Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

#покой_игра_учеба #привязанность_в_обучении #Ирина_Маценко Доброе утро, дорогие читатели! Ирина Маценко (преподаватель русского отделения Института Ньюфелда, выпускница интернатуры Гордона Ньюфелда) в своей заметке «ПОЧЕМУ ДЕТИ УЧАТСЯ» выделяет и описывает 4 самых распространенных причины для учебы: • Ребёнок учится благодаря своему естественному интересу к предмету. Следует за велением своей души, его не надо поощрять или подгонять, он сам жадно усваивает информацию. Самая «правильная» причина для того, чтобы учиться. Во взрослой жизни такой ребёнок, скорее всего, будет знать, что ему нужно, и настойчиво идти к своей цели. Это обучение из энергии дерзновения, из процесса становления, естественный источник развития, заложенный в каждом. Примечание: Этот стимул надо отличать от зацикленности на одном предмете, которая происходит из-за бегства от реальности, от проблем в отношениях. Естественный интерес будет со временем переключаться на другие темы, ребёнку будет интересно всё новое, он не будет бояться пробовать себя в разных направлениях. При зацикленности круг его интересов будет узок, к новому отношение будет настороженное. Попытки ограничить время, проводимое за любимым занятием, будут встречаться бурным протестом. • Ребёнок заражается энтузиазмом близких ему людей, занимается одним и тем же с папой или мамой, чтобы быть к ним ближе, проводить с ними время, быть на них похожим. Тоже достойная причина для учёбы, если родители не используют её в своих целях и не навязывают ребёнку свои желания и мечты. • Ребёнок учится, чтобы его любили. Без своих достижений и выполнений родительских установок он не чувствует себя нужным, значимым. Родители волей или неволей дают ему установку условной любви, сильно хвалят за успехи и ругают за результаты. Со временем он может перестать добиваться одобрения родителей, если связь с ними слишком болезненна, и начать стремиться к одобрению как таковому, неважно, от кого оно исходит. Быть лучшим во что бы то ни стало, потому что иначе люди не будут его любить таким, какой он есть. • Ребёнок учится, чтобы избежать негативных последствий. Сюда можно включить моральное и физическое насилие, любые наказания, лишения мультиков и общения с друзьями, любое педагогическое воздействие со знаком «минус». Здесь ребёнок своих истинных потребностей и желаний часто не осознаёт, он учится только ради того, чтобы «отстали», делает по минимуму, саботирует, забывает, опаздывает, обманывает… С годами вырабатывается стойкое противление к процессу обучения, к школе и всему, что с ними связано. Во взрослой жизни желание к обучению может вернуться при благоприятных обстоятельствах, но более вероятно, что познавательный интерес будет минимальным, человеку не будет хотеться изучать новое, повышать свою квалификацию, менять свою деятельность в течение своей жизни, следовать за своими желаниями – они будут глубоко запрятаны и связь с ними будет плохая. Возможно, есть ещё какие-то менее распространённые причины для учёбы, но эти мне кажутся основными. Надо отметить, что в жизни вряд ли эти стимулы будут присутствовать в чистом виде, более вероятно, что они будут смешиваться в зависимости от вида деятельности (в школе может быть один, в любимой секции – другой, дома с бабушкой – третий). Заметку в полном виде можно прочитать тут: https://alpha-parenting.ru/2013/12/02/pochemu-deti-uchatsya/

#покой_игра_учеба #скука #ЙонасХиммельстранд Доброе утро, дорогие читатели! Продолжая тему создания условий для обучения дома, сегодня - материал о ДЕТСКОЙ СКУКЕ. Размышления от Йонаса Химмельстранда (преподаватель шведского отделения Института Ньюфелда): “Папа, мне скучно”, – жалуется мой шестилетний сын, заходя ко мне в кабинет. У меня дежавю. Я уже это слышал. По правде сказать, все мои дети в этом возрасте приходили ко мне с этим же заявлением: “Папа, мне скучно”. Раньше я думал, что они не знают, чем заняться, поэтому предлагал с дюжину вариантов. Это никогда не действовало. Уходя, дети казались неудовлетворенными моими предложениями. Я стряхивал возникший дискомфорт, вспоминая прочитанное в популярных журналах по психологии о том, что скука это полезно. Прошли годы, и двое моих старших детей, получивших домашнее образование, преодолели этот этап. Я никогда не слышу, чтобы они жаловались на скуку. Они, кажется, нашли неиссякаемый внутренний источник творческих способностей, заполняющий их нескончаемым любопытством. Да, они приходят в мой кабинет, но чаще чтобы задать вопросы вроде “Что такое черная дыра?” или “В чем отличие правительства от парламента?” или “Зачем в машине коробка передач?” Изучив подход Ньюфелда, я нашел слова для многих вещей, которые знал интуитивно, и получил подтверждение тому, в чем не был полностью уверен. Но я никогда не понимал, что значит это “Папа, мне скучно”, пока не окончил дистанционные обучающие курсы Ньюфелда. Вооруженный этим знанием, я даже обрадовался, когда мой шестилетка пришел ко мне в кабинет с заявлением “Папа, мне скучно”. Я поймал его взгляд и спросил: “Правда скучно?” Он кивнул. Я похлопал себя по коленям и сказал: “Иди ко мне на колени”. Он неохотно подходит и садится. Но, как только он усаживается, что-то начинает меняться. Через минуту я чувствую, как он расслабляется в моем присутствии. Я удостоверяюсь, что ему удобно. Затем мы смотрим что-то вместе на компьютере или о чем-нибудь разговариваем. Иногда я просто продолжаю работать, пока сын сидит у меня на коленях. После нескольких минут я чувствую, как к нему возвращаются силы. Вскоре он говорит улыбаясь: “Я придумал, чем мне заняться!” – и уходит. Теперь я понимаю, что детская скука обычно не имеет ничего общего с нехваткой занятий или даже с нехваткой интересных занятий. Она возникает из-за нехватки энергии вследствие недостатка привязанности. Ребенок, которому не хватает привязанности, часто становится одержим ею. Фраза “Мне скучно” на самом деле значит “У меня нет энергии что-то делать. Мне нужно, чтобы меня обняли, подержали на коленях или со мной поговорили те, к кому я привязан, например, мама, папа или бабушка”. Когда потребность ребенка в привязанности удовлетворена, открывается резервный запас энергии (внутренней энергии), и ребенок сам видит множество возможностей того, чем можно заняться. В современной загруженной жизни часто неочевидно, что стоит за трудностями и поведением наших детей. Нехватка контакта с теми, к кому они привязаны, является причиной многих проблем. Мы должны подпитывать привязанность наших детей к нам, что бы они ни делали, потому что это дает им энергию для роста, взросления и учебы. Источник: https://alpha-parenting.ru/2013/10/09/detskaya-skuka/ P.S. в довесок к статье Йонаса Химмельстранда + 3 статьи о скуке и безделье: • «Психологическое значение безделья», Оливия Голдхилл: https://alpha-parenting.ru/2018/10/15/psihologicheskoe-znachenie-bezdelya/?fbclid=IwAR2fxrUdkblsEy_YyGVdOp_Ga6Eg7s_60Y-ibb1gofXGmKC7kmf_yNg0xj4 • «Дайте детям побездельничать», Вита Малыгина: https://alpha-parenting.ru/2016/02/29/dayte-detyam-pobezdelnichat/?fbclid=IwAR1ngOEsgp_v7ZoU7a4rZT07r85J0_Bt_2C1PbCr9OLYYsnro1Mgc5XuyPk • «О важности скуки для детей», Чейз Шайнбаум: http://alpha-parenting.ru/.../o-vazhnosti-skuki-dlya-detey/

