By Happy Cogan

😅

новая практика: «создаем тесность» вчера в подкасте я говорила о том, что можно очень хорошо знать свою историю — и всё равно не замечать, как она продолжает жить в наших реакциях и выборе. на этих выходных предлагаю вам рассказать её иначе, выберите одну историю, которую уже много раз объясняли себе или другим. не самую тяжёлую, среднюю. 💡шаг 1 — найдите слушателя выберите человека, рядом с которым безопасно, скажите: «я хочу рассказать тебе одну историю. мне не нужны советы. просто побудь рядом». если такого человека нет — запишите голосовое себе. 🪔шаг 2 — уберите объяснения постарайтесь исключть: «я понимаю, почему…» «это из-за моего детства…» «я уже всё пережил…» говорите только: что произошло и что вы чувствовали. если появляется пауза, смех, ком в горле или желание свернуть тему — остановитесь, пусть возникнет та самая актерская пауза 🏺шаг 3 — скажите то, что обычно не говорите: «если убрать всё, что я уже знаю и умею объяснить, то на самом деле в этой истории мне…» страшно. обидно. стыдно. одиноко. я всё ещё злюсь. я всё ещё скучаю. я всё ещё хочу. 🕯️шаг 4 — сделайте одно действие чему эта история вас когда-то научила? молчать? не просить? уходить первым? делать вид, что всё нормально? сделайте на выходных одно маленькое действие иначе, по-другому. скажите. попросите. останетесь в разговоре. назовите то, что обычно скрываете. иногда история работает против нас, когда мы научились спокойно о ней говорить. она начинает меняться, когда мы впервые поступаем внутри неё по-другому🥀 #техникавыходногодня

подкаст 🥀 тема сегодня: можно очень хорошо знать свою историю — и всё равно не понимать, что она с тобой сделала для тех, кто умеет качественно не договаривать даже психологу. #подкаст

почему, когда хочется выдохнуть хотя бы на 5 минут, мы берём телефон — и устаём ещё больше? соцсети действительно могут на время снижать напряжение, отвлекать от тяжёлых мыслей, давать положительные эмоции и ощущение социальной включённости. но здесь есть важное различие: мне стало действительно легче или 🫴я на время перестал чувствовать, как мне на самом деле. это не всегда одно и то же. мы приходим домой уставшими, ложимся на диван и занимаемся скроллингом: «буквально на 5 минут, просто выдохнуть». и в каком-то смысле действительно выдыхаем. не нужно принимать решения. не нужно ничего создавать. не нужно оставаться наедине со своей усталостью. сама конструкция ленты устроена так, чтобы удерживать внимание. одно видео. следующее. новость. переписка. чужая жизнь. всё время предлагают новый объект.

«богатство информации создаёт бедность внимания». — Герберт Саймон

скроллинг одна из главных проблем современного отдыха. тело хочет паузы, а внимание продолжает исследовать. мы физически лежим, но всё это время переключаемся, сравниваем, реагируем, смеёмся, раздражаемся, читаем, выбираем, ждём, что появится что-то ещё интереснее. то есть вроде бы ничего не делаем — но и в состояние покоя не попадаем.

«мой опыт — это то,

чему я соглашаюсь

уделять внимание».

