Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

#эмоции #чувства #привязанность #игра #Гордон_Ньюфелд ВОССТАНОВЛЕНИЕ ПОСЛЕ ШКОЛЫ: ГИГИЕНА ДЛЯ ДЕТСКОГО СЕРДЦА Школа является стрессом для наших детей по ряду причин. Что это за причины и как помочь детям прийти в себя после школы? Об этом рассказывает ГОРДОН НЬЮФЕЛД с точки зрения теории развития: «Два моих младших внука вот-вот снова пойдут в школу, как и примерно 60 миллионов других детей в Канаде и США. Это заставило меня задуматься об их эмоциональном здоровье и благополучии. Одному из внуков нелегко признаваться о своих ранах, как физических, так и эмоциональных. Он склонен впадать в мрачное настроение, когда ему больно – совсем как его дед. Принятое обществом за норму посещение школы маскирует эмоциональную трагедию этого мероприятия. Школа вызывает стресс у большинства детей – даже если она им нравится, и они ждут её с нетерпением. Причина стресса проста – он возникает из-за столкновения с разделением какого-либо вида. Как и у всех млекопитающих, наше выживание зависит от близости к себе подобным, поэтому столкновение с разделением пугает нас до глубины души. Так как близость может восприниматься нами самыми разными способами – когда мы находимся рядом или занимаем ту же сторону, являемся частью чего-либо, ощущаем похожесть, много для кого-то значим, чувствуем себя любимыми или даже познанными изнутри и понимаемыми, – то и виды столкновения с разделением будут такими же многочисленными. Чаще всего они незаметны нашему взгляду, если только мы не знаем, как и к кому (или к чему) ребёнок привязан. Поход в школу – и неважно, как сильно ребёнок её любит – включает в себя разделение с его основными привязанностями. Если ребёнок привязан к оценкам (как был я), школа станет для него неисчерпаемым источником тревоги. Школа приносит ещё больше стресса, если ребёнок идёт туда, прежде всего, чтобы быть рядом со своими друзьями. Если он привязан к ровесникам (как большинство моих друзей в детстве), то любое ощущение близости будет сопровождаться возрастающим ожиданием грядущей сепарации, которая неминуемо наступит. Чем больше для ребёнка значат его сверстники, тем больше стресса будет приносить ему взаимодействие с ними и тем глубже будут его раны. Таким образом, школа – это источник стресса по всем вышеуказанным причинам, а также многим другим. Как и миллионы других родителей, я питаю надежду, что чувствительность наших детей (и внуков) не будет разрушена тем, что ожидает их в коридорах школы, в классах и на школьном дворе. Однако со многими детьми это всё-таки произойдёт, и мы практически не сможем на это повлиять. Но сейчас я знаю больше, чем во времена, когда я был начинающим родителем. Теперь я понимаю, что происходящее в школе необязательно должно подвергать риску эмоциональное здоровье и благополучие детей. И секретом будет то, что происходит ПОСЛЕ школы.» Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2020/10/05/vosstanovlenie-posle-shkoly-gigiena-dlya-detskogo-serdcza/

#эмоции #чувства #тревога #привязанность #ДебораМакнамара КАК ПОМОЧЬ ТРЕВОЖНОМУ РЕБЕНКУ ВЫРАЗИТЬ ЧУВСТВА ДЕБОРА МАКНАМАРА о том, как помочь ребенку выразить чувства, не обесценивая, не оценивая, без пристыжения, без осуждения: «Существует ряд стратегий, которые помогают ребенку открыть свое сердце, – все они опираются на существование правильных отношений с ребенком. Это означает, что родитель будет теплым, заботливым и щедрым ответственным взрослым, на которого ребёнок сможет положиться. Ребенок должен быть настолько глубоко привязан, чтобы хотеть делиться своими секретами уязвимым образом. Как создать условия, в которых ребенку будет комфортно поделиться тем, что у него на душе: 1. Приглашайте к самовыражению, транслируя тепло и готовность слушать Если мы хотим, чтобы ребенок рассказывал нам о своем внутреннем мире, нам нужно прислушиваться к собственной эмоциональной системе. Здесь критически важными будут наша интуиция и способность читать детские эмоции и потребности. Нам нужно будет донести до ребёнка свое желание услышать то, что он говорит, и выслушать его с полным вниманием. 2. Освободите место для выражения У ребенка должно быть достаточно времени и пространства, чтобы знакомиться со своим внутренним миром. Это возможно, когда есть свобода для игры, когда всё его время не занято общением с ровесниками, гаджетами, уроками или заданиями. Чтобы осознать эмоции, требуется не только приглашение, но и пространство. Яак Панксепп, выдающийся нейробиолог, утверждал, что детям необходимы «заповедники игры» для выражения эмоций. 3. Сопереживайте чувствам ребёнка Когда ребенок выражает свои чувства или мысли, наша задача слушать и сопереживать. Это увеличит вероятность того, что он скажет нам больше и сможет чувствовать более уязвимым образом. 4. Не сосредотачивайтесь на своих собственных эмоциональных потребностях Когда мы пытаемся помочь ребенку с его эмоциями, важно не перекрыть это своими собственными эмоциями. Родителям лучше не показывать, как они обеспокоены, чтобы сосредоточиться на внутреннем мире ребенка. 5. Помогайте ребёнку называть свои чувства Эмоции – это необработанные импульсы, которые возбуждают нас в зависимости от воздействия окружающей среды. Наши чувства – это названия, которые мы даем этим эмоциональным состояниям, например, «страх», «расстройство», «грусть» или «досада». Люди уникальны в своей способности к рефлексии и осознанию собственных инстинктов и эмоций. Развитие этого умения требует времени и поддержки со стороны взрослых, которые могут помочь детям называть свои эмоции. Когда речь заходит об эмоциональном выражении, мы думаем, что решение заключается в успокоении наших детей, тогда как на самом деле найти выход им помогает осознание того, что же именно их взбудоражило.» Полный вариант статьи тут: https://alpha-parenting.ru/2020/07/27/kak-pomoch-trevozhnomu-rebenku-vyrazit-chuvstva/

