Травматерапевт, психолог🌿

Предварительная причина пожара, в котором погибли двое маленьких детей, — китайская гирлянда, висевшая на шторе. Вчера на улице Библиотечной в центре Москвы из горящей квартиры на 10-м этаже эвакуировали троих человек — детей девяти и четырёх лет, и их отца в тяжёлом состоянии. Дети скончались по дороге в больницу, из-за отравления угарным газом, отца положили в реанимацию с ожогами и интоксикацией продуктами горения. Мама не пострадала, она была на работе. Предварительная причина трагедии — короткое замыкание в китайском новогоднем изделии — возникла искра, которая перекинулась на штору, от чего и начался пожар. Источник: Mash

Привет, ребят. Редко это делаю, но тут репостну запись ✔️это очень хороший адекватный блог про безопасность ✔️и актуальная на праздники статья Take care, как говорится🙏

Для меня доверять людям - смерти подобно😀 Так было с раннего детства. Но я это не замечала раньше, когда с границами у меня было плохо. Когда я перестала позволять нарушать их, оказалось, я железная леди, которая лучше все сама😀 Годы терапии слабо помогают, я до сих пор, когда мой парень обо мне заботится, то в панике (автоматическая реакция, пока не вспомню, сколько мне лет, какая я, что я даю: "я же этого не заслуживаю"), то в ярости (зачем ты это делаешь, что от меня хочешь!?") Правда, сейчас мы вместе над этим работаем - и в терапии, потому что такое недоверие - следствие тяжелых и обычно ранних травм. Оно не корректируется "хорошим" отношением к человеку во взрослой жизни. Если у вас есть вот эта тема, что «ну это же я, у меня иначе (спокойно и хорошо) не может быть», если страшно сближаться, сложно добрые слова принимать - это недоверие. Оно может здорово подпортить жизнь - принимать-то невозможно. Но с этим можно работать

На любом этапе отношений доверие для меня - это мука, правда😳 Меня до сих пор, несмотря на годы работы с собой, довольно часто мучают вопросы: "А точно можно так хорошо, как сейчас??", "вот сейчас что-то произойдет , и мы не договоримся и расстанемся", "почему он/она это для меня делает? Наверно, что-то от меня надо", "наверное, он сам не понимает, что говорит/врет". Признавайтесь кто еще таким мучается? Трудно не доверять, куча сил уходит на защиты. Страх, агрессия вместо спокойствия. Для меня быть в отношениях- и доверять, идти в близость - огромный труд. Огромный путь. И я горжусь собой, что иду эту дорогу. Но иногда так хочется в этом легкости.. Знаете, где моя отдушина? В дороге. On the road. Я чувствую абсолютное доверие Богу, Миру и себе, когда я в дороге. В дороге не остаётся ничего другого, как доверять. 🏍На мотоцикле, когда ты несешься 150 с полузнакомым человеком, остаётся только доверять его опыту - и своему выбору ехать именно с ним. И Богу, конечно. 😺Никогда я не слушаю своё тело так, как в дороге. Мое тело, моя интуиция сотни раз в этом году говорила, к кому можно садиться на мот, а к кому не стоит. Кого попросить довезти до соседнего района на скутере, а к кому не стоит с этим подходить. С кем жить, с кем не жить. ☯️И ни разу она меня не подвела, хотя снаружи ситуации могут показаться кому-то идентичными. Обычно впоследствии оказывалось, что человек, с которым я жить/строить отношения не хочу, сильно мне не подходит/не очень адекватен. А тот, с кем еду на моте или скутере, супер заботливый и адекватный. Сегодня покажу вам наше путешествие, когда интуиция сказала нам: «Мы едем в Саратов»😅😂Потому что Сережа хотел ехать всю ночь, а я чет поняла, что не стоит. В итоге мы оказались в невероятно крутом месте с очень вкусной едой, смотрите:

