مشاوره|محسن پوراحمد خمینی

#خواستگار سلام وقتتون بخیر، من ۱۸ سالمه و دخترم، یه خواستگاری دارم که وقتی مادرشون ازم شماره میگرفتن اونجا بودن و من دیدمشون، البته دور ایستاده بودن و من فقط یک لحظه خیلی کوتاه نظرم افتاد بهشون، از همون نگاه کوتاه احساس کردم نمی‌پسندم ایشون رو. شما صلاح میدونید من بگم ایشون بیان برا جلسه معارفه و آشنایی یا اینکه از همین احتمال نپسندیدنی که هست بگم نیام که بندگان خدا معطل من نشن؟ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #ترکی 👇 سلام، وقت شما هم بخیر🍀 نگاه در «یک لحظه خیلی کوتاه»، ملاک مناسبی برای قضاوت در مورد احساستان نیست. اگر شرایط اولیه، یعنی معیارهای اساسی و اصلی شما را دارند، اجازه دهید، برای خواستگاری و معارفه تشریف بیاورند. و شما اینبار زمان کافی برای سنجش جذابیّت و کشش خود نسبت به ایشان را دارید. سه حالت رخ می دهد؛ الف_ به دلتان نشست و خوشتان آمد. ب_ در حالت بینابین و خنثی هستید. ج_ بدتان آمد یا حالت انزجار و تنفر به شما دست داد. در دو حالت اول بهتر است جلسات را ادامه دهید تا سایر ملاک ها را چک کنید، ولی در حالت سوم، قاطعانه و بدون هیچ رودربایستی مورد را رد کنید و هیچ جلسه یا ارتباطی را با وی ادامه ندهید. نگران نباشید، آمدن خواستگار با این شرایط به منزل شما وقت تلف کردن نیست بلکه نشان از بررسی مسئولانه شما خواهد داشت. سربلند و پیروز باشید ☘ 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_کودک سلام و احترام سپاس از مشاورین خوب و امین مجموعه تون. بنده خانم ۲۴ساله ام یک پسر ۱ ساله دارم که در خانواده خودم نوه اول هست و در خانواده همسر نوه دوم ،مسئله بنده این هست که هر دو خانواده بچه رو زیاد میبرند بیرون یعنی در مدت ۴ ساعتی که ما هفته ای یکبار خونه شون میریم پدر بزرگ ها ۶ الی ۷ بار بچه رو میبرن توی کوچه ، پارک ، مغازه و... و این باعث شده هر کسی میخواد بره بیرون پسرم بهانه بیرون بگیره و گریه کنه و کارهایی بکنه که معمولا پدربزرگ ها یا مادربزرگ ها دلشون رحم میاد و با گریه بیرون میبرند. این موضوع هم من رو اذیت می‌کنه هم احساس میکنم اعصاب پسرم ضعیف میشه. ممنون میشم راهنماییم کنید چطور این موضوع رو به حد تعادل برسونم تا برای بزرگترها ناراحتی پیش نیاد. پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #ترکی 👇 سلام، وقت شما هم بخیر🍀 هرچند مسئولیت تربیت فرزند با پدر و مادر هست، حفظ حرمت پدربزرگ ها و مادربزرگ ها نیز واجب و مهم است. بنابراین حل مطلوب این مسئله، نیازمند تدبیر و ظرافت های خاصی هست که به برخی از آنها در ذیل اشاره میکنم، انشاالله که با رعایت این موارد مشکل شما حل میشود؛ ❌ توجه کنید که دور بودن کودک از مادر حتی در حد چند ساعت، در این سن جایز نیست و هم اکنون و هم در سالهای بعد نیز کودک نباید در محیطی به دور از چشم و نظارت پدر و مادر قرارگیرد، زیرا میزان و نوع دغدغه مندی و حساسیّت شما و پدرش از پدربزرگ و مادربزرگ متفاوت است. ✅ بهتر است اول ریشه این حالت را بشناسید. مثلا اگر در منزل به اندازه کافی با کودک بازی نشود_مخصوصاً تک فرزند_ طبیعتاً وقتی در محیط دیگری قرار می گیرد، گریه و بی تابی کرده و به دنبال محیط جدید می رود تا تنوعی ببیند و عطش خود را برطرف کند.بنابراین شما و پدرش باید سعی کنید در خانه با کودک به اندازه کافی بازی کنید، تا روح و روانش سیراب شود. ✅ نکته دوم اینکه با همسرتان در این زمینه یک صدا و هماهنگ باشید. اگر نظرات شما مخالف همدیگر باشد، نتیجه لازم حاصل نمیشود. ✅ با پدربزرگ ها و مادربزرگ ها به صورت جداگانه صحبت کنید؛ شما با پدر و مادر خودتان و همسر شما با پدر و مادر خودش. دغدغه های تربیتی و نگرانی ها و اصول خودتان را با بیانی نرم و منطقی در محیطی آرام مطرح کنید، به شکلی که مسئله برایشان روشن شود و کامل در جریان پروسه تربیتی شما قرار بگیرند. (✨دقت کنید؛ لحن شما حالت کمک خواستن باشد، نه امر ونهی) ✅ حتی پس از انجام مورد قبلی، پدربزرگ و مادربزرگ، به سبب علاقه زیادی که به نوه شان دارند، ممکن هست وقتی نوه شروع به گریه کردن می کند مقاومتشان بشکند... در این جا مقاومت شما نباید بشکند، چون اگر یک بار در مقابل گریه های کودک کوتاه آمدید، کودک یاد می گیرد برای رسیدن به خواسته اش بایستی گریه کند و در نتیجه، کار شما سخت تر میشود، بنابراین ثابت قدم ایستادگی کنید. ✅ وقتی که در منزل پدربزرگ مادربزرگ این حالت گریه کردن رخ داد، از تکنیک حواس پرتی و ارائه جایگزین استفاده کنید، یعنی دقت کنید کودک به چه بازی خیلی علاقه دارد، در هنگامی که قصد رفتن بیرون کرد، آن بازی را پیش بکشید و شروع کنید خودتان فعالانه آن بازی را با کودک انجام دهید، مثلا آب بازی، توپ بازی، نقاشی کشیدن یا هر فعالیتی که کودک دوست دارد و حواس کودک از بیرون رفتن پرت شود. ✅ اگر اصلاح سریع این روند برایتان ممکن نیست، می تونید این مسئله را تدریجاً اصلاح کنید، مثلاً میزان بیرون رفتن را که الان ۴ بار در ۶ ساعت هست، در وهله نخست به دو بار در ۶ ساعت و هر بار ده الی پانزده دقیقه کاهش بدهید. ✅ سعی کنید، تا جایی که توان دارید، خودتان هم با آنها همراه شوید و با هم بیرون بروید.یک گردش کوتاه خانوادگی به صورت روزانه در هوای آزاد و محیطی امن و مطلوب، حال همه خانواده را بهتر میکند.😊 با انجام این موارد انشاالله، مشکل برطرف می شود. سربلند و پیروز باشید ☘ 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

📣 چند توصیه: 1⃣ در مقابل فرزندانتان با همسرتان مخالفت نکنید حتی اگر فکر می‌کنید به ناحق تنبیه می‌کنند. 🔹گاهی فرزندان از اختلاف والدینشان سوءاستفاده می‌کنند. 2⃣ فرزندان شما در این سن فقط آرامش باید از شما دریافت کنند، چرا که دیدن تنش ممکن است باعث ناآرامی و اضطراب آنها شود. 3⃣ سعی کنید شما بعد از تنبیه به کودکان آرامش دهید. نباید محبت شما از بین برود. 4⃣ برای کار بد کردن فرزندان به آنها نگویید بچه بد، بلکه بگویید کاری که انجام دادید بد بود. 5⃣ سعی کنید از ایجاد تنش جلوگیری کنید. مثلا اگر شوهرتان از کار برمی‌گردند خسته هستند، اگر چیزی باعث عصبانیتشان می‌شود، قبل از ایجاد تنش آن را رفع کنید. برای مثال برای نامرتبی خانه به فرزندان سختگیری می‌کنند، شما می‌توانید قبل از آمدنشان با کمک فرزندان خود، خانه را مرتب کنید یا مثلا کودکان شما وقتی گرسنه هستند بدخلقی می‌کنند، که همین باعث تنبیه آنها می‌شود، سعی کنید قبل از گرسنه شدنشان آنها را سیر کنید. 👈 حتما شما و همسر محترمتان دوره تربیت کودک را گوش کنید. به هیچ عنوان تسلیم نشوید در بعضی مواقع زنها وظیفه تربیت شوهرشان را برعهده دارند اما با مهارت اینکار حاصل می‌شود فلذا دوره‌هایی که در این پیام مطرح کردم را گوش کنید لطفا. اگر بعد از تلاش‌های شما تغییری حاصل نشد، می‌توانید با مشاوران امین ارتباط بگیرید تا همسر محترمتان را با موارد تربیتی آگاه کنند. ❇️ در آخر توکل بر خداوند متعال و توسل به ائمه معصومین علیهم السلام کنید تا ان شاءالله مسئله شما بزودی حل شود. موفق و پیروز باشید التماس دعا 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مشاوره 📌تنبیه کودک سلام، وقت بخیر، همسر بنده اهل کتک زدن به بچه هست ، خیلی هم به بچه سخت میگیره ، بچهام تقریبا ۵ سال و ۳ هستن ، لطفا راهنمایی بفرمایید. ◀️ پاسخ مشاور کانال تربیتی همسران خوب آقای فاضل بسم الله الرحمن الرحیم با سلام خدمت شما مادر محترم 🔶توجه کنید که آیا شوهر گرامی شما با دیگر کودکان هم همین برخورد را دارند یا خیر؟ ⬅️ اگر بله، این گونه رفتارها می‌تواند ریشه در کودکی همسرتان داشته باشد مثلاً ممکن است در کودکی همینگونه با او برخورد شده باشد. ⬅️ اگر خیر، باید ایشان را آگاه کنید که مهربان بودن با کودک خود خیلی مهمتر از دیگر کودکان است (نه اینکه با کودکان دیگر مهربان نباشند) چون شما مسئولیت خطیر تربیت فرزند خود را برعهده دارید و رابطه محبت‌آمیز اصلی‌ترین عنصر در تربیت فرزند است. 