МаксимУмДуши|Психология в жизни и бизнесе
Ir al canal en Telegram
"Максимум души" – это канал, где мы разбираемся в психологии, узнавая о том, как она влияет на нашу жизнь и бизнес Инстаграм: https://www.instagram.com/maxzhitnik
Mostrar más1 309
Suscriptores
-124 horas
-47 días
-830 días
Carga de datos en curso...
Canales Similares
Nube de Etiquetas
Menciones Entrantes y Salientes
---
---
---
---
---
---
Atraer Suscriptores
septiembre '26sep '26
septiembre '26
+19
en 0 canales
agosto '26
+33
en 0 canales
Get PRO
julio '26
+46
en 1 canales
Get PRO
junio '26
+91
en 3 canales
Get PRO
mayo '26
+115
en 0 canales
Get PRO
abril '26
+24
en 0 canales
Get PRO
marzo '26
+33
en 0 canales
Get PRO
febrero '26
+47
en 1 canales
Get PRO
enero '26
+88
en 3 canales
Get PRO
diciembre '25
+49
en 1 canales
Get PRO
noviembre '25
+32
en 1 canales
Get PRO
octubre '25
+63
en 0 canales
Get PRO
septiembre '25
+41
en 2 canales
Get PRO
agosto '25
+75
en 0 canales
Get PRO
julio '25
+21
en 0 canales
Get PRO
junio '25
+25
en 0 canales
Get PRO
mayo '25
+34
en 0 canales
Get PRO
abril '25
+35
en 0 canales
Get PRO
marzo '25
+25
en 0 canales
Get PRO
febrero '25
+26
en 0 canales
Get PRO
enero '25
+25
en 0 canales
Get PRO
diciembre '24
+42
en 0 canales
Get PRO
noviembre '24
+23
en 0 canales
Get PRO
octubre '24
+16
en 0 canales
Get PRO
septiembre '24
+23
en 1 canales
Get PRO
agosto '24
+17
en 0 canales
Get PRO
julio '24
+56
en 1 canales
Get PRO
junio '24
+30
en 1 canales
Get PRO
mayo '24
+2 909
en 1 canales
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 27 septiembre | 0 | |||
| 26 septiembre | 0 | |||
| 25 septiembre | 0 | |||
| 24 septiembre | +1 | |||
| 23 septiembre | +2 | |||
| 22 septiembre | +1 | |||
| 21 septiembre | 0 | |||
| 20 septiembre | 0 | |||
| 19 septiembre | 0 | |||
| 18 septiembre | +2 | |||
| 17 septiembre | +1 | |||
| 16 septiembre | +1 | |||
| 15 septiembre | 0 | |||
| 14 septiembre | 0 | |||
| 13 septiembre | +4 | |||
| 12 septiembre | 0 | |||
| 11 septiembre | +1 | |||
| 10 septiembre | +1 | |||
| 09 septiembre | 0 | |||
| 08 septiembre | +2 | |||
| 07 septiembre | 0 | |||
| 06 septiembre | 0 | |||
| 05 septiembre | 0 | |||
| 04 septiembre | +1 | |||
| 03 septiembre | 0 | |||
| 02 septiembre | 0 | |||
| 01 septiembre | +2 |
Publicaciones del Canal
А обо мне кто позаботится?
Ты знаешь, когда у него сложный созвон, почему он поссорился с другом и что сейчас происходит у него на работе. Напоминаешь, подстраховываешь, выслушиваешь. Иногда уже сама ищешь решение проблемы, которую он пока только собирается обдумать.
А потом вечером понимаешь, что за весь день тебя даже не спросили, как ты.
И появляется обида. Ты столько вкладываешься. Неужели трудно заметить, что тебе тоже нужны внимание, помощь, обычное человеческое «Как ты там?».
Но когда в следующий раз тебя о чём-то просят, ты опять соглашаешься. Даже если устала. Даже если были свои планы. А если всё-таки отказываешь, через несколько минут хочется написать следом «Ладно, давай что-нибудь придумаю».
Вот этот круг мне и хочется рассмотреть. Ты берёшь на себя всё больше, ждёшь заботы в ответ, злишься, когда её нет, и чувствуешь вину, когда пытаешься сделать для другого чуть меньше.