Неидеальное. Третья часть, работа с субличностями. вот живет у тебя внутри ⏺️ стесняшка-милашка, которая не подходит к тому парню на вечеринке, который понравился. Или к девушке, не моего, мол, полета птица. Поищу попроще, нам (кому?) так положено. А потом обижается на весь мир, что никак не получается ничего. ⏺️или Халк, как у меня. Обычное время ты милый и адекватный человек, но в какие-то моменты вдруг в тебе просыпается сила древних демонов, и ты готов/а разрушить все на своем пути. Подарок от любимого человека, открытку от ребенка, ваши отношения.. ⏺️или строгая учительница, которая лезет во все отношения, лишая их спонтанности, теплоты, нежности. Только правильно, только хардкор. И вот что с этим делать? Обычно люди не очень замечают за собой такие проявления. Не осознают, как сами этим поведением портят себе жизнь. Либо, наоборот, замечают. И пытаются искоренить силой воли. А оно, как сорняк, снова растет. Не работает ни то, ни это. Ни оправдывать, ни бороться. Работает признавать - и исследовать. ⏺️Да, во мне живет рыбка-прилипала, которая занимает иногда все время и внимание партнера, и не может его отпускать. ⏺️безумный шляпник после пары бокалов ⏺️или вечно недовольный и неуверенный подросток-саботажник, который изо всех сил прокрастинирует в рабочих задачах ⏺️или диванный критик. Как эта моя часть мыслит? Чего боится? Какая поддержка ей нужна? Какие у нее ценности? Какие убеждения, какие эмоции она часто испытывает? Или от чего защищает? В чем ценность именно так проявляться? Пишите рассказ, сказку, творите, не стесняясь✨ Пишите от лица третьего героя. Потом перечитайте и посмотрите на свой отклик, что это вам даст. Какое новое видение и понимание себя. И делитесь - интересно же!

НЕИДЕАЛЬНОСТЬ, часть 2. #про_жизнь Многие ошибочно понимают суть терапии. Смотрят на нее из детской позиции: мол, я научусь правильно жить, и меня люди/мир будут любить и принимать, и все будет легко и светло как в раю. Посмотрите, это же детское мышление - я не буду делать то, что папе/маме не нравится, и он/а меня полюбит и не будет ругать. Так не работает. Ну потому что у каждого свои обстоятельства и свой путь и способ жить. Нет верного для всех. Нет инструкции. 🖤Психотерапия - это инструкция от себя к себе. В ней мы исцеляем душу, учимся принятию своего пути. Да, что-то в себе и вокруг мы меняем. Но не всегда есть на это силы и время. И тогда важно себя хотя бы знать и понимать в том, что мы изменить в данный момент (или вообще) не можем. Например. Я знаю, что у меня тревожно-избегающий тип привязанности. Это не просто название - это такой совсем не веселый способ строить отношения.То сближаясь,то отдаляясь. Я знаю, как больно и трудно мне в отношениях, особенно в сближении. Работаю с этим. Но. 🖤Я вижу, что мое прошлое, в работе сослужившее мне прекрасную службу, в жизни очень отравляет мои отношения. Поменять это быстро, как обещают, инфоцыгане, не реально. Мозг так не работает. А я знаю разные быстрые методы. Остается принимать это в себе - и говорить. Всегда есть шанс, что в какой-то момент другой человек устанет. Или я. Но это тоже всего лишь жизнь, а не крушение света. Можно жить дальше, проживая чувства, которые в этой ситуации будут возникать. Такая она, наша не идеальная жизнь Расскажите, что самое трудное неидеальное вам пока - сегодня - приходится в себе принимать?