#покой_игра_учеба #ОливерСакс Доброе утро, дорогие читатели! В преддверии курса «ПОКОЙ. ИГРА. УЧЕБА: создание условий для обучения дома» хотим поделиться с вами отрывком из книги ОЛИВЕРА САКСА «ВСЕ НА СВОЕМ МЕСТЕ»: «В детстве любимым моим местом в доме была библиотека, большая обитая дубом комната: вдоль четырех стен книжные полки - и солидный стол в центре, чтобы писать и читать. Именно тут мой отец держал особую коллекцию книг по ивриту; здесь же было полное собрание пьес Ибсена (мои родители познакомились в Обществе любителей Ибсена медицинского института); на отдельной полке стояли книги молодых поэтов, ровесников отца, многие из которых погибли на Великой войне; и на нижних полках - и мне было легко до них добираться - стояли приключенческие и исторические книги моих братьев. Именно тут я обнаружил «Книгу Джунглей» Киплинга; я целиком отождествлял себя с Маугли, и его приключения служили отправной точкой моих фантазий. Мамины любимые книги стояли на отдельной полке в гостиной: Диккенс, Троллоп и Теккерей; пьесы Бернарда Шоу в бледно-зеленых переплетах и весь Киплинг в мягком красном сафьяне. Там были прекрасный трехтомник Шекспира, Мильтон с золотым обрезом и другие книги, чаще поэзия, которые мама получала в школе в качестве призов. Медицинские книги хранились в отдельном запертом шкафу в рабочем кабинете родителей (однако ключ торчал в двери, открывай сколько хочешь). Обитая деревом библиотека была, на мой взгляд, самой тихой и самой прекрасной комнатой в доме - именно здесь, а еще в своей химической лаборатории я больше всего любил бывать. Я сворачивался клубочком в кресле и так погружался в чтение, что совершенно терял ощущение времени. Если я опаздывал к обеду или ужину, меня всегда можно было найти в библиотеке. Читать я научился рано, в три или четыре года; книги и библиотека - среди моих первых воспоминаний. Однако Библиотекой с большой буквы стала для меня местная публичная библиотека Уиллсден. В ней я провел самые счастливые часы взросления - мы жили в пяти минутах от нее; именно там я получил свое настоящее образование. В целом я не любил ходить в школу - сидеть в классе, получать указания; информация в одно ухо влетала, в другое вылетала. Я не мог быть пассивным - мне нужна была активность, хотелось учиться самому, учиться тому, что было мне интересно, и так, как это подходило мне. Я не был примерным учеником, но учился хорошо, и в Уиллсденской библиотеке - а потом и в других библиотеках - я рыскал по полкам и хранилищам, вольный выбирать то, что захочу, следовать путем, который меня увлекает, быть самим собой. В библиотеке я чувствовал свободу - свободу глядеть на тысячи, десятки тысяч книг; свободу бродить и наслаждаться особой атмосферой единения с другими читателями, ведущими, как и я, собственный поиск.»