#эмоции #ХаимГинотт #музыка Доброе утро, дорогие читатели! Хаим Гинотт (школьный учитель, детский психолог и психотерапевт, педагог для родителей, автор книги «Родитель - ребенок: мир отношений») всем сердцем стремился понять чувства и мысли своих учеников. В общении с детьми он подчеркивал важность использования уважительного языка сострадания и понимания, а также призывал никогда не отрицать и не игнорировать чувства ребенка, но, напротив, стараться их увидеть, озвучить, откликнуться на них, дать им возможность быть выраженными. Продолжая тему эмоций, сегодня мы хотим поделиться с вами его высказыванием о музыкальном образовании: «Жизнь детей изобилует запретами, зарегулирована правилами, переполнена разочарованиями, поэтому клапан для выхода эмоций ребенку необходим. Музицирование – наверное, лучший из возможных способов эмоциональной разрядки: музыка наделяет голосом ярость, придает форму радости, дает выход напряжению. Родители и учителя, как правило, относятся к музыкальному образованию совсем по-другому – их больше всего интересует мастерство воспроизведения. Такой подход неизбежно влечет за собой оценку музыкальных навыков ребенка и критику в его адрес. К сожалению, результаты слишком хорошо и печально известны: попытка ребенка прекратить занятия, неприятие учителя и прекращение музыкальной «карьеры». Во многих домах задвинутая куда-то скрипка, фортепиано, к которому не прикасаются, навсегда онемевшая флейта служат лишь неприятными напоминаниями о напрасных усилиях и несбывшихся надеждах. Что же делать родителям? Родительский труд заключается в том, чтобы найти учителя, доброго и тактичного, который понимает детей так же хорошо, как музыку. Учитель и есть тот самый человек, в руках которого находится ключ к механизму неослабевающего детского интереса к музыке. Именно учитель может как распахнуть, так и захлопнуть дверь перед возможностями, которые дает музыка.» P.S. В довесок к высказыванию Хаима Гинотта подборка из 3-х статей на тему «музыка и кинематограф на службе у эмоций»: • «Чтобы стало легче», Вячеслав Вето: https://alpha-parenting.ru/2020/04/30/chtoby-stalo-legche/ • «Кружки игры на барабанах утирают нос лекарственным антидепрессантам», Сэйер Джи: https://alpha-parenting.ru/2020/06/15/kruzhki-igry-na-barabanah-utirayut-nos-lekarstvennym-antidepressantam/ • «Рекомендую: плачьте над фильмами», Кевин Линкольн: https://alpha-parenting.ru/2018/08/06/rekomenduyu-plachte-nad-filmami/

#эмоции #ХаимГинотт #музыка

#эмоции #защита_от_уязвимых_чувств #фильм Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня мы хотим поделиться с вами заметкой Татьяны Савченко о фильме Филиппа Нойса «ПОСВЯЩЕННЫЙ»/The Giver (по мотивам романа Лоис Лоури «Дающий»): «Фантастическая драма, хорошо иллюстрирующая мир без эмоций. Интересная игра актеров: Мэрил Стрип в роли старейшины черно-белого мира и Джефф Бриджес в роли Дающего воспоминания, вручающий ключ к яркому миру радостей и печалей юному Принимающему. В фильме можно увидеть чудесный процесс оттаивания Джонаса, его побег от боли настоящего мира и мужество преодоления своих уязвимостей ради маленького братика, которого успел полюбить, начав чувствовать эмоции. Лица стерты, краски тусклы, То ли люди, то ли куклы. (из текста песни “Марионетки” группы “Машина времени”) Ограниченный мир одинаковости (мир коммун) сер и тускл ради того, чтобы избежать зависти, злости, ненависти, страха, боли, грусти, скорби и других “негативных” эмоций. Чтобы не было конфликтов, хаоса и смятения, установили четкие правила, рождение и смерть четко регламентируются, а предназначение каждого указывают старейшины. От истинной жизни людей оберегают при помощи каждодневных инъекций, подавляющих эмоции. Мир кажется идеальным и простым… мир без эмоций. Но там нет места и радости, нежности, любви, любопытству. Нет в этом мире и близких доверительных отношений. Но вот роль принимающего воспоминания назначают исполнять юному Джонасу, который мог видеть то, что не видели другие, но никогда не говорил об этом. У него появилось любопытство и стремление Играть, интерес к Жизни. В отношениях с Дающим воспоминания у него начал формироваться более красочный мир, который увлекал его своими яркими цветами и фантазиями. Джонас стал видеть образы и слышать звуки, испытывать целую гамму эмоций, названия которым не знал (невозможно знать то, чего не существует), но чувствовал, как нечто, живущее глубоко внутри, что помогала извлечь и музыка. Дающий просил Джонаса не думать о том, что он видел, а слушать то, что вызывает в нем музыка. Диссонанс яркого мира и мира комунны привел его к нарушению правил. Старейшинам Джонас стал казаться беспечным, а он твердо понял, что знать что-то и чувствовать – совсем разные вещи. Когда Джонас, в очередной раз принимая воспоминания, держал новорожденного малыша, слезы счастья покатились из его глаз, и он стал оттаивать…чувствовать больше, его жизнь стала еще полнее. А воспоминания о боли трансформировали его к состраданию. Тяжело так сильно чувствовать Жизнь, которая запрещена…и Джонас стал делиться ею с подругой детства и маленьким братиком, их отношения стали крепнуть, и Любовь поселилась в его сердце. Особенно подчеркивается в фильме момент, когда Мэрил Стрип в роли старейшины говорит о том, что воспоминания о боли требуют много сил и мужества. И Джонас не выдерживает неожиданно обрушившееся на него воспоминание о войне, оно для него невыносимо: боль, страх, вопли, крики умирающих и убивающих, смерть друга, кровь и хаос. Но когда опасность грозит его маленькому брату, он набирается смелости и идет “за край”, где никто не должен был выжить. Чтобы наконец покончить с миром людей без эмоций, миром призраков, отголосков того, что когда-то делало их живыми.» Источник: https://alpha-parenting.ru/2014/10/17/posvyashhennyiy-the-giver/ Теплых выходных!