🔹شما می‌توانید با همسر محترمتان حرف بزنید و او را از تبعات این کار آگاه کنید اما بوسیله گفت و گوی با مهارت. چرا که اگر اینگونه نباشد تاثیرش ممکن هست عکس باشد. ایشان باید متوجه بشوند که این کار چقدر در آینده می‌تواند هم برای فرزندان هم برای شما آسیب‌زا باشد. 🔶 دقت داشته باشید که فرزندان شما در این سن در حال آزمون و خطا و کسب تجربه هستند پس اگر کاری برای ما بد است برای آنها اینگونه نیست. قرار نیست کودکان ما یک شبه ره صد ساله بروند. 🔹تصور کنید خود شما والدین بزرگوار تا حالا رانندگی نکرده‌اید. وقتی برای اولین بار سوار خودرو می‌شوید، طبیعتاً نمی‌توانید مثل یک راننده حرفه‌ای رانندگی کنید، شما هم کم کم با کسب تجربه تبدیل به راننده حرفه‌ای می‌شوید. حال اگر کسی در اولین سواری شما دائما به شما برچسب میزد یا گیر غیرمنطقی می‌داد، آیا شما به رانندگی ادامه می‌داید یا از خیرش می‌گذشتید؟ 🔹بدانید که سختگیری و گیر دادن‌های الکی باعث پایین آمدن اعتماد بنفس کودک می‌شود. 🔹غیر از این ممکن است که بچه ترسو بار بیاید زیرا دست به هرکاری که بخواهد بزند با خود فکر می‌کند که آیا باعث تنبیه دوباره من خواهد شد یا نه. 🔶 لازم به ذکر است که از تنبیه بدنی و گفتاری جداً خودداری کنید. 🔶 در رابطه با سختگیری و تنبیه باید بگویم شاید بالظاهر در سنین پایین جواب دهد اما آیا پدر بعد از بزرگ شدن فرزندان هم می‌تواند این کار را ادامه دهد؟ قطعا خیر. همزمان با رشد فرزندان، قدرت و غرور هم در آنها رشد می‌کند و پدر هم با بالا رفتن سنش ضعیف می‌شود. آنموقع اگر خطایی از فرزندان سربزند، پدر قدرت اینگونه برخورد را با آنها خواهد داشت؟ پس بهترین روش این است که از همین ابتدا با فرزندان خود ارتباط محبت آمیز و صمیمی داشته باشید. 🔶 اگر کودکان حرف ناشایست یا کار بدی انجام دادند در مقابل شما نباید فورا واکنش نشان دهید یا تنبیه کنید بلکه باید تغافل نمایید. 🔹اگر قصد یاد دادن نکته‌ای به فرزندان خود دارید، می‌توانید آن را حین بازی یا ذیل قصه آموزش دهید. 🔹گاهی فرزندان کاری را انجام می‌دهند تا واکنش والدین را ببینند اگر در این مواقع با عدم مهارت، به کارشان واکنش نشان دهید آنها متوجه خواهند شد کی و کجا آن کار را انجام دهند تا شما اصلا متوجه آن نشوید (پنهان کاری) یا از آن استفاده می‌کنند تا به خواسته‌های خود برسند (لجبازی). قطعا شما به این مسائل آگاه هستید اما اینها را گفتم جهت یادآوری به همسرتان تا ایشان هم از آثار تنبیه و سخت‌گیری آشنا شوند تا خدای نکرده در آینده دچار مشکلات بزرگتری نشوید به امید خدا. 🔶اما چگونه با همسر خود در این رابطه صحبت کنید. 🔹توجه داشته باشید که هیچوقت مستقیم به او تذکر ندهید. مرد نباید غرورش خرد شود، بلکه با محبت و احترام با او سخن بگویید تا همان احترام را به شما پس دهد و حرف شما در دل ایشان بنشیند به خواست خدا. 🔹با مرد خود تحکمی و امری و نهی صحبت نکنید، مرد بدش می‌آید. مرد نباید فکر کند که شما معلم او شده‌اید. 🔹در مواقعی که از کار برمی‌گردند موقعیت مناسبی برای طرح بحث نیست. 🔹اوقاتی که خسته یا عصبانی هستند نیز برای مطرح کردن نقدتان مناسب نیست. مطلب طولانی شده و بحث زیاد است، توصیه میکنم در این رابطه دوره هنر زن بودن را گوش کنید. در آنجا مهارت گفت‌وگو و انتقاد کردن به صورت مفصل بیان شده است.

#پیش_از_ازدواج سلام، دختری ۲۵ ساله و دانشجو هستم و یک خواستگار فامیل دارم که شغل آزاده. قبلاً به‌خاطر رضایت خانواده و تردید خودم رفتیم آزمایش، اما گفتن جواب خونمون مشکل داره و باید آزمایش ژنتیک بدیم. من به‌خاطر تیک عصبی پسر و حساسیتی که داشتم، آزمایش ژنتیک رو قبول نکردم و بعداً پشیمون شدم. حالا دوباره اومدن و پدرم هم راضیه. پسر اخلاق خوب، زرنگ و هم‌سن مناسبی داره و چون فامیلیمونه، همدیگه رو می‌شناسیم. از طرفی از مشکلات ژنتیکی و احتمال مشکل برای بچه در آینده می‌ترسم، از طرفی می‌ترسم اگر ردش کنم، بعداً حسرت بخورم که چرا آزمایش ندادم. واقعاً بین این دو نگرانی موندم؛ به نظرتون اول آزمایش ژنتیک بدم و بعد تصمیم بگیرم یا کلاً از ازدواج صرف‌نظر کنم؟ 🌹🌱 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #الهی 🌸 بسم الله النور سلام خدمت دخترخانم عزیز نگرانی و تردید شما در این موقعیت کاملا طبیعی و قابل درک هست ☘ برای اینکه بتونید تصمیم بهتری بگیرید ، در مرحله ی اول آزمایش ژنتیک انجام بدید انجام آزمایش ژنتیک به معنی بله گفتن به ازدواج نیست بلکه ابزاری برای رفع ابهام و تصمیم گیری آگاهانه است. اگر الان بدون انجام ازمایش ، جواب منفی بدید، ممکنه این فکر و حسرت که نکنه جواب مثبت میشد و من موقعیت خوبی رو از دست دادم ، تا مدت ها ذهنتون رو درگیر می کرد ☘ اگر آزمایش ژنتیک مشکل نداشت ، در مرحله ی بعد نوبت به تصمیم گیری درباره ی خود ازدواج می رسد . در این مرحله به موارد زیر توجه داشته باشین : ✨ بررسی همه جانبه ی تناسب ها : شناخت فامیلی که دارید و اخلاق خوب ایشون ، خیلی ارزشمند هست اما حتما سایر ویژگی ها مثل اعتقادات ، بلوغ عاطفی ، نوع نگاه به خانواده و زندگی مشترک ، استقلال فکری ، نحوه مدیریت خشم و... رو بررسی کنین ؛ میتونید در این زمینه از یک مشاور پیش از ازدواج که امین و متدین باشه ، کمک بگیرید ✨ تیک عصبی و حساسیتی که دارین: اینکه آیا این تیک مقطعی هست یا دائمی ؟ و اگر دائمی هست ، شما میتونین پذیرش بدون سرزنش و با حفظ کرامت ایشون داشته باشین؟ در مورد تیک عصبی خوب هست بدونید که در خیلی از افراد در موقعیت های استرس زا بروز می کنند یا شدید می شوند و به تنهایی نقصی برای ازدواج به حساب نمی آیند؛ با این حال در خلوت خودتون بررسی کنید که آیا این حساسیت ، واقعا مانع پذیرش قلبی شما میشه یا نه ؟ به این صورت ، به جای تصمیم گیری بر اساس ترس از آینده ، بر اساس اطلاعات واقعی و منطقی تصمیم گیری میکنید . ☘ توصیه می کنم صوتهای هنر انتخاب همسر که در کانال همسران خوب هست ، گوش بدین 🌸 امیدوارم که موفق و خوشبخت باشین @hamsaranekhoob

#تربیت_نوجوان #بلوغ_زودرس سلام و عرض ادب خدمت استاد گرامی پسرم تازه وارد ۱۰ سالگی شدن ،موضوعی که نگرانم کرده اینه که حس میکنم علائم بلوغ رو دارن نشون میدن ، نسبت به هم کلاسیهاش هم جثه ی بزرگتری داره .البته از ابتدای تولد جثه ی درشتی داشت . میترسم دچار بلوغ زودرس بشه و مشکلاتی براش پیش بیاد از جمله اینکه شنیدم باعث میشه صفحات رشد زودتر بسته بشن و دچار کوتاهی قد و یا از دست دادن اعتماد بنفس و ... بشن. نمیدونم باید چیکار کرد آیا رفتن پیش پزشک و استفاده از دارو کمکی میکنه و یا اینکه عوارض و مشکلاتی نداره؟ 🌹🍃پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #محمدزاده👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم🌸 سلام علیکم بزرگوار🪴 نگرانی‌تون کاملاً قابل درکه. در پسرها شروع علائم بلوغ قبل از ۹ سالگی معمولاً بلوغ زودرس محسوب می‌شه؛ بنابراین در ۱۰ سالگی صرف دیدن بعضی تغییرات، لزوماً غیرطبیعی نیست. با این حال بهتره یک بار متخصص اطفال یا غدد کودکان، روند رشد و علائم بلوغ ایشون رو بررسی کنه. ✨۱. فضای مجازی دسترسی به اینترنت و موبایل به صورت شخصی در این سن نباید وجود داشته باشه. و اگر بناست از گوشی والدین گاهی استفاده کند باید قانونمند باشه.