Мильштейн делюкс

Не так давно на моём краю Еревана воздвигли новые турнички, и теперь там самый мощный в стране тестостероновый реактор — подходишь к площадке, и на груди сразу начинают расти волосы. Как-то вечером я пробуждал там свою мужскую энергию и разговорился с мужичком лет шестидесяти, в очках модели «Дед Хасан». По профессии он оказался врач, а по жизни чисто тигр. Будем звать его Дядя Карен. На 50 процентов его речь состояла из фрагментов диссертаций, причём сразу по всем наукам, а на другие 50 — из цитат, достойных висеть в красном углу самых уважаемых пацанских пабликов ВК. Все мудрости Надворной Проповеди пересказывать не буду, мир пока не готов, но главной поделюсь. - Никогда не говори «я чувствую», говори «я вижу». Почему? Потому что чувствуют член в анусе, а мужчина — видит. Даже слепой — он видит сердцем. Теперь я живу чисто по Дяде Карену.

Мой гилти плэжэ это побеседовать с человеком, который сидел, наслушаться всяких историй и ещё несколько дней жить с бодрящей мыслью, что тюрьма не такое уж и плохое место. В чём-то даже отличное. Дружный коллектив, интересные задачи, чай — всё, как в лучших вакансиях с ХедХантера, только без наебалова и работать не надо. Надо не работать. Может, нас пугают тюрьмой, потому что свои там уже и так сделали полный солд-аут, а лишнее внимание массовой публики убьёт всю романтику? А то сейчас релоканты узнают, что есть 228 prisoner visa, и всё резко приобретёт малиново-кокосовый привкус: цены вырастут вдвое, у зон и тюрем начнут появляться плохие отзывы на Яндекс.Картах, а Твиттер расцветёт тредами за людское. С последней такой беседы несколько дней уже прошло, так что подобные мысли меня уже не сильно беспокоят. Но чуть-чуть всё-таки беспокоят.

В припадке выходного еблежа смотрел какую-то вырезку из «Давай Поженимся» и вдруг понял, что имею дело с культурным артефактом 80 уровня. Сюжет такой. Лариса Гузеева повелевает: покажите сюрприз! Всё оставшееся время на сцене происходит сюрприз: женщина в леопардовом платье танцует под клубняк. Хуёво, но от души. На последних секундах она добивает жениха твёрком хранительницы очага. Уютным таким. По-домашнему. Но это всего лишь спецэффекты, это не главное. С брачного танца камера периодически переключается на лица Ларисы Гузеевой и Розы Сябитовой — вот что главное. Бля, как они смотрят! Это настолько обесценивающий взгляд, что если таким посмотреть на биткоин, он снова будет стоить меньше доллара. И тут мне стало ясно, почему люди из России, которые чего-то добились, такие цельнометаллические. У нас ведь в каждой семье есть своя Роза Сябитова, а то и не одна. И если после облучения её взглядом ты не утратил веру в себя и не бросил своё дело, то теперь тебя уже вообще ничто не остановит. Всё тебе похуй теперь. Я, конечно, имею в виду не только Россию, а все страны с той же традицией поддержки талантов, но насильно никого с нами за один стол не сажаю: сейчас на такое принято обижаться и жаловаться в Фейсбук. Ссылку на видео давать не буду. Давайте представим, что интернета ещё не изобрели и вы читаете этот текст на каменной скрижали.

Интересно, а тигры вот эти, которые как ЭнПиСи катаются туда-сюда с музыкой, хотя бы раз так сняли кого-то вообще? Есть реальные свидетельства в новейшей истории или это самовоспроизводящийся миф коллективного пацана?

Шёл на закате по райончику, а потом вдруг раскинул руки, как Иисус над Рио-де-Жанейро, и сказал: - Господи, как охуенно. Если делать так хочется нечасто, значит Яндекс.Навигатор ведёт по жизни куда-то не туда.

Choose your fighter!🦞

Если поеду в Европу, буду там везде ходить с пакетом. Потому что пакет — это как бы пауэрбанк с правильными ценностями. Когда он в руках, ты подсоединён к порядочным людям. Вышел из дома без пакета, всё, нравственный компас показывает не туда. Над дизайном пока думаю. Можно взять классику: леди в шляпе, чёрно-белая полоска. Ну или что-нибудь с животными.

Type-C — мой любимый рэпер.

Думаю отправить этот финансовый совет в «Тинькофф Журнал», для рубрики «деньги брызги, фантики нахуй». Представим ситуацию: у вас есть деньги. Если с первого раза не получается, ничего страшного. Вы пришли в банк менять валюту и не можете понять, какой из двух курсов вам нужен: покупка или продажа. Стоите посреди зала на сложных щщах, как идол с острова Пасхи, загораживаете старухам телевизор с электронной очередью. Ещё пару секунд так постоите, и поедете на тот свет: обсуждать с полковником Каддафи, как неприятно быть растерзанным толпой. Чтобы не попасть в такое затруднительное положение, нужно запомнить один простой совет. Не важно, продаёте вы валюту или покупаете, из двух курсов вам всегда нужен тот, который хуёвый. Хороший курс — это для банка. Если усвоили, высуньтесь по пояс в окно и крикнете: бабки есть!

Взял себе за моду сидеть по вечерам в кофейне: иногда под пальмой, но чаще под излучением макбуков с соседних столов. Обычно кофе там приносят молча, но вчера девочка сказала «ваш малиновый раф на кокосовом». Сначала решил, что она ошиблась человеком, а потом понял: да нет, не ошиблась. Это я заказал. Не думал, конечно, что когда-нибудь услышу эти слова. Малиновый раф. На кокосовом. Мой. Может, мужская депрессия всё-таки существует?