مشاوره|محسن پوراحمد خمینی

🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار ⬅️توجه داشته باشید که کودکان درهرسنی، یک سری نیازهای اساسی و متناسب با فطرتشان دارند که والدین به ویژه مادر، باید نسبت به آنها آگاه باشند و شرایط توجه و ارضای این نیازها را، برای کودکشان فراهم کنند. ⬅️خانه‌تان طوری باشد که محیطی دوستانه و امن برای اکتشاف بچه‌ها باشد. ←شنیدن همیشگی اصطلاحاتی مثل ” بهش دست نزن” و ” ازش دور شو” می‌تواند باعث از بین رفتن استقلال شود. ⬅️هر چه قدر خانه ی شما برای بازی و اکتشاف بچه‌ها امن‌تر باشد کمتر نه می‌گویید. و هر چه قدر کمتر به او "نه" بگویید به طور چشمگیری کشمکش‌های بین شما و او کاهش می‌یابد. ✅راهکارها: ✔️باهمسرتان در تربیت و نحوه برخورد با فرزندان هماهنگی و صبوری داشته باشید. ✔️ارتباط عاطفی و محبت‌آمیز بین خود و فرزندانتان را حفظ و تقویت کنید. ✔️نه افراط در سهل‌گیری و آزادی مطلق در کارها و خواسته‌هایشان داشته باشید و نه افراط در سخت گیری،بلکه با فرزندانتان مقتدرانه و مهربانانه برخورد کنید، یعنی در عین اینکه نسبت به آن‌ها محبت و حمایت کافی را دارید،اقتدار و قاطعیت را نیز در حد متعادل رعایت کنید . ✔️ تعادل بین کنترل،آزادی و محبت را رعایت کنید، ولی در‌نهایت کنترل را زیر سایه محبت و مهربانی اعمال کنید. ✔️زمینه بروز رفتارهای نادرست را در فرزندتان کاهش بدهید. مثلاً اگر زمانی که با تندی با او برخورد می‌شود او دست به پرخاشگری می‌زند، سعی کنیدچنین رفتاری با او نداشته باشید. ✔️رفتارهای مثبت فرزند را(متناسب با سن او) موردِ توجه ، تشویق و تحسین قرار دهید. ✔️در مخالفت‌های خود با فرزندان ، دقت داشته باشید که پایِ « نه گفتنِ » خود بایستید تا بتوانند تصمیمات را جدی بگیرند.البته منظور از قاطعیت و اقتدار ، خشونت و سخت‌گیری نیست.(مقتدرانه و مهربانانه) ✔️به بی‌احترامی توجه کنید و سعی نکنید آن را نادیده بگیرید یا توجیه کنید ، و پیامدهای رفتارهای فرزند خود را در دنیای واقعی روشن کنید. یعنی قاطعانه،روشن کنید که اگر فرزند شما به بی‌احترامی‌های خود نسبت به شما ادامه دهد، با چه عواقبی روبه‌رو خواهد شد.  ✔️ بدون دلیل منطقی، به کودک، "نه" نگویید تا مجبور بشوید دوباره نظرتان را عوض کنید. ✔️ با "بی توجهی" به پافشاری کودک، خودتان را مشغول کارهایتان نشان بدهید. ✔️ برای آرام کردن کودک‌لجباز ، او را بغل و نوازش نکنید؛ این کار، لجبازیش را تقویت می‌کند. ✔️ از روش‌هایی مانند فریاد زدن، کتک زدن و... برای مقابله استفاده نکنید. شاید با این روش‌ها موفق بشوید، اما کودک در معرض آسیب‌های روانی قرار می‌گیرد. ✔️ برای پایان دادن به لجبازی، به کودک "رشوه" ندهید. ✔️ لجبازی کودک را با تکنیک تغافل و تکنیک حواس‌پرتی کاهش بدهید. ✔️با لبخند و برخورد مناسب فرزندتان را کنترل کنید‌.  ✔️ارتباط عاطفی خوبی با فرزندتان داشته باشید.  ✔️ایجاد یک محیط مثبت و سراسر انرژی مثبت به کودک برای تغییر رویه لجبازی کمک خواهد کرد. ✔️تنبیه و پرخاشگری بر سر کودک مشکل را حل نمی‌کند بلکه ممکن است باعث لجبازی بیشتر و بدتر شدن وضعیت شود. ✔️برای نهادینه کردن رفتارهای مثبت در فرزندتان از روش قانون‌گذاری و قاعده تنبیه و تشویق براساس قانون استفاده کنید. یعنی اگر رفتار مثبت را انجام داد تشویق می‌شود اما اگر در انجام آن کوتاهی داشت، تنبیه(محروم) می‌شود، از این جهت که نسبت به آنچه مورد علاقه او بوده محروم شود. ←تنبیه به معنای تنبیهِ بدنی نیست. ✔️محیط مناسبی را در منزل ایجاد کنید: ایجاد یک محیط مثبت و سراسر انرژی مثبت به کودک برای تغییر رویه لجبازی کمک خواهد کرد. ⬅️توجه داشته باشید دو نیاز اصلی و مهم دوران کودکی نیاز به بازی و آزادی است که باید تا حد ممکن تامین شود. آزادی کودک در ۲ مورد باید محدود شود ؛ انجام کار زشت و انجام کار خطرناک. ✔️از راهکار قصه گویی در تربیت فرزندتان استفاده کنید. ✔️زمانی که با او هستید، سعی کنید فعالیت‌های مشترکی را انجام دهید که او را به شما نزدیک‌تر کند. بازی‌های تعاملی،نقاشی و...می‌تواند به تقویت ارتباط شما کمک کند. ⬅️ در رابطه با #دعوای_کودکان #بازیگوشی_کودکان قبلاً هم پاسخ داده شده ، که می‌توانید با سرچ هشتگ‌های مذکور در همین کانال ،توضیحات و اطلاعات بیشتری را کسب کنید. ✔️پیشنهادمی‌کنم،مجموعه‌صوتی‌تربیت صحیح کودک، استادپوراحمد را از کانال تهیه و گوش بفرمایید. ⬅️درصورت نیاز ، با مشاورین‌امین کانال، به صورت تلفنی ارتباط برقرار کنید. 🌷ان شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#لجبازی_کودک سلام استاد خداقوت بنده به لطف خدا 3 فرزند دارم 2دختر و پسرم سن پسرم 3سال و نیم است خیلی پسرم به حرفم گوش میده و مهربونه ولی از وقتی که 3 سالش تموم شده اخلاق‌ش خیلی عوض شده لجباز شده. دائم بهونه ی خوراکی میگیره وگریه میکنه زیاد، بچه‌ها رو میزنه و گاهی اوقات خودم رو میزنه ومن اینجور مواقع دستش رو میگیرم و بهش میگم اجازه نداری مامان رو بزنی بنده و همسرم خیلی بهش توجه میکنیم و باهاش بازی میکنیم ولی بعضی مواقع واقعا نمیدونم چه جوری باهاش برخورد کنم من رو کلافه و عصبی میکنه خیلی ازتون ممنونم که برامون وقت میذارید ⬇️ پاسخ ⬇️

🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما برادر بزرگوار ⬅️در مسیر زندگی هر انسانی فراز و نشیب‌های زیادی وجود دارد و آنچه انسان را به سرمنزل مقصود می‌رساند صبر و استقامت و البته تلاش هدفمند در راه رسیدن به کمال و خوبی‌هاست. ⬅️قبل از هر چیزی ریشه این رفتارها ( کمال‌گرایی و...) را در همسرتان پیدا کرده و ببینید نقش و سهم شما در شکل‌گیری یا تداوم آن چقدر بوده است؟ چه رفتاری از شما باعث بروز این مسئله و نارضایتی شده است؟ نکات منفی و مثبت رفتار خود را صادقانه ارزیابی کرده و طبق آن برای ترک اشتباهات و اصلاح رفتار برنامه‌ریزی کنید. ⬅️زن و شوهر هرچه بیشتر بر روی خود و روابط بین خود و آشنایی و شناخت یکدیگر متمرکز شوند ستون های خانواده مستحکم‌تر می شود . آنچه در یک زندگی زناشویی دارای اهمیت است درک و تفاهم و رابطه صمیمانه بین زن و شوهر می‌باشد، و هرچه بیشتر بر روی رفتارهای نامناسب و افکارمنفی متمرکز شوید، ارتباط شما با همسرتان کم رنگ‌تر خواهد شد. ✔️تحمل خود را نسبت به مشکلات بالا ببرید. ✔️انتظارات و توقعات همسرتان را از خود بشناسید و اگر درست و منطقی است عمل کنید. ←بنابراین،در فضایی آرام و به دور از تنش با ادبیاتی محبت‌آمیز باهم، صحبت کنید. ←تأثیرگذاریتان را روی همسرتان جهت ایجادِ تغییرات مثبت در ایشان بیشتر کنید. ⬅️ناراحتیها یا درخواستهای خود را در شرایط و زمان مناسب مطرح کنید. ⬅️ انتقاد سازنده داشته باشید(در زمان‌مناسب ، مکان مناسب و با لحن درست) ⬅️دغدغه‌ها و خواسته‌هایتان رو مشخص کنید و به صورت واضح و البته محترمانه با همسرتان درمیان بگذارید. ⬅️حساسیت خود را به مسائل کم کنید و برای مسائلی که ارزش چندانی ندارد روح و ذهن خودتان را درگیر نکنید. ⬅️فضای عاطفی و معنوی زندگیتان را تقویت نمایید.انرژی ، تمرکز و برنامه‌ریزی خود را روی مسائلی بگذارید که قابلیت اثرگذاری بر آن را دارید یعنی روابط خود و همسرتان. ⬅️به جای تمرکز برویژگی‌های منفی ایشان که حق دارید از آنها رنجیده باشید، مدتی بر ویژگی‌های مثبتشان متمرکز شوید و دائما ایشان را بابت این ویژگی‌های خوب تحسین کنید. ⬅️حس همدلی، همراهی و آرامش را به همسرتان هدیه کنید و با مهارت رفتار کنید تا بنیان روابطتان را به مرور تحکیم کنید. ⬅️برای مواقع تنهایی و با هم بودن برنامه داشته باشید، هم شما و هم همسر محترم، برنامه مطالعاتی، استفاده از کلاسها و مطالب مفید. ⬅️مدتی که بدون هیچ حساسیتی و با صبر فعال، موارد فوق را رعایت کردید؛ در فضایی آرام و با لحنی زیبا به بیان منطقی خواسته خود بپردازید و انتظارات و احساس خود را نسبت به رفتار ایشان بدون هیچ توبیخ و سرزنشی و با حفظ احترام بیان کنید. ⬅️از طعنه و کنایه زدن پرهیز کنید. ✔️حس اعتماد،همدلی، همراهی و آرامش را به همسرتان هدیه کنید و با مهارت رفتار کنید تا بنیان روابطتان را به مرور تحکیم کنید. ✔️خودتان مقید به رعایت این مسائل باشید. ✔️با دوستان خانوادگی معتقد،متدین و اهل رعایت ، ارتباط برقرار کنید. ✔️برای حل مشکلات زندگی صبور باشید و با توکل بر خدا و توسل به اهل‌بیت (علیهم السلام) حرکت نمایید و  تلاش کنید با یادگیری مهارت‌ها، بهترین زندگی را در کنار همسر و فرزندان داشته باشید. ✔️در هرصورت بدانید هر قدمی که برای اصلاح و حفظ زندگی برمی‌دارید در پیشگاه خداوند، اجر فراوان دارد. از خدا مدد بخواهید که در این زمینه یاریتان دهد. ←درصورت تمایل ، جهت راهنمایی‌بیشتر ، می‌توانید از طریق مشاوره‌تلفنی ، با مشاورین امین مجموعه، ارتباط برقرار کنید. ✔️پیشنهادمی‌کنم،مجموعه‌صوتی‌«هنرِ زن بودن» را برایِ‌همسرتان،از کانال تهیه بفرمایید. 