— Уильям Джеймс

фраза довольно отрезвляющая. потому что внимание — это не бесконечный ресурс. особенно когда человек уже устал, тревожен, одинок или эмоционально перегружен. именно в такие моменты нам особенно трудно остановиться. мы заходим в телефон за коротким облегчением, а выходим оттуда не тогда, когда успели отдохнуть, а только тогда, когда уже устали потреблять стимулы. если 20 минут скроллинга в вашей жизни становятся часом, остановиться трудно, сил меньше, а собственная жизнь после потока стимулов кажется какой-то слишком медленной — скорее всего, произошло не восстановление. произошло отвлечение от усталости. поэтому вместо идеи «надо меньше сидеть в телефоне» мне гораздо ближе другая: нужно знать, что ещё способно вас восстанавливать. составить себе список. не «полезных занятий», а вещей, после которых ваша нервная система действительно становится чуть спокойнее. 🤎душ 💚сон 💚прогулка 💗растяжка 🤍музыка ❤книга 💛тишина ❤разговор с близким 🤎20 минут полежать без необходимости что-либо потреблять. и постепенно замечать: ➡️после каких действий появляются силы? ➡️после чего тише? ➡️после чего я возвращаюсь к себе, а не просто на время забываю, что я есть? и ещё несколько простых мер безопасности: 🤩не начинать бесконечный скроллинг в состоянии сильного истощения. 🤩убрать ненужные уведомления (можно в целом отключить вибрацию на телефоне и звук, понаблюдать неделю за состоянием). 🤩не смешивать одновременно несколько потоков: рилсы, новости, переписки и ещё что-нибудь фоном. 🤩заранее решить, сколько времени хочется провести в ленте. 🤩и по возможности не отдавать телефону первый час после пробуждения и последний перед сном (например, оставлять телефон на кухне). рекомендации сейчас не = система запретов. это способ создать для себя условия, в которых поставить жизни на паузу будет немного легче. потому что чем меньше у нас ресурса, тем меньше стоит надеяться только на силу воли. и, пожалуй, главный вопрос, который можно начать задавать себе после отдыха: я сейчас действительно восстановился — или просто перестал на время замечать свою усталость? ❗️не всё, что отвлекает от напряжения, снимает его. и не всё, что приятно прямо сейчас, возвращает нам силы. хороший отдых, кажется, можно узнать по одному простому признаку: после него хочется не ещё немного исчезнуть из собственной жизни, а вернуться в неё. #рефлексия #читаем

🤌бережно: исполнить мечту — это сила, позволить ей быть — отвага. мечты верны тем, кто бесстрашен, необходимо быть смелее своих снов. #рефлексия

практика: «сколько ещё времени я готов отдать тому, что не меняется?» терпение принято считать чем-то зрелым: • «нужно дать время» • «посмотрим, что будет» • «сейчас не лучший момент» • «всё может изменится» и иногда это действительно способность не торопить жизнь. но иногда за терпением прячется совсем другое: надежда, что время сделает за нас выбор, который мы сами боимся сделать. попробуйте на выходных найти ситуации, в которых вы давно чего-то ждёте. …отношения изменятся. …человек определится. …работа станет комфортной. …появится подходящий момент. …вы наконец почувствуете себя готовым. ☕ шаг 1 конкретика — чего именно я жду? закончите фразу: «я всё ещё жду, что…» а теперь спросите: что должно произойти, чтобы я наконец понял: ждать бессмысленно? ☕ шаг 2 анализ потерь — что изменилось, пока я ждал? посмотрите не на надежды, а на факты. что действительно изменилось за последний месяц, полгода, год? появились новые основания продолжать ждать — или только все новые причины появляются ничего не решать? ☕ шаг 3 игнорирование — чего мне позволяет не делать это ожидание? иногда ждать легче, чем признать: • отношения не становятся такими, как мне нужно. • работа не начнёт приносить удовольствие. • человек, возможно, не изменится. • я сам не стану однажды настолько готовым, чтобы перестать бояться. спросите себя: «какие действия я игнорирую и решения не принимаю, благодаря тому, что я продолжаю ждать?» ☕ шаг 4 — цена терпения у бездействия тоже есть последствия. что я сохраняю, ничего не меняя? а что постепенно теряю? • время? • интерес? • уважение к себе? • возможности? • близость? и главное: если через год всё останется так же — я буду рад, что дал этому ещё один год? ☕ шаг 5 выводы — вернуть себе свое. не всё зависит от нас. мы не можем заставить другого измениться, ускорить обстоятельства или получить гарантии. но спросите себя: «что в этой ситуации уже зависит от меня, но я продолжаю это игнорировать?» и выберите одно действие. не обязательно большое. • разговор • решение • отказ • просьба • первый шаг иногда терпение — это способность выдержать то, что ещё созревает. а иногда — это самый простой способ не признавать правду о том, что вам тяжело что-то менять, но согласитесь и во всем этом вам также тяжело.

время действительно многое расставляет по своим местам. но некоторые вещи оно оставляет именно там, где мы не нашли смелости их сдвинуть.

