Создай Свою Реальность с Еленой Игнатьевой
Ir al canal en Telegram
Психология с любовью: https://lovepsy.ru Помогаю трансформировать жизнь на самом глубоком уровне, чтобы избавиться от накопившейся боли и начать жить счастливой насыщенной жизнью ☺️☀️
Mostrar más1 084
Suscriptores
Sin datos24 horas
-17 días
-430 días
Cargando datos
Canales Similares
Nube de Etiquetas
Sin datos
¿Algún problema? Por favor, actualice la página o contacte a nuestro gerente de soporte.
Menciones Entrantes y Salientes
---
---
---
---
---
---
Atraer Suscriptores
octubre '26oct '26
octubre '26
+1
en 0 canales
septiembre '260
en 0 canales
Get PRO
agosto '260
en 0 canales
Get PRO
julio '260
en 0 canales
Get PRO
junio '260
en 0 canales
Get PRO
mayo '260
en 0 canales
Get PRO
abril '260
en 0 canales
Get PRO
marzo '260
en 0 canales
Get PRO
febrero '260
en 0 canales
Get PRO
enero '260
en 0 canales
Get PRO
diciembre '250
en 0 canales
Get PRO
noviembre '250
en 0 canales
Get PRO
octubre '250
en 0 canales
Get PRO
septiembre '250
en 0 canales
Get PRO
agosto '250
en 0 canales
Get PRO
julio '250
en 0 canales
Get PRO
junio '250
en 0 canales
Get PRO
mayo '250
en 0 canales
Get PRO
abril '250
en 0 canales
Get PRO
marzo '250
en 0 canales
Get PRO
febrero '250
en 0 canales
Get PRO
enero '250
en 0 canales
Get PRO
diciembre '24
+2
en 0 canales
Get PRO
noviembre '24
+4
en 0 canales
Get PRO
octubre '24
+6
en 0 canales
Get PRO
septiembre '240
en 0 canales
Get PRO
agosto '240
en 0 canales
Get PRO
julio '240
en 0 canales
Get PRO
junio '240
en 0 canales
Get PRO
mayo '240
en 0 canales
Get PRO
abril '240
en 0 canales
Get PRO
marzo '240
en 0 canales
Get PRO
febrero '240
en 0 canales
Get PRO
enero '240
en 0 canales
Get PRO
diciembre '23
+5
en 0 canales
Get PRO
noviembre '23
+11
en 0 canales
Get PRO
octubre '23
+12
en 0 canales
Get PRO
septiembre '23
+9
en 0 canales
Get PRO
agosto '23
+10
en 0 canales
Get PRO
julio '23
+17
en 0 canales
Get PRO
junio '23
+13
en 0 canales
Get PRO
mayo '23
+30
en 0 canales
Get PRO
abril '23
+31
en 0 canales
Get PRO
marzo '23
+23
en 0 canales
Get PRO
febrero '23
+1 695
en 0 canales
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 28 octubre | 0 | |||
| 27 octubre | 0 | |||
| 26 octubre | 0 | |||
| 25 octubre | 0 | |||
| 24 octubre | 0 | |||
| 23 octubre | 0 | |||
| 22 octubre | 0 | |||
| 21 octubre | 0 | |||
| 20 octubre | 0 | |||
| 19 octubre | 0 | |||
| 18 octubre | 0 | |||
| 17 octubre | 0 | |||
| 16 octubre | 0 | |||
| 15 octubre | 0 | |||
| 14 octubre | 0 | |||
| 13 octubre | 0 | |||
| 12 octubre | 0 | |||
| 11 octubre | 0 | |||
| 10 octubre | 0 |
Publicaciones del Canal
📺 Открываю доступ к записям первых двух занятий курса «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей»!
Занятие 1. Теория влечений и эмоциональных потребностей
Как развивались представления о человеческих потребностях — от Фрейда до современных нейронаучных исследований. Семь базовых эмоциональных систем мозга и их влияние на наши чувства, поведение и внутренние конфликты.
Занятие 2. Структура психических процессов
Как взаимодействуют эмоциональные системы, почему неудовлетворённые потребности вызывают напряжение и как формируются бессознательные сценарии поведения, психологические защиты и повторяющиеся проблемы.
❤️ Записи будут в открытом доступе всего 7 дней — до 3 ноября включительно.
Для знакомства мы оставили только теоретическую часть занятий, без обсуждений и вопросов участников.
Хочется, чтобы вы познакомились с этим подходом, почувствовали глубину и ценность знаний, которые мы изучаем, и, возможно, захотели присоединиться к программе.
▶️ Посмотреть записи:
https://eit-elena.ru/vk_2
Приятного просмотра!
| 2 | [Запись эфира] Архетипы через призму нейробиологии
Бывало ли у вас такое?
Вы хотите любви и близости, но когда кто-то действительно приближается — становится страшно, хочется отстраниться.
Вы заботитесь обо всех вокруг, а сами мечтаете, чтобы кто-нибудь наконец позаботился о вас.
Вы обещаете себе больше не терпеть, не молчать, не соглашаться против своей воли. Но в знакомой ситуации снова поступаете по-старому.
Почему так происходит? Почему иногда мы словно не властны над собственными реакциями?
На эфире «Архетипы через призму нейробиологии» мы попробовали посмотреть на эти вопросы с неожиданной стороны — через бессознательные механизмы психики и современные исследования головного мозга.
Вот что разобрали:
🔸 Почему мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли?
Ещё Карл Густав Юнг заметил, что люди из совершенно разных культур нередко повторяют похожие модели поведения. Откуда берутся эти привычные реакции и почему мы не всегда можем управлять ими сознательно?
🔸 Почему нам так трудно быть собой?
У каждого из нас есть качества, которые мы привыкли показывать окружающим, и те, которые старательно прячем.