НЕИДЕАЛЬНОСТЬ, часть 1. #про_жизнь 👋Пост, который про мою человечность. Про то, что я тоже ошибаюсь. Человек ж. Не боюсь об этом говорить, потому что мои ценности - не выхолощенная псевдоидеальность. Главное для меня - Жить, действовать - и потом разбираться с последствиями. ЖЫзнь. 😪Последний год не дает мне забыть, что я просто человек. Последние полтора года - я из защит вылезла на свет - какими-то своими неловкими, некрасивыми, социально-не-всегда-одобряемыми сторонами. Да и по🍆 🖤Сейчас я сижу в кафе после неприятного конфликта с моим любимым человеком. Как человек, я испытываю сразу много трудных чувств, хотя психолог во мне знает, почему произошел этот конфликт. Халк проснулся. Халк (моя психолог называла это Балрог😈) - это моя очень агрессивная, защитная часть. Она врубается, когда явной угрозы снаружи нет, но есть неясность и подозрение на угрозу. Или угроза не столь значима, как мне кажется, но триггерит какое-то больное мое место. Ну вы поняли, их у меня хватает. Тут пока остановлюсь, давайте поболтаем, кто у вас внутри живёт из Марвел, DC или какого-нибудь Диснея, с кем не всегда справляетесь?😠Может, гном Ворчун или вечно всем помогающая хорошая девочка Золушка, ждущая принца? Или самодовольный Железный Человек? Одинокий Бэтмен?😠 И буду дальше говорить, как с этими субличностями себя вести, что я делаю. Порассуждаю чуть позже, пока хочу поболтать🥰

Сегодня про то, почему рассказываю свою историю, чем вам это полезно. Скоро продолжу!👋

привет, вечер добрый, всем рада! Продолжаю свою историю. Решила вам ее рассказать в другой последовательность, чем в инстаграме😘 Поехали?🌈

1-2-3 про мою позицию в психологии и терапии🖤 4-5 про первые годы жизни кратенько🖤 А потом - что в этом крутого для моих клиентов🖤

В инстаграме рассказываю свою историю - и как она мне помогла стать хорошим специалистом. Так и тянет добавить: «а могла помочь войти в клуб 27 или зависимость какую..» Рассказывать буду через эту историю, какие типичные ошибки встречаются у психологов и увлекающихся психологией. Ошибки, из-за которых люди вроде что-то делают, а результат такой себе Сегодня будет первая часть истории 😇

Пишите, что поддерживает вас, придает ощущение жизни?🧘🏼‍♀️🤺🪁🎹

#про_жизнь Не знаю, как вам, а мне часто хочется остановить время. Я не всегда поспеваю за своими переменами, своими чувствами🫠 Мозг любит стабильность (даже в треше, да). Где привычно - там для него безопасно, ведь там уже выработана целая куча поддерживающий стратегий поведения. К чему я про стабильность и перемены. Сегодня день, который для меня имел значение. Сегодня было бы 11 лет со дня загса у нас с Андреем. Свадьбы у нас не было, но была регистрация, на которой я настояла когда-то. И так странно меняются чувства. Все годы до развода мне было обидно и как-то тяжело от того, что я настаивала и не чувствовала в этом взаимности. Не самые простые чувства, да? 😐А сегодня мне печально и грустно, что огромная и важная веха моей жизни закончена. Мозг стирает тяжелые чувства, будто их нет - и идеализирует прошлое. Ну, тут я уже ученая. Вспоминаю целостную картину - и хорошее и уютное и ценное, и то, почему сделала такой выбор. И все равно это непросто. 🛞Большинство людей не хотят проживать горевание. Хотят, как в фильмах - чик и в новые отношения! Чик! - и "забыл". Только психика так не может⛔️Важно проживать весь объем чувств, чтобы отделиться, извлечь опыт и иметь силы идти дальше. Иначе эти силы будут тратиться не туда. На удерживание в психике всего объема непрожитого - а не на развитие и рост. Странно ощущать, наблюдать, как меняется мир. Снаружи, внутри. Чтобы успевать за этим - нужна поддержка и возможность размещать свои чувства. На моей поддерживающей группе я буду давать вам именно это - и вы, друг другу. Для этого не нужно много усилий - а отдача колоссальная❤️‍🔥 Формат: 👨‍💻ежедневные, маленькие, обязательные к выполнению задания в телеграм каждые 2-3 часа 📞Общение и взаимоподдержка в чате 👋моя обратная связь каждому

Рассказываю про ежемесячную группу поддержки🖤 для тех, кто потерялся в целях, не понимает, что хочет, растерял привычный уровень энергии и хочет вернуть качество жизни🖤

