку. Задача отца — вывести ребенка в жизнь, поддерживать его в этом. Поэтому, если вы не чувствуете себя безопасно в состоянии покоя — может быть полезно исследовать свои отношения с матерью, искать и взращивать материнскую фигуру внутри себя. Если же вы начинаете тревожиться при любом, даже самом простом шаге в жизни, может быть полезно исследовать свои отношения с отцом. Также это может быть одним из факторов выбора терапевта мужчины или женщины. @plotnikov_spb

Психосоматика коронавируса. Познакомился с интересной позицией одного уважаемого специалиста по психосоматике по поводу коронавируса. Попробую, как обычно, объяснить на пальцах. Для начала стоит понять, как работает иммунитет, и отчего люди болеют. На самом деле, если разобраться, человека убивает не вирус, а крайне агрессивная реакция иммунитета на него. Кашель, например, вызывается ведь не самим вирусом, а попытками организма избавиться от того, что вредит лёгким. И это прекрасно, что мы можем кашлять. Правда если организм решит, что вирус слишком опасен, мы от этого кашля можем задохнуться. А теперь подумаем о том, сколько сил может подключить организм в случае, если он посчитает, что в него попал самый опасный вирус в мире? Конечно же, постарается подключить самую тяжёлую артиллерию, которая может убить человека... С этой точки зрения получается, что чем спокойнее будет ваше отношение к вирусу, тем спокойнее будет реакция иммунитета, тем мягче пройдет болезнь. В вирусах же самих по себе ничего ужасного нет. В каждом из нас чуть ли не килограммы вирусов, а некоторые нам даже специально вкалывают (например, с прививкой от туберкулёза). И это прекрасно. Благодаря им, например, мы можем вырабатывать антитела. @plotnikov_spb

Закрытие записи. Настало время это написать, хоть и немного страшновато. С этого дня я закрываю запись для новых клиентов. Возможно время от времени буду писать о появившихся местах. К сожалению, время у меня не резиновое. Оставляю возможность для записи 1-2 семей или пар и супервизий с нестабильным графиком встреч. Для клиентов же, которые когда-то ко мне ходили, но сейчас взяли перерыв, я время всегда найду. Вместе с тем, мне постоянно пишут новые клиенты, и мне хотелось бы предоставлять им возможность получения квалифицированной психологической помощи. Поэтому далее обращаюсь к психологам, которые только развивают свою практику. Пишите мне в ЛС, указывая образование, опыт работы, стоимость консультации, город. Приоритет отдаю студентам родного МИГТиКа. А я пока подумаю о форме, как лучше перенаправлять к вам тех, кто будет мне писать. @plotnikov_spb

Изменения в отношениях. Наши отношения зависят, как минимум, от четырёх составляющих: 1. Моя ответственность (что я делаю в этих отношениях); 2. Ответственность другого (что он делает в этих отношениях); 3. Нечто, что возникает из-за нашего взаимодействия (вспоминаем важный закон о том, что целое всегда больше суммы его частей); 4. Контекст, фон, в котором существуют наши отношения. Несмотря на это, я часто сталкиваюсь с мифом, будто можно быть «достаточно проработанным», чтобы изменить отношения. С родителями, мужем, коллегами, работодателем. На самом деле — ничего подобного. Даже если я сделаю всё возможное для отношений — это будет не более четверти того, что на эти отношения влияет. Но, вместе с тем, это не значит, что не стоит обращать внимания на свою ответственность. Иногда только этой четверти и не хватает... @plotnikov_spb

Страдания и героизм. Самым сложным для детей, которые были особенными для своих родителей, во взрослой жизни оказывается признать свою обычность. Очень уж хочется быть уникальным. Хочется быть героем. А для героя что самое главное? Конечно же, испытания и подвиги. Кем бы был Геракл без Авгиевых конюшен? Вот и создаём себе бесконечные испытания и страдания, видим в каждом своём шаге подвиг. Зато чувствуем себя героями. Но признаться себе в этом практически невыносимо... @plotnikov_spb

