Женская сила с Ниной Рубштейн🇷🇺

Текст Елены Зининой КОЛИЧЕСТВО ДЕНЕГ У ЖЕНЩИНЫ КАК МАРКЕР НАРУШЕНИЯ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ Для начала определимся, что личные границы – это некий невидимый «забор», который, с одной стороны, определяет зону, внутри которой находятся ценные личные ресурсы, а с другой, служит защитой от внешних варварских нападений на эти ресурсы. Под ресурсами женщины можно понимать время, внимание, любовь, заботу, тело, компетенции, умения, деньги, имущество – все то, что является личной собственностью женщины, а также заработано, куплено или принято в дар/наследство. Так вот, когда у женщины отсутствуют личные границы – это значит, что она плохо осознает, что находится в ее владениях, а что является чужой территорией. Чаще всего безграничная женщина путает, на что она имеет право, а за что нужно платить, а также склонна пользоваться чужими ресурсами, как своими. Она считает своим то, что ей не принадлежит, и при этом отвергает или не принимает то, что является именно ее и стоит денег. Женщина, которая не осознает свои собственные границы, совершенно непринужденно без спроса нарушает границы других, вламывается со своими советами, помощью и дельными рекомендациями. И при этом не понимает, почему ей не благодарны, а шлют на фиг. Женщина, которая не в ладу со своими границами, обычно распыляется в разные стороны и ее действия похожи на метание укушенной птицы в клетке, а не на что-то системное, спланированное, обдуманное и управляемое. Она не способна сохранять и приумножать имеющиеся у нее ресурсы, не различает инвестиции и траты и чаще всего зависима от направления ветра (мнения окружающих). Состоятельная же женщина очень четко понимает, что находится в ее зоне влияния и что является ее ресурсами. Она умеет управлять своими деньгами и другими финансовыми активами, не распыляется и не рассеивает свое внимание, сфокусирована на своих владениях, заботясь об их сохранности, процветании и приумножении. И точно не заходит на территорию других женщин со своей метлой без спроса. Таким образом, количество денег у любой женщины напрямую зависит от того, насколько она осознает свои границы и ценные ресурсы, находящиеся внутри этих границ, и умеет обменивать эти ресурсы на деньги. Способна ли она соблюдать баланс «брать-давать»: отдавать то, за что ей заплатили, и платить за то, что берет сама. Если у вас мало денег, либо не столько, сколько вы хотите, а ваши границы регулярно нарушают, претендуя на ваши ресурсы, обратите внимание не распыляетесь ли вы и не раздаете ли бесплатно свои ценности, нарушая тем самым свои собственные личные границы, устраняя своими руками тот самый невидимый «забор», который должен препятствовать необдуманному расходованию и защищать от нападений.

Текст Кати Фурмановой Волшебные ключи ДА и НЕТ ЕЩЁ ПАРА СЛОВ О ГРАНИЦАХ В СКАЗКАХ Что дают границы человеку? Что первое приходит на ум? Конечно же это защита и безопасность. Хорошо королю жить в своём замке или козлятам прятаться за надёжной дверью от волка. Или прятать вещи, письма под заклинания, чтобы никто не увидел, не прочитал, не узнал. Скрыться в маленьком домике в лесной глуши или на острове в океане. Так что нужно очень постараться, чтоб найти. А ещё что? Свобода. Как так? Ведь границы подразумевают некие рамки, ограничения, скованность, запреты. Что-то прямо противоположное свободе. А вот и нет. Скорее что-то прямо противоположное хаосу, бардаку и полной наразберихе. А наличие границ дарит два прекрасных ключика к свободе. И имена им – Да и Нет. И возможность договариваться, если нужно куда-то попасть. Нужно, допустим, герою сказки в потусторонний мир, а там проводники или стражники, которые не пустят просто так. И на что он может согласиться, чтоб туда попасть, чему сказать «да». Кому прекрасная Царевна из сказки откажет в замужестве, ответит «Нет». Даже у всемогущего Джина есть те желания, которые он исполнить не в силах. Да и Нет – просто волшебный инструмент для регулировки своих границ, где их стоит сделать гибче, а где жёстче. Кого впустить на свою территорию и как на долго, и как близко, и как далеко, только на крыльцо, кабинет или в гостиную на чаепитие, а может «накормить, напоить, баньку истопить да спать уложить». А кому даже дверь не открыть, да и вовсе собак спустить. Какой подарок принять, а какой отвергнуть. С кем отправиться на встречу приключениям, а когда остаться дома, кому прийти на подмогу, а чьи просьбы проигнорировать. И много ещё есть подобных вопросов, на которые отвечают не только сказочные герой. Волшебные ключики Да и Нет правда дают доступ к свободе, волю выбирать, вот только пользоваться ими нужно с большой осторожностью. А то можно как Белоснежка ненароком съесть заботливо отравленное мачехой яблочко или как Буратино быть обманутым Лисой Алисой и Котом Базилио. Поэтому предлагаю вам понаблюдать за сказочными героями, где они на что соглашались и задаться вопросами – почему да зачем. Почему Страшила и Железный Дровосек пошли к Гудвину вместе с Элли, почему Герда пошла искать Кая, зачем Емеля отпустил Щуку, почему Фея-Крёстная помогла Золушке, почему жена Синего Бороды его ослушалась. И что из всего этого вышло? И почему, как думаете? Отвечая на такие вопросы, можно научиться на ошибках сказочных героев, а не своих. Собственно говоря, сказки для того и писались. Приятного и разумного применения волшебных ключиков Да и Нет.

Текст Юлии Губаревой ИСКУССТВО ГОВОРИТЬ «НЕТ». КАК ОТСТАИВАТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ Периодически каждой из нас приходится отказывать кому-то в просьбе и порой в такие моменты мы можем испытывать чувство вины, сомнение и неловкость. Нам может казаться, что мы ведем себя эгоистично, что нас будут осуждать за наш отказ. Всё это очень мешает принимать решения здраво, отказывать легко и естественно и кажется, что проще сказать «да» и потерпеть. Но если вы не говорите «нет» другим, вы постоянно говорите «нет» себе. Это достаточно жестоко по отношению к себе и излишне лояльно к другим. Это точно то, чего вы хотите? Надеюсь, нет. Я думаю, вы знаете, но я повторю: это совершенно нормально - говорить «нет». Более того, это необходимо для того, чтобы сохранять свои границы и заботиться о себе. Отстаивание собственных границ - это важный навык, который поможет вам избежать излишней усталости, стресса и ощущения использованности. А само чувство вины в таких случаях, как правило, не настоящее, а мнимое. Давайте попробуем научиться это различать. Настоящее чувство вины - это когда вы на самом деле причинили человеку ущерб. Выход из него через компенсацию этого ущерба: разбили - починили, нагрубили - извинились, предали - пожинаем плоды расставания или недоверия. Мнимое или ложное чувство вины - это когда мы никакого ущерба никому не причинили, но отказались делиться ресурсом, например, временем, вниманием, деньгами. Это наш ресурс и право им делиться или нет - тоже наше. Если мы отказываем тем, кто от нас зависит, например, детям или больным близким, то и тут важно быть на чеку с чувством вины и не отдавать больше, чем у вас есть. Иначе у вас ничего не останется ни для себя, ни для другого. Порой научиться говорить «нет» без чувства вины не так-то просто. Это требует практики и осознанности. Но поверьте, это того стоит. Вот несколько шагов, которые помогут вам в этом: 1. Старайтесь быть честной с собой. Если вы чувствуете, что не можете или не хотите что-то сделать, пробуйте быть откровенны с собой и с другими. Не пытайтесь угодить всем. Это просто нереально. 2. Тренируйтесь в отказе. Сначала с более мягкого «Мне очень жаль, но я не могу...», а потом потверже - «Я не могу этого сделать». После «Извините, но...» - «Я предпочитаю...». Можно тренироваться дома перед зеркалом пробуя подобные фразы на вкус, привыкая к ним, стараясь научиться говорить четко и уверенно. 3. Объясняйте свой отказ, но не оправдывайтесь. Вы можете коротко объяснить причину, но не пускайтесь в долгие объяснения. Помните, что вы имеете право на свои границы. Как и другие люди. 4. Будьте готовы к негативной реакции. Люди могут расстроиться или рассердиться, если вы им отказываете, но это их эмоции, не ваши. Здорово, если у вас получится оставаться спокойной и доброжелательной. 5. Помните, что вы делаете это ради себя, а не ради чужого одобрения. Вы заботитесь о себе и своем благополучии. Я знаю, что поначалу это может быть непросто. Но со временем, с практикой, вы научитесь говорить «нет» легче. Вы увидите, как это улучшит качество вашей жизни - вы станете меньше уставать, больше успевать и чувствовать себя гораздо счастливее.

Отзывы о работе Анны Никоновой на открытой встрече курса "Дело моей жизни" ❤️

Текст Анны Никоновой А ЧТО ОСТАНАВЛИВАЕТ ВАС? Сегодня на связи с вами я, Анна Никонова, клинический психолог, руководитель HR-проектов и тренер Школы Нины Рубштейн, с историей из жизни. Одно из убеждений, которое меня долгое время накрывало, прежде чем я начала частную психологическую практику, было: «Сначала выучись - потом иди работай». Когда я поступила в университет и только-только начала учиться, это убеждение было обоснованным - сначала нужно было понять суть профессии, нюансы, отточить навыки на учебных группах и кейсах. Но когда я выпустилась и уже имела опыт, хоть и небольшой, это стало ограничением именно потому, что мешало начинать действовать - было очень удобно рассказывать себе, что я еще недостаточно умею и знаю, чтобы начинать, и таким образом спасаться от тревоги и страха за какой-нибудь косяк в практике. Штука в том, что это ограничение и правда помогало справляться: нет практики -> нет косяков -> нет стыда и осуждения -> нет проблемы. Но проблема все-таки была: нет практики -> нет опыта -> нет навыков -> нет уверенности в себе как в специалисте и соответствующего роста. Поэтому, когда я пришла к своему супервизору с этой дилеммой, было логичным услышать: «Для того, чтобы начать практиковать, нужно просто начать». Вот так вот просто и безжалостно. И я судорожно пошла применять знания в жизнь - постепенно набирала клиентов, начала писать тексты, пошла работать в школу за небольшие деньги и в кризисный центр вообще за бесплатно. Там дело пошло. Эта схема, - «для того, чтобы начать, нужно начать», - работает с любым делом, не только с частной психологической практикой. Пускай это будет криво, косо, стремно, косячно, медленно, тупо или глупо, но это будет в сто раз лучше, чем сидеть на пятой точке на диване и рассуждать о своем успехе в том, что вам интересно. Только живая практика даст вам понимание куда реально двигаться, что правильно, а что нет. Вы непременно ошибетесь. Важно позволить себе ошибиться, но не делать из этого причину для того, чтобы стоять на месте и оправдывать свое бездействие, отсутствие успеха и роста. 19 мая я стартую свою группу для тех, кто хочет найти любимое дело и быть в нем успешным, но не может начать или не знает с чего. Подробности здесь https://rubstein.com/profistart

ХИТОВЫЕ ТЕКСТЫ Кульбиты читательского внимания, любовь к деньгам и прочие скандалы, интриги, расследования сегодня стекли с кончиков пальцев прямо сюда. Привет, дорогие! Это я, Наташа Кундрюкова, со своими текстами. Я здесь с вами по четвергам. В прошлой колонке я писала о текстах, которые обычно людям НЕ нравятся. А сегодня по просьбе дорогих читателей напишу о тех, которые нравятся. И с ними, как обычно с чем-то хорошим, сложнее, потому что самыми залайканными становятся не сами по себе тексты, а темы, на которые они написаны. Текст может быть слабеньким, но, если в заголовке фраза «Доллар завтра по 200» (или по 20), все бросятся это читать. Поэтому я попробую обобщить тексты, вызывающие массовый интерес. Поехали. 1. Текст про нас Люди обожают читать о себе: находить детали, похожие на их биографию, закономерности, которые они наблюдают в своей жизни, повороты судеб, которые проходили сами. Не обязательно дословно, но, если в тексте будет написано: «Большинство женщин много работают и сильно устают», то многим станет интересно узнать, что же там дальше происходит с такими женщинами, и как они справляются. Да-да, они обязательно должны в текстах справляться, это дает читателям уверенность, что и они тоже сдюжат, и у них получается. Нам очень нравится считать себя уникальными, но по большому счету сюжетные линии наших судеб во многом похожи. Поэтому, если автору удается качественно обобщить свои наблюдения, то таким текстам успеха не миновать. 2. Текст-история из жизни Тоже несомненный хит. Люди обожают подсматривать за другими людьми. Да вы и сами, наверное, замечали, как идете по улице, и голова сама поворачивается посмотреть в окна квартир на первом этаже, если там горит свет или всколыхнулась занавеска. Нам нравится узнавать про быт других людей, правила их жизни, привычки, особенности их семей, кто с кем развелся, женился, переехал. Сюда же отнесу и тексты про еду и шопинг: «Так-так, что там они едят, мне тоже срочно такое надо. И купить это платье непременно, иначе год пройдет зря». Производители одежды/тортиков/и пр, начинавшие продвигаться через соцсеть на букву И, это классно использовали. 3. Текст про сбычу мечт Помечтать, конечно, святое. Поэтому рассказы о выигранных или найденных миллионах, о домиках у моря, о райских берегах, на которых растут золотые яблочки - вечный топчик. Фантазийные истории, где добро побеждает зло, приключения героев, в которых они обретают силу, счастье, богатство – тоже прием беспроигрышный. Какой был тираж «Гарри Поттера»? 500 миллионов экземпляров, прочитали его еще больше. Истории про деньги, блоги про деньги, на мой взгляд, хорошо ложатся в эту же категорию. Один из блогов про финансы, который я читаю, за два года вырос с 3 до 125 тысяч подписчиков, при этом, судя по опросу блогера, занимаются финансами – инвестируют, управляют своими доходами и сбережениями – едва ли 10%. Остальные любят о деньгах почитать и помечтать. 4. Текст-расследование Людям нравится чувствовать себя проницательными, поэтому расследования читаются взахлеб. В литературе это детективы, в блогерстве – поиск злодеев, рассказы о преступлениях, мошенничествах, запутанных случаях из разных сфер. Если автор создает интригу и проводит читателя к развязке, читатель будет послушно следовать за ним, попутно радуясь, что я-то, мол, хороший, это они негодяи такие-сякие. Известный прием: чтобы блог набирал популярность, нужно время от времени привносить в него желтизны. Написать, например, о том, почему автору не жаль пенсионеров с пенсией 15 тр. Или сравнить зарубежное с нашим, естественно, не в нашу пользу. Просмотры улетают в космос. Хотя, конечно, этот фокус не для всех. 5. Текст про халяву Замыкает пятерку категория текстов, которые в прошлой подборке были на первом месте, только тут они наоборот 🙃 Это тексты, продающие что-то вам нужное, бесплатно. Или почти бесплатно. Какие-нибудь промокоды, способы получить что-то очень дешево. Тут все сразу забывают, что это продающий текст, и радостно забирают желаемое. Люди, они такие, да, переменчивые. Не прощаюсь.

Эмма Гримм - профи по макияжу, бьюти-коучинг, профайлер, физиогномист https://www.instagram.com/sexy_._face

Можно взять онлайн-клнсультацию по подбору декоративной косметики

https://www.instagram.com/omelchuk.nataly.muah - мой стилист-визажист

Текст Елены Андриановой НАРУШЕНИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ: КАК ПОНЯТЬ, ПОРА ЛИ РАЗВОДИТЬСЯ Под нарушением личных границ люди порой понимают совсем крайние случаи. Например, когда муж пьет-бьет или жена запилила до невозможности. Сегодня мне хочется поговорить про другие границы, а именно, когда супруги теряют смысл, ради чего они вместе. Если он пропадает, то интерес и вовлеченность в эти отношения стремится к нулю. Представим семейную пару. В начале отношений, в период влюбленности мужчина и женщина никого, кроме свой половинки, не видели. Им было интересно друг с другом, они много времени проводили вместе, строили планы на будущее, поженились. Но через какое-то время влюбленность прошла. Супруги начали видеть друг друга по-новому. Первоначальное влечение не переросло в любовь. Так тоже бывает. И это нормально. Он и она стали жить параллельными жизнями - на одной территории, но как соседи. В этом месте бывает важно спросить себя: я нарушаю свои личные границы понимания, что такое семья? мне еще хочется быть с этим человеком? хочу ли я пробовать восстановить эти отношения или будет честнее разойтись? Здесь главное - себе ответить на эти вопросы, а не ждать, что партнер прояснит ситуацию. Когда мы соблюдаем свои личные границы, то мы честны с собой и сами определяемся, как мы хотим дальше жить - вместе или врозь. В этом случае мы перестаем нарушать границы другого и не даем нарушать свои.