#привязанность #эмоции #защита_от_уязвимых_чувств #ДебораМакнамара ОТОГРЕВАЯ ЗЕЛЕДЕНЕВШИЕ СЕРДЦА Почему сердце становится черствым и что может помочь его оживить? Об этом в статье «Отогревая заледеневшие сердца» рассказывает ДЕБОРА МАКНАМАРА: «Сердца могут становиться холодными и черствыми – об этом всегда говорили поэты, художники и музыканты. Мы сталкиваемся с онемением чувств на протяжении всей жизни, это часть человеческой сущности, которая обнаруживает присущую нам уязвимость, необходимую, чтобы чувствовать глубоко. «Почему я не могу освободить твой мятущийся разум и растопить твое ледяное, ледяное сердце?» – сокрушался в одной из своих песен Хэнк Уильямс. Именно небезразличие делает человека по-настоящему человечным – и его утрата поистине трагична. Сегодня нейробиология наглядно показала нам, как происходит подавление эмоций в лимбической системе. Теория Фрейда о том, как нами движут бессознательные эмоции, наконец получила научное подтверждение. Мозг любого человека обладает способностью переставать обращать внимание на то, что вызывает душевные страдания, вытеснять плохие воспоминания, притуплять боль, подавлять тревожащие чувства, а также выключать заботу и ответственность. «Мне всё равно», «меня это не волнует», «мне плевать» – девизы человека в эмоциональных защитах, и они эхом разносятся сегодня среди наших детей (да и многих взрослых). Защита от уязвимых чувств – это проблема, которая не зависит ни от географии, ни от пола, ни от национальности, ни от социально-экономического статуса или уровня образования. Это типично человеческая проблема, так как у нас есть уникальная возможность размышлять о своих эмоциях и давать чувствам названия, в отличие от других млекопитающих. Трёх-четырёхлетка, который внезапно, вместо того чтобы наброситься на кого-то с кулаками, начинает кричать: «Я сержусь! На помощь!», тем самым демонстрирует, как совершенствуется эта система в процессе развития. Мы должны овладеть «языком сердца», который приведет нас к цивилизованному обращению с эмоциями. Как оживить очерствевшие сердца? Важно помнить, что если сердце черствеет, значит у мозга есть весомые причины на то, чтобы подавлять уязвимые чувства. Если человек способен чувствовать, значит, он может испытать боль, а задача мозга обеспечить выживание любой ценой. Чтобы снять эмоциональные защиты, нужно смягчить сердце. Вопрос в том, как это сделать? Сердце нельзя «оживить» с помощью логики, манипуляции сознанием или управления поведением. Когда наши дети (или взрослые) выстраивают эмоциональные защиты и теряют свое небезразличие, единственная и главная надежда – на тепло и заботу. Как говорит Гордон Ньюфелд, сердце может смягчиться лишь с развитием безопасной и заботливой привязанности с другими людьми. Только отношения обещают тепло, безопасность и зависимость. Только привязанность становится противоядием к слишком большому количеству разделения и душевных ран. Человеческое сердце самопроизвольно восстановится, и к нему вернётся способность испытывать уязвимые чувства, когда эмоциональные защиты станут не нужны. Этого невозможно достичь с помощью таблеток, уговоров, понукания, наград или наказаний – только благодаря теплу другого человеческого существа.» Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2019/03/11/otogrevaya-zaledenevshie-serdza/

