Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠 Квест по АГРЕССИИ: ©️КАК ПОДРУЖИТЬСЯ С ДРАКОНОМ©️ 🔥1 марта бесплатный доступ будет закрыт Знакомимся тут ⬇️ https://t.me/c/1205991973/3307 Детали квеста:⬇️ https://t.me/c/1205991973/3308 📌ПЕРВЫЙ ЭТАП КВЕСТА «ЗНАКОМСТВО С ДРАКОНОМ» https://t.me/c/1205991973/3306 📌ВТОРОЙ ЭТАП КВЕСТА «ПОНЯТЬ ПРИРОДУ ДРАКОНА» https://t.me/c/1205991973/2743 📌ТРЕТИЙ ЭТАП КВЕСТА «ПОМОГАЕМ РЕБЕНКУ ПОДРУЖИТЬСЯ С ДРАКОНОМ» https://t.me/c/1205991973/3336 📌ЧЕТВЕРТЫЙ ЭТАП КВЕСТА «ЛИЧНЫЙ ОПЫТ ПРИРУЧЕНИЯ ДРАКОНОВ» https://t.me/c/1205991973/3364 📌ПЯТЫЙ ЭТАП КВЕСТА «ПОМОГАЕМ РОДИТЕЛЯМ ПОДРУЖИТЬСЯ СО СВОИМ ДРАКОНОМ» https://t.me/c/1205991973/3369 ⏮КУРС «АГРЕССИЯ» старт 26 ФЕВРАЛЯ ⏭ подробности о курсе⬇️⬇️⬇️ https://course.neufeldinstitute.ru/aggression?utm_source=tg&utm_medium=ZA&utm_campaign=Kvest_konec&utm_term=&utm_content=25_02_2025

Друзья! ❤️ Вот и подошел наш увлекательный квест по агрессии к концу! Мы провели эти незабываемые дни вместе, и теперь в БЕСПЛАТНОМ доступе он остаётся у вас до конца февраля. За это время мы успели познакомиться с дракончиками (агрессией) ваших детей, искать к ним подход и приручать их. Мы также искали способы сблизиться со своим родительским драконом. 🐉✨ 🌊Это было настоящим путешествием, полным открытий и осознаний. Мы учились понимать, поддерживать и любить драконов наших детей и своего собственного. 💌Для самых активных и зарегистрированных участников у нас впереди замечательный розыгрыш литературных призов! 📖 И, конечно же, за самый интересный комментарий мы подарим 30% скидку на курс «АГРЕССИЯ», который начинается уже ЗАВТРА 26.02🔥 Мы будем очень благодарны за ваши впечатления о квесте. Ваши отзывы и мысли могут стать настоящим вдохновением для других участников, и, кроме того, эти комментарии тоже примут участие в розыгрыше! ⬇️⬇️⬇️ Давайте поделимся друг с другом своими переживаниями и радостями, ведь вместе мы сильнее! 💕 Спасибо вам за участие, поддержку и теплоту! Мы с нетерпением ждем ваших отзывов!⬇️⬇️⬇️