Так может выглядеть один из сценариев созависимых отношений. По одному такому эпизоду никаких выводов не сделаешь. Но если это привычный способ жить рядом с человеком, стоит присмотреться.
Иногда за постоянной готовностью помогать есть ещё и надежда — пока я так много для него делаю, он будет мной дорожить. Пока без меня трудно, у меня есть место в его жизни.
И тогда простое «сегодня не могу» становится тревожным. Вроде отказываешь в небольшой просьбе, а переживаешь так, будто рискуешь отношениями целиком.
При этом твоё желание взаимности вполне понятно. И партнёр действительно может быть невнимательным. Его поведение тоже имеет значение. Было бы несправедливо свести всё к тому, что ты как-то неправильно заботишься или недостаточно хорошо просишь.
Но свою часть этого круга можно начать замечать.
Перед очередным «да, конечно» попробуй остановиться. Ты сейчас хочешь помочь? У тебя есть на это силы? Или ты уже представляешь, как человек обидится, если услышит отказ?
Если сил нет, попробуй сказать об этом в небольшой бытовой ситуации, где ты не нарушаешь прежних договорённостей. И дай себе немного времени, прежде чем отменять отказ только потому, что стало неловко.
А то, чего не хватает тебе, попробуй назвать прямо. «Мне сегодня тяжело. Можешь меня послушать?» Дальше посмотри, есть ли у другого готовность откликнуться. Если ты уже много раз просила, а тебя продолжают игнорировать, это тоже информация о ваших отношениях.
И ещё один вопрос, с которым можно немного побыть. Если тебе больше не нужно будет всё время помогать этому человеку, что останется между вами?
Если на этом вопросе становится тревожно и хочется разобраться, напиши мне в личные сообщения. @zhitnik_max. На консультации можем посмотреть, что заставляет тебя брать на себя лишнее и почему заботиться о себе рядом с другим бывает так трудно.
| 2 |  Можно так стараться не жить по чужой указке, что собственные желания тоже окажутся под запретом. Просто потому, что кто-то озвучил их первым.
Тебе предлагают интересный проект — и ты уже ищешь причины отказаться. Партнёр зовёт переехать — и хочется остаться, хотя ты сам недавно думал о переезде. Будто согласиться означает уступить, а захотеть того же самого — потерять самостоятельность.
Иногда за первым «нет» действительно стоит попытка защитить своё право решать. Но если мы автоматически отвергаем всё предложенное, чужое желание по-прежнему определяет наш ответ. Только теперь мы делаем наоборот.
Можно попробовать дать себе время, не соглашаясь и не отказываясь сразу. «Я хочу подумать. Вернусь с ответом завтра». И спросить себя, когда первая реакция уляжется, — мне не подходит само предложение или мне не нравится, как от меня ждут согласия?
Конечно, не за каждым отказом прячется желание. Иногда «нет» — именно «нет». Пауза нужна, чтобы услышать свой ответ, каким бы он ни оказался.
Бывает у вас, что сначала отказываетесь, а потом понимаете, что хотели согласиться? | 100 |
| 3 |  +5В эти дни погода за окном странным образом совпадает с тем, что происходит во мне. Свет уходит, возвращается, ложится на каменные стены, задерживается на рукаве пальто. Иногда за одну прогулку я успеваю почувствовать и боль, и тоску, и почти беспричинную радость. Капли дождя и солнца на щеках. Ещё недавно хотелось молчать, а теперь ловлю себя на том, что напеваю что-то по дороге.
У моего внутреннего театра богатый репертуар. Афишу, правда, мне показывают не всегда. Порой посреди знакомой сцены меняется освещение, и слова, которые я собирался произнести, уже кажутся ненужными. Я остаюсь на несколько мгновений в этой тишине, пока не появляется что-то другое. Желание идти дальше. Услышать чей-то голос. Петь, танцевать, хотя ещё утром трудно было представить себе вечер.
Мой театр теней и света, моя личная алхимия. Я всё меньше тороплюсь объяснять её и всё внимательнее замечаю, как она происходит.
Этот город видел меня в самые непростые времена. Здесь есть места, где я до сих пор невольно замедляю шаг. Улица помнит один разговор, набережная — другой, хотя вода с тех пор сменилась бесчисленное количество раз. Я возвращаюсь и замечаю новые подробности. Сколько же всего я прежде проходил мимо.
А ещё в этом городе есть ты. И теперь, глядя на свет, пробивающийся между домами, я иногда думаю, что хотел бы показать его тебе. Как и многое другое, для чего пока не нашёл слов.
Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни. Эти строки навеяны тобой — тем, как я чувствую себя рядом с тобой, как снова решаюсь быть нежным и верить собственному теплу. Мне хочется узнавать тебя дальше, слушать, смеяться с тобой, задерживаться у дверей, потому что мы опять не договорили.
Скоро придётся застёгивать пальто и прятать руки от ветра. Будем выбирать дорогу покороче, а потом всё равно идти длинной, если разговор окажется хорошим. Я думаю об этом с нежностью. И понемногу отпускаю лето до лета.
За фотошедевры благодарю 🙏🏻 маэстро @migdop | 116 |
| 4 | Нередко любое «нет» - это «да» на что-то бОльшее | 102 |
| 5 |  Мы не разучились любить. Мы просто остались без инструкции
У старого сценария отношений было множество проблем. Он часто был неравным, жёстким и не оставлял человеку большого выбора. Зато роли в нём были более-менее понятны. Мужчина должен был вести, обеспечивать и принимать решения. Женщина — поддерживать, сохранять отношения и подстраиваться.
Сегодня многие справедливо не хотят так жить. Но вместе с отказом от готовых ролей мы получили свободу, к которой не прилагалась инструкция.
Теперь каждой паре приходится самостоятельно решать, что для неё означают верность, забота, свобода, равноправие, личное пространство, деньги, быт, секс, родительство. И вот здесь обнаруживается любопытная вещь. Старый договор мы уже отвергли, а новый часто даже не обсудили.
Мы просто надеемся, что другой человек как-нибудь сам догадается.
Сам поймёт, когда мне нужно побыть одному, а когда я молчу именно потому, что хочу, чтобы меня обняли. Сам почувствует, где мне нужна поддержка, а где его помощь переживается как контроль. Сам определит, когда нужно проявить инициативу, а когда уважить мою самостоятельность.
Причём иногда мы и сами не очень понимаем, чего хотим. Мы можем одновременно желать близости и бояться зависимости, хотеть сильного партнёра и сопротивляться его влиянию, мечтать о свободе и болезненно переживать, когда другой этой свободой пользуется.
Это не обязательно лицемерие или неспособность любить. Внутри нас действительно могут сосуществовать противоречивые желания.
Но вместо того чтобы признать это противоречие, мы нередко устраиваем партнёру негласный экзамен. Если догадался — значит любит. Если пришлось попросить — уже не считается.
За фантазией «он должен сам понять» иногда скрывается очень раннее желание быть встреченным без слов. Чтобы другой заметил нашу потребность раньше, чем мы успели её сформулировать. Это понятное человеческое желание. Но взрослый партнёр не может постоянно быть тем всезнающим человеком, который угадывает нас безошибочно.
Да и просьба пугает неслучайно. Пока я молчу, я могу считать, что меня просто не поняли. Когда я прямо говорю, чего хочу, появляется риск услышать «нет». Поэтому обида иногда оказывается безопаснее честного разговора.
Мне кажется, зрелая близость начинается не тогда, когда два идеально проработанных человека наконец находят друг друга. Таких людей, к счастью или сожалению, не существует.
Она начинается, когда два живых человека могут сказать:
«Я тоже иногда теряюсь. Вот чего я хочу. Вот чего боюсь. Это я могу тебе дать. А этого пока не могу».
Не угадать друг друга с первой попытки, а постепенно научиться переводить себя на понятный другому язык.
А вам что труднее сказать близкому человеку — чего вы хотите, чего боитесь или чего пока не можете ему дать? | 166 |
| 6 |  Мне кажется, мы всё чаще выбираем партнёра так, будто оформляем подписку.
Он должен слушать нас как психолог, поддерживать, развлекать, хорошо зарабатывать, хотеть секса одновременно с нами. Быть самостоятельным, но всегда доступным. И желательно никогда нас не разочаровывать.
Проблема не в том, что мы хотим внимания, поддержки, хорошего секса и надёжности. Это вполне нормальные желания. Проблема начинается тогда, когда любое несовпадение воспринимается как доказательство того, что рядом «не наш человек».
Пока длится влюблённость, нам может казаться, что мы наконец встретили именно того, кого искали. Но в этот период мы часто видим не столько самого человека, сколько собственную фантазию о нём.
А потом партнёр делает то, что рано или поздно делает любой живой человек. Устаёт. Не угадывает наши желания. Хочет чего-то своего. Иногда злится. Иногда говорит то, чего мы совсем не хотим слышать.
И возникает мысль: «Наверное, это просто не мой человек».
Иногда это действительно несовместимость. Люди могут по-разному видеть отношения, хотеть разного будущего, не совпадать в ценностях или причинять друг другу боль.
Но иногда этот момент становится первой настоящей встречей с партнёром. Уже не с придуманным образом, а с отдельным человеком, который существует не только для удовлетворения наших потребностей.
Бесконечный поиск «того самого» не всегда говорит о высокой планке. Иногда это довольно изящный способ никогда по-настоящему не вступать в близкие отношения.
Потому что близость всегда связана с риском. Другой может нас не выбрать. Может не понять. Может увидеть неидеальными. Может разочаровать. И мы не можем полностью контролировать, каким он будет рядом с нами.
Речь, конечно, не о том, чтобы терпеть холодность, унижение или отношения, в которых вам постоянно плохо.
Но прежде чем в очередной раз решить, что рядом «не тот человек», попробуйте спросить себя:
Мне действительно не подходит этот человек — или мне невыносимо, что он перестал соответствовать моей фантазии? | 196 |
| 7 |  +8Иногда лучше всего о тренинге говорят не мои объяснения, а люди, которые через него уже прошли.
В этой карусели — несколько видеоотзывов участников «Пробуждения чувств».
У каждого был свой запрос. Кому-то было важно меньше контролировать себя. Кому-то — вернуть голос и способность свободнее проявляться. Кому-то — почувствовать больше опоры в контакте с другими людьми.
И мне особенно ценно, что после тренинга люди говорят не только о том, что «было интересно». Они замечают конкретные вещи про себя, которые раньше могли годами оставаться незаметными.
29 августа я снова проведу «Пробуждение чувств» в Москве.
14:00–20:00
Это 6 часов работы с телом, голосом, импровизацией, контактом и тем моментом, когда человек обычно начинает себя сдерживать.
Актёрский опыт не нужен.
Подробности и запись
https://maxzhitnik.ru/probuzhdeniye | 207 |
| 8 | Не великие дела угодны Богу, а великая любовь, с какой они делаются. Нет ничего великого, когда любят мало, и нет ничего малого, когда любят много.
Святитель Василий Великий | 203 |
| 9 |  ИНОГДА МЫ ПЕРЕСТАЁМ ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА. А ИНОГДА ПРОСТО НЕ МОЖЕМ ПРОСТИТЬ ЕМУ, ЧТО ОН НЕ СТАЛ ТЕМ, КОГО МЫ ПРИДУМАЛИ
Мы встречаем живого человека, но довольно быстро начинаем достраивать его внутри себя. Каким мужчиной он станет рядом со мной. Какой женщиной она окажется в семье. Как партнёр будет любить, заботиться, зарабатывать, проявлять инициативу, поддерживать и угадывать наши желания.
Поначалу реальность и фантазия могут почти совпадать. Влюблённость вообще умеет очень бережно обходиться с несовпадениями. Мы многое объясняем, на многое закрываем глаза и охотно видим в человеке его будущую версию.
А потом проходит время, и перед нами оказывается тот, кто рядом на самом деле. Со своим характером, пределами, привычками, страхами и желаниями. И вот здесь может появиться огромное количество злости.
Мы злимся уже не только на то, что партнёр делает или чего не делает. Мы злимся на него за то, что он так и не стал человеком из нашей головы. Не догадался, не вырос, не изменился, не реализовал тот потенциал, который мы когда-то в нём увидели.
Но партнёр не обязан проживать тот сценарий, который мы для него написали. Он отдельный человек, а не материал для нашего семейного проекта.
При этом принять реального человека вовсе не означает отказаться от себя и научиться терпеть всё подряд. Иногда под словами «прими меня таким» скрывается нежелание брать ответственность, слышать другого и вообще что-либо менять. Ваши потребности, боль и границы от этого не становятся менее реальными.
Поэтому прежде чем ставить точку, стоит попробовать поговорить без обвинений и туманных формулировок. Не «ты никогда меня не любил», а «мне не хватает твоего участия». Не «ты слабый мужчина», а «я больше не могу одна отвечать за наши общие решения». Не «ты стала холодной», а «между нами почти исчезли близость и интерес друг к другу».
Такой разговор не гарантирует, что отношения сохранятся. Зато он возвращает обоих в реальность. После него становится видно, способен ли партнёр вас услышать, готов ли признавать свою часть ответственности и подтверждает ли слова поступками.
Потому что отношения можно какое-то время удерживать усилиями одного человека. Но сохранить их в одиночку невозможно.
И, возможно, главный вопрос здесь звучит так. Вы действительно больше не любите человека, который рядом, или всё ещё наказываете его за то, что он не стал героем из вашей головы? | 267 |
| 10 | Если вы дающий—знайте свои пределы, ибо у берущих, их зачастую нет. | 180 |
| 11 |  29 августа в Москве проведу тренинг «Пробуждение чувств».
Это актёрско-психологический тренинг для тех, кто хочет проявляться свободнее, увереннее и живее.
Если вы замечаете, что рядом с сильными людьми сжимаетесь, теряете голос, начинаете себя контролировать, боитесь показаться неловкими или слишком заметными — этот день может стать для вас очень важным опытом.
Мы будем работать с голосом, телом, контактом и свободой проявляться.
Через практики, импровизацию и живое взаимодействие вы сможете лучше почувствовать себя, отпустить часть зажимов и вернуть себе естественность в общении и самовыражении.
Тренинг подойдёт тем, кто хочет
— увереннее говорить и проявляться
— перестать зажиматься под чужим взглядом
— чувствовать больше опоры в теле и голосе
— вернуть себе спонтанность, живость и контакт с собой
Когда
29 августа
Время
14:00–20:00
Где
Москва
Подробности и запись
https://maxzhitnik.ru/probuzhdeniye | 187 |
| 12 |  Любовь ещё не партнёрство
Есть одна красивая и довольно опасная мысль. Если я люблю этого человека, значит, он мне подходит.
Но любовь говорит о силе наших чувств, а не о качестве отношений. Можно скучать по человеку, восхищаться им, хотеть близости, чувствовать почти мистическую связь — и при этом не получать рядом с ним ни уважения, ни надёжности, ни ответственности.
Это не значит, что любой конфликт указывает на несовместимость. Даже хорошие отношения проходят через скуку, кризисы, разочарование и дистанцию. Разница становится заметна после разговора. Партнёр способен вас услышать или начинает доказывать, что вы всё преувеличиваете? Может признать свою часть происходящего без привычного «но ты сам меня довёл»? Его поведение действительно меняется или через три дня всё возвращается на прежнее место?
Психодинамически можно предположить, что нас нередко тянет к знакомому способу любить. Если внимание когда-то приходилось заслуживать, человек, расположения которого снова нужно добиваться, может ощущаться почти родным. Если близость была связана с тревогой и непредсказуемостью, спокойный партнёр иногда кажется скучным, а эмоциональные качели принимаются за страсть.
Это не универсальный закон и не объяснение всех сложных отношений. Людей могут удерживать дети, деньги, страх одиночества, зависимость, угрозы, чувство вины или надежда. Но знакомый внутренний сценарий действительно иногда делает болезненные отношения удивительно узнаваемыми.
И тут легко превратить понимание себя в очередную обязанность.
Мне нужно ещё немного поработать над собой. Стать терпеливее. Научиться правильнее говорить о своих чувствах. Найти такую формулировку, после которой партнёр наконец всё поймёт и изменится.
Но личная терапия не может сделать другого человека зрелым. Она нужна не для того, чтобы вы научились лучше выдерживать то, что вас разрушает. Она помогает перестать объяснять себе, почему нужно ещё немного потерпеть, и вернуть способность смотреть на отношения такими, какие они есть.
Объяснение вашего сценария не снимает с другого человека ответственности за то, как он с вами обращается.
Поэтому я бы смотрел не только на силу чувств и не на красивые примирения. Я бы смотрел на повторяющееся поведение. На то, становится ли между вами больше ясности, безопасности и взаимности. На то, превращаются ли разговоры в реальные изменения.
Иногда самый взрослый поступок состоит не в том, чтобы дать отношениям последний шанс, а в том, чтобы перестать называть десятый шанс последним.
Если вы всё это понимаете, но по-прежнему не можете принять решение, именно с этим я работаю на индивидуальных сессиях. Не решаю за вас, уходить или оставаться, а помогаю понять, что именно удерживает вас в этом круге, и вернуть себе возможность выбирать.
Если узнали себя, напишите мне лично слово «отношения». | 153 |
| 13 | То, что и как человек говорит о других намного больше говорит о нем самом, чем то, что он расскажет о себе сам. | 177 |
| 14 |  #отзыв о тренинге | 190 |
| 15 |  +2Sin texto... | 193 |
| 16 |  +9Внутренняя артистка никуда не исчезает. Иногда она просто слишком долго ждёт, когда ей снова разрешат проявиться.
Этот тренинг я проводил в Нижнем Новгороде для участниц конкурса «Краса Поволжья».
В обычной жизни каждая из этих женщин работает, занимается семьёй, воспитывает детей, решает десятки повседневных задач. Они привыкли быть собранными, ответственными, удерживать множество процессов и справляться.
Но за ролями жены, матери, сотрудницы, руководителя и человека, на которого всегда можно положиться, постепенно может потеряться та часть себя, которая умеет быть спонтанной, чувственной, свободной и по-настоящему живой.
Именно её мы и пробуждали.
Сначала работали со звучанием, дыханием, пластикой и свободой в теле. Замечали, где голос становится тише, где движение останавливается, где человек начинает слишком внимательно следить за собой и думать, как он выглядит со стороны.
Затем были парные этюды и импровизация. Нужно было чувствовать партнёра, вести, следовать, доверять собственному импульсу и принимать то, что рождается здесь и сейчас.
После этого мы перешли к телесной импровизации, а в финальном упражнении соединили голос, движение, контакт и спонтанность в одном общем круге.
Именно там произошло самое важное.
Женщины, которые в начале осторожничали, зажимались и контролировали каждую свою реакцию, постепенно перестали стараться выглядеть правильно.
Каждая встретилась со своей внутренней артисткой.
Не с той, которая изображает кого-то другого и пытается понравиться. А с живой частью себя, которая умеет занимать пространство, чувствовать, звучать, двигаться и не спрашивать каждую секунду, можно ли ей быть такой.
В финальном импровизационном круге от некоторых участниц было невозможно оторвать взгляд.
Не потому, что они делали что-то особенно сложное или эффектное. В какой-то момент они просто перестали себя удерживать.
И человек появился целиком.
Это не только история про сцену, танец или камеру.
В обычной жизни мы точно так же можем знать, что хотим сказать, но замолчать рядом с более уверенным человеком. Потерять голос во время конфликта. Начать оправдываться в разговоре о деньгах. Побояться показаться слишком эмоциональными, смешными, заметными или неудобными.
Можно годами хорошо справляться со своей жизнью, но постепенно перестать чувствовать, где во всём этом ты сам.
«Пробуждение чувств» создано именно для того, чтобы вернуть себе доступ к голосу, телу, спонтанности и праву занимать место рядом с другими людьми.
9 августа мы встретимся в Москве и проведём вместе шесть часов.
С 13:00 до 19:00
DM Tower, Новоданиловская набережная, 12
Актёрский опыт не нужен. Все практики проходят постепенно и бережно, с уважением к личным границам каждого участника.
Подробности и регистрация
https://maxzhitnik.ru/probuzhdeniye | 169 |
| 17 |  Mensaje de video | 145 |
| 18 |  🔵 Замыкаетесь в себе под чужим взглядом и теряете голос?
Приглашаем вас на 6-часовой авторский тренинг «Пробуждение чувств», где вы вернете себе свободу проявляться без страха⬇️
🌟 Что мы будем делать?
Вместо сухих советов «как правильно говорить» мы получим живой телесный опыт. Вы научитесь отпускать внутренние зажимы, уверенно занимать свое место в пространстве и быть собой, а не «держать лицо».
Актерский опыт не нужен: все практики выстроены бережно, с глубоким уважением к вашим границам.
🌀 В программе:
🔵Работа с дыханием и голосом для возвращения внутренней опоры;
🔵Телесные практики для высвобождения заблокированной энергии;
🔵Актерские этюды и импровизация для развития спонтанности;
🔵Упражнения на доверие и живой контакт в паре и группе.
➡️ Что вы получите в результате?
🔵 Перестанете терять дар речи и опору под вниманием камеры или аудитории.
🔵 Научитесь смело выдерживать чужой взгляд.
🔵 Вернете себе спонтанность, энергию и свободу быть настоящим.
🌸 Мастер:
Максим Житник — психолог, коуч ICF, актер театра и кино, автор метода Stage-Psy Fusion. Более 15 лет работает на стыке психологии, актерского мастерства и телесных практик, помогая людям обретать подлинную свободу самовыражения.
📍Адрес: DM Tower, Новоданиловская набережная 12
📎Дата: 9 августа 13:00-19:00
Узнать подробности и присоединиться https://maxzhitnik.ru/probuzhdeniye | 168 |
| 19 |  **Коучинг тоже меняется**
Несколько лет назад коучинг во многом продавался через обещание роста. Больше зарабатывать, быстрее принимать решения, ставить амбициозные цели, становиться лучшей версией себя.
Сегодня эта риторика всё чаще утомляет.
Люди приходят не потому, что им не хватает целей или они не знают, что делать. Большинство руководителей и предпринимателей прекрасно понимают, какие решения давно пора принять. Сложность в другом. Как принять это решение, когда страшно ошибиться, разрушить то, что строил годами, потерять деньги, статус или доверие команды.
Руководитель понимает, что пора делегировать, но продолжает держать всё на себе. Не потому, что не знает правил управления. Передать ответственность для него может означать потерять контроль, влияние или ощущение собственной необходимости.
Предприниматель хочет расти, но отступает именно тогда, когда бизнес начинает набирать обороты. Вместе с масштабом приходят большая ответственность, заметность и тревога. Ошибка теперь кажется слишком дорогой, поэтому безопаснее снова уменьшить планы.
В таких ситуациях человеку обычно не нужна дополнительная мотивация. Он и так давно себя подгоняет. Ему важно вернуть способность спокойно думать, выдерживать неопределённость и действовать, не разрушая себя внутренним давлением.
Поэтому в своей работе я соединяю несколько подходов. Психоанализ помогает увидеть внутренний конфликт и сценарий, который человек повторяет, даже когда понимает его последствия. Коучинг возвращает к конкретным решениям и действиям. Психодрама и актёрские практики подключают тело, голос и живой контакт. Потому что некоторые реакции невозможно изменить только за счёт понимания.
Иногда разговор о бизнесе приводит к отношениям с авторитетом, страху разочаровать родителей или привычке заслуживать признание через перегрузку. А личный конфликт неожиданно проявляется в деньгах, управлении командой и неспособности выдерживать собственный успех.
В жизни это редко существует отдельно.
Мне кажется, люди постепенно перестают покупать вдохновение как самостоятельный продукт. Им важнее понимать, как именно работает специалист, на что он опирается и где проходят границы его ответственности.
Реальность стала слишком сложной для обещаний быстрых трансформаций. Сейчас ценнее не тот, кто обещает убрать тревогу, а тот, кто помогает сохранить себя и способность действовать, пока вокруг многое меняется.
Если вы понимаете, что давно знаете, какое решение нужно принять, но тревога, страх ошибки или внутренний конфликт не дают сдвинуться с места, с этим можно прийти ко мне на индивидуальную сессию.
Мы разберём, что на самом деле удерживает вас в прежней точке и на что можно опереться, чтобы перейти к конкретным действиям.
Для записи напишите мне в личные сообщения слово «СЕССИЯ». | 146 |
| 20 |  Sin texto... | 116 |