#покой_игра_учеба #ОливерСакс

#противление #Юнна_Мориц Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - выразительное «НЕТ!» словами Юнны Мориц. «ЭТО - ДА! ЭТО - НЕТ!» - На эту кушетку, На эту тахту, На эту кровать Или даже на ту, На этот диван Или даже на тот, Где целыми днями Валяется кот, - Ложитесь и спите, Пожалуйста, сами! - Сказал я за ужином Папе и маме, Двум бабушкам сразу - И папиной маме, И с ней за компанию Маминой маме. - Не надо, - сказал я, - Подушку взбивать, А также простынкой Кровать накрывать, А также не надо Кровать согревать Моим одеялом Из шерсти верблюда! Я спать не пойду Ни за что, никогда, Я буду слоняться Туда и сюда, Плясать Или просто за ухом чесать - Но спать, Безусловно, Я больше не буду! Кататься верхом на слоне - Это да! Запеть петухом в тишине - Это да! Шептаться со львом при луне - Это да! Шататься от стенки к стене - Это да! Но только не спать - Ни за что, никогда! Не спать никогда - Ни на левом боку, Ни на спине, Ни на правом боку, Ни подпирая ладонью щеку, Ни задирая свой нос к потолку, Ни высунув руку, Ни высунув ногу, Чтоб спину погладить Английскому догу. Глаза в темноте закрывать - Это нет! Лежать в темноте и зевать - Это нет! И носом в подушку клевать - Это нет! Кататься верхом на слоне - Это да! Слоняться верхом на коте - Это да! Верхаться на слонокоте - Это да! Но спаться уже никогду не пойда Здесь можно послушать: !https://www.youtube.com/watch?v=EEi1mrlg4Eg

#противление #игра #Гордон_Ньюфелд #ПамелаУайт Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня мы подготовили для вас подборку: 2 СТАТЬИ Гордона Ньюфелда «К ДИСЦИПЛИНЕ ЧЕРЕЗ ИГРУ» + статья Памелы Уайт «ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С НАШЕЙ ИГРИВОСТЬЮ?». • «К дисциплине через игру. Часть 1», Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2016/05/02/k-distsipline-cherez-igru/ • «К дисциплине через игру. Часть 2», Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2016/06/27/k-distsipline-cherez-igru-chast-2/ • «Что случилось с нашей игривостью?", Памела Уайт: https://alpha-parenting.ru/2014/08/04/chto-sluchilos-s-nashey-igrivostyu/ ИГРА И ПРОТИВЛЕНИЕ (из статьи «К дисциплине через игру») Отсутствие правильных взаимоотношений с ответственным взрослым – это вторая главная причина проблемного поведения, так как такое положение дел ведёт к противлению. Это естественный инстинкт – противиться воле другого, если инстинкты привязанности не задействованы должным образом. Удивительно, но ИГРА ЯВЛЯЕТСЯ ОТВЕТОМ ДЛЯ ПРОТИВЛЕНИЯ. Как только деятельность превращается в игру, противление улетучивается. Причина этого кроется в самой природе игры: человек всегда волен решать сам, играть ему или не играть. Таким образом, в игре воля ребёнка естественным образом защищена. Поскольку защита собственного волеизъявления является основной целью противления, игра – идеальное средство устранить напряжение и желание сделать наперекор.

#противление #ДебораМакнамара Продолжая раскрывать для вас тему противления, сегодня - заметка о трудностях утренних сборов. «КАК СДЕЛАТЬ НАПРЯЖЕННЫЕ УТРЕННИЕ СБОРЫ ПРИЯТНЕЕ И ДЛЯ ВАС, И ДЛЯ ДЕТЕЙ» Как часто ребенок не слушается, не хочет сотрудничать, упрямится и делает все наперекор именно тогда, когда нам нужно обратное! Можем ли мы повлиять на это проблемное поведение? Дебора Макнамара предлагает ответ на этот вопрос: "Какая ситуация знакома каждому родителю? Сборы! Cборы куда-либо, похожие на танец измученного родителя и ребёнка, двигающегося со скоростью улитки. Кажется, что чем больше спешат родители, поторапливая ребёнка, тем медленнее движутся руки и ноги ребёнка во время одевания, еды и даже ходьбы. Некоторые дети и вовсе останавливаются, а то и ложатся «тряпочками» на пол. Однажды, наблюдая за тем, как моя дочь еле волочит ноги по дороге к машине, я подумала, что если бы в машине ее ждала шоколадка, дочь помчалась бы туда со скоростью света. Даже на просьбу выйти из машины она может реагировать противлением. Однажды дочь сказала мне с закрытыми глазами: «Я не могу встать с сидения, я сплю». И эта деталь, превращающая утренние сборы в кошмар, есть ни что иное как сопротивление ребенка в ответ на упорные попытки родителя поторопить его. Есть ли более простой способ пережить утренние сборы? Хорошая новость состоит в том, что он существует. Правда, ничего не выйдет, если родитель не возьмёт на себя главную роль и не постарается разобраться в том, что заводит сборы в тупик и как из него вырулить. На самом деле, порой самые значительные успехи в родительстве достигаются именно тогда, когда мы понимаем, что что-то идёт не так и требует изменений. Без сомнений, если кто-то и может изменить направление и настроение утренних сборов, то это именно родитель. Порой меняться придется нам, а порой мы должны помочь измениться другим. Но обычно все эти изменения происходят не в инциденте, а благодаря рефлексии, основанной на чувстве вины после мучительного утра. Три стратегии для укрощения утреннего хаоса 1. Задавайте ориентиры 2. Обращайтесь к благим намерениям 3. Завладевайте ребенком и активируйте инстинкты привязанности Когда ребёнок привязан к родителю, в нем просыпается инстинкт следования, желание слушаться и угождать, соответствовать ожиданиям и ориентироваться на родителей. Детям, особенно младшего возраста, очень сложно слушаться тех, кто сначала не активировал их инстинкты привязанности. Завладеть ребенком – значит найти способ настроиться с ним на одну волну, попытаться поймать его взгляд, возобновить чувство теплоты и связи между вами. После сна или игры инстинкты привязанности ребёнка могут быть неактивны или не направлены на родителя. И если родитель сразу же начнёт давать ребёнку указания, то в ответ получит сопротивление, так как инстинкт противления будет сильнее, чем инстинкт привязанности. Завладеть ребёнком – значит наладить с утра связь между вами, почитав ему, полежав в обнимку или любым другим из множества разнообразных способов. Хорошая новость состоит в том, что даже если утро не задалось, у нас все ещё есть возможность изменить ситуацию к лучшему – ведь завтра, без сомнений, будет новый день." Полный вариант статьи тут: https://alpha-parenting.ru/2019/10/28/kak-sdelat-napryazhennye-utrennie-sbory-priyatnee-i-dlya-vas-i-dlya-detej/