На что опереться родителю и ребенку, когда происходит конфликтная ситуация? ⠀ Пятилетние валяются и машут, и взрослые с ними тоже вне равновесия. Это никуда не годится и ведет в палаты. А вот если силой мысли поймать в эти моменты свое состояние и успеть сказать себе «Стоп!» – вот тут-то и придет для всех счастье в долгосрочной перспективе. Потому что. Метафора сейчас. ⠀ ⛵️Представьте себе, что вы вдвоем в лодке. На одном конце взрослый, на другом – ребенок. И вы знаете, что главный понимающий, как управлять и чего ожидать от законов физики, природы и мироздания, тут взрослый. А ребенок законов не знает, не имеет достаточных физических характеристик. Равновесие, в силу физических данных, тоже вы держите. В общем, взрослый – наше все. И ребенок тоже это понимает! Он, в общем-то, и находится тут из-за вас, и работает это все на его доверии вам. Что взрослый его – надежный, рассудительный, хладнокровный, знающий что, как, почему и зачем. И ребенок спокоен. ⠀ Но тут что-то происходит, что, может быть, даже не зависит от вас. Но. Ребенок начинает раскачивать лодку – в силу незнания, неловкости, физиологических несостоятельностей, неумения, непонимания, неспособности просчитать последствия, невозможности организовать некачание. Качает, и все тут. И каждое его движение – угроза для лодки. ⠀ А с другой стороны взрослый. Один вариант для него – качать вместе с ребенком. Со своей уже силой. Бегать по лодке и кричать, обвинять, спрашивать почему и когда ты уже наконец-то перестанешь, паниковать, прыгать из лодки и залезать обратно, упрекая или обвиняя, надеясь, что сейчас ребенок наконец-то остановит качания… ⠀ А можно укрепить свою позицию, остановиться, проверить равновесие, поставить ноги на ширине плеч и своей уверенностью успокоить буйного. ⠀ 📌Я очень-очень рекомендую использовать всю свою фантазию и прямо прочувствовать эти два состояния. И связать их с конфликтной ситуаций с незрелым ребенком. Это очень похожие состояния. ⠀ ❗️А самое тут неучтенное, обычно выпадающее из вида, что с каждым конфликтом снижается уверенность ребенка в том, что тот, с кем он в лодке, – достаточно надежен и ему можно доверять и не стремиться брать управление в свои пятилетние руки. Потому что управление в пятилетних руках приводит к очень нежелательным для всех участников последствиям. И оно неизменно происходит, если авторитет главнокомандующего пошатывается. Ребенок спасается, уходя в позицию командира, когда ему природа не дает подчиняться, слушаться, следовать и быть уверенным. А рождается все это там, в лодке. ⠀ ✅Это очень помогает – вспомнить о равновесии и почувствовать его в тот момент, когда хочется закричать, замолчать его беснующегося и вообще куда-нибудь отсюда деться. ⠀ Вдохнуть воздух, почувствовать свою ось внутри, дышать и удерживать лодку. А разбираться уже на берегу. Потом. Учить, делать разбор, запрещать или осуждать – но там, где не шатает. ⠀ Анна Чирва ⠀ 📌Приходите на курс «Агрессия» и получите бонусную лекцию о том, как справляться с собственной агрессией как родителя! Начинаем уже 26.02⬇️⬇️⬇️ https://course.neufeldinstitute.ru/aggression?utm_source=tg&utm_medium=ZA&utm_campaign=Kvest_5_etap&utm_term=&utm_content=23_02_2025

У каждого родителя бывают срывы. Как остановить себя в момент срыва. ⠀ ❤️‍🩹Иногда мы бываем так захвачены собственными эмоциями и чувствами, что в конфликте с ребёнком нам сложно остановиться и мы делаем то, чего не хотели бы делать — кричим, ругаемся, говорим обидные слова и т.д. ⠀ 🌋Наши чувства уже не вмещаются внутри нас, взрослый ими переполняется, срывается. И это похоже на вулкан или несущийся на всей скорости поезд, который не остановить. ⠀ В момент конфликта, когда мы уже сидим в этом поезде без тормозов, мы на самом деле сделать можем очень мало, потому что основная работа с агрессией и срывами происходит вне конфликтов, когда мы более спокойны и уравновешены. Точно так же, как и в случае агрессии у детей. ⠀ В момент взрыва способность учитывать противоположные чувства и аспекты нам отказывает. 💔Например, практически невозможно одновременно чувствовать и думать: «Да, я злюсь на то, что игрушки или вещи снова валяются на полу, я устала их собирать. Но с другой стороны, крик не поможет, лучше попросить спокойно, чтобы постепенно это стало привычкой». ⠀ ❗️Если мы будем пытаться решить вопрос с собственными срывами только в момент срывов, то это будет похоже на попытки пришить заплатки на вулкан — практически это не работает. ⠀ Когда наша эмоциональная система активирована до предела, мы не можем опуститься вглубь, до настоящих причин срыва, до нашей фрустрации, до того, что для нас пошло не так. ⠀ Но мы же живые и не сможем сделать так, чтобы не срываться никогда — поэтому давайте сегодня поговорим и о «заплатках», которые не смогут решить проблему агрессии полностью, но могут помочь справиться в момент срыва. ⠀ ❗️Что можно попробовать сделать экстренно, если вы вот-вот сорвётесь, начнёте кричать, чувствуете порыв ударить и т.д.:❗️ ⠀ 🟠Пошевелить и расслабить челюсть, открыть рот, подвигать челюстью вверх-вниз, влево-вправо. Или произнести на выдохе низким голосом звук «уууу». Обычно перед срывом она зажата, а с расслабленной кричать не так уж и легко; ⠀ 🟠Представить на месте ребёнка любимую подругу, супруга или другого близкого человека, на которого вы бы не стали кричать; ⠀ 🟠Начать считать предметы вокруг — например, заметить и мысленно назвать 10 предметов или найти 5 предметов с красным и т.д. ⠀ 🟠Вспомнить и создать перед своими глазами образ вашего ребёнка в детстве. Можно вспомнить милое детское фото. Ещё лучше, если оно будет висеть дома на стене, вы периодически будете на него смотреть, тогда в момент срыва будет легче воссоздать этот образ перед глазами. ⠀ 🟠Мысленно в воображении перенести себя в приятное место. ⠀ Если внутренний накал не слишком высок, можно попробовать перевести собственную агрессию в шутку или игру. «Тааак, кажется во мне просыпается тигр, рррр, он уже рычит внутри! Кто это тут не хочет идти чистить зубы? Рррр, поймаю». 🐲 Важно, чтобы это не пугало ребёнка. Это не значит, что вы не обращаете внимания на то, что идёт не так — просто дайте себе несколько минут выпустить пар через игру, и потом вы сможете ту же самую проблему из другого, более уравновешенного состояния. Кроме того, вы ещё и контакт с ребёнком восстановите, который часто теряется в конфликте, и ребенок будет более расположен слушать вас. ⠀ Можно заметить добрые намерения и посмотреть на ребёнка с другого ракурса. Не как на злого монстра, а как на ребёнка, который не справился, сам переполнен эмоциями и пока не умеет по-другому. ⠀ 💔Да, он сейчас ударил сестру, но до этого он два раза кричал ей: «Отойди от моей башни, не ломай!», он пытался справиться по-другому, у него были добрые намерения не бить сразу. ⠀ От того, что мы видим, зависит то, как мы будем действовать. Конечно, это не будет окончательным решением этой ситуации — мы говорим сейчас о том, как снизить накал собственных эмоций, чтобы лучше решить возникший конфликт. ⠀ Юлия Варлакова ❓Что вам помогает остановить себя в моменты срывов, напишите, пожалуйста, в комментариях? ❓Какие из предложенных способов вы попробуете в следующий раз, в момент накала собственных эмоций?

🧡Друзья, мы прошли 4 этапа квеста, познакомились с дракончиками наших детей и разбирали, как помочь им подружиться с этими драконами, а нам — находить подход и помогать справляться с агрессией. ❤️‍🩹Сегодня мы подходим к важной и часто непростой теме — родительской агрессии. ⠀ Как родитель, вы можете столкнуться с моментами, когда ваши чувства захлестывают вас ⠀ ✏️Поделитесь: 🟠Насколько вас волнует эта тема? 🟠Может быть, вы замечали за собой моменты, когда ваши эмоции выходят из-под контроля? 🟠Или же вы просто хотите понять, как лучше справляться с этими чувствами? ⠀ 🔍Задание на наблюдение: Мы предлагаем вам провести небольшое исследование! ⠀ Вспомните: 🟠1. В какие моменты вы чувствуете, что ваше терпение на исходе? ⠀ 🟠2. Какие ситуации вызывают у вас гнев или раздражение? ⠀ 🟠3. Как вы реагируете в такие моменты? ⠀ 🟠4. Как ваши эмоции влияют на поведение ваших детей? ⠀ 📝Запишите свои наблюдения в дневник или сделайте заметки на вашем телефоне. 💬Или напишите в комментарии⬇️ ⠀ 🧡Давайте вместе исследовать нашу эмоциональную сферу и делать шаги к здоровым отношениям с собой и нашими детьми! Ждем ваших историй и наблюдений!⬇️⬇️⬇️

🔠🔠🔠🔠 5️⃣

Завтра разберем тему родительской агрессии, а сегодня 🔸Приглашаем на курс, где вы узнаете, как реагировать на агрессию ребёнка, чтобы не разрушать отношения? 🔸Что делать, если старший проявляет агрессию к младшему или наоборот? 🔸Какие методы помогут справится с агрессией без вреда для ребёнка? Сегодня последний день ранней цены Подробности по ссылке ⬇️⬇️⬇️ https://course.neufeldinstitute.ru/aggression?utm_source=instagram&utm_medium=stories&utm_campaign=Last_day_agression&utm_term=&utm_content=22_02_2025

Как выглядит теория Г. Ньюфелда на практике? ⠀ 😌О том, как помочь ребенку перейти от агрессии к спокойствию. ⠀ Это пример терапевтического разговора с ребенком. 💌«Игра» в виде фантазий и образов помогает ребенку безопасно и «на расстоянии» прожить негативные эмоции, из состояния агрессии перейти к естественному спокойствию и послушанию. ☁️В этом примере туча с громом и молнией – это злость, гнев, а дождь – слезы тщетности. 🧡После дождя непременно выглядывает солнце, а после прочувствования тщетности наступают радость и спокойствие. ⠀ 💬У меня есть зарисовка из общения с дочкой на эту тему. ⠀ ⁃ Улечка, раздевайся пожалуйста, пора ложиться спать. ⁃ Не хочу! ⁃ А кушать хочешь? ⁃ Ничего не хочу! ⁃ Яблочко будешь? Или апельсин? ⁃ Ничего не буду! Ничего не хочу! ⁃ У тебя много злой энергии? ⁃ Да, очень много злой энергии! ⁃ Давай оставим ее на улице и не будем брать домой? ⁃ Нет! Ее уже нельзя на улице оставить! ⁃ А на что она похожа? ⁃ На тучу! Черную, большую! ⁃ Ого! Понятно, твоя злая энергия – это большая черная туча… ⁃ Да! И в ней дождик! ⁃ Дождик. Много дождика? ⁃ Очень! Очень много дождика! ⁃ А гром есть? Молнии? ⁃ Да! Молнии сверкают, и гром гремит! ⁃ Как гремит? Бах! Бах! Вот так? ⁃ Да, вот так гремит! – хмурится и злится. ⁃ И дождик капает? ⁃ Да! Кап кап кап, вот так капает! ⁃ Понятно, значит у тебя вот такая большая, черная туча, и в ней много дождика, и он капает вот так: кап-кап, и гром гремит, бах-бах, и молнии сверкают, да? ⁃ Да! Вот такая туча у меня! ⁃ И что будет, если этот дождик будет лить? ⁃ Всё затопит! ⁃ Дом наш затопит? ⁃ Да! Весь дом затопит, и будут везде лужи! И у тебя ноги промокнут! – продолжает злиться, брови хмурит. ⁃ О, правда? И штаны промокнут? ⁃ Да, и штаны! ⁃ А у тебя? ⁃ И у меня тоже промокнут. И вообще дом наш весь намокнет и сломается! ⁃ Ого, и что же мы будем делать? ⁃ Диван останется. Мы на нем будем сидеть. Доча всхлипывает, глаза на мокром месте. ⁃ Сидеть и плакать будем? ⁃ Да, сидеть и плакать будем. ⁃ А когда дождь пройдет, что будет? ⁃ Тогда туча исчезнет! – улыбается. ⁃ Ух ты! И что тогда будет? ⁃ Солнышко выйдет! – сияет Уля. ⁃ А с домиком нашим что будет? ⁃ Все высохнет, и мы новый построим! ⁃ Здорово! Пойдем спать? ⁃ Пойдем! – довольная бежит сама раздеваться. ⠀ Вероника Мордвинцева

💔Я явно не в ресурсе. Малыш часто просыпается ночью (зубы), а тут ещё и простудилась. В общем, букет. А у меня дома чувствительная девушка 8 лет в альфа-позиции, которая, как только мой фокус уходит, – ВСЕ! Тут и агрессия, и самоагрессия, и защитная отчужденность, и абсолютно никаких слез тщетности! ⠀ 😐Снова непослушание, ощущение постоянной изматывающей борьбы. На любую просьбу «нет», какие-то торги, и я снова чувствую, что не я у руля… Вдруг? ⠀ Отмотав «пленку» назад, я поняла, что совсем не вдруг. Это было очень даже постепенно и длилось несколько недель. Причина – я устала. У меня значительно сократилось время самой с собой. Все свободное время пытаюсь восполнить сон или быть «хорошей мамой» – приготовить, навести хоть какой-то порядок и т. д. ⠀ 📌Результат: ⠀ 🟠1. Я перестала ее встречать с объятиями и с хотя бы 10-15 минутами только для нее выделенного времени. ⠀ 🟠2. Вечерний режим немного сдвинулся. Не намного, но это меня злит, и не получается его восстановить. Я злюсь на себя, а срываюсь на ней. Проявляется это в том, что я постоянно ее подгоняю лечь спать, чтобы уже наконец-то выдохнуть. ⠀ 🟠3. Она снова от нас слышит постоянные «перестань», «не делай так», «не хватай его», «ты его уронишь»… а это замкнутый круг для тревожного ребенка. Она тревожится еще больше и начинает себя вести просто невыносимо. ⠀ ❓Как же вернуть все вспять? И вот вчера, вижу, время еще есть, и торопиться «успеть уложиться вовремя» вроде не нужно. Сажусь на кровать. Она, как обычно, начинает прыгать и издавать нечленораздельные звуки, которые меня бесят страшно. Дышу. Вспоминаю свое желание сделать рестарт нашим отношениям и говорю: «Котик, давай, я тебя обниму». И вдруг она на меня прыгает (чуть не прибив, так как она девушка немаленькая ») и сжимает в объятиях. Дышу снова. Я не любительница таких крепких обьятий. Смотрю на фото, на стене – маленькая Элиана. Ей там, наверное, полтора годика. Такая сладкая булочка. Мое сердце тает. И вместо злости, бессилия и желания поскорее сбежать появляется любовь и нежность. Она это явно чувствует, потому что тоже чуть отпускает объятия и говорит «Мама, полежи со мной». ⠀ И вот я уже смотрю на нее совсем по-другому, как будто сняла темные очки. И она уже не кажется мне «танком», который все крушит на своем пути, а она снова моя малышка. И она засыпает за 10 минут, а не за 30, видимо, потому что ей спокойнее. Я снова напоминаю себе, что многое зависит от меня и от моего отношения. Это радует и напрягает одновременно. Радует, потому что я могу исправить и улучшить. Напрягает, потому что я устала и так хочется, чтобы было легче. ⠀ ⏮«Успех заключается не в том, что падений не будет, а в том, как быстро мы встанем и продолжим свой путь».⏭ ⠀ ☀️Сегодня утро началось «как всегда». Мамы, у которых чувствительные дети, поймут. Вчера приготовили костюм для школы. Сегодня пронзительный крик: «Мама, он мне чешется!!!!» Причем это не плач, это крик, вой, с зашкаливающими децибелами. А в это время малыш спит, и мне совершенно не подходит, чтобы он проснулся. Начинаю на нее зло шикать и угрожать, что если он проснется, то собираться она будет сама. Понимаю, что эти угрозы ведут в тупик (проходили уже), но не могу остановиться. ⠀ «Мама, я не могу это надеть! Здесь короткие рукава, они все время поднимаются, и меня это бесит!» Чувствую, что сейчас взорвусь… И вдруг, совершенно неосознанно, начинаю рычать. Она замолкает и наблюдает. Видимо, ей это показалось смешным. Начинает смеяться. Мне не до смеха, и я уже собираюсь разозлиться, но вспоминаю часть лекции из курса об агрессии, где говорили: ⏭«Играйте! Копируйте кого-то! Переводите в шутку». ⏮ 🐞И вот мы уже обе смеемся. Все бирки отрезаны, рукава закатаны, и истерики как не бывало. ⠀ Я пишу потому, что знаю, как это может бесить. Как сложно и насколько нужно быть осознанной и чуткой мамой, чтобы понимать «почему» и «откуда». Но с этим можно научиться жить. Я учусь. Я понимаю, что она такая, и это не изменится. Хотя очень хотелось бы. ⠀ ✅Необходимо принять ее такой, какая она есть, и реагировать, как взрослая альфа-мама. И это целая наука.