#про_жизнь У кого-то я слышала: "Будут свои дети - поймёшь". Эта фраза обычно употребляется в таком контексте, мол, мы за&₽@лись и своих детей бьем/унижаем, потому что иначе никак, и ты так же будешь🙄 Ни разу за все годы материнства я не поняла таких родителей. В аффекте, было дело, творила всякое. Но всегда потом было безумно стыдно. Потому что я очень хорошо понимаю детей. И свою ответственность. Я очень хорошо чувствую их зависимость от взрослых и беспомощность в этой зависимости. И то, как эта зависимость потом влияет на самоощущение в мире, среди сверстников, на работе, на выборы. 👋Чтобы не сбрасывать ответственность на детей за свои аффекты, мне нужно уметь управлять своим состоянием, питать себя, чтобы быть в силах выдерживать их эмоции. ✌️И поэтому я всегда несу ответственность, как взрослый, за свое состояние, за свое настроение перед своими детьми. 🌞Именно поэтому в работе с депрессией (когда-то у меня, сейчас у клиентов) мне всегда важно смотреть на наполнение, на ресурсы, на восстановление психики. 🍀И на исцеление тех мест, где мы отдаляемся от детей, не видим в них детей, попадаем в сценарии, не выдерживаем их💕 С 4 ноября открываю поддерживающую группу про выход из депрессивных состояний. Запись у меня🌈

#про_жизнь Я посчитала. За этот год я 💕летала ~15 раз 🫖ездила на поезде раз ~10 🐱проехала 15 российских городов (в 6 пожила), и в 6 турецких🤍 🖤похоронила 4 кошек🖤 📚набрала 10 кг на стрессе за месяц 🌑снова начала любимое пп и вегетарианство, 2 недели почти без сахара, мясо ем минимально 💗прожила очень много прощаний и несколько прекрасных встреч 🧁вернула способность играть с детьми и нежиться с ними ☕️ начала ремонт 📚проехала 6 тысяч км на машине 🕊побыла в отношениях на расстоянии, полный отстой 🍁выступила ~30 раз со стендапом, из них больше половины ощущала себя на сцене как … ну ладно. Плохо. Один раз в полную недружелюбную тишину, да 💘сделала в аффекте непонятные самой себе вещи, против моих ценностей ☂️прошла >50 часов терапии, чтобы было так, как я хочу в моей жизни 🌞вернулась к музыке 🌳кайфовала от времени без отношений 🌨встретила мужскую версию себя (он чуть ниже моего внутреннего мужика, хаха, а в остальном похожи) Это я к чему? Я с таким количеством событий работаю, люблю, живу - потому что психология вписана в мою жизнь. Она практична. Расскажу, как это. И на моей группе буду давать рабочие все практики, которые использую каждый день уже просто на автомате.

Вот что я придумала❤️ Группу по выходу из депрессии с моим внимательным сопровождением. 🌷Группа будет стоить как одна консультация хорошего психолога, но при этом вы платите за месяц, получаете свой результат каждый день, общаетесь и получаете поддержку и обратную связь от людей, которые вместе с вами проходят тот же путь. Мне хочется помогать каждому лично, но я ограничена по времени, а кому-то не подходит формат консультаций или цена. 🍀А мне важно передавать свой опыт, навыки и знания. Это эффективнее по времени🤍 💕В группе можно получать поддержку, делиться опытом, задавать вопросы, в общем, обмениваться с людьми, которые проходят тот же путь и знают трудности, с которыми вы сталкиваетесь. 🙏И я тоже знаю, потому что вытаскивала себя из депрессии, для меня это вовсе не история про «встань и делай», «иди найди себе дело/мужика», а про «прислушайся к себе, ты потерял/а контакт с собой». ☹️Как терапевт, я каждый день сталкиваюсь с депрессивными состояниями и работаю с ними. Вижу, сколько у людей непонимания и обесценивания в этой сфере. Я буду рада показать вам путь к себе🔥

Мы сами себе даем ошибочные, багнутые послания, наполненные негативными оценками и обесцениванием: - ты неправильно чувствуешь - хотеть этого глупо/ненормально - так жить ненормально - ты инфантилка, если ты… - да что ты сделала-то…