#привязанность #интенсив1 Доброе утро, дорогие читатели! Уже на этой неделе начинается онлайн-курс углубленной программы о привязанности и взрослении - ИНТЕНСИВ I. Сейчас можно воспользоваться специальным предложением: Пройти первые пять занятий курса за 145$ и решить, продолжать ли обучение дальше. ПРОГРАММА КУРСА — введение в психологию развития — процессы взросления: становление, адаптация, интеграция — взаимосвязь процессов взросления и личностного развития — эмоциональная и психологическая уязвимость и её влияние на развитие личности — привязанность, уровни привязанности, иерархия в привязанности, поляризация привязанности — взаимосвязь личностного развития и динамик в привязанности — практическое применение модели Ньюфелда в повседневной жизни Курс состоит из 17 записанных теоретических занятий и двадцати двух 3-х часовых онлайн встреч на платформе WizIQ и представляет собой видео лекции с возможностью обсуждения в письменном чате. Кроме лекций участникам предоставляется доступ на виртуальный кампус Института со множеством дополнительных материалов (на английском и русском языках), конспект со слайдами и возможность общения в специально-созданной закрытой группе в фейсбуке. Дополнительно будут проведены ещё две встречи: одна в начале ноября, до начала занятий, на ней участники группы смогут познакомиться друг с другом и задать вопросы, касающиеся обучения; вторая - через месяц после окончания обучения, для закрепления материала и обмена впечатлениями. ОПИСАНИЕ КУРСА Интенсив I «Понимать детей» включает в себя описание модели доктора Гордона Ньюфелда, его теории развития на основе привязанности. Основная идея первого Интенсива — показать, как реализация личностного потенциала связана с феноменами привязанности, уязвимости и зрелости. Даётся общее описание того, как происходит взросление, процессы становления, адаптации, интеграции, механизмы, через которые осуществляются эти процессы, какие условия благоприятны для разворачивания процессов взросления, почему происходит «застревание» в развитии; подробно рассматривается явление привязанности: предназначение привязанности, уровни привязанности, иерархия в привязанности, нарушения привязанности; несколько занятий уделяется знакомству с понятием «психо-эмоциональная уязвимость». Последние занятия посвящены применению полученных теоретических знаний на практике: что делать с детьми, застрявшими в психо-эмоциональном развитии, признаки застревания, как компенсировать незрелость, как способствовать процессу взросления. Автор курса — доктор Гордон Ньюфелд. Курс читает Ольга Писарик, психолог-консультант, директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда. Сердечно приглашаем! Ссылка на курс: http://neufeldinstitute.com/int/ru/int1/

#привязанность #интенсив1

#противление #Гордон_Ньюфелд #Габор_Матэ Доброе утро, дорогие читатели! Эту неделю, посвященную ПРОТИВЛЕНИЮ, мы хотим открыть цитатой из книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ «Не упускайте своих детей»: "Противление — это автоматическое инстинктивное сопротивление любому давлению. Этот инстинкт пробуждается, если человек чувствует, что его пытаются контролировать или давят на него для извлечения собственной выгоды. В его крайнем проявлении этот инстинкт можно наблюдать в конце второго года жизни. Противление обязательно возвращается на сцену в подростковом возрасте, но оно может быть активировано в любой период. Противление — это нормальное состояние для ребенка, но ориентация на ровесников значительно усилила его. Мы по себе знаем, что давление может встречать инстинктивный отпор, но почему-то забываем об этом, общаясь с детьми. Противление проявляет себя тысячами способов. Оно может прозвучать инстинктивным «Неть!» ходунка, фразой «Ты не можешь командовать мной!» ребенка постарше, стать причиной упрямства, непослушания или демонстративного неповиновения. О нем можно догадаться по манере общения подростка. Противление может выражаться через пассивность, промедление или действия, противоположные ожидаемым. Оно может явиться в виде лени или отсутствия мотивации. Его выдает склонность к спорам и воинственный настрой подростков, часто воспринимаемый родителями как дерзость. Многих детей, движимых противлением, увлекает идея нарушения табу и демонстрация асоциальных взглядов. Не важно, как оно выглядит, движущая сила у него всегда одна и та же: инстинктивное сопротивление давлению. Уже сам факт того, что что-то для нас важно, может стать для ребенка весомой причиной этого не делать. Чем больше мы давим на своих детей, заставляя их есть овощи, убираться в своих комнатах, чистить зубы, выполнять домашнюю работу, напоминая им о хороших манерах или о внимательном отношении к братьям и сестрам, тем меньше они склонны выполнять наши просьбы. Чем яснее мы выражаем наши ожидания, тем больше они фокусируются на том, чтобы их не выполнять." Познакомиться с инстинктом противления можно в двух статьях: • «Противление: почему дети становятся непослушными», Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2017/09/25/gordon-neufeld-glava-6-protivlenie-pochemu-deti-stanovyatsya-neposlushnyimi/ • «Противление: почему дети говорят “НЕТ!”», Michael Miedaner: https://alpha-parenting.ru/2013/07/31/protivlenie-pochemu-deti-govoryat-net/