Друзья, в прошлом этапе квеста мы разобрали, что можно делать, а что нет с драконом (агрессией) ребенка, а также провели прямой эфир по курсу «Агрессия» ЗАПИСЬ ТУТ А в 4 этапе мы поделимся личным опытом наших студентов⬇️⬇️⬇️

🔠🔠🔠🔠 4️⃣

Приглашаем на курс «Агрессия» ❗️Старт курса 26 февраля 🔥Самые выгодные условия до 22 февраля, успевайте 🤗Есть возможность рассрочки, как от банка, так и от института Подробности и регистрация по ссылке 👇🏻 https://course.neufeldinstitute.ru/aggression?utm_source=tg&utm_medium=ZA&utm_campaign=Efir_kvest&utm_term=&utm_content=20_02_2025 #квест_дракон

Пост ДЛЯ РОЗЫГРЫША книг (условия слушайте в эфире) ⬇️⬇️⬇️

Пост для комментариев во время эфира ⬇️⬇️⬇️

Друзья! Через 5 минут начинаем эфир 🧡

🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠 🧡Всем здравствуйте! Наш курс «Агрессия» начнется уже 26 февраля, и мы хотели бы пригласить вас на эфир по курсу сегодня 20 февраля в 13:00 часов мск. Эфир будет проходить в этом канале «ЗАБОТЛИВАЯ АЛЬФА» 📖 Мы расскажем о структуре курса, о главных темах и об обновлениях. ❓Будем рады ответить на вопросы по курсу, задавайте их, пожалуйста, тут. На вопросы консультационного характера ответить не получится ввиду рамок формата. 🎁Среди участников онлайн на эфире разыграем 3 литературных приза, заходите на огонёк! До встречи! Преподаватели курса «Агрессия»: Мария Половинкина и Ирина Маценко.

❓Что делать, когда маленький ребенок бьет родителей? Это, конечно, очень непросто для мамы и папы, когда атака ребенка направлена на нас самих. Тут ведь еще приходится совладать с теми чувствами, которые возникают в нас в ответ на это. 😟 С чего я предлагаю начать смотреть на эту ситуацию, чтобы как-то облегчить понимание? Во-первых, это возраст ребенка. 4 года. Это еще очень-очень нежный возраст. Это дошкольник. Он незрелый во всей своей красе. Детки такого возраста еще очень импульсивны. Они не могут контролировать свой порыв атаковать. Фактически, как говорит Гордон Ньюфелд, возраст с двух до пяти лет – это наш самый агрессивный возраст. Потому что, с одной стороны, запретов и каких-то ограничений у ребенка становится все больше и больше. И это очень сильно его фрустрирует. 😥 А с другой стороны, уравновесить свои бурные реакции он в силу возраста еще не способен. ‼️Ошибка наша состоит в том, что нам кажется, малыш бьется, плюется, как-то по-другому атакует нас — намеренно. И у нас появляется желание объяснить, донести до ребенка, найти какие- то волшебные слова, которые побудят его прекратить делать так. Но, как пишет автор вопроса, эффекта это не приносит. Потому что даже если ребенок знает, что маму бить нельзя, то в моменте это его маловероятно остановит. В первую очередь, с такими маленькими малышами я бы обращала внимание на слезы. 😢 🟠Плачет ли ваш малыш, когда что-то идет не так? 🟠Даем ли мы ему пространство, где можно плакать, где можно проливать слезы? Потому что вот этот маленький человечек сталкивается с таким огромным количеством вещей в своей жизни, которые изменить не может. И поэтому ему крайне важно прочувствовать грусть по этому поводу. 💙