استفاده از گوشی والدین ساعت کوتاه و محدودی در طول روز داشته باشد گوشی شب‌ها وارد اتاق کودک نشه و تا حد امکان استفاده از اینترنت در فضای عمومی خانه باشه. تنظیمات ایمنی متناسب با سن هم فعال بشه. مهم‌تر اینکه رابطه کودک با والدین امن باشه تا اگر ناخواسته محتوای نامناسبی دید، بدون ترس بتونه مطرح کنه. ✨۲. حریم رابطه والدین رفتارها، گفت‌وگوها و صمیمیت‌های از نوع جنسی زن و شوهر نباید در حضور کودک انجام بشه. ✨۳. پوشش والدین در خانه لباس‌های بسیار باز، چسبان یا تحریک‌کننده با رنگ های بسیارگرم بهتره مختص فضای خصوصی والدین باشه. هدف، ایجاد فضای خشک و رسمی نیست؛ بلکه آموزش عملی حیا و حریم به کودک است. ✨۴. شوخی‌ها و گفت‌وگوهای جنسی شوخی درباره بدن، جنس مخالف، ازدواج یا مسائل جنسی ممکنه کنجکاوی کودک رو تحریک کنه؛ حتی اگر معنای کاملش رو نفهمه کنجکاوش میکنه پس کاملا حذف کنید. ✨۵. فیلم و سریال و بازی های متناسب با سن محتوایی که در حضور کودک دیده می‌شه باید متناسب با سنش باشه. صحنه‌های عاشقانه یا شوخی‌های نامناسب جنسی ممکنه تصویری در ذهن کودک ایجاد کنه که بعدها دنبال معنا و ادامه اون بره. ✨۶. کار کردن و بالا بردن عزت نفس فرزند و آموزش حیا و حریم به کودک یاد بدیم بدنش امانت الهی و محترمه و بعضی قسمت‌های بدن خصوصی هستند. خودش هم باید حریم بدن دیگران رو رعایت کنه. اگر کسی تصویر یا رفتار نامناسبی به او نشان داد، باید بتونه بدون ترس با والدین صحبت کنه. این آموزش باید آرام و متناسب با سن باشه؛ حیا با ترس و شرم افراطی فرق داره. ✨۷. نقش پدر پدر در این سن بهتره برای پسرش فقط نقش کنترل‌کننده نداشته باشه؛ بلکه دوست و محل امن دریافت پاسخ باشه. ورزش، تفریح و گفت‌وگوی صمیمی پدر و پسر کمک می‌کنه فرزند سؤالات حساسش رو از خانواده بپرسه، نه از اینترنت و دوستان. ✨۸.فرزند را تشویق و راهنمایی کنید که برای اوقات فراغت به دنبال یادگیری یک هنر باشد.به غیر از بالا بردن عزت نفس باید توجه داشت که ذهن و بدن بدون کار و هدف مشخص سریعتر در معرض آسیب ها قرار میگیرد‌. ✨۹. دوستان والدین بهتره بدانند فرزندشان با چه کسانی رفت‌وآمد داره و فضای ارتباطی آنها چطوره؛ بدون اینکه با سوءظن یا کنترل افراطی رفتار کنند. ✨۱۰. محبت و امنیت عاطفی به خاطر نزدیک شدن به بلوغ، محبت، آغوش و ارتباط عاطفی سالم با کودک رو کم نکنید. مرزبندی به معنای سرد شدن نیست. رابطه امن با والدین یکی از مهم‌ترین عوامل تربیتی کودک است. ✨۱۱. سبک زندگی سالم وزن متناسب، غذای سالم و متعادل، کاهش فست‌فود و خوراکی‌های بسیار فرآوری‌شده، فعالیت بدنی و خواب کافی و منظم، به رشد سالم کودک کمک می‌کنه. ✅در نهایت: قرار نیست با این مراقبت‌ها جلوی بلوغ رو بگیریم؛ بلوغ یک مرحله طبیعی زندگیه. هدف اینه که فرزندمون از نظر جسمی، ذهنی، عاطفی و اخلاقی متناسب با سن خودش رشد کنه و با حیا، کرامت نفس، آگاهی و رابطه امن با والدین وارد دوران نوجوانی بشه. ✅توصیه میکنم شما و خانواده محترم کلاس"تربیت نوجوان" و "تربیت جنسی فرزندان"این مجموعه را به خوبی گوش دهید. سربلند و پیروز باشید 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#استرس #اضطراب سلام استاد وقت بخیر مادر ۵۰ساله ای هستم که بخاطر شغل حساس هردو فرزندم (نظامی)دچاراسترس واضطراب شدید شدم که باعث بیماربم شده ازاسترس معده و رودم زخم شده تمرکز فکر ندارم نشخوار فکری دارم وفکرهای منفی بسیارزیاداعتماد بنفسمم از دست دادم اگه میشه لطف کنید کمکم کنید یه راهکاری به من بدید بتونم استرس خودم رو کنترل کنم 🌹🍃پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #محمدزاده👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم🌸 سلام و وقت بخیر 🌷 نگرانی شما برای فرزندانتان کاملاً قابل درکه. وقتی انسان دو فرزندش را در شغلی پرخطر می‌بیند، طبیعی است که دلش نگران باشد؛ اما به نظر می‌رسد نگرانی شما از حد طبیعی بیشتر شده و کم‌کم سلامت جسم و آرامش شما را تحت تأثیر قرار داده است. از نظر روحی، به نظرم مهم‌ترین کاری که باید انجام دهید، تغییر رابطه‌تان با نگرانی درباره فرزندان است. شما مادر هستید؛ وظیفه‌تان محبت، مراقبت، دعا و انجام مسئولیت است، اما تأمین امنیت فرزندانتان در اختیار شما نیست. ذهن شما احتمالاً تلاش می‌کند با فکر کردن مداوم، آینده را کنترل کند؛ در حالی که فکر کردن بیشتر، کنترل بیشتری به ما نمی‌دهد. هر وقت ذهن‌تان گفت: «نکند برای بچه‌ام اتفاقی بیفتد؟» «اگر فلان اتفاق بیفتد چه؟» به خودتان بگویید: «من مسئول وظیفه خودم هستم، نه مسئول کنترل آینده. فرزندم را به خدایی می‌سپارم که از من به او مهربان‌تر است.» این همان جایی است که توکل معنا پیدا می‌کند. خداوند می‌فرماید: ✨«وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ»✨ کسی که بر خدا توکل کند، خدا برای او کافی است. هر بار که نگرانی آمد، به جای اینکه نیم ساعت در ذهنتان سناریو بسازید، نگرانی را تبدیل به دعا کنید:🤲 «خدایا، فرزندانم را به تو سپردم؛ خودت حافظ و نگهدارشان باش، عاقبتشان را خیر کن و هر جا هستند در پناه خودت حفظشان کن.» بعد چند بار آرام بگویید: ✨«حَسْبِيَ اللَّهُ وَنِعْمَ الْوَكِيلُ»✨ ذکر را برای فرار از فکر نگویید؛ برای سپردن فکر به خدا بگویید. 🟢وقتی اضطراب شدید می‌شود چه کار کنم؟ در آن لحظه وارد بحث با افکار نشوید. چند کار ساده انجام دهید: ✔️۱. تنفس آرام: ۴ ثانیه آرام نفس بکشید و ۶ ثانیه بیرون بدهید. این کار را حدود ۲ دقیقه ادامه دهید. ✔️۲. تغییر موقعیت: از جایی که نشسته‌اید بلند شوید، کمی راه بروید، پنجره را باز کنید، صورتتان را با آب خنک بشویید یا چند حرکت کششی انجام دهید. ✔️۳.تکنیک «۵-۴-۳-۲-۱»: ۵ چیز را که می‌بینید نام ببرید، ۴ چیز را لمس کنید، ۳ صدا را بشنوید، ۲ بو را تشخیص دهید و ۱ مزه را توجه کنید. این کار ذهن را از آینده به زمان حال برمی‌گرداند. ✔️۴. هر دفعه بابت ۳ نعمت که در زندگی تان مشاهده می کنید شکرگزاری کنید. این کار باعث می شود فراموش نکنید که اداره امورِعالم همواره در دست خداست و لطف او همیشه شامل حال انسان است. ✔️۵. یک کار واقعی و ساده انجام دهید: چای درست کنید، قرآن بخوانید، به گل‌ها رسیدگی کنید، خانه را مرتب کنید، پیاده‌روی کوتاهی داشته باشید یا با یک فرد آرام و مثبت صحبت کنید. فقط دقت کنید «پرت کردن حواس» تبدیل به فرار دائمی از افکار نشود؛ هدف این است که وقتی ذهن وارد چرخه نشخوار شد، بتوانید آن را متوقف کنید و دوباره به زندگی واقعی برگردید. ✅یک تمرین خیلی خوب برای شما هر روز ۱۰ دقیقه، ترجیحاً بعد از نماز، خلوتی با خدا داشته باشید. چند آیه قرآن بخوانید و بعد با زبان خودتان با خدا صحبت کنید. مثلاً: «خدایا، من مادر هستم و فرزندانم را خیلی دوست دارم. توان کنترل آینده آنها را ندارم. پس آنها را به تو می‌سپارم. کمکم کن به جای نگرانیِ مداوم، برایشان دعا کنم و به تو اعتماد داشته باشم.»✨ ✅و یک جمله را همیشه به خودتان یادآوری کنید: «من مادر فرزندانم هستم، نه خدای آنها. وظیفه من محبت و دعاست؛ حفظ و تدبیر آینده آنها با خداست.» ✅همچنین سعی کنید اخبار و مطالب نگران‌کننده مربوط به حوادث و شغل نظامی را بیش از حد دنبال نکنید و تماس‌های مکرر برای اطمینان گرفتن از سلامت فرزندانتان را هم به یک روال منطقی محدود کنید. ✅و در نهایت، توکل به خدا به معنای کنار گذاشتن درمان نیست. همان‌طور که برای جسم به پزشک مراجعه می‌کنیم، برای اضطراب شدید و نشخوار فکری هم می‌توان از روان‌شناس یا روان‌پزشک کمک گرفت. استفاده از درمان، خودش می‌تواند یکی از اسبابی باشد که خداوند برای رسیدن ما به آرامش قرار داده است. ان‌شاءالله کم‌کم به جایی برسید که محبت به فرزندانتان باقی بماند، دعا برایشان بیشتر شود، اما نگرانی و ترس جای زندگی شما را نگیرد. 🪴 سربلند و پیروز باشید 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