#противление #Гордон_Ньюфелд #Габор_Матэ

#привязанность #зависимость #цифровой_мир Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - о зависимости от трех авторов: ГОРДОНА НЬЮФЕЛДА, ГАБОРА МАТЕ и ЙОХАНА ХАРИ. • «КАК ВОЗНИКАЮТ ЗАВИСИМОСТИ», Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2019/08/26/kak-voznikayut-zavisimosti/ Вопрос: Что вы подразумеваете под зависимостью? Какие особенности поведения можно наблюдать в людях с зависимостью? Г. Ньюфелд: Термин «зависимость» подразумевает под собой рабское положение по отношению к чему-либо, когда мы подчинены чему-то, что уже не в состоянии контролировать. Энергия, которая движет нами, сильнее нашей воли. На сегодняшний день известно, что основная движущая сила, которая управляет человеком, – это стремление чувствовать себя в контакте с другими, ощущать привязанность, испытывать близость. Привязанность – основная человеческая потребность, стремление к контакту – тот драйв, который сопровождает нас от рождения до самой смерти. Новорожденный, оставшийся в одиночестве, обречён, так как привязанность равна выживанию, и когда в мозг поступает сигнал об отсутствии контакта и близости, он реагирует на него очень остро, даже если прямой угрозы для жизни не существует. Стремление к близости и голод по привязанности являются основным источником энергии для зависимости. Одна из самых удачных метафор для зависимости – это пустышка, которая успокаивает на время, но не напитывает, а это и есть главное свойство зависимости. Младенец сосёт пустышку и успокаивается. При сосании образуется слюна, активизируется парасимпатическая нервная система и снижается чувство тревоги. Сосание – это рефлекс, необходимый новорожденному для выживания, и он непосредственно связан с привязанностью, с ощущением контакта и близости. Его задача – наполнить желудок молоком, напитаться. Но в случае с пустышкой напитывания не происходит. Получается, что благодаря соске наступает успокоение, но это происходит в результате сосания, а не как следствие наполненного желудка и близости с заботящимся взрослым. Поэтому, как только он перестает сосать, все симптомы тревоги и голода возвращаются. Имеется ввиду, что ситуация не изменилась. Пустышка не изменила положение вещей. Выделилась слюна, активировались реакции парасимпатической системы, но еда в желудок не поступила и ребенок остался голодным. В мозг поступил сигнал о насыщении, но истинного насыщения не произошло. Механизм зависимости таков: мы делаем что-то, что отправляет в мозг сигнал о насыщении, удовлетворении, ощущении себя в контакте и близости, но на самом деле насыщения и близости не происходит. Любую зависимость можно рассматривать с этой точки зрения: она подает мозгу сигнал или вызывает чувство, что все в порядке, но при этом ситуация не меняется, обстоятельства не меняются. • Йохан Хари на TED: «ВСЕ, ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О НАРКОЗАВИСИМОСТИ, НЕПРАВИЛЬНО»: https://alpha-parenting.ru/2018/07/02/yohan-hari-na-ted-vse-chto-vyi-znaete-o-narkozavisimosti/ • «ЧТО ТАКОЕ ЗАВИСИМОСТЬ? ГАБОР МАТЕ О ГЛУБИННЫХ ПРИЧИНАХ НАРКОМАНИИ И О ТОМ, КАК С НЕЙ БОРОТЬСЯ»: https://alpha-parenting.ru/2018/02/19/chto-takoe-zavisimost-gabor-mate-o-glubinnyih-prichinah-narkomanii-i-o-tom-kak-s-ney-borotsya/ Теплых и насыщенных выходных!

#цифровой_мир #Дарлин_ДенисФриск Дарлин Дэнис-Фриск о ДЕТЯХ, ПОДРОСТКАХ И ТЕХНОЛОГИЯХ: «Сегодня в обсуждениях, касающихся детей, технологии часто вызывают тревогу. Родители и специалисты одинаково обеспокоены в лучшем случае увлечением, в худшем – настоящей зависимостью. Страдают семейные отношения, родительский авторитет отодвигается на задний план, могут портиться оценки, жизненные цели отметаются в сторону, пока подростки сосредоточены на том, что и с кем происходит в режиме реального времени. Поминутная проверка связи удобна и соблазнительно доступна благодаря современным мобильным технологиям. Наверняка, во всем виноват технический прогресс! Однако я вспоминаю более простые технологии связи, которые были доступны в моей молодости… телефон. Я помню сетования взрослых, обеспокоенных, что дети слишком много болтают с друзьями, вися на телефоне часами днем и ночью, если чувствуют отсутствие контроля. Те же темы, что и сегодня: детали другие, темы те же. Согласна, тогда технологии были совсем другими: телефоны времен моей юности включались в сеть, так что ты, по крайней мере, всегда знал, где твой ребенок! Но кроме этого очевидного преимущества, я также помню из своей юности, что проговаривались и соблюдались ограничения и правила для надлежащего использования телефона, гарантирующие, что нас не будет заносить. Существовала настоящая “культура” использования телефона, позволяющая сделать так, чтобы телефон вписался в нашу жизнь, а не наша жизнь вращалась вокруг телефона! Друзьям не разрешалось звонить после 19:30 по будням, поскольку это было время для отдыха и семьи; нам не разрешалось разговаривать во время приема пищи, и друзьям тут же говорили перезвонить позже или подождать до завтра; устанавливались рамки максимального разумного времени разговора, а затем мы должны были повесить трубку; нас всегда спрашивали, кто звонил; нам не разрешали пользоваться телефоном в школе, чтобы связаться с друзьями и, в конечном счете, нас всегда побуждали оставить телефон в покое и отдохнуть от постоянного общения со сверстниками. Родители также понимали, что установка телефона в детской – это потенциальные неприятности. Пытались ли мы испытывать на прочность и оспаривать эти правила? Конечно. Капризничали ли мы, плакали или иногда ужасно расстраивались? Конечно. Но эти правила были установлены, чтобы регулировать использование чего-то, чем мы могли чрезмерно увлечься. Сегодня технологии развиваются так быстро, что у нас не хватает времени развить у детей и подростков культуру подходящего и здорового обращения с ними. К сожалению, мы видим много примеров, когда детям предоставлен полный карт-бланш в доступе к технологиям при минимальном надзоре и без правил и ограничений. Мы должны помнить, что эти необходимые элементы стоят на страже того, чтобы дети не слишком увлекались, впадали в зависимость или вовлекались в опасные занятия вследствие чистого любопытства, озорства или незрелости. Наши дети – это всего лишь дети. Они еще очень незрелые по своей природе, и у многих из них еще нет чувства меры по отношению к тому, что для них хорошо и полезно. Вдобавок, общение со сверстниками может перевозбуждать и затягивать. Наши дети нуждаются в отдыхе от постоянного и навязчивого желания “быть в центре событий”. Технологии это потрясающая вещь: они могут использоваться, чтобы во многом улучшить нашу жизнь, но они могут создать огромные проблемы для здорового развития и семейной жизни при отсутствии правил использования, особенно среди детей.» Заметка целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2013/10/28/deti-podrostki-i-tehnologii/

#привязанность #уязвимость #цифровой_мир #Шерри_Теркл P.S. Небольшой довесок к предыдущему посту. Здесь можно найти выступление Шерри Теркл на TED: https://alpha-parenting.ru/2016/05/16/odinokie-vmeste/

#привязанность #уязвимость #цифровой_мир #Шерри_Теркл ОДИНОКИЕ ВМЕСТЕ: Шерри Тёркл о том, почему мы предпочитаем соцсети личному общению Социальный психолог из Массачусетского технологического института и автор книги «Одинокие вместе: почему мы ожидаем большего от технологий, чем друг от друга» ШЕРРИ ТЕРКЛ больше двадцати лет изучает проблему отношений человека и технологий, и выводы, к которым она пришла, неутешительны: люди всё больше предпочитают выстраивать близкие отношения посредством интернета и соцсетей, в результате чего образовывается новый тип одиночества, более глубокого и безнадёжного, чем то, которое мы испытывали раньше, в «догаджетовую эпоху»: «Технологии нужны там, где мы наиболее уязвимы. А мы уязвимы. Мы одиноки, но мы боимся близости. Поэтому мы разрабатываем технологии — от социальных сетей до социальных роботов, — которые создадут иллюзию общения, не требуя дружбы взамен. Мы обращаемся к технологиям, чтобы почувствовать связь, которой легко управлять. Мы надеемся, что с помощью технологий сможем поддерживать общение и в то же время быть независимыми от него». Как мы к этому пришли? Профессор Тёркл уверена, что успех технологий, меняющих наши умы и сердца, обусловлен тем, что современные телефоны предлагают нам «три завораживающие фантазии»: 1. Ощущение, что мы можем концентрировать внимание на том, что нам интересно, и контролировать то, что хотим. «Когда я спрашиваю: «Что не так с живым общением?» — мне отвечают: «Я вам скажу, что не так. Разговаривать приходится в реальном времени, и вы не можете контролировать то, что вы скажете». Вот в чём суть. Сообщения, электронная почта, посты — всё это позволяет нам быть такими, какими мы хотим быть. Мы можем редактировать, и это значит, что мы можем удалять, то есть ретушировать лицо, голос, плоть, тело: не слишком сильно, слишком мало, в самый раз». 2. Надежду, что нас всегда услышат. «Я вижу, что люди настолько привыкают обманывать себя и не разговаривать по-настоящему, привыкают к меньшему, что они уже почти готовы обходиться совсем друг без друга. К примеру, многие делятся желанием, что когда-нибудь более продвинутая версия Сири, цифрового помощника на Apple iPhone, станет лучшим другом, тем, кто будет слушать, когда другие отвернутся. Думаю, такое желание отражает горькую правду, к которой я пришла через 15 лет. Ощущение того, что никто не слушает, очень важно в нашем отношении к технологиям. Вот почему нам так нравится заводить странички на Facebook или в Твиттере — так много автоматических слушателей. И ощущение того, что нас никто не слушает, заставляет нас проводить время с машинами, которые, как нам кажется, заботятся о нас». 3. Заблуждение, что мы никогда не будем одиноки. «Одиночество — это проблема, которую нужно решить. И люди пытаются решить её посредством связи. Но в этом случае связь — это скорее симптом, нежели лекарство. Она выражает, однако не решает основную проблему. Больше, чем симптом: постоянная связь меняет то, как люди воспринимают себя. Постоянная связь формирует новый способ существования». По мнению Шерри Тёркл, именно побег от одиночества в технологии играет центральную роль в изменении нашей психики. Уединение — это то состояние, в котором рождается способность к самоанализу, настоящая тяга к отношениям и ощущение ценности других людей. Избегая одиночества, «залатывая» часы уединения сидением в соцсетях и виртуальным общением, мы лишаем себя всего этого: прекращаем рефлексировать, сознательно выбираем изоляцию и перестаём по-настоящему ценить людей: «Как будто мы используем их в качестве запасных частей для поддержания нашего хрупкого самоощущения. Мы начинаем верить, что постоянная связь сделает нас менее одинокими. Но мы в опасности, потому что на самом деле это значит обратное. Если мы не можем существовать в одиночку, мы станем более одинокими. И если мы не научим детей быть один на один с собой, им предстоит испытать только одиночество». Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2018/01/15/odinokie-vmeste-sherri-tarkl-o-tom-pochemu-myi-predpochitaem-sotsseti-lichnomu-obshheniyu/

#быть_заботливой_альфой #цифровой_мир #Гордон_Ньюфелд ОГРАДИТЬ ОТ ЗАВИСИМОСТИ ИЛИ ПОЗВОЛИТЬ РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ? Гордон Ньюфелд в рамках рубрики "Вопрос-ответ" рассуждает на тему необходимости родительского контроля в отношении телевидения, видео, компьютерных игр и других технологий привязанности ввиду их способности вызывать сильную зависимость у детей: «Во-первых, мы очень сильно недооцениваем способность компьютерных игр вызывать серьезную зависимость. Они разработаны таким образом, чтобы задействовать наши инстинкты привязанности, но наименее уязвимым образом: привязанность к тому, чтобы занимать место, соревноваться. Они вызывают зависимость, и очень сильную. Во-вторых, я не думаю, что нужно ожидать от детей, что они смогут справиться с этим самостоятельно. Точно так же, как они не могут самостоятельно принимать решения в вопросах употребления алкоголя или питания. Для этого должны существовать очень четкие правила, как, например: десерт подается после основного блюда. А также определенные ритуалы, сопровождающие прием пищи, что можно употреблять в пищу и т. д. Компьютерные игры и тому подобное оказывают очень сильное воздействие, я бы сказал, что они находятся на одном уровне с едой. Проблема в том, что в нашем обществе не сформирована правильная культура и нет четких ритуалов, ограничений, правил, регулирующих все вышеперечисленное. Поэтому я считаю, что очень-очень важно создавать эту культуру. И так же, как дети могут стащить лишнее печенье из буфета, они могут украсть и лишнее время для игр. Но не нужно их в этом винить – это выше их сил. Просто это говорит вам о том, что имеет место зависимость, и нужно будет ее уменьшать. Конечно, чем старше они будут становиться, чем лучше они будут понимать себя, тем успешней они смогут справляться с этим самостоятельно. Но в 10 лет они еще слишком малы для этого и, по моему мнению, пока еще нуждаются в четких правилах. Но для этого у них должна быть хорошая база: отношения с самими собой, способность к смешанным чувствам – тогда они смогут с большим успехом справиться с этим». Вопрос и полный ответ Гордона Ньюфелда можно найти тут: https://alpha-parenting.ru/2017/07/31/o-neobhodimosti-roditelskogo-kontrolya-v-otnoshenii-televideniya-video-i-drugih-tehnologiy-privyazannosti-v-vidu-ih-sposobnosti-vyizyivat-silnuyu-zavisimost/

#быть_заботливой_альфой #цифровой_мир #Гордон_Ньюфелд Доброе утро, дорогие читатели! Эту неделю, посвященную влиянию цифрового мира на нас и наших детей, мы хотим открыть высказыванием Гордона Ньюфелда о детях и родителях в век цифровых технологий: "Для современного человека очень важно уметь пользоваться цифровыми технологиями. Это дает невероятные возможности для хранения, передачи и поиска информации. Вся информация преобразована в двоичный код 0-1, что и дало миру название «цифровой». Многие считают, что цифровая революция изменила общество гораздо больше, чем техническая. Мы как раз находимся в ее эпицентре. Цифровые устройства оказались также и в руках наших детей, дав им возможность иметь доступ к любой информации, пробовать множество сетевых развлечений и круглосуточно общаться друг с другом. По мнению большинства людей, это прогресс. Тем не менее у родителей возникают сложности с воспитанием детей, проводящих перед мониторами все больше времени. Но проблема заключается в том, что, с точки зрения теории привязанности, это не то, что нужно нашим детям. Более того, использование цифровых устройств может препятствовать укреплению и углублению привязанности, а также психологическому взрослению. А чтобы реализовать личностный потенциал, нашим детям необходимо: • стать самостоятельными людьми со своими собственными идеями, намерениями, смыслами, стремлениями, предпочтениями и ценностями; • напитаться привязанностью и отделиться от своих взрослых; • адаптироваться к несовершенствам и потерям, чтобы быть способными жить в реальном мире. ... Жан-Жак Руссо еще в 1763 году говорил, что основная роль родителей быть своеобразным буфером между детьми и обществом. Эта мысль актуальна и сегодня. Родители в мире цифровых технологий – это буфер для детей до тех пор, пока они сами не научатся правильно обращаться с информацией и цифровыми устройствами. Родителям необходимо подготовить детей к выходу в большой мир, способствуя формированию естественной привязанности по мере взросления ребенка. Новейшие исследования показали, что цифровая зависимость гораздо сильнее алкогольной и табачной. У детей с помощью родителей должно сформироваться понимание того, что такое цифровые технологии и зачем они нужны. Мы не должны испортить аппетит нашим детям перед обедом, допустив их преждевременное знакомство с цифровыми устройствами и социальными сетями." Конспект лекции «Воспитание детей в цифровом мире» можно найти тут: https://alpha-parenting.ru/2018/10/08/deti-v-vek-tsifrovyih-tehnologiy