#техникавыходногодня

«здоровое чувство себя — это безусловная уверенность в том, что переживаемые человеком чувства и потребности являются частью его самого». — Алис Миллер

🤌бережно: жить необходимо так, чтобы выражать себя, а не производить впечатление. важно быть в честных отношениях с собой — отказываться от чужого, брать лишь своё, жить без оглядки на прошлое в иллюзиях его изменить. в простом — наша свобода, своенравие и сила. #рефлексия

практика: «где заканчивается чужое “правильно” и начинается моя совесть?» прежде чем приступить к практике, прочтите отрывок манифеста «человек свободный». совесть редко говорит с нами громко. чаще это внутреннее несогласие с тем, как я поступаю, живу, что я выбираю. разум тем временем находит объяснения: • «так было нужно» • «у меня не было выбора» • «все так делают» • «иначе было нельзя» есть решения, которые мы долго объясняем другим. а есть те, которые приходится объяснять самому себе. 🦋🦋 совесть часто путают с чувством вины, стыдом или страхом оказаться плохим человеком. важно спросить себя: я поступаю так, потому что это истина для меня — или потому что боюсь поступить иначе? попробуйте на выходных вспомнить 3–4 ситуации, в которых вы недавно ловили себя на мысли «это неправильно». 🍀шаг 1 — найти своё «неправильно» что именно в этой ситуации не даёт мне покоя? не объясняйте. назовите одним предложением: «мне не по себе, потому что…» не то, что это неправильно для других, что здесь неправильно для меня? что я сделал? только факт. без «потому что», «но» и «у меня не было выбора». а теперь: «что в своём поступке мне труднее всего признать?» 🍀шаг 2 — чей голос я слышу? если я поступаю так, что именно меня пугает? что меня осудят? разочаруются? назовут эгоистом? я перестану быть «хорошим»? а теперь спросите: если бы никто никогда не узнал о моём выборе — я всё равно считал бы его неправильным? вы всё ещё считаете свой поступок правильным? возможно, до этого с вами говорила не совесть, а страх чужого взгляда. 🍀шаг 3 — проверьте себя тишиной уберите на минуту чужие ожидания, правила и возможные последствия. что в этой ситуации я сам считаю честным? не удобным. не правильным для всех. честным для себя. не спрашивайте: «как принято?» «что обо мне подумают?» «имею ли я право?» спросите: «с каким выбором мне будет спокойнее остаться наедине с собой?» 🍀шаг 4 — цена согласия с собой у внутренней свободы есть цена, чем мне придётся рискнуть, если я поступлю согласно своим чувствам? одобрением? удобством? отношениями? привычным образом себя? и готов ли я эту цену выдержать? 🍀шаг 5 — поступок совесть становится опорой не тогда, когда мы её хорошо понимаем, а когда начинаем с ней соотносить жизнь. не обязательно менять всю жизнь, спросите: «какое одно действие сделает мою внешнюю жизнь чуть честнее по отношению к тому, что я уже знаю?» 🦋🦋 «я буду больше уважать себя после этой ситуации, если…» и сделайте одно действие, которое следует из вашего ответа. совесть не обещает, что правильный для вас выбор будет лёгким. иногда наоборот. иногда совесть говорит не о том, каким человеком мы должны быть. она показывает место, где мы уже знаем правду — но ещё не решились жить в соответствии с ней. внутренняя свобода — это не возможность делать всё, что хочется. это способность не предавать то, что сам считаешь правдой. #техникавыходногодня

истории других вдохновляют нас, оберегая от сомнений, вижу ваш отклик и принесла вам еще одну.

однажды Тома Хэнкса спросили, каким достижением в жизни он больше всего дорожит? он, не задумываясь, ответил: «любовью моей единственной женщины на свете».