📣 چند توصیه: 1⃣ برای تغییر، باید از خودمان شروع کنیم. 2⃣ فکر نکنیم که یک شبه تغییر حاصل می‌شود، می‌دانم که شما مدتها در تلاش بودید اما مهم است چطور، پس ناامید نشوید و با مهارت سعی در تغییر رفتار همسرتان بفرمایید. 3⃣ انتظار تغییر صد در صد را نداشته باشید. گاهی طرف مقابل ما به اندازه ای که در توانش است تغییر می‌کند پس همین که تغییر کرده و بهتر شده است را شکر باید کرد و از او برای تلاش برای رفع ایرادش تشکر کنید. چه بسا همین موضوع که باعث ایجاد خوشحالی شما و تغییر در زندگی خودشان می‌شود را ببینند، مشوّق ادامه بهبودی در رفتارشان نیز خواهد شد. 📣 برای حل مشکل خود این کارها را انجام دهید: 1. خوبی همسرتان را ببینید 2. فکر کنید که همسر شما در ایجاد مشکل چقدر تعمّد دارد 3. در بروز این مشکل خودتان چقدر سهم دارید. 4. چگونه این مشکل را با همسرتان در میان بگذارید که دعوا پیش نیاید. 🔶 برای این کار باید بدانید چگونه مشکل خود را مطرح کنید. 🔹اگر شوهر شما فردی حساس و زودرنج هستند، سعی کنید با نامه نوشتن مشکل خود را بیان کنید. خیلی مهم است که بدانید چطور نامه نقد یا طرح مشکل را بنویسید. (طریقه نامه نوشتن در دوره هنر زن بودن بیان شده است یا در کانال می‌توانید چگونگی نامه نوشتن را بیابید) 🔹اگر فردی انتقادپذیر هستند می‌توانید در موقعیتی مناسب که توضیح خواهم داد با زبانی نرم و بامحبت به او تذکر بدهید و بگویید که این موضوع برای شما چقدر آزاردهنده است. قطعا شوهر شما اگر متوجه این امر شود سعی می‌کند خود را اصلاح کند. 5. توجه به زمان و موقعیت همسرتان داشته باشید. 🔹معمولا نیم ساعت تا چهل دقیقه بعد از کار مرد هنوز در فضای بیرون از خانه است، پس بهتر است با او در رابطه با مشکل خود صحبت نکنید بلکه با او مثل مهمان برخورد کنید. از او استقبال و پذیرایی کنید. 🔹در مواقعی که شوهرتان خسته، عصبانی یا درگیر مشکلاتی دیگر هستند، مشکل خود را بیان ننمایید. شما باید موقعیت و زمان طرح مشکل را برای خود آماده کنید. 👈 بنده توصیه می‌کنم حتما هنر زن بودن را گوش کنید چرا که هرچه در این پیام گفتم و نگفتم، بطور مفصل در آنجا بیان شده و کمک خیلی زیادی می‌تواند به شما بکند. همچنین همسرتان هم هنر مرد بودن را تهیه و گوش کنند خیلی خوب است، اگر اهل مطالعه هستند می‌توانند کتاب هنر مرد بودن را تهیه کنند یا اصلا به او هدیه بدهید. اگر بعد از تلاشهایی که انجام دادید احساس کردید که تغییری حاصل نشد که ان شاءالله اینطور نخواهد بود، می‌توانید بصورت تلفنی یا حضوری با مشاوران امین در ارتباط باشید تا به همسر گرامی شما آگاهی‌های لازم داده شود. ❇️ بدانیم که این دنیا بدون مشکل نیست و مواجهه با مشکلات زندگی سخت است اما یادتان نرود که خدای بزرگ ناظر ماست. این مشکلات درجه شما را بالاتر می‌برد و شما را در پیشگاه خداوند عزیزتر می‌کند. اگر هدف و نیت ما فقط برای رضایت خداوند باشد، زندگی خیلی آسان و رضایت بخش می‌شود. از رسول اکرم صلی الله علیه و آله روایت داریم که فرمودند سه گروه از زنان چهار پاداش می‌برند که یکی از آن گروه، زنانی هستند که در برابر بدخلقی شوهرشان صبوری می‌کنند و پاداششان این است که عذاب قبر ندارند، با حضرت فاطمه سلام الله علیها محشور می‌شوند، ثواب هزار شهید در عمل آنها نوشته می‌شود و بندگی خداوند متعال برایشان نوشته می‌شود. ❇️ در آخر باید بگویم حتما توکل به خداوند متعال و توسل به ائمه معصومین علیهم السلام داشته باشید تا ان شاءالله هرچه زودتر مسئله شما حل شود. موفق باشید التماس دعا 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مشاوره 📌 شوهر رفیق باز سلام وعرض ادب من ۲۰ ساله که ازدواج کردم وشرط ازدواجم این بود که آقا رفیق باز نباشه ولی تنها مشکل ما همینه که شبها تا دیر وقت با دوستهاش بیرونه،حتی وقتی که با خانواده میریم پارکی جایی،ما را میرسونه وسریع میره پیش دوستاش هر چند وقت یکبار که میریم خونه مادرش هم ما را تنها میزاره اونجا ومیره وموقع برگشت میاد دنبالمون هر چقدر با مهربانی با تغافل با خشم وهر چیز دیگری که بلد بودم باهاش رفتار میکنم بازم اون همون رفتار را تکرار میکنه بیست ساله که با وجود دو بچه از خدا میخوام یا من بمیرم یا اون😔 به خاطر رفیق بازی هیچ وقتی هم صرف کنار بودن با پسرمون هم نمیزاره وهر چقدر هم باهاش صحبت میکنم هیچ فایده ای نداره! ◀️ پاسخ مشاور کانال تربیتی همسران خوب آقای فاضل بسم الله الرحمن الرحیم عرض سلام دارم خدمت شما سرکار خانم محترم انشاءالله که خوب باشید ⚠️ خواهر بزرگوار آرزوی مرگ کردن راه مناسبی برای رهایی از مشکل نیست، روایات بسیاری در رابطه با آرزوی مرگ نکردن داریم به عنوان نمونه _ روزی کسی خدمت امام صادق علیه السلام رسید گفت: از این دنیا خسته شدم، از خدا برایم درخواست مرگ کنید. حضرت فرمودند: برو از خدا عمر بخواه که اطاعت خدا کنی، نه اینکه او را معصیت کنی، تو اگر بمانی اطاعت خدا کنی برای تو بهتر است تا اینکه بمیری _ الحمدلله شما باتجربه هستید اما جهت یادآوری می‌گویم هیچ زندگی‌ای بی‌مشکل نیست فلذا تقاضا می‌کنم تا الان که تحمل نمودید، از این به بعد هم با توکل به خداوند و صبری فعال، پرقدرت برای بهتر کردن زندگی خود ادامه دهید و ناامید نشوید که ناامیدی زندگی شما را نابود خواهد کرد. بحثم را با این سوال شروع میکنم؛ دقت کنید که شوهر شما از اول هم همینگونه با همین میزان بیرون رفتن با دوستانش بوده یا خیر؟ جواب این سوال می‌تواند تا حدی راه را به ما نشان دهد. ⬅️ اگر از روز اول همینگونه بوده، طبق فرمایش شما با توجه به تذکراتی که به ایشان دادید و ثمر بخش نبوده، بهتر است با مشاوره، ایشان را به تبعاتی که این موضوع می‌تواند در زندگیتان ایجاد کرده یا بکند آگاه کنیم. 🔹البته باید بگویم شما می‌توانید جست‌وجو کنید که به چه علت او به جمع دوستانش می‌رود گاهی برای ورزش است گاهی بازی یا غیره. اگر علت را بیابید و بتوانید در خانه یا خانواده همچون بستری فراهم شود که در خانه یا جمع خانواده انجام شود و این موضوع کمرنگ تر شود، انجام دهید (نه هرکاری که در شأن خانواده نیست). 🔹این را بدانید که نوع صحبت کردن مرد با دوستانش و خانواده‌اش متفاوت است. گاهی زن و مرد نیاز دارند با همجنس خود صحبت کنند. اما آن مقداری که شما فرمودید قبول دارم که بیش از حد است و باید راه حلی پیدا کرد. ⬅️ اما اگر از روز اول اینگونه نبوده و به مرور این رفتار از او سرزده است باید بگویم در اینجا شما هم کمی مقصر هستید. از شما می‌پرسم: اگر از همسر گرامی شما بپرسم که سه انتقادی که از شما دارند را بگویند، بنظر شما چه چیزهایی است؟ می‌توانید برای شروع از خودتان شروع کرده و آن اشکالاتی که در خود پیدا کردید را تغییر دهید. 🔹ببینید مرد در صورتی از خانه فراری می‌شود که دلایلی از قبیل احترام نگذاشتن به او یا نگه نداشتن و حفظ نکردن جایگاه او یا سرزنش کردن و یا نصیحت کردن او بروز می‌دهد. مرد نباید حس کند که شما به او دستور می‌دهید یا معلم او شده‌اید. اگر این شد تعجب نکنید خلاف چیزی که دوست داشتید، انجام شده است. ❇️ الحمدلله شما فرمودید که تنها مشکل ما این موضوع هست. می‌دانم مشکل کمی نیست اما بازهم خدا را شکر کنید که درگیر مسئله بزرگتری نشدید. 🔶 شما نوشتید که با محبت تذکر دادید یا تغافل کردید، خیلی خوب است اما بدانید خشم و راه های دیگر، راهی که با محبت رفتید را هم خراب کرد. 🔹می‌فهمم اگر بابت این موضوع عصبانی یا ناراحت باشید اما برای بهتر نتیجه گرفتن نباید در هنگام عصبانیت یا هیجان تصمیم بگیرید یا حرف‌های نامناسب مثل سرزنش کردن یا برچسب زدن بزنید. اینها فقط نتیجه را عقب می اندازد. 🔹احتیاط کنید که در مقابل فرزندانتان، پدرشان را خراب نکنید چرا که اگر اقتدار او بشکند، این قضیه بدتر خواهد شد. علاوه بر این هرطور که شما با پدرشان برخورد کنید آنها نیز با شما همانگونه برخورد خواهند کرد. 🔶 دقت بفرمایید که هرچقدر اشکال همسرتان را زیر ذره بین قرار دهید، هم بدبین می‌شوید، هم خوبی‌های او را خیلی سخت می‌بینید. پس سعی کنید خوبی‌های همسر گرامیتان را ببینید. و از او برای کارهایی که برای شما انجام می‌دهد، تشکر کنید. 🔹تشکر محبت و ارتباط بین شما را قوی‌تر می‌کند.