Границы и эмоциональный интеллект. Сейчас многие говорят о важности личных границ и эмоционального интеллекта, но далеко не все догадываются, как эти темы связаны. Эта заметка для всех интересующихся. Пишу ненаучным языком, стараясь больше с юмором, так что прошу прощения за вольности. Итак... Тревога — состояние, когда границы не ясны. Страх — когда границы напоминают что-то опасное. Интерес — когда что-то видится мне полезным, если попадёт внутрь моих границ. Удовольствие — когда что-то полезное попадает внутрь моих границ. Насыщение — когда полезного внутри меня достаточно. Тошнота и отвращение — когда внутри моих границ оказывается что-то вредное или слишком много чего-то, пусть даже изначально полезного. Агрессия — энергия, необходимая, для установления границ. Возбуждение — когда у меня достаточно агрессии и интереса для взаимодействия с границами другого. Злость — когда мои границы нарушаются. Ненависть — когда мои границы постоянно нарушаются. Гнев — когда мои границы уже очень сильно нарушаются. Ярость — когда мои границы уже так, блять, нарушаются, что я перестаю себя контролировать. Отчаяние — когда я разворачиваю агрессию с границ на себя. Смущение — когда кто-то видит мои границы, которые я привык скрывать. Стыд — когда кто-то видит мои границы, которые я скрываю даже от себя, потому как считаю, что их не примут. Радость — когда нам с нашими границами удаётся встретиться. Грусть — когда нам с нашими границами не удаётся встретиться. Печаль — когда я теряю кусочек своих границ. Тоска — когда я жду, что этот кусочек моих границ восстановится. Горе — процесс заживления дыры большого куска своих границ. Очарование, влюбленность — когда границы другого кажутся идеально подходящими под мои. Разочарование — когда я замечаю, что границы другого всё-таки неидеально подходят к моим. Зависимость — когда кто-то или что-то другое отвечает за мои границы. Уважение — когда я замечаю и ценю границы, свои и чужие. Любовь — когда мне интересны и важны границы другого, их развитие. Обида — когда кто-то другой нарушил мои границы, и я хочу, чтобы он их восстановил. Вина — когда я нарушил границы другого или изменил расстояние с ними. Гордость — когда я присваиваю какие-то новые свои границы. Ревность — когда другой обходится с границами третьего так, как я хотел бы, чтобы он обходился с моими границами. Зависть — когда у другого есть такие границы, которые я хочу себе. Счастье — когда я случайно совпадаю своими границами с границами мира. Эйфория — когда мои границы расплываются в границах мира. Уверенность — когда я знаю свои границы. Что ещё забыл? Готов обсудить формулировки — это первое, что пришло. @plotnikov_spb

Информационное кусочничество. Думаю, с годами одним из самых популярных запросов к психологу будет: «не знаю, что хочу». Связано это с общими трендами развития инфопотока. Как пример — тот же TikTok. Информационные блоки становятся всё короче, всё более насыщенными эмоциями. Для того же, чтобы понять, чего хочется, необходимо какое-то время покопить неудовлетворённость, какое-то время побыть в неудобном напряжении. Это как кусочничать целый день, питаясь чипсами, печеньем и конфетами, не накапливая в себе достаточно голода и настроя приготовить себе суп или бифштекс. И я понимаю, что сам в своём блоге даю информацию кусочками. Так легче принимается. Длинные посты почти не читают. Но я продолжаю надеяться, что какая-то из этой информации вас заинтересует, и вам захочется-таки прочесть хоть что-то из Франкла, Фрейда, Ялома, Сартра, Перлза, Бьюдженталя, Фромма, Карла Витакера, Курта Левина. Ведь любая прочитанная за неделю книга будет полезнее месяца подписки на мой канал. @plotnikov_spb

Лучше записывать. Очень часто перед сном у меня возникает замечательная идея, что написать в свой блог. И если я сразу эту идею не запишу, то весь день потом буду ходить, пытаясь вспомнить, что мне там придумалось вчера. Как сегодня, например. О чём-то вчера ж думал... @plotnikov_spb