Мильштейн делюкс

Извините, что напоминаю, но когда-то в эти дни начинались летние каникулы.

Две недели назад меня в первый раз в жизни попросили показать деньги. И произошло это не в казино «Шангри-Ла» под Ереваном, а на паспортном контроле в аэропорту Берлина. Офицер немного охуел от того, какой я простой парень — без обратного билета и без брони отеля, и спросил: - А деньги у вас есть? - Есть. - Покажите. - Кэш? - Кэш. Я предъявил офицеру свою слойку из условных единиц, он движением кота аккуратно попробовал её на реальность и больше вопросов не имел. Думаю, гражданин начальник знал, сколько стоит культурная программа в Берлине, и решил, что на велосипед и наркотики мне должно хватить. В соседнем окне ереванский дедушка тоже проходил собеседование и уже третий раз повторял свой план поездки: - Обратный билет ноу, к семье прилетел, через десять дней я гоу бэк, домой, заебал ты меня уже!

Не так давно на моём краю Еревана воздвигли новые турнички, и теперь там самый мощный в стране тестостероновый реактор — подходишь к площадке, и на груди сразу начинают расти волосы. Как-то вечером я пробуждал там свою мужскую энергию и разговорился с мужичком лет шестидесяти, в очках модели «Дед Хасан». По профессии он оказался врач, а по жизни чисто тигр. Будем звать его Дядя Карен. На 50 процентов его речь состояла из фрагментов диссертаций, причём сразу по всем наукам, а на другие 50 — из цитат, достойных висеть в красном углу самых уважаемых пацанских пабликов ВК. Все мудрости Надворной Проповеди пересказывать не буду, мир пока не готов, но главной поделюсь. - Никогда не говори «я чувствую», говори «я вижу». Почему? Потому что чувствуют член в анусе, а мужчина — видит. Даже слепой — он видит сердцем. Теперь я живу чисто по Дяде Карену.