#مشاوره_خانواده #تنش_والدین سلام وقت بخیر مادر من چندین ساله از وقتی که من و خواهرام ازدواج نکرده بودیم با پدرم سر کوچکترین موضوعی بحث و دعوا داشتن..پدرم بازنشسته هست و اگه از خونه بیرون بره و دو ساعتی طول بکشه مادرم خیییلی اعصابش به هم میریزه که بافلان رفیقش رفته و...همینجور برا خودش منفی بافی میکنه و این موضوع چندین ساله که باعث ناراحتی بین پدر و مادرم هست...اکثر روزا هفته را باهم حرف نمیزنن و قهر هستن.... لطفا راهنمایی کنید واقعا خسته شدیم... 💐بسم الله الرّحمن الرّحیم💐 پاسخ #مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب #سرکار خانم عباسی سلام وقت شما هم بخیر 🌱 کاملاً متوجه هستم که شرایط فعلی چقدر برای شما و خواهرانتان فرساینده و خسته‌کننده است. با توجه به شرایطی که توضیح دادید، بررسی این چند نکته می‌تواند به شما کمک کند تا نگاه روشن‌تری به موضوع داشته باشید. ۱.تفکیک نقش ها: مهم‌ترین نکته این است که نقش خودتان را از نقش «میانجی» جدا کنید. شما فرزند آن‌ها هستید، نه مشاور یا داور رابطه‌شان. طبیعی است که دلتان بخواهد رابطه‌شان بهتر شود، اما مسئولیت اصلاح این رابطه بر عهده خودشان است. 🔹️اگر هر بار بینشان اختلافی پیش می‌آید، شما و خواهرتان وارد ماجرا شوید، حرف‌های یکی را برای دیگری ببرید یا تلاش کنید آشتی‌شان دهید، ممکن است ناخواسته این الگو را سال‌ها ادامه‌دار کنید. از طرفی وقتی شما بیش از حد وارد این ماجرا می‌شوید، عملاً بخشی از انرژی خود را صرف تغییری می‌کنید که در کنترل شما نیست؛ و این خود منشأ اصلی خستگی شماست. 🔹️محافظت از رابطه‌ی پدر-دختری و مادر-دختری‌تان: وقتی در نقشِ میانجی فرو می‌روید، به جای اینکه “دخترِ آن‌ها” باشید و از رابطه‌ی والد-فرزندی لذت ببرید، تبدیل به “داورِ” رابطه‌ی آن‌ها می‌شوید؛ و این موضوع صمیمیتِ پدر-دختری و مادر-دختری شما را تحت‌الشعاع قرار می‌دهد. برای حفظِ سلامتِ این رابطه‌ی ارزشمند، اجازه دهید شما فقط فرزند باقی بمانید. ۲. شناختِ ریشه‌های رفتاری: این‌ها الگوهای رفتاریِ تثبیت‌شده‌ای هستند که تغییر آن‌ها، تنها و تنها با اراده‌ی خودِ آن‌ها و احتمالاً کمک گرفتن از یک خانواده درمانگر متخصص ممکن است. ۳.مرزگذاری کنید: هر زمان بحثی بین آن‌ها شکل گرفت، بدون قضاوتِ یکی به نفع دیگری، و کاملا محترمانه فضا را ترک کنید. لازم نیست درگیرِ تحلیلِ دعواها نشوید. ۴. درباره رفتار مادرتان، بهتر است سریع برچسب نزنیم. و به جزئیات بیشتری لازم است. اما یک نکته مهم وجود دارد: اگر این نگرانی‌ها شدید و مداوم هستند و باعث کنترل کردن، بازجویی، سوءظن یا دعواهای مکرر می‌شوند، بهتر است موضوع را صرفاً «اخلاق مادرم» یا «بی‌توجهی پدرم» تلقی نکنید و برای بررسی دقیق‌تر از یک مشاور امین و متخصص کمک بگیرید. ۵.تشویق برای کمک گرفتن از مشاوره: اگر روزی فضا آرام بود، در زمان و مکان مناسب می‌توانید بدون گله‌گذاری، صرفاً احساس خودتان را بگویید و به آنها یادآور شوید که هردوی آنها را دوست دارید. و در مورد کمک گرفتن از مشاور با آنها صحبت کنید. ✨️توکل‌تان به خدا باشد، ان‌شاءالله با صبر و درایت گره این مشکل باز خواهد شد. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠

#تربیت_فرزند سلام دختری دارم که به تازگی میره کلاس دوم خودم ۲۹ ساله ، همسرم ۳۷ ساله و یک پسر ۲ ساله دارم و خودم هم ۷ ماه باردارم ، دخترم بسیار لج باز شده ، هرچی بهش میگیم‌گوش نمیدم و فقط توقع داره هرچی‌میخواد براش فراهم شه ، تا میریم بیرون میگه اینو میخوام اونو میخوام ، بنده معلم هستم ، جلوی بقیه شاگردام بامن تند صحبت میکنه ، وقتی بیرونه خیلی بلند صحبت میکنه جوری که بقیه میشنون و بعضا صحبتهاش با تندیه ، به خصوص با من که مادرشم، اشتباه که میکنه شاید شرمنده شه اما عذرخواهی نمیکنه ... خیلی راحت کاری که بهش میگیم نباید انجام بده رو انجام‌میده ... حمام رفتن ، رعایت نظم و مرتب بودن هم براش خیلی سخته و خیلی راحت میگه چراباید تمیز باشم یا چرا باید مرتب کنم یا وسایلم رو جمع کنم ، لطفا کمکم کنید این رفتار دخترم با شرایطی که دارم خیلی آزار دهنده شده الان که به کمکش نیاز دارم بیشتر قلبم رور می رنجونه ، همین رفتارش باعث شده دوستای زیادی هم نداشته باشه ... 🌹پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #کشاورز 🌾بسم الله الرحمن الرحیم🌾 سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر گرامی اول از هر چیز به شما تبریک میگویم که حس شیرین مادر شدن را دوباره تجربه میکنید. مادری فراز و نشیب های زیادی دارد و در این ماه بارداری بالاخره توان مادر کمتر میشود و طبیعی است که شما فشار بیشتری را حس میکنید و نیاز به کمک دارید. اما این نکته را هم فراموش نباید کرد که دخترتان تازه ۸ سال سن دارد و نمیتوان از او انتظار مراقبت داشت، او خودش هنوز بچه است و نیاز دارد که بداند با وجود خواهر و برادر کوچکتر مادر هنوز هم دوستش دارد... بنابراین اگر بتوانید زمان های مادرودختری برای او بگذارید خیلی روی رابطه شما میتواند اثر داشته باشد، کافی است روزانه ده دقیقه برای او وقت بگذارید و استمرار داشته باشید؛ دقت کنید در این زمان فقط باید لذت ببرید و آموزش و نصیحتی در کار نباشد... از طرفی برای چیزهایی که میخواهید به او آموزش بدهید قانون تعیین کنید و وظایف را دقیق مشخص کرده و به کارهای کوچکتر تقسیم کنید..... درمورد بیرون رفتن از قبل با او صحبت کنید که قصد خرید ندارید اما اگر چیزی را دوست داشت عکسش را بگیرید و در فهرست خواسته ها قرار دهید تا در زمان مناسب مثلا تولدش یا... از بین آنها انتخاب و تهیه کنید... قدم اول عذرخواهی را خودتان بردارید و اگر کار اشتباهی انجام دادید از او عذرخواهی کنید... سعی کنید کمتر امرو نهی کنید و بلیط های خود را زود تمام نکنید، مثلا در طول روز با خود عهد کنید که دو کار از او بخواهید که انجام ندهد نه بیشتر... درصورت نیاز می توانید از مشاوره تلفنی کانال همسران خوب بهره مند شوید. ان شاءالله موفق باشید. 🔹کانال تربیتی همسران خوب🔹 @hamsaranekhoob

#تربیت_فرزند #عدم_همکاری_همسر سلام برای تربیت بچه ها در منزلی که با خانواده همسر زندگی میکنیم و همسرم برای تربیت بچه ها همکاری نمیکنند یا در بعضی موارد هم نظر نیستیم و احساسشون این هست که بنده سخت گیر و حاکم منزل و.....هستم خیلی ناراحت میشوم که همین الفاظ را به بچه ها بیان می کنند و احترامی برای مادر خانه باقی نمی ماند بچه ها پر انرژی هستند و سعی بنده این هست علاوه بر کارهای منزل به فکر تفریح بچه ها باشم و همسرم کلا بیرون از منزل رفتن را دوست ندارند 🌹پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #کشاورز 🌾بسم الله الرحمن الرحیم🌾 سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر گرامی اگرچه همسرتان همکاری نمیکنند اما شما باید با زیرکی همکاری ایشان را جلب کنید و راه را برای تربیت فرزندان خود هموارتر کنید، یکی از کارها این است که اقتدار همسر را حفظ کنید و از جر و بحث یا چیزهایی که در نهایت به بحث کشیده میشود پرهیز کنید و کارهایی را انجام دهید که همسرتان به حرف شما بیشتر اهمیت دهد.... بویژه جلوی فرزندان بحث ها را زود عوض کنید.... کمتر به همسرتان ایراد بگیرید و امرونهی کمتری داشته باشید، خیلی جاها تغافل کنید، تلقین کنید که با شما همراه هستند و هروقت کار درست تربیتی انجام دادند آن را برجسته کنید... برای همسرتان برنامه محدود بگذارید مثلا ماهی یکبار بیرون رفتن اما خودتان هرچقدر میتوانید برایشان وقت بگذارید...چه بیرون از منزل چه داخل منزل میتوانید براساس سن بچه ها برایشان فعالیت بگذارید... درنهایت درکنار تمام تلاشهایی که برای تربیت فرزندان خود میکنید تربیت آنها را به خدا بسپارید و از خودش بخواهید که در نهایت با وجود رقبای فراوان در عصر حاضر بچه های خوب و سالمی تربیت بشوند. درصورت نیاز می توانید از مشاوره تلفنی کانال همسران خوب بهره مند شوید. ان شاءالله موفق باشید. 🔹کانال تربیتی همسران خوب🔹 @hamsaranekhoob