#эмоции #чувства #ХаимГинотт ОБ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ АМБИВАЛЕНТНОСТИ Хаим Гинотт об эмоциональной амбивалентности: «Рыба плавает, птица летает, а люди испытывают разнообразные, порой противоречивые чувства. Дети могут одновременно любить и ненавидеть. Они испытывают двоякие чувства по отношению к родителям, учителям и всем прочим людям, имеющим над ними власть. Взрослым трудно принять такую присущую жизни амбивалентность. Не принимая ее в себе, они не выносят подобной раздвоенности чувств и в своих детях. По мнению родителей, есть что-то в корне неправильное в таком противоречивом отношении к людям, в особенности к членам семьи. Тонкое понимание человеческой природы подразумевает понимание того, что там, где есть любовь, возможна и толика ненависти; в восхищении возможна толика зависти; а преданность не исключает проявлений враждебности; успех может сопровождаться тревогой. И мудрость заключается в признании того, что все испытываемые человеком чувства допустимы: и положительные, и отрицательные, и амбивалентные. Принять такую концепцию внутренне отнюдь не просто. Представления, привитые в детстве, и образование, которое мы, повзрослев, получаем, настраивает нас в пользу иного мнения. Нам объясняли, что отрицательные чувства – «плохие», их недопустимо испытывать, их следует стыдиться. Новый подход исходит из того, что судить можно лишь за поступки, а воображаемые действия не могут быть ни «хорошими», ни «плохими». Лишь поведение можно осуждать или поощрять, но не чувства – судить за чувства нельзя, да и невозможно. Оценка чувств и цензура фантазий чреваты двойным насилием – и над личной свободой, и над психическим здоровьем. Эмоции – часть нашего генетического наследия. Рыбе свойственно плавать, птицам – летать, а людям – испытывать эмоции. Мы то счастливы, то несчастливы; а иногда мы уверены в том, что имеем право переживать гнев и страх, печаль и радость, вожделение и вину, похоть и презрение, восхищение и отвращение. Лишенные возможности выбора возникающих в нас эмоций, мы обладаем свободой выбора, как и когда их проявлять, при условии, что нам известно, каковы они. И в этом вся суть проблемы.» Заметку целиком можно найти тут: https://alpha-parenting.ru/2017/10/20/haim-ginott-o-smeshannyih-chuvstvah/

#эмоции #чувства #ДебораМакнамара 5 ФАКТОВ О ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЭМОЦИЯХ, О КОТОРЫХ ВЫ, ВОЗМОЖНО, НЕ ЗНАЛИ. В понимании эмоций есть несколько ключевых моментов, которые не всегда правильно истолковываются. Дебора Макнамара в коротенькой заметке «5 фактов о человеческих эмоциях, о которых вы, возможно, не знали» добавляет ясности: 1. Эмоции и чувства – это не одно и то же Мы часто используем слова «эмоция» и «чувство» как синонимы, но они означают разные явления. Эмоции – это исходные импульсы, химические реакции и биоэлектрический потенциал, возникающие в нас, когда что-то из окружающей обстановки приводит нас в активное состояние. В человеческом мозге существует сложная эмоциональная система, которая обрабатывает возбуждение, толкающее наш организм к действиям. Чувства же состоят из названий и слов, которые мы используем для описания этого эмоционального возбуждения. Чувство является субъективным определением того, что произошло в нашем теле и привело нас в активное состояние. Способность определять собственное эмоциональное состояние и давать ему название в виде чувства – это уникальная особенность человека, которая позволяет нам общаться друг с другом и получать ответ на свои потребности. Одним словом, эмоциями мы называем те исходные импульсы, которые нас возбуждают, а чувствами обозначаем эти импульсы посредством языка, сообщая другим людям о своём состоянии. 2. Эмоции являются частью бессознательного Фрейд утверждал, что существует эмоциональное бессознательное, которое влияет на поведение человека. Со временем он оставил попытки доказать его существование, потому что у него не было инструментов и технологий для изучения мозга. Я думаю, Фрейд с огромным удовольствием изучил бы сегодняшние открытия нейробиологии, подтверждающие то, что мы не всегда отдаём себе отчёт в том, какие эмоции привели нас в возбуждение. 3. Эмоции не всегда выражаются в той ситуации, которая их породила Эмоции вырываются из наших детей в самых неожиданных ситуациях и в самые неподходящие моменты. Эмоции могут сдвигаться во времени, например, когда наши дети взрываются раздражением после школы или становятся возбуждёнными перед отходом ко сну. Это не ошибка, а часть сложной схемы, которая обеспечивает выход эмоций в безопасной обстановке. Для детской эмоциональной системы часто оказывается предпочтительнее подавить сильные эмоции в школе, так как показать ровесникам то, что ты чувствуешь, не всегда бывает разумно. 4. Эмоции нужно выражать Эмоции наполняют нас энергией, их задачей является сподвигнуть нас на действия, которые обеспечат удовлетворение наших потребностей. Их можно выражать разными способами, чтобы дать выход эмоциональной энергии. Дети выражают эмоции, когда они играют, двигаются, кричат, танцуют или разговаривают. Из-за своей незрелости они не всегда контролируют способ выражениях своих эмоций, ими просто движет импульс «выплеснуть всё наружу». Взрослые, кажется, верят в то, что если ребёнку дать возможность выражать свои эмоции, то он может потом никогда не остановиться. Эта идея о том, что выражение эмоций ведёт к ещё большим эмоциональным проблемам, является ошибочной и исходит из непонимания природы эмоций, которые, прежде всего, стремятся к выражению. Именно помогая ребёнку «выплеснуть всё наружу» и излить заключённую в них эмоциональную энергию, мы снова приводим детей к успокоению. Самые большие проблемы создаются не выражением эмоций, а отсутствием их выражения. 5. Эмоции могут исчезнуть Целиком заметка об эмоциях тут: https://alpha-parenting.ru/2017/02/13/pyat-faktov-o-chelovecheskih-emotsiyah-kotoryih-vyi-vozmozhno-ne-znali/