Например, можно быть доброй, заботливой женщиной, которой «не положено» злиться, отказывать или думать прежде всего о себе.
Что происходит с чувствами, которые мы запрещаем себе проявлять? И как это связано с нашей внутренней жизнью?
🔸 Почему один человек подавляет злость, а другой взрывается из-за пустяка?
Как формируются привычные способы защищаться, добиваться своего, искать признания и строить отношения?
И почему за внешне неприятным поведением иногда скрывается важная потребность, которую человек не умеет удовлетворять иначе?
🔸 Почему потребность в любви и заботе нельзя просто выключить?
Даже если мы привыкли быть сильными и независимыми, потребность в тёплом, близком контакте никуда не исчезает.
На эфире поговорили о том, как устроена система привязанности, почему разлука причиняет эмоциональную боль и что происходит, когда нам не хватает заботы.
🔸 Зачем нам нужны злость, страх, любопытство и даже игра?
Оказывается, эмоции — это не просто реакции, которые иногда мешают нам жить.
Исследователь Яак Панксепп выделил семь базовых эмоциональных систем мозга, связанных с нашими врождёнными потребностями.
Например, злость помогает защищать свои интересы, страх — замечать опасность, а любопытство — исследовать мир и искать то, что нам необходимо.
И у каждой из этих систем есть своя задача.
🔸 Что современная нейробиология может рассказать о наших бессознательных желаниях?
Почему мы не всегда понимаем, чего на самом деле хотим? Как наши эмоциональные потребности влияют на решения? И что исследования Марка Солмса добавили к представлениям Фрейда и Юнга о человеческой психике?
❤️ Главная мысль эфира: наши чувства и привычные реакции не возникают на пустом месте.
За ними могут стоять важные эмоциональные потребности, попытки защитить себя или получить что-то необходимое.
И вместо того чтобы ругать себя за очередную «неправильную» реакцию, бывает гораздо полезнее задать другой вопрос:
«А какую потребность моя психика пытается сейчас удовлетворить?»
🎥 Смотрите запись эфира «Архетипы через призму нейробиологии»:
ВКонтакте, в группе АСГГПП:
https://vkvideo.ru/video-234796537_456239071
Приятного просмотра! 🤗
А на программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей» мы идём дальше — учимся понимать, как наши потребности могут вступать в противоречие друг с другом.
Почему одна часть нас хочет близости, а другая боится её? Почему мы мечтаем о переменах, но продолжаем держаться за привычное? И как находить новые способы удовлетворять свои потребности, вместо того чтобы бесконечно бороться с собой?
Программа уже началась, но к группе ещё можно присоединиться.
📅 18 встреч: теория, разбор внутренних конфликтов и практика.
Подробная программа, расписание и стоимость:
👉 https://eit-elena.ru/vk_emotions
✅ По вопросам участия, оплаты и рассрочки пишите Владиславу:
https://vk.ru/deryabinvlad
С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️ | 33 |
| 3 | Вы узнали себя. А что дальше? ❤️
Помните женщину, которая мечтает отдохнуть, но сама находит себе ещё сотню дел?
Или ту, которая хочет спокойных, надёжных отношений, но сердце почему-то замирает только рядом с эмоционально недоступным мужчиной?
Или нашу бухгалтершу, которая уже почти записалась на курсы керамики, но внутренний финансовый директор вовремя прикрыл эту сомнительную инвестицию в горшки? 😂
Последние недели мы разбирали множество таких историй.
Возможно, в каких-то из них вы узнали себя.
«Господи, да у меня же точно так же!»
Но есть одна маленькая неприятность.
Узнать себя в чужой истории — ещё не значит понять, почему с вами это происходит.
Например, вы понимаете, что постоянно жертвуете своими интересами ради других.
Но почему?
Боитесь потерять близость? Хотите чувствовать себя нужной? Или отстаивание собственных интересов вызывает такую тревогу, что проще снова согласиться?
Внешне поведение одинаковое. А внутри могут происходить совершенно разные вещи.
И именно поэтому очередное «просто научитесь говорить нет» иногда помогает примерно никак. 😄
Так как же разобраться, что происходит именно с вами?
Этим мы и занимаемся на программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей», которая началась 14 октября.
Сначала изучаем, как устроены наши эмоциональные потребности: ПОИСК, ПАНИКА/ГОРЕ, ЯРОСТЬ, ЗАБОТА, СТРАХ, ИГРА, ПОХОТЬ. Разбираемся, как работают психические процессы, откуда берутся защиты и сопротивления.
А затем переходим к самому интересному: что происходит, когда разные потребности вступают в конфликт?
Почему хочется близости — и одновременно страшно её потерять? Почему мы злимся на любимых людей? Почему стремимся к переменам, но сами же от них отступаем?
Во втором модуле будем исследовать такие конфликты, разбираться с формированием компенсаций и, конечно, практиковаться — для этого предусмотрены четыре отдельных занятия.
Чтобы не просто узнавать себя в очередной истории, а учиться понимать собственные потребности и находить новые способы их удовлетворения.
Программа уже идёт, но к группе ещё можно присоединиться. ❤️
Подробности и программа занятий:
https://eit-elena.ru/vk_emotions
По вопросам участия и оплаты можно написать Владиславу @vladislavderyabin
С любовью и уважением,
Елена Игнатьева ❤️ | 57 |
| 4 | На программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей» мы будем разбираться, какие потребности стоят за нашими желаниями и страхами, почему привычные способы удовлетворять одну из них могут мешать другой и как искать новые возможности выбора.
Чтобы однажды спросить себя не «Кем я стану, когда вырасту?», а:
«Чему в моей жизни я хочу дать место уже сейчас?» ❤️
📅 18 встреч, старт 14 октября.