#خواستگاری ❓️سلام وقتتون بخیر من دختری مجرد و چادری هستم جلسات خواستگاریم به نتیجه نمی‌رسه با اطرافیان هم که متاهلن مشورت کردم از نظر رفتار یا طرز صحبت مشکلی نبوده بنظر شما باید چکار کنم 🌱⚘️پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #نوری👇 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 سلام عرض میکنم خدمت شما بزرگوار اینکه چند جلسه خواستگاری به نتیجه نرسیده، به‌تنهایی نشانه این نیست که حتماً در رفتار یا شخصیت شما مشکلی وجود دارد. از طرفی هم بهتر است فقط با این جمله که «اطرافیانم گفتند مشکلی ندارم» از کنار موضوع نگذریم؛ چون گاهی یک الگوی کوچک در انتخاب، نحوه آشنایی یا روند گفت‌وگو وجود دارد که خود فرد متوجه آن نمی‌شود. به نظرم به جای اینکه از خودتان بپرسید «مشکل من چیست؟»، سؤال دقیق‌تر این است که: «در خواستگاری‌های قبلی چه الگویی تکرار شده است؟» مثلاً ببینید معمولاً چه اتفاقی افتاده: آیا شما از آقا خوشتان نیامده؟ آیا ایشان ادامه نداده؟ آیا خانواده‌ها مخالفت کرده‌اند؟ آیا در ابتدا علاقه وجود داشته ولی بعد از چند جلسه از بین رفته؟ یا اصلاً خواستگارهایی که معرفی شده‌اند از ابتدا تناسب زیادی با معیارهای شما نداشته‌اند؟ این تفاوت خیلی مهم است؛ چون هرکدام می‌تواند علت متفاوتی داشته باشد. یک نکته دیگر هم این است که در جلسات خواستگاری قرار نیست فقط شما مورد ارزیابی قرار بگیرید. شما هم دارید بررسی می‌کنید که آیا این فرد برای زندگی مشترک مناسب شما هست یا نه. بنابراین هدفتان نباید این باشد که کاری کنید طرف مقابل حتماً شما را بپسندد؛ هدف این است که دو نفر بتوانند شناخت واقعی و محترمانه‌ای از یکدیگر پیدا کنند. لازم است فردی را انتخاب کنید که از نظر اعتقادی، سبک زندگی، نگاه به زن و خانواده و انتظارات از زندگی مشترک با شما تناسب داشته باشد؛ نه اینکه صرفاً به خاطر ترس از تمام نشدن خواستگاری، از معیارهای مهمتان کوتاه بیایید. در عین حال، خوب است روی چند موضوع شخصی هم با خودتان صادقانه فکر کنید: آیا در جلسه‌های اول به دلیل اضطراب خیلی بسته و کم‌حرف می‌شوم؟ آیا بیش از اندازه رسمی هستم و اجازه نمی‌دهم طرف مقابل شخصیت واقعی من را ببیند؟ آیا آن‌قدر روی اینکه مرا بپسندد تمرکز می‌کنم که خودم فراموش می‌کنم ببینم آیا او را می‌پسندم یا نه؟ آیا معیارهایم واقعاً معیارهای ضروری هستند یا بعضی از آنها از مقایسه با دیگران و تصور ذهنی من از همسر ایده‌آل آمده‌اند؟ آیا در انتخاب خواستگار، قبل از رسیدن به مرحله شناخت، ظاهر، شغل، شرایط مالی یا نظر خانواده بیش از حد تعیین‌کننده می‌شود؟ این‌ها به معنی وجود مشکل در شما نیست؛ فقط راه‌هایی برای شناخت بهتر خودتان و بهتر کردن روند انتخاب همسر است. اگر بخواهم دقیق‌تر کمکتان کنم، دوست دارم ۲ یا ۳ خواستگاری آخرتان را جداگانه بررسی کنید و ببینید دقیقاً کجا متوقف شده‌اند. گاهی وقتی چند تجربه را کنار هم می‌گذاریم، یک الگوی مشترک خیلی واضح می‌شود. و یک چیز را هم از همین الان یادتان باشد: «هنوز ازدواج نکرده‌ام» با «پس حتماً ایرادی در من وجود دارد» مساوی نیست. قرار نیست صرفاً به نتیجه رسیدن خواستگاری هدف باشد؛ هدف، رسیدن به یک انتخاب سالم و مناسب است. درپناه خدا💐 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#همسرداری ❓️سلام استاد من بعد از 23سال زندگی متوجه شدم شوهرم قبلا به من خیانت کرده و به گفته خانم چند سال بوده ولی من هر وقت شک میکردم اتهام شکاک و توهمی میزد ولی الان با کلی دلیل و پیام که به خانواده ام گفتند کنی قبول کرد الان چند ماه میگذره نمیتونم فراموش کنم اولش داغون بودم ظرف میشکستم دوروز میشد شب و روز نخوابم الان به خاطر بچه هام میخوام بمونم وشوهرم هم میدونم که منو خیلی دوست داره جوری که توی پیام ها به اون زن گفته بود ولی من نمیدونم چکار کنم که مدام یادم نباشه و اعصابم راحت باشه بتونم زندگی کنم. چون زندگی مو دوست دارم ولی شوهرم را دیگه نمیدونم .... 🌱⚘️پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #نوری👇 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 سلام عرض میکنم خدمت شما بزرگوار اینکه چند ماه بعد از فهمیدن موضوع هنوز گاهی ذهنتون درگیر میشه، قابل انتظار هست؛ اما لازم نیست برای اینکه دوباره زندگی عادی داشته باشید، حتماً این اتفاق رو کاملاً فراموش کنید. پیشنهاد می‌کنم دو کار رو هم‌زمان پیش ببرید: ۱. مدیریت افکار مزاحم: وقتی ذهنتون دوباره به سمت گذشته میره، وارد بررسی و تحلیل بیشتر نشید. به خودتون بگید: این فکر مربوط به گذشته است و الان قرار نیست درباره‌اش تصمیم بگیرم. بعد توجهتون رو به یک فعالیت مشخص برگردونید. اگر لازم بود، روزانه ۱۵–۲۰ دقیقه زمان مشخصی برای فکر کردن و نوشتن نگرانی‌هاتون تعیین کنید و خارج از آن زمان، موضوع را به همان زمان موکول کنید. ۲. اعتماد را با رفتار فعلی همسرتون ارزیابی کنید، اگر قرار است رابطه با امنیت ادامه پیدا کند، مهم است که همسرتون مسئولیت اتفاق گذشته را بپذیرد، موضوع را توجیه نکند، با نگرانی‌های شما با صبر برخورد کند و در رفتار فعلی‌اش صداقت و ثبات نشان بدهد. اعتماد معمولاً با گذشت زمان و تکرار رفتارهای قابل اعتماد دوباره شکل می‌گیرد. یک نکته مهم هم این است که برای آرام شدن، لازم نیست هر روز گذشته را بررسی کنید. دانستن اطلاعات ضروری یک چیز است و جست‌وجوی مداوم جزئیات گذشته چیز دیگری. اگر پاسخ یک سؤال قرار نیست به تصمیم یا امنیت فعلی شما کمکی کند، ادامه دادن آن معمولاً فقط ذهن را بیشتر درگیر می‌کند. همچنین سعی کنید زندگی‌تان فقط حول این اتفاق نچرخد؛ ارتباط با دوستان و خانواده امن، فعالیت روزانه، رسیدگی به خودتان، تفریح و رابطه عاطفی با همسرتان را تا حد امکان حفظ کنید. مغز برای اینکه از یک موضوع فاصله بگیرد، فقط به «فکر نکردن» نیاز ندارد؛ به تجربه‌های جدید و عادیِ زندگی هم نیاز دارد. و فعلاً لازم نیست تکلیف احساس‌تون نسبت به همسرتون رو مشخص کنید. ممکنه هم دوستش داشته باشید و هم از کاری که کرده ناراحت باشید. این دو احساس می‌تونن هم‌زمان وجود داشته باشن. اگر بعد از چند ماه همچنان افکار مربوط به این موضوع بخش زیادی از روزتون رو می‌گیره، خواب و عملکردتون رو مختل می‌کنه یا باعث میشه مرتب همسرتون رو بررسی و بازجویی کنید، بهتره چند جلسه با روان‌شناس کار کنید تا دقیق‌تر روی مدیریت افکار و بازسازی اعتماد کار بشه. هدف فعلاً فراموش کردن نیست؛ هدف اینه که این اتفاق از مرکز زندگی شما خارج بشه و در کنار آن دوباره زندگی خودتون رو پس بگیرید. درپناه خدا💐 