#эмоции #СьюГерхард ЧАСТЬ 2 По иронии судьбы, теперь подтверждается научно, что чувства первичны и наша рациональность, столь высоко ценимая наукой, основана на эмоциях и существовать без них не может. Все чаще и чаще признается, что процесс познания зависит от эмоций, и Дамазио доказал это. Как он показал, рациональная часть нашего мозга не может работать изолированно, а лишь одновременно с частями, ответственными за базовую регуляцию и выражение эмоций: «Похоже, что Природа выстроила систему, отвечающую за рациональность, не столько над системой биологической регуляции, сколько из нее и с ней» (Дамазио, 1994:128). Высшие отделы коры головного мозга не могут функционировать независимо от более примитивных инстинктивных реакций. Мозг конструирует представления о внутренних физических состояниях, связывает их с другими, уже имеющимися представлениями, а затем посылает сигналы телу в процессе постоянной внутренней обратной связи, запуская таким образом новые физические ощущения, и так далее. Эти выводы, безусловно, шокировали бы философов и ученых эпохи Просвещения, чьи попытки утвердить мощь рационального начала включали в себя полное отрицание эмоций как чего-то чуждого и ненужного.

#эмоции #СьюГерхард Доброе утро, дорогие читатели! Эту неделю, посвященную эмоциям, мы хотим начать отрывком из книги СЬЮ ГЕРХАРД «КАК ЛЮБОВЬ ФОРМИРУЕТ МОЗГ РЕБЕНКА?»: ЧАСТЬ 1 Благодаря усилиям научного сообщества, разработаны лекарства от всякого рода болезней — таблетки для зависимых, чтобы преодолеть зависимость, антидепрессанты для тех, кто в депрессии, и т. д. Но до недавнего времени научному сообществу нечего было предложить в области понимания эмоциональной жизни. Современная научная парадигма, сложившаяся в эпоху Просвещения, была основана на определенном подходе к знанию, который не применим к эмоциям. Этот подход предполагает линейность и предсказуемость: следствие определяется причиной, стимул определяет реакцию. Чувства в такой ситуации могут только внести беспорядок, так как их сложно предсказать и измерить. К ним с трудом можно применить технологические достижения, которыми так гордится наука. Этот логически стройный подход был хорошим противоядием против суеверного мира Средних веков. Основной движущей силой, доминировавшей в XVII веке, было стремление найти способ победить голод, неудовлетворительные условия жизни и раннюю смертность путем улучшения материальных условий жизни. И необходимо отметить, что ученые и изобретатели значительно преуспели в этом направлении. Но мы воспринимаем эти изменения мира как данность. В наше время, по крайней мере в развитых странах, мы можем с достаточной степенью уверенности утверждать, что люди могут не бояться голода и большинство доживет до преклонных лет. Имея такую базу, мы можем обратить внимание и на другие аспекты жизни. По иронии, нынешнее увлечение эмоциями подогрето технологическим прогрессом недавних десятилетий. Наука наконец-то достигла состояния, когда эмоции можно измерить и подсчитать — до определенной степени, разумеется. В неврологии новые технологии томографии позволили ученым составить карту мозговой активности в моменты, когда человек испытывает эмоции, впервые сделав возможным получить своего рода технические измерения, относящиеся к эмоциям. Такого рода исследования в настоящее время образуют отдельное живое направление науки, представленное такими неврологами, как Антонио Дамазио, Джозеф ЛеДу, Даг Ватт и Джаак Панксепп, ратующими за изучение эмоций в рамках неврологии. Аналогичным образом такие биохимики, как Кэндас Перт, Майкл Рафф и Эд Блалок. относительно недавно выделили биохимические соединения, вызывающие запуск эмоциональных реакций, а также составили карту их рецепторов. Таким образом, после 300-летнего отторжения фундаментальная наука принялась за изучение эмоций. Аналогичные процессы происходили и в психологии развития, которая обновила, в том числе и технологически, свой инструментарий, необходимый для понимания ранней эмоциональной жизни. В самом начале 70-х годов XX века психиатр Даниель Штерн начал исследовать мир матери и ребенка с помощью видео. Он снимал на камеру процесс взаимодействия матерей и младенцев, а затем, кадр за кадром, анализировал его, выстраивая более полное, чем было доступно прежде, понимание раннего развития. Основанием для его работы стал «скелет» так называемой теории привязанности, впервые озвученной психоаналитиком Джоном Боулби и психологом Мэри Айнсворт в 1960-х. Они стали пионерами в попытках объединить современные им научные разработки с психоаналитическим мышлением, чтобы понять эмоциональную жизнь в ее биологическом контексте. Еще одним пионером в области изучения эмоций, наряду со Штерном, стал Аллан Шор, который сумел проанализировать и соединить огромное количество информации из различных дисциплин и сформировать синтетический взгляд на вопрос изучения эмоций, который и стал основой для его книги. Его работа открывает возможность понимания эмоциональной жизни в ее биологическом и социальном аспектах.