#быть_заботливой_альфой #цифровой_мир #Гордон_Ньюфелд

#привязанность #быть_заботливой_альфой #эмоции #чувства #игра #фильм Доброе утро, дорогие читатели! В жизни каждого ребенка случаются горестные происшествия. Однако человек так устроен, что может оправиться даже после больших потерь. Об этом фильм «ШАНА: МУЗЫКА ВОЛЧИЦЫ» режиссера Нино Якуссо, рецензию на который написала Елена Фурдак: «Шана живет с отцом в деревне канадских индейцев. Но некоторое время назад она потеряла маму. Шана – подросток. Ей больше не хочется ходить в школу и играть на скрипке. Она подрабатывает в придорожном магазине и съедает горы пиццы. По вечерам Шана пишет записки маме, а утром развешивает их на дерево предков, охраняемое волчицей, в надежде, что мама даст ей знак или как-то напомнит о себе. Отец Шаны пьет от горя, у него нет сил заботиться о дочери и вести хозяйство. Он даже готов продать ценные вещи своей умершей жены ради того, чтобы выручить немного денег на выпивку. Однако в деревенской школе появляется новая учительница, которая воплощает в себе качества заботливой альфы: ответственность, забота и сила. Она помогает Шане вспомнить, что через музыку та способна выразить то, что у нее внутри, и поддерживать связь с ушедшей мамой. А главное – она помогает Шане найти свои слезы, выплакать свое горе и отыскать путь, по которому девочка может идти дальше.» Полная рецензия тут: https://alpha-parenting.ru/2019/11/28/shana-muzyka-volchiczy-2014/ Приятного вам просмотра и теплых выходных!

#эмоции #чувства #игра #привязанность #ДебораМакнамара ИСТИННАЯ ИГРА - ЗАПОВЕДНАЯ ЗОНА ДЛЯ ДЕТСКИХ ЭМОЦИЙ Для детских эмоций нужно особое пространство. Истинная игра как раз является самым подходящим пространством для прочувствования, познания и выражения эмоций. Этой теме посвящена статья ДЕБОРЫ МАКНАМАРЫ: ИГРА НА СЛУЖБЕ У ЭМОЦИЙ Одна из важнейших функций игры — развитие эмоционального мозга ребенка и забота о психологическом благополучии. Согласно данным нейробиологии, эмоциональное развитие — не менее сложный процесс, чем когнитивное, который к тому же нуждается в пространстве игры. Дети рождаются незрелыми и не способными различать свои эмоции, поэтому эмоциональные всплески малышей настолько спонтанны и интенсивны, что порой вызывает удивление у них самих. Обычно детям не хватает слов, чтобы объяснить или понять, что их так взбудоражило. Сложность управления эмоциями состоит в том, чтобы уметь их выражать, описывать словами, сохранять уязвимость и при этом обладать достаточно зрелым мозгом для того, чтобы сдерживать и уравновешивать эмоциональные реакции и рефлексировать над ними. Трудность этого пути развития в том, что наилучшим образом оно происходит тогда, когда эмоциональной системе не нужно трудиться над решением проблем ребенка в обычной жизни: не нужно удерживать кого-то рядом, не нужно искать помощи в моменты испуга и сильной фрустрации. Когда у ребенка удовлетворены базовые потребности в безопасности и привязанности, обеспечивающие выживание, интеграция мозга колоссальна. А истинная игра в свою очередь обеспечивает мозг всем остальным, необходимым для дальнейшего развития, и в этом ее прелесть. Истинная игра не является работой, происходит не взаправду, она экспрессивна, что позволяет ей функционировать как щит для выражения эмоций. Игра — это покой, способствующий росту. Игра дает безопасное пространство для изучения эмоций и экспериментов со словами и действиями. Например, выражая фрустрацию в игре, ребенок лучше распознает ее внутри себя; когда ребенок заботится о своих «детях», он взращивает в себе инстинкты заботы, которые однажды будут поддерживать очаг его собственного родительства. Как утверждает Гордон Ньюфелд, любопытство — это «внимание в игре», и дети будут стремиться установить контакт со своими внутренними эмоциональными потоками естественным образом.» ИГРА СПОСОБСТВУЕТ ВЫРАЖЕНИЮ ЭМОЦИЙ БЕЗ ПОСЛЕДСТВИЙ В книге «Игра и реальность» педиатр Дональд Винникотт пишет: «То, что существует, должно быть выражено». И это действительно так: эмоция постоянно стремится к выражению. Эмоции — это рабочие лошадки мотивационной системы: они не являются источником проблем, напротив, способствуют их решению. Например, если ребенок напуган, эмоциональная система включится и побудит его уцепиться за сильного защитника или отступать в страхе. Когда ребенок испытывает давление или принуждение, на поверхность выйдет эмоция сопротивления, которая помешает малышу стать пешкой в чьих-то руках. Прелесть истинной игры в том, что она дает возможность ребенку выражать эмоции без осуждения. В игре пространства должно хватить на все эмоции без исключения — от фрустрации до сопротивления; ребенок будто получает позволение «неправильно себя вести», потому что это не считается. Если ударишь кого-то в реальной жизни, без последствий не обойдется. Если во время игры ударить неодушевленный предмет или просто вообразить удар, то последствия вряд ли возникнут. В игре страх не заставляет прятаться в поисках безопасности, а грусть не приводит к реальным слезам, поскольку «оплакивается» воображаемая потеря. «Лучше вывести наружу, чем оставить внутри» — это характерная особенность работы эмоциональной системы, и ей совершенно неважно, что этот «выход наружу» происходит в игре. Напротив, чем больше эмоций выражается в игре, тем меньше нужда в их выражении где бы то ни было ещё. Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2019/12/16/istinnaya-igra-zapovednaya-zona-dlya-detskih-emoczij/