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اختلافات_با_خانواده_همسر #همسرداری ❓سلام وقت بخیر خانومی ۴۲ ساله هستم ۲۳ ساله ازدواج کردم ولی متاسفانه باشوهرم خیلی مشکل دارم برای شوهرم همه مهم هستن جز زن وبچه واقعا دیگه نمیدونم چی کار کنم تا اینجا هم که تحمل کردم به خاطر بچه ها بود اصلا به من اهمیت نمیده انقد جلوی خانوادش من وبچه هارو بی ارزش کرده که خانوادش هر جوردلشون خاست با رفتارمیکنند انقد بهم بی احترامی می‌کنند وقتی هم به شوهرم میگم چرا اجازه میدی باهام اینجوری رفتار کنند میگه چی کار کنم برم باهاشون دعوا کنم 🌱🌹پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #سلطانی👇 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 سلام و عرض احترام خدمت شما خواهر گرامی امیدوارم با عنایت خداوند و اهل بیت علیهم السلام بتوانید شرایط را در جهت مثبت تغییر دهید. خواهر عزیز چند پیشنهاد خدمت شما عرض می‌کنم: 🔸لطفا همسرتان را در موقعیت انتخاب بین خودتان و خانواده‌اش قرار ندهید؛ این کار او را در حالت دفاعی قرار می‌دهد. در مقابل، وقتی درباره رفتارهای ناخوشایند صحبت می‌کنید، به‌جای نقد مستقیم خانواده‌اش، روی حس خود و نقش حمایتی او تمرکز کنید. به‌جای متهم کردن ایشان، احساساتتان را بیان کنید و بگویید این احساس ناراحتی و تنهایی در موقعیت هایی که شما در مقابل خانواده ایشان تجربه میکنید چه تاثیری روی شما دارد. لطفا در یک شرایط آرام و صمیمی و از طریق ارتباط کلامی محبت آمیز گفت و گو را آغاز کنید. 🔸توصیه میکنم درمورد سهم خود در رابطه با همسرتان تامل کنید. هدف از این فکر کردن، مقصر دانستن شما نیست؛ بلکه یافتن راه‌هایی است که کنترل اوضاع را به دست خودتان برگرداند. فرض کنید با همسرتان نزد یک مشاور امین رفته‌اید و مشاور از او می‌پرسد: سه رفتار همسرت که تو را آزار می‌دهد یا ناراحت میکند چیست؟ فکر می‌کنید چه پاسخی می‌دهد؟ اگر همسرتان بخواهد فقط یک تغییر مثبت در رابطه ببیند تا او هم تصمیم بگیرد رفتارش را تغییر دهد آن چیست؟ توجه کنید که ممکن است این رفتار همسر شما علت های گوناگونی داشته باشد برای مثال از بین رفتن حس اقتدار ایشان. بنابراین سعی کنید علت این رفتار را بیابید. 🔸سعی کنید عزت‌نفس و استقلال عاطفی خود را تقویت کنید. حال خوب خود را به تغییر رفتار همسرتان گره نزنید. تمرکز خود را از دیدن اشکالات همسر و حس منفی ناشی از آن برداشته و روی ارزشمندی خود قرار دهید. برای زندگی شخصی خود برنامه‌های رشد (مطالعه، ورزش، یادگیری مهارت‌های ارتباطی و زوج‌درمانی) داشته باشید. روابط صمیمانه و مثبت خود را با فرزندانتان تقویت کنید. 🔸تغییر الگوهایی که سال‌ها شکل گرفته‌اند نیازمند زمان و استمرار است. اما در بسیاری از موارد وقتی همسرتان تغییرات و ثبات شما را ببیند، برای تغییر شرایط و رفتار خود انگیزه میگیرد. توصیه میکنم حتما از صوت های آموزشی برای یادگیری مهارت های زندگی استفاده کنید. کلاس های هنر زن بودن 1 و 2 از مجموعه کلاس های استاد پور احمد بسیار می تواند به شما در این زمینه کمک کند. ان شاالله موفق و سربلند باشید.🙏 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان #مشکلات_عقیدتی ❓سلام ودورد خدا قوت من دوتاپسر دارم ۲۰ و۱۹ ساله خیلی عوض شدند .خصوصا از اتفاقات دی ماه به بعد نسبت به دین و اسلام و قرآن.وحتی من که مادرشون هستم .چون نماز و قرآن میخونم کلا حلال وحرام رو رعایت میکنم.محجبه هستم . بی احترامی میکنن...میگن تو نمی‌فهمی نو چون مسلمانی احمق هستی. قبلاً این طور نبود مکبر مسجد بودند. مسجد می‌رفتند بسیج شرکت کرده بودند .تا ۱۴وسالگی از وقتی وارد دبیرستان شدند .مدرسه ها ومعلم ها مجازی شدند . همه چی عوض شد.. همه چی رو ربط میدن به اسلام.. اهانت میکن....آهنگهای خفن که همش فحوش هست گوش میدن.. خیلی خیلی سخت هست که حرف من رو نمی‌فهمند ...من رو با خودشون بیرون نمی برند .. .. بارها شده بیا بریم کوه .بریم بیرون آب ومیوه بخوریم اصلا نمیان بعضی وقتها فکر میکنم بچه های من نیستند .. راهنمایی کنید .من چه بر خورد ی داشته باشم . 🌱🌹پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #سلطانی👇 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 سلام و عرض احترام خدمت شما خواهر گرامی متاسفانه در شرایط کنونی جامعه و در اثر توطئه ها و خدعه های دشمنان اسلام و وقت گذرانی زیاد در فضای مجازی بسیاری از نوجوانان و جوانان عزیز ما دچار این تغییرات شده اند و بسیاری از خانواده ها درگیر مشکلاتی شبیه به شما هستند. اما ان شاالله همگی ما بتوانیم با عنایت خداوند و اهل بیت علیهم السلام شرایط را مدیریت کنیم و ارتباط خود را با فرزندانتان بهبود ببخشیم. در ادامه چند توصیه خدمتتان بیان میکنم: 🔸لطفا ارتباط عاطفی خود را با فرزندانتان تقویت کنید. سعی کنید کمتر درمورد مسائل مورد اختلاف صحبت کنید. درمورد مسائل دینی به هیچ وجه با آن ها جدل نکنید و رفتار عصبی و واکنش خشمگین نشان ندهید. بروز چنین رفتارهایی از شما سبب لجبازی یا واکنش بد از سمت فرزندانتان خواهد شد. بنابراین از هرگونه تنش خودداری کرده و فضای خانه را آرام و امن نگه دارید. توجه کنید که خط قرمز شما در ارتباط با فرزندانتان حفظ ارتباط محبت آمیز است. پس به شیوه های مختلف به آن ها ابراز علاقه کنید. برای مثال کلام محبت آمیز، پختن غذای مورد علاقه و ... این رفتارهای کوچک اما موثر شما نشان میدهد عشق مادری شما مشروط به باورهای آن‌ها نیست. 🔸قطعا مدیریت چنین شرایطی نیاز به صبر فعال دارد. یعنی شرایط فعلی نیازمند صبر همراه با تدبیر است. صبور باشید اما در عین حال برای بهبود فضای خانه و ارتباط تان با آن ها تلاش کنید. 🔸خواهر گرامی سعی کنید نقاط قوت خود را بشناسید و آن ها را تقویت کنید. سعی کنید نقط ضعف خود را هم بشناسید و در جهت رفع آن ها تلاش کنید. زمان خود را صرف یادگیری، مطالعه در زمینه مهارت‌های ارتباطی با جوانان و تقویت توانمندی‌های شخصی خود کنید. وقتی آن‌ها مادری قوی، آرام، به‌روز و متکی‌به‌خود را ببینند، ناخودآگاه احترام بیشتری برای شما قائل خواهند شد. دقت کنید که در چنین شرایطی شما می توانید به طور غیر مستقیم در جهت اصلاح تفکر فرزندانتان گام بردارید. برای مثال میتوانید آن ها را تشویق کنید تا با افرادی که شما قبول دارید یا به ایشان اعتماد دارید وقت بگذرانند و گفت و گو کنند تا شبهات فکری شان کم کم اصلاح شود. در صورت تمایل می توانید با مشاوران امین مجموعه تماس بگیرید و از توصیه های دقیق تری بهره مند شوید. ان شاالله موفق و سربلند باشید.🙏 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_عاطفی_بین_زوجین سلام توصیه اصلی اقای پوراحمد به خانمها که ارامش مهمه در رابطه باشوهر وخانواده اش و فرزندان. اما همسرم خیلی گیر میدهد چرا کتابت اینجاست چرا دمپایی اینجاست. بسیار لجباز و بدغذاست. واز غذاهام ایرادمیگیره. حتی خانواده اش هم اگر به اوبگویند کارت اشتباه است باانها قهرمیکند و اعتقادش مقابله به مثل است یعنی باهرکی مث خودش.وپول ماهانه نمیدهد میگوید تو وحشی میشی پول ببینی.در یکماه شاید ۱۰روز هم پیش من نمیخوابد. باگوشی خوابش میبره ولی میگه چراتو گوشی هستی من کارمهم دارم توچی؟ به من نسبت روانی عصبی وحشی مریض کم عقل قیافه ی زشت. شلخته وبی نظم ومعتاد گوشی وچای ومیگوید سرطان تخم مرغ وچای بگیری.