#эмоции #СьюГерхард

#привязанность #быть_заботливой_альфой #фильм #ЮлияТвердохлебова Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня мы хотим поделиться с вами небольшой заметкой Юлии Твердохлебовой о фильме Кристофа Барратье "ХОРИСТЫ": "Невероятно трогательный и пронзительный фильм об Учителе с большой буквы. События происходят во Франции, в 1949 году. Клемент Матье приезжает работать в интернат для трудных подростков “Дно пруда”. Он ужасается тому, что там видит: приёмы, которые применяются в воспитании детей, с его точки зрения, просто недопустимы, дети обозлённые, глава интерната Рашан применяет метод “акция — реакция” и жестоко наказывает детей за каждый проступок. Матье сразу попадает в историю, где встает на сторону ребенка. Постепенно его авторитет в классе растёт, и это не нравится Рашану. Матье организовывает в интернате хор, тем самым увлекает за собой детей, и в классе даже обнаруживается большой талант. В фильме есть примеры как настоящей заботливой альфы, так и булли." Теплых выходных! Источник: https://alpha-parenting.ru/2016/08/25/horistyi-les-choristes-2004/

#буллинг #Гордон_Ньюфелд #ДебораМакнамара #иерархия 4 ВИДЕО + 1 СТАТЬЯ О БУЛЛИ Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня мы хотим поделиться с вами подборкой из 4-х видео из серии вопросов и ответов ГОРДОНА НЬЮФЕЛДА на тему буллинга: • «Почему дети буллят?»: https://www.youtube.com/watch?embed=no&v=0uduhnDQ2pY • «Можно ли исправить булли?»: https://www.youtube.com/watch?embed=no&v=ynIjVrSK2Yw • «Знают ли родители, что их ребенок булли?»: https://www.youtube.com/watch?embed=no&v=7qbjO-J3jNo • «Как школам решать проблему буллинга?»: https://www.youtube.com/watch?embed=no&v=IxM2GnNpZmM … и статьей ДЕБОРЫ МАКНАМАРЫ «Кто позаботится о булли?»: https://alpha-parenting.ru/2016/02/08/kto-pozabotitsya-o-bulli/

#привязанность #альфа_дети #иерархия #быть_заботливой_альфой #ЮлияТвердохлебова ДРАМА РАВНОПРАВНЫХ ОТНОШЕНИЙ Юлия Твердохлебова об иерархии и танце привязанности: «Почему отношения с ребёнком, в которых нет правильной иерархии, столь драматичны и тяжелы? Ощущение, что между этими взрослым и ребёнком слои уплотнённой энергии, которая не даёт пространства друг для друга, для дуновения свежего ветерка, они будто сцеплены друг с другом крючками взаимных претензий, недовольства, критики, раздражения, обид и ненависти. Находиться рядом тяжело, душно. Почти каждый день находится повод для ссор и взаимных упрёков. Почему нет лёгкости и радости? Что это? Откуда? В нашем современном обществе широко распространены идеи равноправия. Нам претит авторитаризм, подавляющее доминирование, силовое воздействие. Мы всё это видели и прочувствовали на своей шкуре. В своих семьях, в школах, в обществе. Войны 20-го века устраивались именно такими политиками – мощными альфами в мощных защитах, людьми с закрытыми сердцами, но с претензиями на власть. Общество устало от этого, и маятник будто бы качнулся в противоположную сторону. В сторону равноправия, уравнивания, гуманизма. В своих семьях мы зачастую пытаемся ставить детей вровень с собой. Забывая при этом, что вся Вселенная подчинена иерархии, но не той, из-за которой разжигаются войны, не подавляющей и уничтожающей человеческое достоинство, а защищающей, заботливой, любящей, щедро одаривающей иерархии старшего над младшим, сильного над слабым, знающего над только ещё постигающим. Известно, что истина посередине. Точнее, в сердце. Что же получается, если не соблюдается иерархия? Или если иерархия не питает, а подавляет?» Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2016/04/07/drama-ravnopravnyih-otnosheniy/

#привязанность #альфа_дети #иерархия #быть_заботливой_альфой #Гордон_Ньюфелд ГОРДОН НЬЮФЕЛД об альфа-комплексе у детей: "Что такое альфа-комплекс? Начнем с того, что у альфа-комплекса много лиц. Некоторые альфа-дети проявляют себя как властные и командующие, доминирующие и контролирующие, вынужденные взять на себя ответственность. Они чувствуют себя наиболее комфортно, когда руководят и раздают указания. Другие альфа-дети, как курица-наседка, склонны заботиться о других, особенно слабых, униженных и оскорблённых. Ещё одно из проявлений альфа-комплекса – стремление быть первым, лучшим, наиболее информированным. Следующее лицо альфы характеризуется стремлением к доминированию, используя слабости и уязвимости других. Проявления альфа-комплекса многочисленны и разнообразны, но я убедился, что в их основе, по существу, одни и те же базовые инстинкты. Ввиду отсутствия общепризнанного термина в дальнейшем я буду именовать их альфа-инстинктами. Прежде чем я объясню, откуда появляется альфа-комплекс, я хотел бы рассказать предысторию моего открытия этого феномена. Когда у меня впервые начал складываться пазл теории привязанности, я пришёл к осознанию, что условием воспитания детей должна быть их привязанность к взрослым, ответственным за них. Осознав это, я также начал понимать, что все больше детей вращаются в кругу сверстников, а не своих родителей и учителей. Я назвал этот удивительный феномен нарушения привязанности «ориентация на сверстников». Меня так обеспокоило то, что происходит, что я написал об этом книгу “Не упускайте своих детей” (Hold On To Your Kids). Многие родители и учителя говорили мне, что, как только они замечали эту тенденцию, проблема становилась очевидной. Но кто-то должен был объяснить это явление первым. Итак, как формируется альфа-комплекс? Повторю еще раз, во время складывания пазла “теории привязанности” для меня стало очевидным, что приоритетной задачей привязанности является забота. Имея это в виду, при ближайшем рассмотрении к своему удивлению я обнаружил, что все инстинкты привязанности можно разделить на два больших направления. Я назвал эти направления альфа-режим и режим зависимости. Когда дело касается привязанности, только так мы можем, так сказать, подходить друг другу (успешно взаимодействовать). Когда мы взаимодействуем друг с другом, одновременно иcходя из наших альфа-инстинктов (или, если уж на то пошло, даже если мы взаимодействуем друг с другом, исходя из инстинктов зависимости), мы конкурируем, а не дополняем друг друга. Представьте, что вы собрались со своим супругом или супругой на прогулку или прокатиться на автомобиле. Если оба будут ведущими или оба ведомыми, процесс может зайти в тупик." Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2015/03/30/est-li-u-vashego-rebyonka-alfa-kompleks/

#привязанность #быть_заботливой_альфой #альфа_дети #иерархия ОБ АЛЬФА-ДЕТЯХ И ИЕРАРХИИ В ОТНОШЕНИЯХ Доброе утро, дорогие читатели! В преддверии курса «Альфа-дети» хотим поделиться с вами двумя цитатами от наших коллег из Канады и Германии. ДЕБОРА МАКНАМАРА об альфа-детях: «Проблемы с альфа-позицией возникают, когда естественная иерархия привязанности оказывается перевернутой, то есть когда ребенок занимает позицию альфы вместо того, чтобы оставаться в позиции зависящего в отношениях со взрослыми. Зависеть от другого человека уязвимо, для этого нужно доверие. Проблема в том, что вы не можете заботиться о ребенке, который не полагается на вас. Поведение альфа-детей может быть разным, но забота о них зачастую оказывается очень тяжелой, если не сказать кошмарной. Родители часто описывают своих альфа-детей как ненасытных и неуправляемых. Вместо того чтобы слушаться, они только и делают, что командуют взрослыми, говоря им: “Ты мне не указ. Делай, что я говорю”. Не следует путать это с единичными восклицаниями трехлеток “Не командуй мной!” или “Я сам!”. Альфа-детей часто по ошибке воспринимают как сильных и независимых, однако это лишь видимость, скрывающая под собой отчаяние. Они потеряли веру в то, что взрослые позаботятся о них, и инстинктивным выходом для них оказалось самостоятельное обеспечение заботы о себе самом.» ДАГМАР НОЙБРОННЕР об иерархии: «Понятие иерархии, несколько сомнительное в то время, когда демократия и равноправие имеют (справедливо!) высокую ценность, не должно нас тревожить. Взаимодействие зрелых взрослых демонстрирует нам, что иерархии не являются застывшими. Они изменяются в зависимости от ситуации: при демократии, к примеру, — в зависимости от результатов выборов; в личных отношениях между взрослыми — в зависимости от требований, ответственности, распределения компетентности и резерва сил. Когда вы в полном истощении после долгого рабочего дня приходите домой и надеетесь, что ваш партнер побеспокоился об ужине, в этот момент вы желаете, чтобы он взял на себя ответственность, а вы могли бы позволить позаботиться о вас, оставаясь в позиции «зависимой привязанности». Но если вы обнаруживаете партнера на диване с гриппом и высокой температурой, вы автоматически внутренне переключаетесь, вытесняя вашу собственную усталость на задний план (возможно, на время даже переставая ее ощущать), и, в первую очередь, делаете все необходимое для партнера. Таким образом, иерархия в контексте психологии развития обозначает следующее: кто принимает на себя ответственность и тем самым берет на себя роль альфы? Будет ли развитие наших детей протекать без помех, зависит от того, чувствуют ли они себя защищенно и безопасно. Взятие на себя альфа-роли по отношению к родителям превосходит их силы, поэтому нам, взрослым, на протяжении длительного времени принадлежит отчетливая альфа-функция. Мы — это те «большие», которые заботятся, которые несут ответственность и дают ориентировку, неизменно осознавая: именно эта защищенность насыщает нашего ребенка так, что в нем просыпается желание дерзать — «сам, один!» Чем больше защищенности мы даем, тем сильнее разворачивается в ребенке естественное стремление к независимости и самостоятельности.»

#привязанность #быть_заботливой_альфой #альфа_дети #иерархия #ДебораМакнамара

#привязанность #деревня_привязанности #быть_заботливой_альфой #книга Елена Фурдак о книге Марии Парр «ВАФЕЛЬНОЕ СЕРДЦЕ»: «Вафельное сердце» – это книга современной норвежской писательницы Марии Парр. На страницах этого романа разворачивается история двух друзей – Трилле и Лены. Живут эти дети в деревне, которую можно назвать «деревней привязанности», потому что здесь все друг друга знают, вместе отмечают праздники по старым традициям, например, день летнего солнцестояния. Вот только ни один день, ни тем более праздник, не проходит без каких-нибудь происшествий. Книга написана с добрым юмором, улыбка не сходит с губ. Разве что в некоторые, очень трогательные моменты, когда не сдержать слез. В книге дети проживают год, который наполнен радостью, открытиями, теплом, поддержкой и в то же время щемящей грустью, печалью, болью. Очень любопытно наблюдать за взрослением Трилле и Лены, за их чувствами, за их переживаниями. Мария Парр метко целится в самое сердце, донося до читателя ощущения того самого детства, в котором каждый из нас был пиратом, птицей, охотником, кем угодно. И дети, и взрослые найдут в этой книге пространство для полета в свои воспоминания. Полный текст обзора книги тут: https://alpha-parenting.ru/2019/10/03/vafelnoe-serdcze-mariya-parr/

#привязанность #быть_заботливой_альфой #безусловное_принятие #НадеждаМонастырская ЧТО ТАКОЕ БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ? Надежда Монастырская о безусловном принятии: «Мы часто упоминаем такое понятие, как безусловное принятие. Поскольку оба слова не являются терминами и понятны любому человеку, то, казалось бы, и само это понятие не должно вызывать недопонимания. Тем не менее, оно не так однозначно, как кажется на первый взгляд, и даёт большое пространство для сомнений и трактовок. Например, безусловное принятие легко перепутать с попустительством. Должны ли мы принимать безусловно то, что ребёнок обманывает нас, дерётся, грубит? Наверняка многих посещали подобные сомнения. Но безусловное принятие касается не поведения ребёнка, а его личности. Мы можем не позволять ребёнку драться и грубить, но принимать его в этом порыве, в его потребности атаковать в моменты переполненности труднопереносимыми эмоциями. Также не все задумываются о том, что безусловное принятие требует выражения. Очень часто можно столкнуться с ситуацией, когда ребёнок переполнен тревогой, связанной с угрозой разделения с родителем (а это одно из самых болезненных переживаний для ребёнка). В то же время родитель недоумевает – как так, я же люблю его и принимаю безусловно! Но постепенно выясняется, что родитель, пресекая то или иное поведение, не доносит до ребёнка то, что это не влияет на прочность их отношений. Потому что для родителя это очевидно, а вот для ребёнка – не всегда, особенно если он высокочувствительный и тревожный. … И наконец, последнее и самое важное, что мне довелось осознать за последнее время на эту тему. Безусловного принятия не существует. Никто не может принять другого человека абсолютно безусловно. Мы все живые люди, все несём на себе бремя своего личного жизненного опыта. У каждого человека найдутся болевые точки, воздействие на которые заставит «выпасть» из безусловно принимающего режима. Поэтому, говоря о том, что ребёнку нужно безусловное принятие родителя, мы лишь задаем направление, в котором стоит двигаться в стремлении отвечать на потребности ребёнка. Иными словами, безусловное принятие – это не константа, а вектор." Полный текст заметки тут: https://alpha-parenting.ru/2015/11/30/chto-takoe-bezuslovnoe-prinyatie/

«СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН» #привязанность #быть_заботливой_альфой #ПолВиллард Сепарацией принято называть процесс отделения от родителей. Кажется, что это необходимое условие для становления личности. Считается, что если процесс сепарации проходит как нужно, то ребенок становится самостоятельным, не нуждается в родителях. В психологии развития на основе привязанности есть важный нюанс: становление личности и самостоятельность – это плоды развития, которые мы получаем не тогда, когда ребенок перестает нуждаться в родителях, а когда привязанность углубляется. Когда это происходит, мы можем «держаться» за близких, даже если физического контакта нет, это чувство все равно питает нас. В этом случае мы в состоянии перенести любую разлуку, даже смерть близкого человека. В качестве иллюстрации представляем вашему вниманию рассказ Пола Вилларда «Старый телефон». "Я был совсем маленьким, когда у нас в доме появился телефон – один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом, чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел, как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут Оператор Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор Будьте Добры знала всё – от телефонных номеров соседей до расписания поездов. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел, когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. – Оператор Будьте Добры! – Слушаю. – Знаете, я ударил палец… молотком… И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель. – Мама дома? – спросила Оператор Будьте Добры. – Нет никого, – пробормотал я. – Кровь идет? – спросил голос. – Нет, просто болит очень. – Есть лёд в доме? – Да. – Сможешь открыть ящик со льдом? – Да. – Приложи кусочек льда к пальцу, – посоветовал голос. После этого случая я звонил Оператору Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее, чем кормить хомячка. Однажды наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был безутешен и спросил: – Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? – Пол, – сказала она тихо, – всегда помни: есть другие миры, где можно петь. И я как-то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил, как пишется слово «чинить». Когда мне исполнилось 9 лет, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогала мне в моменты недоумения и растерянности. Уже будучи взрослым, я смог оценить, сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом. Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер…" Рассказ полностью тут: https://alpha-parenting.ru/2020/02/27/staryj-telefon-pol-villard/