На сайте я подробно расписала содержание программы, расписание и стоимость.
👉 https://eit-elena.ru/vk_emotions
✅ По любым вопросам об участии, оплате и рассрочке смело пишите Владиславу: @vladislavderyabin
С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️ | 76 |
| 5 |  «Мне 46, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту» 😄
В детстве её спрашивали:
— Кем станешь, когда вырастешь?
— Художницей! Нет, врачом! Нет, буду путешествовать!
Теперь ей сорок шесть. Она бухгалтер. Хороший, между прочим: отчёты сходятся, начальство довольно, ипотека платится.
Только иногда вечером, когда ужин приготовлен, посуда убрана и никто ничего не просит, в голове появляется странная мысль:
«А я вообще-то когда вырасту?»
Недавно ей попалась реклама курсов керамики.
На фотографии — солнечная мастерская, гончарный круг, женщина с глиной на руках. И внутри вдруг что-то подпрыгнуло.
«Господи, как же я хочу!»
Она уже видит себя в этой мастерской. Представляет, как лепит чашки, как пахнет мокрая глина, как на полке стоят её собственные, чуть кривоватые вазочки.
Ровно через пять минут просыпается внутренний бухгалтер.
— А деньги?
— А время?
— А куда ты потом эти горшки денешь?
— Тебе сорок шесть, между прочим.
— И что, бросишь нормальную работу ради вазочек?!
Всё. Мастерская закрылась, не успев открыться. 😂
А ведь она не впервые так мечтает.
То хочет учиться фотографии. То открыть маленькое кафе. То писать рассказы. То уехать на месяц к морю и пожить совсем другой жизнью.
Каждый раз загорается. Каждый раз объясняет себе, почему сейчас не время.
И постепенно приходит к выводу: «Наверное, я просто не нашла своё предназначение».
Покупает книгу про поиск себя. Проходит тест «Какая профессия подходит вашей личности?». Составляет список из ста желаний.
Находит историю женщины, которая в пятьдесят открыла пекарню, и другой, которая в шестьдесят стала художницей.
Вдохновляется.
А утром идёт на работу и сводит очередную таблицу.
И дело не обязательно в том, что она ничего не хочет.
Возможно, она хочет сразу двух очень важных вещей.
Одна её часть тянется к новому: пробовать, исследовать, творить, чувствовать, что впереди ещё что-то интересное. С этим связана эмоциональная система ПОИСКА.
А другая тревожится: «Мы столько лет строили эту жизнь! Здесь зарплата, привычный порядок, близкие люди, уверенность в завтрашнем дне. Ты точно хочешь всем этим рисковать?»
Здесь может включаться СТРАХ — потребность сохранить безопасность.
И знаете что? Обе стороны по-своему правы.
Желание нового — не каприз. Но и желание не остаться без денег — не трусость.
Проблема начинается, когда кажется, будто выбрать можно только что-то одно.
Либо остаёшься бухгалтером и забываешь о мечтах.
Либо увольняешься, покупаешь гончарный круг и героически начинаешь новую жизнь. Желательно в домике у моря. С котом. И без ипотеки. 😄
А кто вообще сказал, что для того, чтобы лепить из глины, обязательно нужно стать керамистом?
Что для любви к книгам необходимо сделаться писательницей?
Что если тебе хочется готовить для людей, ты обязана немедленно открыть ресторан?
Может быть, за мечтой о новой профессии скрывается не столько желание сменить запись в трудовой книжке, сколько потребность, которой давно не находится места в обычной жизни.
В творчестве. Свободе. Новизне. Признании. Возможности делать что-то своё.
И тогда вопрос «Кем мне стать?» может уводить совсем не туда.
Гораздо интереснее спросить: «Чего мне так не хватает, что я представляю себе целую другую жизнь, лишь бы это получить?»
Но и тут не всё так просто.
Почему, даже когда появляется возможность попробовать что-то небольшое, мы снова откладываем?
Что именно кажется опасным?
Что мы пытаемся сохранить привычным способом — и какой ценой?
В двадцать мы говорим: «Вот устроюсь на работу — и тогда поживу для себя».
В тридцать: «Вот дети подрастут».
В сорок: «Вот ипотеку выплачу».
В пятьдесят: «Ну теперь-то куда мне…»
И однажды можно обнаружить, что всю жизнь готовилась к тому моменту, когда наконец начнётся настоящая жизнь.
А она всё это время шла.
И вот что особенно обидно: наша героиня столько лет строила жизнь, в которой ей будет спокойно.
Почему же теперь ей так неспокойно от мысли, что всё останется как есть? | 76 |
| 6 | Вот с такими вопросами мы и будем разбираться на программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей».
Потому что, возможно, повторяется не тип мужчины.
Возможно, повторяется задача, которую психика снова и снова пытается решить через отношения.
И тогда главный вопрос уже не:
«Как мне наконец выбрать правильного человека?»
А гораздо интереснее:
«Что именно я всё это время пытаюсь получить — и почему пока умею получать это именно так?» ❤️
📅 18 встреч, старт 14 октября.
На сайте я подробно расписала содержание программы, расписание и стоимость.
👉 https://eit-elena.ru/vk_emotions
✅ По любым вопросам об участии, оплате и рассрочке смело пишите Владиславу: @vladislavderyabin
С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️ | 57 |
| 7 |  Почему я опять выбираю не тех людей? ❤️🔥
После очередного расставания женщина говорит подруге:
«Всё. С меня хватит. Больше никаких эмоционально недоступных мужчин».
Теперь ей нужен взрослый, надёжный, тёплый человек. Который знает, чего хочет. Не исчезает на трое суток. Умеет разговаривать. Хочет отношений.
Проходит несколько месяцев. И такой мужчина появляется.
Пишет сам. Интересуется, как прошёл день. Если предлагает встретиться — делает это заранее, а не в 23:47 с бессмертным «не спишь?».
Никаких игр.
Казалось бы: вот же он!
Но…
Не ёкает.
«Хороший мужчина. Правда хороший. Но чего-то не хватает».
А потом появляется другой.
Сегодня горячий, завтра холодный. То приближается, то исчезает. Непонятно, что чувствует. Непонятно, чего хочет.
И тут:
ХИМИЯ. БАБОЧКИ. ГОСПОДИ, КАКОЙ МУЖЧИНА. 😂
Через полгода она снова звонит подруге:
«Почему я опять выбрала не того?!»
И объяснений у нас для неё приготовлено вагон.
«Тебе нравятся плохие парни».
«У тебя низкая самооценка».
«Это всё отношения с папой».
«Ты боишься нормальной близости».
«Надо перестать выбирать сердцем и начать выбирать головой».
Но давайте пока не будем чинить женщине голову. 🔧😄
Есть вопрос поинтереснее.
Если похожий сценарий повторяется снова и снова — что такого важного происходит для неё именно в этих отношениях?
Не почему она «любит страдать».
Не почему «сама выбирает мудаков».
А что её психика там получает?
Например, в непредсказуемых отношениях может прекрасно разгоняться наша система ПОИСКА.
Напишет? Не напишет? Что он имел в виду?
Почему вчера был нежным, а сегодня пропал? Получится его приблизить?
И каждое маленькое проявление внимания становится событием.
Надёжный мужчина утром пишет:
«Доброе утро ❤️ Как спала?»
Ну да. Доброе. Недоступный после двух суток молчания присылает:
«Привет».
И организм:
ГОСПОДИ, ОН НАПИСАЛ!!! 😂
Но это только один возможный кусочек конструкции.
Потому что одновременно может существовать огромная потребность в близости.
«Я хочу, чтобы меня выбрали».
«Хочу наконец почувствовать, что мы вместе».
«Хочу знать, что ты не исчезнешь».
И получается удивительная штука.
Отношения постоянно не дают человеку того, чего ему больше всего хочется, — и именно поэтому он снова и снова пытается получить это там же. 🧩
А теперь ещё интереснее.
Что происходит, когда рядом появляется действительно доступный человек?
Тот, которого не надо завоёвывать.
Который не исчезает.
Который действительно хочет быть рядом.
Казалось бы — счастье.
Фигушки. 😄
Потому что настоящая близость — это не только уютные вечера под пледом.
Это ещё и возможность по-настоящему привязаться.
Быть увиденной. Стать уязвимой.
Позволить другому человеку стать очень важным.
А значит — однажды действительно иметь что терять.
И тогда возникает довольно неприятный вопрос:
а вдруг недоступность другого человека не только причиняет мне боль, но одновременно от чего-то защищает?
Это не значит, что каждой женщине, выбирающей сложные отношения, на самом деле «страшна близость».
Так было бы слишком просто.
За одинаковым поведением у разных людей могут стоять совершенно разные потребности и разные внутренние конфликты.
Но именно поэтому совет «найди уже нормального мужика» иногда работает примерно никак. 😄
Можно прекрасно знать список красных флагов.
Можно десять раз понять свой сценарий.
Можно торжественно решить: «Теперь выбираю только здоровые отношения».
А потом встретить человека — и почувствовать то самое.
И вот здесь начинается настоящий детектив. 🔍
Что именно я снова пытаюсь получить в таких отношениях?
Почему спокойствие иногда ощущается как скука, а неопределённость — как сильное чувство?
Какая моя потребность получает здесь что-то очень важное, даже если другая годами остаётся голодной?
Что я потеряю, если однажды выберу совсем другого человека?
И как вообще отличить человека, который действительно мне подходит, от человека, рядом с которым просто идеально запускается мой привычный внутренний сценарий? | 52 |
| 8 |  Спасибо за живой отклик-комментарий (на ютубе пришел)
Коллеги, ваши отклики очень важны, именно они часто приводят к таким разборам, интересные новым мыслям..
...а потом - и к новым программам для вас! 🤗 | 35 |
| 9 | Записала ответы на ваши вопросы о программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей» 🌿
Спасибо всем, кто прислал вопросы 💛 Их оказалось много — и некоторые требуют гораздо более подробного разговора, чем можно уместить в одном сообщении.
Поэтому я записала небольшое видео 🎥 в котором ответила на то, что сейчас вызывает больше всего вопросов.
В частности, рассказала о том:
— Почему клиент может не видеть реальные возможности удовлетворить свои потребности, даже если со стороны они очевидны? 👀
— Почему человек снова и снова возвращается в одну и ту же ситуацию и повторяет старый способ поведения? 🔁
— Как это работает, когда человек вроде бы всё понимает про свои внутренние конфликты, но всё равно раз за разом делает по-старому? 🧠
— Какую роль во всём этом играет «саботажник» — и почему его признание и одобрение помогают далеко не всегда? 🛡️
— Почему психика продолжает удерживать старый способ удовлетворения потребности, даже если сегодня он уже мешает жить? 🧩
— Почему обучение новым способам удовлетворения потребностей может занимать довольно много времени и от чего это зависит? ⏳
— Что делать, если, например, страх проявляться не получается проработать рационально? Как понять, о какой потребности на самом деле этот страх?
И ещё на одном личном примере показала, как неудовлетворённая потребность, аффект, старый опыт и защитная реакция могут соединиться в один автоматический паттерн — который человек даже не замечает.
🎥 Ответы — в видео.
Конечно, за полчаса невозможно разобрать всю эту систему — именно поэтому программе посвящено 18 занятий.
Но думаю, после этого видео некоторые кусочки уже начнут складываться в более ясную картину ✨
И если после просмотра у вас появились новые вопросы — пишите их в комментариях. Будем разбираться дальше 🙂
🎬 Смотреть на Youtube: https://youtu.be/tHyvjW_8lMI
Смотреть на Рутубе: https://rutube.ru/video/private/0c19318e34340dcff5731aefdae5c267/?p=JGNtZchY5cKVVlvf6kJ89g
Смотреть ВКонтакте: https://vkvideo.ru/video-218569775_456239091
С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️ | 43 |
| 10 | Записала ответы на ваши вопросы о программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей» 🌿
Спасибо всем, кто прислал вопросы 💛 Их оказалось много — и некоторые требуют гораздо более подробного разговора, чем можно уместить в одном сообщении.
Поэтому я записала небольшое видео 🎥 в котором ответила на то, что сейчас вызывает больше всего вопросов.
В частности, рассказала о том:
— Почему клиент может не видеть реальные возможности удовлетворить свои потребности, даже если со стороны они очевидны? 👀
— Почему человек снова и снова возвращается в одну и ту же ситуацию и повторяет старый способ поведения? 🔁
— Как это работает, когда человек вроде бы всё понимает про свои внутренние конфликты, но всё равно раз за разом делает по-старому? 🧠
— Какую роль во всём этом играет «саботажник» — и почему его признание и одобрение помогают далеко не всегда? 🛡️
— Почему психика продолжает удерживать старый способ удовлетворения потребности, даже если сегодня он уже мешает жить? 🧩
— Почему обучение новым способам удовлетворения потребностей может занимать довольно много времени и от чего это зависит? ⏳
— Что делать, если, например, страх проявляться не получается проработать рационально? Как понять, о какой потребности на самом деле этот страх?
И ещё на одном личном примере показала, как неудовлетворённая потребность, аффект, старый опыт и защитная реакция могут соединиться в один автоматический паттерн — который человек даже не замечает.
🎥 Ответы — в видео.
Конечно, за полчаса невозможно разобрать всю эту систему — именно поэтому программе посвящено 18 занятий.
Но думаю, после этого видео некоторые кусочки уже начнут складываться в более ясную картину ✨
И если после просмотра у вас появились новые вопросы — пишите их в комментариях. Будем разбираться дальше 🙂
🎬 Смотреть на Youtube: https://youtu.be/tHyvjW_8lMI
Смотреть на Рутубе: https://rutube.ru/video/private/0c19318e34340dcff5731aefdae5c267/?p=JGNtZchY5cKVVlvf6kJ89g
Смотреть ВКонтакте: https://vkvideo.ru/video-218569775_456239091
С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️ | 1 |
| 11 | А теперь — ваши вопросы 🙂❤️
Последние дни я много рассказываю про программу «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей»: про сами потребности, внутренние противоречия, привычные способы справляться с ними и ситуации, когда вроде всё понимаешь — а жизнь почему-то снова идёт по знакомому кругу.
Но я понимаю, что рассказывать можно бесконечно, а у вас наверняка уже появились свои вопросы.
Поэтому сегодня предлагаю сделать наоборот: вы задаете вопросы! 😊
Спрашивайте прямо, как думается. Можно неудобные вопросы. Можно скептические. Можно самые простые.
Если вопрос возникает у вас, почти наверняка ещё несколько человек сидят и думают ровно о том же, но стесняются спросить. 😄
Пишите в комментариях 👇
С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️ | 56 |
| 12 | Вот с такими вопросами мы и будем разбираться на программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей».
Не просто находить красивое название тому, что с нами происходит.
А учиться видеть всю внутреннюю конструкцию: какие потребности столкнулись, какую задачу решает привычное поведение и почему, даже когда мы всё прекрасно понимаем головой, оно снова включается.
Потому что иногда за громким:
«Уходи! Мне ничего от тебя не нужно»
может прятаться совсем другая просьба:
«Пожалуйста, дай мне почувствовать, что я всё ещё тебе нужна». ❤️
📅 18 встреч, старт 14 октября.
На сайте я подробно расписала содержание программы, расписание и стоимость.
👉 https://eit-elena.ru/vk_emotions
✅ По любым вопросам об участии, оплате и рассрочке смело пишите Владиславу: https://vk.ru/deryabinvlad
С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️ | 73 |
| 13 |  Почему я отталкиваю человека, которого боюсь потерять? ❤️🔥
Представьте отношения.
Вы любите человека. Вам с ним хорошо. Он вам действительно дорог, и одна мысль о том, что однажды вы можете его потерять, вызывает холод где-то внутри.
И вот несколько дней он какой-то не такой.
Меньше пишет. Отвечает короче. Вечером пришёл уставший, почти не разговаривает.
— Что случилось?
— Ничего. Просто устал.
— Ты какой-то отстранённый.
— Да всё нормально, правда.
Возможно, всё действительно нормально
Но внутри уже начинается:
«Он отдаляется».
«Я ему надоела».
«Что-то изменилось».
И чего хочется в этот момент больше всего?
Подойти ближе. Почувствовать, что между вами всё хорошо. Услышать: «Эй, я рядом. Я никуда не исчез».
И что мы иногда делаем?
Правильно. Отдаляемся сами. 😂
Перестаём писать первыми. Отвечаем сухо. На вопрос «Что случилось?» говорим «ничего».
Можно даже провести маленький научный эксперимент:
Не подойду — посмотрим, подойдёт ли он.
Не напишу — посмотрим, вспомнит ли.
Скажу: «Если тебе со мной плохо, так и скажи» — посмотрим, станет ли убеждать меня в обратном.
А если эксперимент проходит особенно успешно, можно выдать контрольное:
«Ну и иди тогда!»
Хотя внутри в этот момент звучит совсем другое:
«Пожалуйста, не уходи».
Знакомая конструкция? 😄
Со стороны она выглядит почти нелепо.
Я боюсь потерять человека — поэтому начинаю вести себя так, чтобы рядом со мной ему стало ещё сложнее.
Он сначала пытается успокоить. Потом раздражается. Потом действительно начинает отдаляться.
И через неделю я получаю неопровержимое доказательство:
«Ну вот. Я же чувствовала, что что-то не так».
Но зачем психике вообще понадобился такой странный способ защищать отношения? 🔍
Вот здесь начинается самое интересное.
Иногда мы отталкиваем человека не потому, что он нам не нужен.
А именно потому, что слишком страшно представить, насколько он нам нужен.
Чем важнее связь, тем больше мы можем бояться её потерять.
Одна потребность буквально тянет нас к человеку: мне важны близость, привязанность, ощущение, что ты рядом.
Но одновременно сама возможность потери может вызывать страх и желание защититься.
А если мне кажется, что между мной и необходимой близостью уже возникло препятствие, появляется ещё и злость:
«Почему ты отдаляешься?»
«Почему я должна выпрашивать твоё внимание?»
«Почему тебе не хочется быть рядом так же сильно, как мне?»
И тогда за один вечер человек способен пройти удивительный маршрут:
«Обними меня» → «Отстань от меня» → «Почему ты меня не обнимаешь?» 😂
Причём есть одна особенно интересная деталь.
Иногда этот способ действительно работает.
После очередного:
«Ну и иди!»
человек не уходит.
Он подходит, обнимает и говорит:
«Эй. Я никуда не собираюсь».
И внутри становится легче.
Получено именно то, чего так не хватало: подтверждение связи.
А мозг очень хорошо учится на том, что приносит облегчение. 🧩
Поэтому совет:
«Ну просто перестань устраивать эти проверки»
может оказаться примерно таким же полезным, как «просто не тревожься».
Человек зачастую и сам прекрасно понимает, что происходит.
Может знать про страх близости, типы привязанности, детские сценарии, границы и даже заранее обещать себе:
«В следующий раз я так делать не буду».
А потом наступает этот самый следующий раз.
Любимый человек вдруг становится чуть холоднее.
И всё снова происходит раньше, чем успеваешь открыть внутри себя учебник по психологии.
Потому что назвать свой паттерн — ещё не значит понять, какую задачу он решает именно у вас.
За одинаковым «уйди от меня» у разных людей могут стоять совершенно разные внутренние конструкции.
Какая потребность запускает эту реакцию?
Что именно я пытаюсь получить, когда отдаляюсь, нападаю или проверяю другого человека?
Почему мой мозг научился получать это именно таким способом?
Что каждый раз закрепляет старую реакцию?
И что должно произойти, чтобы в тот самый момент, когда внутри уже звучит знакомое «оттолкни его первой», появился другой вариант? | 61 |
| 14 | И вот как отличить одно от другого — уже гораздо более интересный вопрос. ❤️ | 39 |
| 15 | «Что важнее — работа или семья?» ⚖️
Вчера мы говорили о ситуации, когда человек получает то, чего хотел, но обнаруживает: настоящая потребность так и осталась неудовлетворённой.
Но бывает ещё интереснее 🔍
Иногда вы совершенно правильно поняли, чего вам не хватает.
Нашли способ это получить.
Получили.
Вам действительно стало лучше.
И почему-то одновременно стало хуже.
Например, женщина несколько лет мечтает о развитии в работе.
Ей тесно на прежней должности. Хочется сложных задач, движения, новых людей, ощущения: «Я расту, я могу больше».
И наконец ей предлагают именно такую работу.
Больше ответственности. Больше денег. Интересные проекты. Командировки. Новые возможности.
Она счастлива 🔥
Это не чужая цель. Не попытка что-то кому-то доказать. Она действительно хотела движения, развития, нового — и наконец это получила.
Проходит несколько месяцев.
И появляется другое чувство.
Она почти не видит детей. С мужем разговаривают в основном о том, кто завтра кого заберёт. Подруге третий месяц обещает встретиться. Мама говорит: «Ты совсем пропала».
И женщина начинает думать:
«Может быть, зря я согласилась?»
Но ведь на старой работе ей тоже было плохо.
Там она задыхалась от ощущения, что жизнь стоит на месте.
Здесь жизнь наконец понеслась вперёд — и теперь ей больно от того, что рядом становится меньше близких.
Так чего же ей надо? 😄
А вот здесь начинается самое интересное.
Возможно, она прекрасно знает, чего хочет.
Просто хочет сразу двух вещей.
Ей действительно нужны движение, интерес, исследование нового, развитие.
И ей действительно нужны близость, привязанность, время с дорогими людьми ❤️
Ни одна из этих потребностей не ошибочная. Ни одну не надо «проработать», чтобы она наконец перестала мешать жить.
Но привычный способ удовлетворять одну из них может начать мешать другой. 🧩
И тогда возникает очень неприятная ловушка.
Если я выбираю развитие — теряю близость.
Если выбираю близость — снова чувствую, что перестаю жить собственной жизнью.
Можно годами качаться между этими полюсами.
С головой уйти в работу, через полгода испугаться того, что происходит с семьёй, снизить нагрузку, выдохнуть…
А ещё через несколько месяцев обнаружить знакомое:
«Господи, я опять стою на месте».
И снова рвануть вперёд 🔄
Со стороны это легко назвать нерешительностью:
«Ты уж определись, чего хочешь».
Но как определить, если обе стороны говорят правду?
И вот здесь обычный вопрос:
«Что для меня важнее — работа или семья?»
может оказаться вообще не тем вопросом.
Потому что «работа» и «семья» — это уже конкретные обстоятельства жизни.
А под ними происходит кое-что другое.
И если этого не увидеть, можно бесконечно переставлять декорации: менять работу, график, отношения, распределение обязанностей — и через некоторое время снова обнаруживать себя перед тем же выбором.
Только теперь начинается самое сложное 🔍
Как понять, какие именно потребности столкнулись в конкретной ситуации?
Как отличить саму потребность от привычного способа, которым вы научились её удовлетворять?
Почему мозг иногда словно знает только один способ получить нужное — даже если этот способ дорого обходится?
И главное: что должно произойти, чтобы больше не приходилось удовлетворять одну важную потребность ценой другой? 🧩
Потому что сказать:
«Ну хорошо, значит мне нужны и развитие, и близость»
— это только начало.
Можно прекрасно понимать обе стороны своего конфликта и всё равно в понедельник открыть ноутбук в 8 утра, закрыть его в 11 вечера и через месяц снова обнаружить, что ничего не изменилось.
И вот здесь заканчивается красивое психологическое объяснение и начинается настоящая работа.
Не выбрать, какая часть меня «правильная».
Не убедить одну из них замолчать.
А сначала научиться видеть всю конструкцию: что именно мне сейчас нужно, каким способом я пытаюсь это получить, какую цену за этот способ платит другая моя потребность — и почему я снова выбираю именно его.
Потому что иногда мучительный выбор:
«или одно, или другое»
действительно существует.
А иногда мы просто пока не видим ничего, кроме двух привычных вариантов. | 56 |
| 16 | Именно с этим мы будем работать на программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей».
Будем изучать, какие базовые потребности нами движут, учиться отличать саму потребность от привычного способа её удовлетворять и разбирать собственные жизненные ситуации. 🔍
Чтобы не искать следующую работу, отношения, цель или тренинг в надежде:
«Может быть, теперь станет хорошо».
А понимать:
«Вот чего мне сейчас не хватает. И вот как я могу это для себя получить». ❤️
📅 18 встреч, старт 14 октября.
На сайте я подробно расписала содержание программы, расписание и стоимость.
👉 https://eit-elena.ru/vk_emotions
✅ По любым вопросам об участии, оплате и рассрочке смело пишите Владиславу: @vladislavderyabin
С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️ | 55 |
| 17 |  Я получила то, чего хотела. Почему мне всё равно плохо? 🤔
Несколько лет женщина мечтает сменить работу.
Каждое воскресенье настроение портится от одной мысли: завтра опять туда. Начальник бесит, задачи давно неинтересны, денег мало.
И в голове живёт очень понятная мысль:
«Вот найду нормальную работу — наконец заживу». ✨
И однажды находит
Зарплата выше. Начальник адекватный. Задачи интереснее. Условия именно такие, какие хотелось.
Первый месяц — восторг.
Проходит полгода. Она сидит утром с кофе, смотрит в ноутбук и ловит знакомое чувство:
«Блин. А что теперь не так?» 😕
Ведь я сама этого хотела.
И вот здесь легко решить, что с нами что-то не так.
«Мне всегда мало».
«Я просто не умею радоваться».
«Другие о такой жизни мечтают, а я опять недовольна».
Но, возможно, вопрос совсем в другом. 🔍
Мы очень часто знаем, чего хотим получить, но гораздо хуже понимаем, что надеемся благодаря этому получить для себя.
«Хочу другую работу» может означать:
хочу больше свободы, интереса, признания, денег, безопасности, развития, ощущения, что я наконец занимаюсь своим делом.
И новая работа действительно может дать больше денег и интересные задачи.
Но почему-то мы ждём, что вместе с новой должностью курьер привезёт ещё свободу, внутреннее спокойствие, уверенность в себе, чувство собственной ценности и счастье по четвергам после обеда. 😄
А работа вообще-то обещала зарплату и ДМС.
То же самое происходит не только с работой.
«Вот похудею на десять килограммов — наконец понравлюсь себе».
Похудела. Фотографии нравятся больше, а ощущение «со мной что-то не так» осталось.
«Вот встречу своего человека — перестану чувствовать себя одинокой».
Встретила. А близости, которой хотелось, почему-то всё равно не хватает.
«Вот дети подрастут — наконец начну жить для себя».
Подросли. Свободного времени стало больше. И вдруг выясняется, что непонятно, а чего я вообще хочу для себя?
И иногда мы делаем логичный вывод:
значит, надо ещё. 🙃
Ещё больше денег. Ещё минус пять килограммов. Ещё одна цель. Новая работа. Новые отношения. Ещё один тренинг.
Как будто человек пришёл в ресторан голодный, съел огромный торт и обнаружил, что голод почему-то остался.
Что делать?
Очевидно же: заказать торт побольше. 😂
А может быть, дело не в количестве.
Возможно, мы просто пытаемся накормить не ту потребность. 🧩
Вот здесь появляется важное различие.
То, чего мы хотим, и то, в чём мы нуждаемся, — не всегда одно и то же.
Новая работа, отношения, деньги, похудение, переезд — это могут быть прекрасные цели. Но одновременно это способы, с помощью которых мы пытаемся получить что-то важное для себя.
И иногда цель достигнута, а потребность осталась неудовлетворённой.
И тогда вместо привычного:
«Что ещё мне нужно изменить, купить, получить или достичь, чтобы наконец стало хорошо?»
можно задать совсем другой вопрос:
«А что именно я всё это время пыталась для себя получить?» 💭
Не новую должность как таковую — а, например, свободу?
Не отношения сами по себе — а близость?
Не очередное достижение — а ощущение собственной ценности?
И тогда становится понятнее, почему можно получить желаемое — и через некоторое время снова почувствовать знакомую неудовлетворённость.
Возможно, вы действительно получили то, чего хотели.
Но так и не получили того, ради чего вы этого хотели.
И вот это уже совсем другой уровень разговора с собой.
Не ругать себя за неблагодарность. Не срочно искать следующую цель. И не убеждать себя: «У меня всё хорошо, я должна радоваться».
А разобраться, какая потребность всё это время стояла за моими желаниями и какими способами я вообще могу её удовлетворять. ❤️ | 43 |
| 18 | Вот с этим мы и будем разбираться на программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей».
Будем изучать семь базовых эмоциональных систем, «расколдовывать» собственные жизненные ситуации, находить скрытые в них конфликты и учиться искать новые способы удовлетворять свои потребности.
Чтобы однажды на предложение «Давай я помогу» не пришлось автоматически отвечать:
«Нет-нет. Я сама». 😄
На сайте я подробно расписала содержание программы, расписание и стоимость.
👉 https://eit-elena.ru/vk_emotions
✅ По любым вопросам об участии, оплате и рассрочке смело пишите Владиславу: @vladislavderyabin
С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️ | 71 |
| 19 |  «Я сама»: почему женщина, которая мечтает о помощи, первой от неё отказывается
«Господи, как же я устала всё тащить на себе. Хоть бы кто-нибудь мне помог».
Знакомая мысль?
Работа, дом, дети, родители, покупки, счета, врачи, дни рождения, кому позвонить, кого записать, что купить и почему молоко опять закончилось именно тогда, когда оно понадобилось.
И иногда хочется буквально одного: чтобы кто-нибудь пришёл и сказал:
«Иди отдыхай. Я сам со всем разберусь».
И вот однажды чудо происходит.
— Давай я сделаю?
— Нет-нет, не надо. Я сама.
😂
Потому что сделает ведь НЕ ТАК.
Купит не то. Положит не туда. Ребёнка оденет непонятно во что. На кухне после его помощи придётся ещё полчаса искать собственную кухню.
«Господи, дай сюда. Я сама».
А вечером можно совершенно искренне лежать без сил и думать:
«Почему в этом доме всё опять на мне?»
И вот здесь начинается интересное.
Обычно женщине в такой ситуации советуют научиться просить о помощи, делегировать, перестать быть сильной и наконец позволить другим о ней позаботиться.
Советы хорошие.
Есть только одна проблема: она, скорее всего, и так всё это знает.
Она прекрасно понимает, что можно попросить мужа сходить в магазин, ребёнка — убрать за собой, коллегу — взять часть задачи.
Но знать, что помощь можно принять, и действительно передать кому-то важное дело — не одно и то же.
Потому что у нашего привычного «я сама» может быть своя важная работа.
Если я делаю сама — я контролирую ситуацию.
Мне не приходится зависеть от другого человека.
Меня сложнее подвести.
Я точно знаю, что всё будет сделано.
А ещё я сильная, самостоятельная и та самая женщина, на которой всё держится.
И вот тут появляется парадокс.
Можно очень хотеть, чтобы о тебе наконец позаботились, — и одновременно не хотеть зависеть от чужой заботы.
Можно мечтать услышать: «Отдыхай, я всё сделаю» — и через пять минут стоять над человеком со словами: «Нет, ну не этой же губкой!» 😄
Обе стороны здесь нормальные.
Одной действительно нужны помощь, поддержка, близость, возможность иногда на кого-то опереться.
Другой может быть важно сохранять контроль, самостоятельность, безопасность и не оказаться в положении, где всё зависит от кого-то ещё.
И проблема не в том, что одна из них «неправильная».
Проблема возникает, когда единственный известный способ чувствовать себя спокойно и безопасно — всё делать самой.
Тогда постепенно образуется довольно злая петля.
Я не доверяю другим важные дела и беру их на себя. Близкие привыкают, что я справлюсь, и включаются всё меньше. Я устаю и злюсь, потому что никто не помогает.
А потом смотрю вокруг и получаю железное доказательство:
«Ну вот. Я же говорила. Всё на мне».
И дальше по кругу.
Конечно, иногда всё гораздо проще: окружающие действительно удобно устроились и помогать не собираются. Если муж двадцать лет лежит на диване, никакой внутренний конфликт не мешает ему встать с дивана. 😄
Но бывает и другая ситуация: помощь рядом есть, а внутри всё равно автоматически включается знакомое «не надо, я сама».
И тогда вопрос «как научиться просить о помощи?» становится слишком маленьким.
Гораздо интереснее спросить:
А что я получаю благодаря своему «я сама»?
Какую важную потребность оно помогает удовлетворять?
Чего я боюсь лишиться, если перестану всё контролировать?
И какая другая моя потребность годами остаётся без ответа?
Вот здесь появляется очень важное различие
Потребность и способ её удовлетворить — не одно и то же.
Мне действительно может быть нужна безопасность. Но «всё делать самой» — не безопасность. Это только один из способов её получить.
А значит, можно искать другие.
Не заставлять себя «стать слабее». Не отнимать у себя самостоятельность. Не повторять перед зеркалом «я достойна заботы».
А понять, чего на самом деле хотят обе стороны — и как дать им это без постоянной войны друг с другом.
Вам не обязательно отказываться от своей силы, чтобы наконец позволить кому-то быть рядом. ❤️ | 54 |
| 20 | Вот с этим мы и будем разбираться на программе «Внутренние конфликты эмоциональных потребностей».
Будем изучать семь базовых эмоциональных систем, «расколдовывать» собственные жизненные ситуации, находить скрытые в них конфликты и учиться искать новые способы удовлетворять свои потребности.
Чтобы однажды вместо мучительного выбора «потерять себя или потерять ценное» появился третий вариант. ❤️
На сайте я подробно расписала содержание программы, расписание и стоимость.
👉 https://eit-elena.ru/vk_emotions
✅ По любым вопросам об участии, оплате и рассрочке смело пишите Владиславу: @vladislavderyabin
С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️ | 83 |