فکرمیکنم وسواسی وکمال گرایی دارد.طبعش فکرکنم سوداست. 🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #حمیدی👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز وقت شما بخیر سختی شرایطی که سپری می کنید کاملا قابل درک است. نکته ایی که به آن اشاره کردید در مورد توصیه ی آقای پوراحمد صحیح است ولی این به معنای این نیست که تنها شما آرامش خانه را حفظ کنید و اجازه ی هرگونه رفتار و توهین را بدهید.بلکه باید صبر فعال داشته باشد. مورد بعدی که ذکر کردید مشکلات همسرتان (وسواس و..)است،تشخیص این موارد کاملا تخصصی است و گاهی اندیشیدن زیاد به این موارد شما را ناامید از هرگونه فعالیتی می کند. چند نکته خدمتتان عرض می کنم: 🔸در ابتدای امر یک خانم برا ایجاد آرامش و حس خوب در خانه باید برای خودش برنامه ریزی و هدف گذاری داشته باشد. در زمینه های مختلف معنوی،فردی،خانوادگی و.. برنامه ریزی کوتاه مدت(ماهانه) و بلند مدت(سالانه) داشته باشید. هرچقدر شما برای خودتان،وقتتان و حال روحی تان وقت بگذارید ،این نگاه ارزشمند بر دیگران هم اثر گذار است. 🔸با همسرتان در محیطی آرام و شرایطی مناسب گفتگو کنید. با او درباره ی خواسته هایش و نیازهایش از همسرش و همین طور نیاز ها و خواسته های شما از ایشان، گفتگو کنید. برای عملی شدن این خواسته ها برنامه ریزی کنید و راهکار بیابید. 🔸در زمان های عصبانیت که حرمت ها شکسته می شود،وارد بحث و جدل نشوید. در چنین موقعیت هایی گفتگو را کوتاه کنید و محیط را ترک کنید. بهتر است با یک مشاوره امین برای راهنمایی دقیق تر گفتگو کنید . به شما توصیه می شود صوت های هنر زن بودن را تهیه کرده و گوش دهید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_صحیح_همسر سلام وقت شما بخیر من ۲۷ سالمه بچه روستا هستم و دیپلمه و شاغل هم نیستم ، بعد مریضی و فوت مادرم به لحاظ روحی بهم ریخته ام و از قبل هم وسواس داشتم توی شستشو و الان میبینم تو تصمیم گیری ها هم وسواس دارم، دوست دارم ازدواج کنم ولی هر خواستگاری میاد به دلم نمیشنه و بعد اینکه رد میکنم پشیمون میشم و نمیتونم تصمیم درست بگیرم و از طرفی هم سنم بالا میره و میدونم بعد این خواستگار بهتری شاید نیاد و خودمو با نصیحت خانواده راضی میکنم ولی باز وقتی طرف میاد چون هیچ حسی ندارم و احساس میکنم اگه بهتر از این بود من دوستش داشتم حالا به لحاظ قیافه یا تحصیلات و غیره ، ترس دلمو میگیره و رد میکنم اینبار میخوام بدونم چیکار کنم درسته؟ 🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #حمیدی👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز وقت شما بخیر اولین نکته ایی که وجود دارد این است که شما باید با در کمال آرامش در مورد معیار های انتخاب همسر فکر کنید و تک تک موارد را بررسی کنید. پس: 🔸معیار های اصلی خود را مشخص کنید و آنها را اولویت بندی کنید. مثلا ایمان،اخلاق،شرایط اجتماعی و اقتصادی،ظاهر و... 🔸معیار های اصلی شما نباید چیزی فراتر از خودتان و رویایی باشد. معیار ها باید طبق واقعیت ها باشد. 🔸 ظاهر هر فرد مهم است ولی نباید اولویت اول هر شخص باشد. 🔸در زندگی مشترک ایمان و اخلاق و سازگاری دو طرف زندگی را شیرین می کند. 🔸یک فرد نمی تواند تمامی معیار ها را داشته باشد. پس طبق اولویت بندی تان براساس اهمیت معیار ها،خواستگاران را بسنجید. و خواستگاری که معیارهای اصلی شما را دارد، انتخاب کنید و درگیر مسائل جزئی و حاشیه ایی نشوید. 🔸شیوه ی درست ایجاد علاقه در فرد: ابتدا انتخاب صحیح براساس عقل و منطق است و بعد شکل گیری علاقه به طرف مقابل است. برای باقی مشکلاتی که ذکر کردید بهتر است برای تشخیص دقیق تر و تخصصی تر با یک روانشناس امین گفتگو کنید. به شما توصیه می‌شود صوت های انتخاب همسر استاد پور احمد را تهیه کرده و گوش دهید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#هنر_زن_بودن سلام علیکم به شما بزرگوار در کلاس اول هنر زن بودن یک ،به پوشیدن لباسهای مخصوص هنگام خواب سفارش شده بود ،با توجه به اینکه فرزند بزرگ دارم براشون مشکل ساز نمیشه ،ما خیلی مراقبیم حتی در اتاق خواب رو نمیبندیم که حساس نشن،ممنون میشم راهنمایی کنید ،التماس دعا،اللهم عجل لولیک الفرج... 🌹بسم الله الرحمن الرحیم🌹 🌹 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت_مند سلام عرض می‌کنم خدمت شما خواهر گرامی باید توجه داشته باشید که زوجین در هر شرایطی نیاز به وقت گذاری و خلوت صمیمانه و زناشویی با یکدیگر دارند. و نباید به بهانه داشتن فرزند کوچک یا بزرگ از حق مسلم خود محروم شوند. بلکه باید با مدیریت زمان و مکان و مراقبت‌های لازم از حساسیت فرزندان و آسیب به آنها جلوگیری شود. توصیه میشود نیمه های شب که از خوابیدن فرزندان خواب اطمینان کسب کردید، لباس‌های جذاب و اختصاص به همسر پوشیده و درب اتاق هم قفل باشد تا اطمینان حاصل کنید که حریم شما حفظ می‌شود. همچنین می توانید با مدیریت لازم زمان هایی که فرزند شما در منزل حضور ندارد شرایط خلوت زناشویی را با همسر مهیا کنید. با آرزوی موفقیت برای شما 🤲🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مشاوره_زوجی #لجبازی_همسر سلام وقت بخیر خانمی ۳۵ ساله هستم و همسرم ۳۶ ساله هستن بنده ۲ سال ازدواج کردم .همسر من یک ماه از عروسی ما نگذشته بود که خیانت کرد و گفت از روی لجبازی این کارو کرده و می خواسته منو عذاب بده من بخشیدم ولی بعد از یه مدت به خاطر جشن زن برادرش من رو پیش همه کوچک و خوار کرد برای کاری که من انجام نداده بودم و الان من به همسرم اعتماد ندارم و بلاتکلیفم و واقعا نمی دونم چی کارکنم چون احساس می کنم این مرد باز مجدد به من خیانت می کند و اصلا حامی من نیست . و جالب این هست ایشان به من گفته خیانت را به خانوادش نگم ولی من رو به خاطر کار نکرده ۱۰ نفر شاهد بر علیه من جمع کرد تا منو متهم کنه. ممنون میشم راهنمایی بفرمایید چی کار کنم . 🌹بسم الله الرحمن الرحیم 🌹 🌹پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت_مند سلام عرض می‌کنم خدمت شما خواهر بزرگوار در طرح مسئله شما سوال های متعددی هست که باید مشخص شود تا راهکار و راهنمایی درست صورت بگیرد. چه شده که همسر شما به خاطره لجبازی با شما خیانت کرده اند؟ چرا ایشان قصد عذاب دادن شما را داشته آن هم بعد از یک ماه از ازدواجتون؟ چه شده که شما را جلوی دیگر کوچک کرده اند؟ به چه دلیل ایشان قصد متهم کردن و جمع کردن شاهد علیه شما را دارد؟ اینها همه سوالاتی است که تا روشن نشود امکان درک مشکل و ارایه راهکار فراهم نمی‌گردد. اما توصیه کلی بنده به شما و البته همه بانوان بویژه در سالهای اولیه ازدواج کسب مهارت ها و سیاست های همسرداری است باید توجه داشت گاهی مشکلات بزرگ از نداستن های کوچک آغاز می‌شود و ادامه یافتن این ناآگاهی ها و مرتکب اشتباه شدن در روابط زوجی می تواند، بنیان زندگی ها را سست کند. توصیه میکنم جهت بالا رفتن مهارت های زندگی و همسرداری و شناخت نیازهای همسر محترم حتما صوت‌های هنر زن بودن را گوش کرده و از مطالب آن استفاده نمایید. همچنین توصیه می‌کنم از خدمات مشاوره حضوری یا تلفنی بهره گرفته و مشکل را به طور ریشه‌ای و دقیق‌تر بررسی و حل نمایید. با آرزوی خوشبختی و موفقیت برای شما 🤲🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob