ТРИГГЕР/ПСИХОСОМАТИКА

Звучит слащаво, знаю. Я выросла в семье, где телячьи нежности были не приняты, и говорить «как я рада, что ты дома» было поначалу тяжело. Но, знаете, как говорится, втянулась. И мужу моему очень нравится. Брак, наполненный такими моментами, — счастливый брак. Так что, если пришло в голову что-то до ужаса милое и романтичное, сделайте, не тормозите себя. Оно того стоит. Никогда не становитесь тем, кто не готов работать над отношениями Вот вам жуткая правда: как бы один из вас ни старался и ни лез из кожи вон, чтобы починить то, что в отношениях сломано, сколько бы он ни ходил на психотерапию, как бы ни хотел измениться, неидеальный (а есть другие?) брак не выживет, если второй будет сидеть сложа руки. Я видела много браков друзей, которые развалились. И не развалились. Первые почти без исключений были союзами, где один пыжился, а другой плевал в потолок. Может, их не учили обоюдной ответственности. Может, этот брак им был просто безразличен. Так или иначе, эти люди сдались. А вот ещё один неприятный факт. Порой придётся подождать и потерпеть, пока «отстающий» вас догонит. Дайте им время сориентироваться. Будьте честны («мне тяжело», «кажется, будто тебе безразличны наши отношения»), но, опять же, не обвиняйте и не третируйте. Иногда вы будете вкладываться больше, иногда — другой, лишь бы по итогам вы были примерно равны. Вот честно, кому-то хочется оглянуться и понять, что именно вы не тянули свою часть? Лодка никуда не уплывёт, если грести только с одной стороны. Никогда не спорьте, кто больше вкладывается: тот, кто сидит дома с детьми, или тот, кто зарабатывает Чем бы вы ни занимались, как бы вам ни было тяжело, ваша пара делает кучу работы, которую вы просто не видите. Даже не начинайте этот спор. Тут нет приза или победителя, это не конкурс, вы оба в итоге проиграете. Можно (и нужно) делить обязанности. Можно (и нужно) стараться помогать жене заботиться о детях, когда есть время. Можно (вы поняли) поддерживать вкалывающего в офисе мужа и, когда возраст детей позволит, работать самой или хотя бы найти себе любое интересное дело, чтобы весь мир не вращался вокруг пелёнок и борщей. Короче, цените труд вашего партнёра, каким бы он ни был. Говорите «спасибо». Наталья Скрипко

Безусловной любви к партнёру не существует! Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас. Всю жизнь мне говорили: "Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить". И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь? «Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал». Когда я это поняла, в голове будто лампочка зажглась. Что, если мы можем быть счастливой парой, счастливой семьёй, даже если порой любовь не бьёт ключом? В нашем случае она благополучно вернулась, сильнее, чем прежде. Итого: никто не обязан любить вас просто так (и вы не обязаны). Вам придётся потрудиться, помогать партнёру любить вас. Даже (особенно?) будучи пять, десять, пятнадцать лет в браке. Первые два года после рождения ребёнка — самые тяжёлые. Не дайте этому периоду стать образцом на будущее Да, дети — это радость и счастье для тех, кто хочет семью, но, даже если вы всю жизнь только и мечтали, что станете родителями, когда придёт пополнение, поменяется всё. Ваш быт, расписание, возможности для общения и старые способы разрешения конфликтов дружно полетят в трубу. Люди говорят, что «надо ставить отношения на первое место» (и я согласна, при условии, что благополучием и счастьем ребёнка при этом не жертвуют), но как бы вы ни старались, будет тяжело. Вам будет не хватать сна, гормоны сойдут с ума, ваше тело и даже способ мышления поменяются. Главное, не позволяйте этому кризисному периоду определить, как вы станете относиться к супругу или супруге дальше. Не позволяйте обиде и гневу копиться, разговаривайте, тренируйте терпение, напоминайте себе, что вы влюбились и выбрали этого человека. Проще сказать, чем сделать, конечно, но вот что советовали мне умные люди: просите о помощи, принимайте помощь. Нанимайте помощников, в конце концов. Делайте всё, чтобы пережить этот этап с минимальными потерями и без остаточной ненависти друг к другу. Секс не всегда будет на первом плане Простите, ребята, но как бы вы ни любили секс, в долгосрочных отношениях его не всегда будет много. Настанут времена, когда ваши либидо не совпадут. Жаль, у меня нет гениального совета, чтобы запрограммировать кого-то хотеть больше или меньше секса. Но вот что я поняла: ваше желание здесь и сейчас не накладывает автоматических обязательств на вашего партнёра, но потеря интимной близости и охлаждение отношений — общая проблема. Если вы тот, кто хочет меньше, не занимайтесь сексом через не могу, но хотя бы постарайтесь стимулировать своё желание. Сходите к психотерапевту, фантазируйте, пофотографируйте себя или супруга, прочитайте эротический роман в конце концов. Я не знаю, что вас заводит, но сделайте это. А если вы тот, кто хочет больше? Во-первых, не превращайтесь на этой почве в вымогателя. Не давите на вину (вряд ли ваш муж или жена снизили своё желание сознательно). Эти приёмы только ещё сильнее охладят отношения. Постарайтесь находить близость в другом, культивируйте теплоту в отношениях, чтобы ваш партнёр растаял постепенно. Нежьтесь в постели, целуйтесь, касайтесь друг друга. Готовьте друг для друга, смотрите фильмы в обнимку. Эти вещи тоже очень важны. Приятные мелочи каждый день — универсальный рецепт. Дело не только в цветах, чистом доме и регулярном сексе (хотя и в этом тоже). Приятные мелочи — это называть партнёра «любимый» или другим ласковым словом, от которого он всегда млеет. Скажите: «Как приятно тебя слышать». Купите печенек — просто так, потому что ему или ей они нравятся.

Как я перестала себя истязать и начала радоваться жизни Когда-то я чувствовала себя совершенно выгоревшей. Я пыталась понять причину, почему я выгораю, но мне казалось, что причин таких нет. Я могла позволить себе уход за собой – косметологи, массажисты, санатории. Я могла оплатить няню, психолога для детей и для себя. Я ездила на отдых 2-3 раза в год. В общем, по формальным признакам, я была в шоколаде. Но все равно чувствовала себя без сил, как будто ничего меня не могло наполнить. После того как я начала свое исследование, прошло много времени. И постепенно я осознала вот что: внутри было много деструктивных программ, которые я не замечала и которые вытягивали все ресурсы. Во-первых, я была очень жестокой с собой, очень требовательной. Я брала на себя намного больше, чем могла вынести. Я хотела быть хорошей и правильной: правильным психологом, правильной мамой, правильным партнером. Каждый день, в каждой мелочи я требовала от себя быть идеальной. Я не замечала, что эта программа вытягивала все мои силы настолько, что санатории могли меня немного расслабить, но потом начиналось все сначала. Каждый день я была недовольна собой, потому что окружающие люди были не довольны мной, а я не была довольна ими. Я не чувствовала своей ценности, и поэтому не могла даже пережить радость и удовольствия. Я не считала, что имею на них право. Поэтому всех массажистов и тренеров йоги я воспринимала лишь формально, как будто поставила галочку. Я не могла по-настоящему насладиться ни отдыхом, ни временем с близкими людьми, ни другими удовольствиями. Недавно одна женщина в похожей ситуации рассказала мне, как, с детства обожая лошадей, она перестала чувствовать радость от общения с ними. «Я приезжаю в конюшню, сажусь на подготовленную для меня лошадь, езжу положенное время, потом ее забирают, а я сажусь в машину и ровным счетом ничего не чувствую». Она тоже оказалась перегруженной и никакое занятие не может это исправить. Получается, что никакой достаток и количество услуг не могут спасти положение: необходимо убрать перегруз, который, в свою очередь, связан с непомерными требованиями, с нежеланием себя видеть, слышать и считаться с собой. Как мне удалось пройти этот путь? Да, мне пришлось осознать глубину непринятия себя, хотя я совсем этого не осознавала в начале пути. Каждое микроскопическое принятие снижало требовательность, и давало некоторый ресурс. Самоуничтожение постепенно сменялось принятием, и в конце выяснилось, что так жить не только можно, но затрачивая в десятки раз меньше усилий можно получать от жизни намного больше. Чувствуя все, что дают другие люди, что дает жизнь, что дает земля, опираясь на это, приходит вера, что это очень-очень много, и я могу наполняться тем, чему раньше не придавала значения и обесценивала. Вероника Хлебова

ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО Жить в осознанности - очень непросто. Одна из клиенток недавно воскликнула: "Ненавижу терапию, теперь я даже убежать в иллюзию не могу!". Хотя, конечно, может. И убегает. Как и я. Как и все мы - вопрос лишь насколько и как. Этот мир - очень непростое место, и порой просто хочется спрятаться - и не только от бомбежек и пуль, но и от себя самого. От своих желаний. От своих потребностей. От своих дырок в груди, куда постоянно хочется заснуть что-нибудь или кого-нибудь, иначе пустота засасывает и становится больно. Принять себя и свою внешность, принять то, что отношения закончились, принять, что близкий человек умер, принять, что меня обманули и бросили, принять, что я болен, и это никогда не пройдет, - невыносимые порой вещи. Легче сказать "это не я". И, в общем, это хороший способ. Он помогает. Когда болит не у меня и лечить некого. Но беда только в том, что если это не мои уже месяц непроходящие кровоподтеки на ноге, то чьи? Если это не мои сто килограмм веса, то чьи? Если не меня бросил или обманул самый близкий человек, то кого? Каждый раз, когда мы не проживаем этот опыт, эту боль, мы отбрасываем кусок себя и своей жизни. И кровоподтеки превращаются в трофические язвы, вызывая некроз ткани и невозможность пойти с любимой дочерью в бассейн. Непрожитая обида позволяет вновь и вновь прощать возмутительные вещи пользующимся моей беззащитностью людям. А сто килограмм веса плавно превращаются в сто сорок. А я плавно становлюсь все меньше, отрезая от себя один неприемлемый кусок за другим. Жить в боли, в горе, в страдании и печали - трудно. Жить без боли, горя, страдания и печали - невозможно. Чем больше отрицания - тем меньше жизни. Многие мои нежнолюбимые зависимые от отношений и невзаимновлюбленные очень не хотят признавать, что их отношения либо не существуют, либо закончились. Ведь тогда придется проживать то, что они уже несколько месяцев (лет или даже десятилетий) живут не в этом мире, а в каком-то другом, а их собственная настоящая жизнь в этом мире - даже еще и не начиналась или выглядит очень неприглядно. Очень страшно. Очень больно. Когда я сама проходила (а порой и прохожу сейчас) через эти чувства, это непросто. Но меня поддерживает знание, которого нет у многих моих клиентов: реальная жизнь круче мультиков иллюзий и больше, чем шкаф неотрицаемого социально приемлемого себя. Когда проживаешь настоящую боль, потом проживаешь и настоящую радость, и настоящее счастье, и настоящий секс, и настоящее удовольствие от работы и от творчества. А это круто. Адриана Имж

ПЕРЕМЕН НЕ БУДЕТ: ПОЧЕМУ НУЖНО ПОЛНОСТЬЮ ПРИНИМАТЬ ПАРТНЕРА В период влюбленности недостатки другого кажутся милыми и мы надеемся, что можем их исправить. Стоит ли меняться ради партнера и верить, что это пробудит в нем лучшие качества? Женщина встречает мужчину мечты: все в нем идеально, кроме разве что мелочей, но ведь у каждого свои недостатки. В начале отношений хмурость кажется загадочностью, агрессивность — признаком страстной натуры. Она делает вывод: он просто нуждается в понимании, любви и заботе. Теперь ее цель — превратить неидеального партнера в того, кем ему следует быть с ее точки зрения, и тогда он обязательно станет лучше. Причины 1. Идея детского всемогущества Идея о том, что мы можем изменить другого, у нас из детства. Мы плачем, и мама приходит, попросим о чем-то, и она соглашается. Если это раз за разом срабатывает, в дальнейшем может развиться завышенное чувство могущества. Чаще это свойственно женщинам, они уверены, что своим поведением могут изменить поведение партнера. 2. Созависимые отношения родителей Часто так думают и те, кто вырос в семьях с созависимыми отношениями между родителями. Например, мать не находила сил открыто сказать отцу, что его поведение ее не устраивает. Следующим шагом после такого признания должно было стать расставание, а такая перспектива слишком пугала. Оставались варианты: меняться самой, менять партнера, манипулировать или страдать. 3. Жажда перемен после разрыва отношений Женщина решает провести работу над ошибками и измениться, чтобы с новым мужчиной не наступить на старые грабли. Тем самым выбирает несвойственную ей модель поведения и теряет себя настоящую, пытаясь играть роль. Оптимальное время перехода из одних отношений в другие — год-два. В здоровых отношениях партнер принимает другого таким, какой он есть, и целиком принимает себя, свою личность. Главное, на чем должны строиться отношения, — искренность. А в попытке играть чужую роль и пытаться изменить мужчину женщина попадает в вымышленный мир, в котором ее настоящего партнера нет. Ее изменения могут быть ему не нужны. Важнее думать о собственном счастье и если меняться, то ради себя. Что делать Тот, кто оценивает себя адекватно, понимает, что изменить другого он не в силах. Между двумя людьми всегда есть граница контакта, и мы можем изменить только что-то в самих себе. Важно серьезно воспринимать то, что партнер рассказывает о себе. Он ходит с друзьями в бар каждую пятницу — скорее всего, будет продолжать это делать. Не стоит надеяться, что с вашим появлением мужчина изменит привычки. Нужно трезво оценить, подходит вам это или нет. Если нет, отношения лучше не начинать. Вера в то, что партнер изменится, говорит о перекладывании ответственности за свою жизнь на другого. Вы не говорите себе сразу: „Мне это не походит“, вы ждете от него магических изменений. Ирина Винник

Однажды мы беседовали с моим терапевтом о том, что нужно терпеть, а откуда нужно уходить. И он мне сказал очень триггерную для меня фразу: «Не хочу». Это вполне достаточный аргумент для того, чтобы закончить что-то. В этот момент в моей голове пронеслись одновременно тысячи голосов наперебой. Одни из них взывали к чувству долга: «Хочешь – не хочешь, а должна!» Другие укоряли в беспечности: «Мало ли чего ты не хочешь, ишь какая». Третьи просто кричали: «Так нельзя!» Конечно, если говорить о таких мелочах, как отказ от еды в гостях, «не хочу, спасибо», отказ от предложений друзей, которые приглашают куда-либо, то, в общем-то, не страшно. Но если «не хочу» происходит в отношениях? Оно ничем не обосновано. Просто не хочу больше. Без причин. Человек о тебе заботится, любит тебя, а ты «не хочу». Если «не хочу» касается работы? Хорошей работы, где прекрасно платят и есть перспективы? Меня замкнуло, и я ушла домой. Я достала из себя все свои «не хочу» и помимо этого достала «не хочу» из жизни своих друзей и начала их раскладывать по составным. Это были обычные «не хочу». Просто не хочу. Просто отторжение. Мне вспомнилось много историй из жизни, и «не хочу» уже сравнялось с «надо» на весах. Моя давняя очень красивая подруга, будучи юной девушкой, отправилась на свадьбу друзей семьи. На нее там обратил внимание перспективный мужчина значительно старше. Ухаживал за ней весь вечер, знакомился с ее родителями. Она вернулась со свадьбы и все рассказала нам. И мы конечно ее спросили: – Еще пойдешь с ним на свидание? – Ой, нет, конечно, я совсем не хочу... – Но он же симпатичный, успешный, культурный и родителям твоим понравился... – Да я просто не хочу! Но родители ее ломали и уговаривали. Она нехотя пошла на второе свидание, на третье. И потом под венец. В итоге: первый ребенок – инвалид, второй – с синдромом гиперактивности. Прошло 13 лет, а она до сих пор ищет любую возможность ускользнуть из дома, найти работу с большой загрузкой, лишь бы не видеться с мужем. Таких историй я вспомнила много. Вспомнила и свой первый брак, как рыдала в загсе. Искреннее, необоснованное «не хочу» – это всегда предчувствие, которое говорит: «Не ходи туда – голову сложишь!» – ну или, по крайней мере, «получишь звездюлей». Хочу – это всегда про то, на что дается энергия. Под «хочу» приходит потенциал, сила от Вселенной и благословение на исполнение. ⠀ Глагол «хотеть» по предположениям этимологов происходит от древнего корня *swo-: *swō- «присваивать, делать своим». Этимологи дружно называют родственными глаголы: хотеть, хитить, хватать, сватать. Мы хотим присвоить то, что хотим, сделать частью себя, наполниться этим. Но под «не хочу» не приходит энергия. Свои «не хочу» мы тащим на собственных ресурсах, мы не хотим это схватить и сделать своим, именно поэтому так тяжело делать то, что не хочется. Нам страшно посмотреть в свои «не хочу». ▪ «Вдруг я больше не хочу детей?» ▪ Или: «Не хочу жить с мужем?» ▪ Или: «Не хочу больших денег?» ▪ Или: «Может, я не хочу жить в этой стране, а тут уже все схвачено...» ▪ «Вдруг, мои “не хочу” разрушат имеющуюся жизнь?» Возможно, так и будет. Но также возможно, что имеющаяся жизнь со временем разрушит вас. А еще возможно, что ваши «не хочу» помогут вам честно пересмотреть свою жизнь. Выбрать для нее лучшее, построить с этим же мужчиной другие отношения, которые вы хотите. Найти работу, от которой волнуется ваше сердце, и домик в такой стране и таком месте, что каждый день будете говорить слова благодарности Богу. Иногда именно «не хочу» показывает нам, как жить дальше. – А чего не хотите вы сейчас? Юлия Мангалам

ЕСЛИ ВЫ ЖЕРТВУЕТЕ СОБОЙ Если вы жертвуете собой, то потом вам захочется, чтобы кто-то за эту жертву заплатил. И тогда мы злимся на наших детей, потому что мы вложились, мы многое им дали, и мы хотим возврата. Мы хотим, чтобы потраченное вернулось к нам благодарностью, каким-то счастьем, процветанием, пятерками, достижениями и так далее. И опять же, мы не даем детям свободы, потому что иногда они не могут или не хотят нас радовать, иногда они нам не благодарны, и тогда они говорят, что этого не просили. Ребенок, например, может не просить нас готовить обед из трех блюд, мы это делаем по собственному разумению или вследствие собственной тревоги. Поэтому адекватная пара – это когда родитель делает то, что может, то, что считает нужным, то, на что у него хватает ресурса, и он умеет этот ресурс отслеживать. Если ему не хватает ресурсов, то он говорит: «Сегодня – нет. Сегодня я не почитаю тебе сказку, не могу, устала, прости». Ребенок ноет, плачет, вы ему говорите – «Да, ты расстроился, обидно, конечно, но я не могу, никаких сил у меня нет». И тогда ребенок встречается с тем, что мир не всегда дает ему то, что нужно, он фрустрирован, но мама рядом, она помогает пережить эту фрустрацию. Мама говорит − «ну да, поплачешь сейчас немного, позлишься, что я не читаю тебе сегодня сказку, но завтра я буду чувствовать себя лучше и почитаю». Но если вы начинаете читать через силу, то вы читаете уставшая и злая, ребенок это чувствует, он начинает капризничать, а вы принимаетесь орать на него, думая про себя − «мало я напряглась тут ему, читаю, а он еще в ответ и орет». И в результате происходит, так называемое, садистическое отыгрывание, когда где-то вы были мазохисткой, а потом чуть позже вы садистически отыгрываетесь на ребенке. Чтобы ничего такого не происходило, запомните: хорошая мама – не значит упахавшаяся мама, и уж точно это не синоним мамы, сделавшей все, что нужно ребенку. Потому что ребенку иногда нужно, чтобы ему отказывали. Ирина Млодик

Вчера мне на глаза попалась книга по садоводству. И там в разделе «Скорая помощь растениям» нашелся кусок, идеально подходящий для людей. Например, вы были семечкой и вас занесло случайно на почву, которая совсем вам не подходит. И вы выросли хилым кривым и страшненьким. На вас мало светило солнце, заливало дождями, вы по 9 месяцев были покрыты инеем, но решили не сдохнуть и не сдохли. Но выглядите так себе, мягко говоря. Чувствуете себя аналогично. Как исправить? И получится ли? Ну вспомните, как вы берёте полусдохшее растение и начинаете за ним ухаживать. Оно, конечно, всё равно может накакать на все ваши усилия и надеть белые тапочки, но попробовать всегда стоит. Вот с собой можно сделать то же самое. 1.Осторожно пересадить себя в красивый горшок, подходящий вам по размеру. Понимайте это как хотите. Можете прямо сейчас пересадить себя в удобное кресло, например. Переехать в другую квартиру, город, планету. 2. Подпереть стебель палочками. Например, начать ходить к психологам, — или пропить наконец таблеточки с серотонином, — есть овощи, — заняться йогой, бегом, танцами, — позвонить другу. 3. Обрезать мёртвые ветки. Не делать то, что высасывает все силы. Стараться жить настоящим. Не ходить туда, где не ждут. Сосредоточиться на внутреннем росте. Наклеить на прошлое пластырь и сказать: «Всё». 4. Попшикать мошек. Допустим, вас критикуют. Куда мы засовываем советы и критику без запроса? Правильно. Вредных насекомых вокруг себя уничтожить. 5. Дать себе время. Из кривого ростка обязательно вырастет красивое и сильное растение. Может и сдохнуть, конечно, но давайте закончим на положительной ноте:) 6. Стать самому себе садовником. Беречь себя, ухаживать и любить. Протирать себе листики от пыли, включать Моцарта и аутотренинги. Такая самопомощь для двуногих цветочков. Зоя Арефьева

В моём любимом у Алексея Балабанова фильме "Мне не больно", герой Маковецкого произносит потрясающую фразу: "Главное - это найти своих и успокоиться"... Чем больше живу, тем больше убеждаюсь в её правоте и абсолютной честности. Нет времени пытаться всем нравиться, никого не разочаровывать, оправдывать ожидания каждого. Равно как и смысла во всём этом тоже нет. Нет смысла дожидаться чьей-то взаимности, если видишь только спину. Нет смысла перевоспитывать и обтачивать взрослых людей под своё видение любимых, в которое они не попадают, и нет смысла самому становиться чьим-то "педагогическим экспериментом". Нет времени стоять в очереди за теми, кому нормально её иметь. Нет времени верить в то, что однажды наступивший на твою душу ботинком, не захочет этого повторить...или хотя бы переобуется. Нет времени ждать медалек от тех, кто ими спекулирует. И нет времени мистифицировать появление личных спасителей, которые примчатся и унесут тебя в счастливую жизнь. Но есть смысл воспринимать людей такими, какие они есть, оставляя за собой право на сближение или НЕсближение. Есть смысл не назначать врагами всех несозвучных, а учиться взаимодействовать с разностью, или просто уходить за невозможностью сделать это. Есть смысл решаться на прозрачность, чтобы не обманывать никого своими вымышленными образами, и чтобы самому не обманываться в чужих масках. Есть смысл ни перед кем не отчитываться за свой выбор. И есть смысл никогда ни на кого не перекладывать ответственность за свои решения, чтобы не окопаться потом прочно в роли созависимой жертвы. Найти своих - это не только про поиск, друзья мои... Это и ещё и про способность быть своим для того, с кем у тебя не стена, а мост. Не бывает так, что ничего не надо. Но бывает так, что подлинно близким людям удаётся создать тот собственный мир, перед которым бессильно всё то, чем его пытаются разрушить снаружи... Лиля Град

​Дама в белом пушистом пальто мyчила другую даму. Даже не даму, а бeдно одетую женщину с коляской. И с маленькой девочкой в очках. Это в магазине сейчас было. Дама в белом пальто очень ласково разговаривала; она ласково задавала вопросы. И покачивала сочувственно головой, выслушивая ответы. Как учитель младших классов. Или пcиxиатр на экспeртизе. «Почему ваша девочка в очках?»; «Ах, она плохо видит, надо же! Да, заметно, что один глaзик косит. Это вам oпeрацию придется делать. Хотя может не помочь. А почему ваша девочка молчит? Ах, она стесняется? Может быть, у нее ayтизм. Сначала родители думают, что стесняется ребенок. А потом оказывается, что он пcиxбoльной. А кем ваш муж работает? Двоих детей ведь трудно сейчас содержать. Одни очки вон сколько стоят! А сколько младшему лет? Который в коляске?»… И женщина покорно отвечала — такие дамы гипнoтизируют. Трудно их оборвать и уйти, есть в них что-то нaчaльственное, липкое, обволакивающее. Я знаю. Поэтому я просто прошла между ними, разделяя невидимые узы. И стала картошку выбирать. Мама с детьми ушла, а дама в пальто мне доверительно сказала: «У нее и коляска закрыта почему-то. Там, наверное, вообще мoнстр сидит. Нaрoжaют нищeту!». Я отвечать не стала, взвесила картошку, мороженое купила хорошее. Три. Тяжело на душе было, вот и купила. Но суть не в этом. Пока я копалась в ящике с мороженым, случилось вот что: дама в белом пальто взяла банку с майонезом. Просто взяла банку. И случилось нечто удивительное — банка у нее в руках то ли лопнула, то ли взoрвaлась. Короче говоря, конец пришел и пальто пушистому, и шляпе пуховой, и даминому макияжу — все в жирнoм майонезе. Бабах! — как в детстве говорили. Все заохали и побежали ее отчищать и мыть пол. И стены. И другие продукты. Бабах был сильный, здоровский, как мы в детстве говорили. А мороженое я, конечно, отдала этой маме с коляской и девочкой в очках. Я и сама в очках, чего там. Люди в очках должны помогать друг другу! — так я сказала, и мы засмеялись с девочкой Леночкой. Она мне сказала, как ее зовут. И леночкина мама засмеялась. И коляску открыла — там никакой не мoнстр, а малыш спит с рyмяными щеками. Ему тоже дома дадут немножко мороженого. Кому мороженое, а кому — майонез на пальто. Сверху все видят… Анна Кирьянова

Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь. Один раз мне было страшно плохо. Потому что я влюбилась за 5 секунд в одного мальчика. Я влюбилась, потому что он на меня так странно смотрел, так смотрел. Понимаете, ну так! Иногда же достаточно одного взгляда. И я знала, что у этого пылкого чувства нет будущего. Там была такая ситуация, что будущего нет. И я так страдала. Страдала страшно. Ужасно. До температуры 38 и 5. И даже уехала из города. Просто один мимолетный взгляд – и вся жизнь вдребезги. Тонула, как кит. И думала, что это навсегда. А потом мы с ним еще раз увиделись случайно. И оказалось, что он на всех так странно смотрит. Потому что у него – косоглазие. Так вот. Что я хочу сказать. Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается, брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно. Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать. Алеся Петровна