Том Хэнкс живёт в браке с Ритой Уилсон уже 35 лет и без совета супруги не принимает ни одного важного решения, тот пример пары в которой любовь безусловна. в 2014 году, когда Рите поставили страшный диагноз - рак груди, Том сделал всё, чтобы поддержать супругу в этот непростой период, он поставил на паузу несколько важных проектов и на протяжении 9 месяцев помогал жене бороться с недугом и восстанавливаться после операций. Том влюбился в неё в 16 лет. он увидел Риту Уилсон, начинающую 16-летнюю актрису, в 1972 году в эпизоде ситкома «Семейка Брейди», когда случайно зашёл к другу, и у того просто работал телевизор. мимолетный взгляд, мысль «как она прекрасна» и... всё. Хэнкс не бросился тут же искать незнакомку, как можно было бы предположить, он продолжал жить обычной жизнью, отдав всё на волю судьбе, и однажды судьба решила, что время пришло (для этого потребовалось 9 лет). Томас Джеффри Хэнкс родился 1956 в году в калифорнийском Конкорде, его отец работал шеф-поваром в небольшом местном ресторане, а мама - медработником в клинике. когда Тому исполнилось 5 лет родители разошлись, трое старших детей, в том числе и Томас, остались с отцом, а годовалого Джима забрала мать. как позже вспоминал актёр, развод родителей стал сильнейшим потрясением его детства и тогда он пообещал себе, что если когда-нибудь женится, то никогда не оставит жену и детей. знакомое обещание, согласны? вот только слово своё он поначалу не сдержал. учась в Калифорнийском университете, в 1978 году начинающий актёр женился на своей однокурснице Саманте Льюс, и всё произошло так быстро, что до сих пор свой первый брак Том Хэнкс считает скоропалительным и в какой-то мере ошибочным. по его словам, они слишком рано узаконили свои отношения, возникшие чувства между ними надо было просто проверить временем. рождение сына, а потом и дочери никак не повлияло на атмосферу в молодой семье, а случилось это потому, что в то время, чтобы обеспечить семью, Хэнксу приходилось много сниматься и постоянно быть в разъездах, его постоянное отсутствие не нравилось Саманте, она устраивала скандалы, в итоге пара решила развестись, к тому же Саманта прекрасно знала, что к моменту развода в жизни Тома вот уже три года как была другая женщина… ⠀ первая встреча Тома Хэнкса и Риты Уилсон состоялась в 1981 году, а через 3 года они вместе снимались в комедии «Волонтёры». какое-то время актёр пытался сохранить брак из-за детей, но со временем осознал, что именно Рита — та единственная, с кем он хочет идти по жизни дальше. «я никогда не забуду, как мы стояли на углу 57-й и 5-й в Нью-Йорке, мы держались за руки и ждали, пока загорится зелёный. он посмотрел на меня и сказал: «я только хочу, чтобы ты знала, что никогда ты не должна будешь менять что-то в себе ради того, чтобы быть со мной». чем бы ни была любовь к нему, чувством или физическим процессом, происходившим на клеточном уровне, она, как волна, поглотила меня, пронзила насквозь», — так рассказывала Рита о первом свидании с Томом. они сыграли свадьбу в 1988 году, спустя два года у них родился сын Честер, а в 1995 году — второй сын Труман. Рита сосредоточилась на воспитании детей, а Том продолжил развивать карьеру. «единственное, из-за чего мы ругаемся с Ритой, так это когда выясняем, кто кого больше любит. вот такая идиллия. и не спрашивайте меня про секреты таких отношений — их нет. наши чувства настолько сильны, что мне даже сложно назвать Риту женой. она для меня больше чем жена, подруга, мать, любовница. я не представляю без неё своей жизни». всегда есть смысл создания здоровых отношений, всегда есть выбор. #читаем

декаданс —

такое красивое слово, но кусается своими смыслами.

это медленная и кажущаяся необратимой эволюция к худшему, когда движение вперёд сменяется медленным, почти незаметным движением к худшему. декаданс всегда про вялую усталость от будущего, поэтому рядом с ним так естественно нас встречает пессимизм и тоска. красиво. мрачно. и очень человечно. #слово_недели

🤌бережно: тоска начинается там, где человек перестаёт ждать от жизни продолжения. пессимизм внушает: «ничего не изменится» «всё будет так же» «нет смысла пробовать» мы отказываемся от будущего раньше, чем оно успевает с нами случиться. надежда — это не всегда про «всё будет хорошо». это способность осознать: будущее ещё не произошло со мной, и оно может принести массу не только приятных случайностей.

как сказал Мураками: «всё, что нам остается, - это жить себе помаленьку. немножко сегодня, немножко завтра - и так далее..."

#рефлексия