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#کمال‌گرایی_همسر #حساسیت_همسر سلام وقت بخیر خداقوت مردی هستم متاهل مشکل بنده با همسرم این هست که بیش از اندازه کمال گرا هستن طوری که این کمال گرا بودن تبدیل به حساسیت های اخلاقی شده حتی اطرافیان ودوستان نزدیک هم وحتی مادروپدر همسرمحترم این نکته رو به ایشون متذکر میشن همسرمحترم نمی پذیرند. وقتی هم از این اخلاق در زندگی مشترک آسیب میبینن وگاهی بنده با ملایمت انتقاد میکنم ازشون بشدت توجیه میکنن ونمیپذیرند.بنده گاهی دچار وسواس شدم که چطور رفتار کنم که ایشون از کوچک ترین موارد در زندگی ناراحت نشن. کتاب هنر مردبودن رو مطالعه کردم خیلی از موارد رو رعایت کردم وخیلی مفید بود.ممنون از زحماتتون یاعلی مدد ⬇️ پاسخ ⬇️

#اهمیت_افزایش_مهارت_های_زندگی سلام خانم ۴۰ساله دو فرزند۹و ۱۵ساله ۵سال بالاسر پدرشوهرم و همکف جاری و در شهری دور از خانوادم شوهرم معلم شرایط جابجایی ندارم بشدت از نظر مالی در تنگنا سالی یکبار عیدا میرم پیش خانوادم خیلیی اذیتم هرجا دنبال کار رفتم فایده نداره از نظر اعتقادی فکری من و با شوهرم کاملا در تضادیم جروبحث و دعوا و کتک‌کاری زیاد بچه امم به دلیل نزدیکی زیاد با خانواده شوهر تحت تاثیر اونا از دین گریز کمکم کنید چیکار کنم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 با سلام خدمت شما خواهر گرامی ✨ شرایطی که مطرح کردید سخت هست اما توجه داشته باشید که تنها خود شما و همسرتان هستید که می توانید آن را مدیریت کرده و مشکلاتتان را حل کنید. ✨ نکته‌ی مهم اینکه اگر قرار بود با دعوا یا بحث و کتک کاری چیزی درست شود باید مشکلات شما الان حل می شد در حالیکه اینطور نیست. بنابراین باید به راه حل های دیگری فکر کرد. ✨ مسئله ی اول که مطرح کردید محل زندگی شماست که گفتید اثرات منفی بر زندگی شما دارد و با توجه به شرایط اقتصادی فعلی امکان جابجایی ندارید بنابراین باید برای نوع ارتباطات و میزان آن برنامه‌ریزی کرده و اصلاح کنید. مثلاً برای رفت و آمدها برنامه داشته باشید و بدون برنامه و یا هر روز رفت و آمد نداشته باشید. برای کنترل ارتباط بچه‌ها و همسرتان باید برای اوقات فراغتشان برنامه‌ریزی کنید برنامه هایی مثل تفریح خانوادگی، کلاس، مهمانی های دوستانه با دوستان هم عقیده و.... تا فرصت اضافه نداشته باشند که بخواهند بدون هدف به آنجا بروند. ✨ مسئله ی بعد داشتن ارتباط مفید و موثر با همسر و فرزندان است. لازمه ی ارتباط و اثرگذاری؛ داشتن رابطه عاطفی خوب و قوی است در غیر این صورت احتمال اثرگذاری بسیار پایین است بنابراین به جای تقابل و بحث و جدل بهتر است تمرکز خود را بر بهبود کیفیت روابط عاطفی گذاشته و در این راستا تلاش کنید. ✨ مسئله بعدی تفاوت‌های فکری و اعتقادی شما با همسرتان می‌باشد که در وهله اول باید قبل از ازدواج به این نکته توجه و دقت می‌کردید اما الان با روشی که شما در پیش گرفته‌اید نه تنها مشکلی حل نخواهد شد بلکه وضعیت روز به روز بدتر از این می شود بنابراین به جای بحث و دعوا بهتر است هر دو طرف با مهارت آموزی و بالا بردن اطلاعات خود در مورد نیازها و تفاوت‌های همدیگر مهارت‌های کنترل و مدیریت روابط خود را بالا ببرید. راه اثرگذاری روی همسرتان این است که بجای اشکال گیری از همسرتان با محبت و احترام و حفظ اقتدار ایشان کمک کنید تا از موضعشان پایین آمده و با شما همراهی کنند. 👈 پیشنهاد می شود: هنر زن بودن استاد پوراحمد و هنر تربیت نوجوان ایشان را تهیه و از نکات مفید آن بهره مند شوید. نکات بسیار دیگری هست که نیاز به بررسی جزئیات و به تناسب آن ارائه راهکار دارد. در صورت نیاز می توانید از کمک مشاوری امین بصورت تلفنی یا حضوری بهره مند شوید. سربلند و پیروز باشید 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اضطراب_کودک_جدایی_برای_مدرسه سلام وقت به خیر و خدا قوت دو فرزند دختر دارم یکی ۷ ساله و دیگری ۱۸ ماهه دختر بزرگترم که امسال کلاس اولی هست، در دوران کرونا به دنیا آمد و محدودیت هایی که اون موقع وجود داشت و نگرانی های ما بابت این ویروس باعث شد دخترم یکم توی برقراری ارتباط بین هم سالانش ضعیف باشه... این هم اضافه کنم که من متاسفانه فوبیا حیوانات دارم و این ترس من باعث شده دخترم استرس داشته باشه... و این دو عامل باعث شد دخترم دچار اضطراب جدایی شده توی این مدت راضی نمیشد که کلاس آموزشی شرکت کنه، چندین رشته هنری و ورزشی و آموزشی رو امتحان کردیم اما هر بار با گریه میگه که دیگه نمی‌خواد ادامه بده در صورتی که هر بار من و پدرش این اطمینان خاطر رو بهش میدیم که کنارش هستیم و پشت در کلاس منتظر تموم شدن کلاس هستیم... راهنمایی میخواستم برای امسال و بازگشایی مدارس چطوری مقابله کنیم با این اضطراب جدایی؟! ممنون از شما 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇   🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 با سلام خدمت شما خواهر گرامی ✨ با توجه به توضیحاتی که دادید، به نظر می‌رسد دختر شما در یک چرخه‌ی اضطراب و اجتناب گیر کرده است. اضطراب جدایی که از دوران کرونا و محدودیت‌های اجتماعی شکل گرفته، با ترس شما از حیوانات (که به صورت غیرمستقیم به او منتقل شده) تقویت شده و حالا با تجربه‌های منفی از کلاس‌های قبلی (گریه و رها کردن کلاس) تثبیت شده است. این روند تبدیل به یک الگوی رفتاری شده است که حل کردن آن نیاز به رویکردی تدریجی، صبورانه دارد. نکاتی بیان می شود که ان شاالله در برطرف کردن مشکل به شما کمک کند. ✨ در خانه ایجاد حس امنیت و استقلال کنید. به اینصورت که زمان‌های جدا شدن کوتاه و برنامه‌ریزی شده داشته باشید. به جای اینکه فقط در موقعیت مدرسه او را ترک کنید، تمرین‌های کوچک جدایی در خانه انجام دهید. مثلاً "من الان می‌روم حمام ، تو در اتاقت بازی کن." سپس برگردید، یا برای خرید کوتاه ۱۵ دقیقه ای او را تنها بگذارید و سریع برگردید بگویید من برگشتم." و یا اینکه او را در موقعیت های آشنا مثلا خانه ی مادربزرگ یا با پدر برای دقایقی تنها بگذارید و بعد از انجام کارتان برگردید. این تجربه‌های موفقیت‌آمیز، اعتماد به نفس او را بالا می برد. ✨ اجازه دهید احساساتش را بیان کند: اگر گریه کرد، نگویید گریه نکن اجازه دهید در مورد احساساتش حرف بزند سپس به حرفش گوش دهید بدون اینکه فوراً راه‌حل بدهید. گاهی فقط شنیده شدن، کافی است که فرد احساس کند درک می شود. ✨به برنامه‌ی روزانه‌ی او مثل ساعت خواب، غذا، بازی کودک نظم دهید همین به او احساس امنیت می‌دهد. ✨ استفاده از بازی‌های نمادین و نقش‌آفرینی مثلا با دخترتان و عروسک‌ها، سناریوی مدرسه رفتن را بازی کنید. یک بار شما نقش دخترتان را بازی کنید که می‌ترسد و او نقش مامان را که او را تشویق می‌کند. این کار به او کمک می‌کند تا از بیرون به موقعیت نگاه کند و احساس کنترل داشته باشد. ✨ استفاده از قصه گویی یا کتاب قصه درباره‌ی مدرسه و اضطراب جدایی این باعث می‌شود بداند تنها نیست و اغلب بچه‌ها این احساس را تجربه می کنند و با راه حل های گوناگون آشنا می‌شود. ✨ ترتیبی دهید بصورت تدریجی با معلم و محیط مدرسه آشنا شود. اگر امکان دارد، چند بار قبل از شروع رسمی، با هم داخل حیاط مدرسه بروید (البته با هماهنگی قبلی)، زنگ مدرسه را بشنوید، داخل کلاس ها چرخی بزنید. حتی می‌توانید با یکی از بچه‌های همسایه که در همان مدرسه درس می‌خواند، یک قرار بازی کوچک بگذارید تا دخترتان یک چهره‌ی آشنا در مدرسه داشته باشد. ✨ در مقابل کوچکترین موفقیت های او واکنش نشان دهید و او را تحسین و تشویق کنید. ✨ معلم را در جریان بگذارید تا به او کمک کند تا در نبود شما احساس امنیت کند. ✨ کار کردن روی ترس خودتان از حیوانات که این خیلی مهم است. کودکان اضطراب والدین را مثل رادار دریافت می‌کنند. سعی کنید در حضور او واکنش‌های ترس‌آلود نشان ندهید. 👌 نکته‌ی آخر اینکه حل این مسئله نیاز به صبر و حوصله ی شما و پدرش دارد. کودک اگر آرامش شما را ببیند راحت تر با مسئله کنار خواهد آمد اما اگر با نگرانی و استیصال شما مواجه شود اضطراب او افزایش پیدا می‌کند پس با صبر و حوصله مدتی با او همراهی کنید تا با محیط مأنوس شود. ۳. سربلند و پیروز باشید 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#پول_توجیبی #همسرانه مهلا و مهیا مرشدی: سلام وقتتون بخیر وشادی انشاالله بعد ۱۶سال زندگی هنوز همسرم پولی برای خرید های کوچیک و لحظه ای که در نبود ایشون پیش میاد در نظر نمیگیره یا اگه کارت بانکی بزاره اون هم با اسرار نهایتا دو روز دیگه بر میدارن همش میگن ندارم حالا جالبه وقتی بیرون هست پیام میدم یا زنگ میزنم میگه از پس انداز بچه ها بردار اومدم جایگزین میکنم و واقعا در عرض چند ساعت جایگزین می‌کنه این واقعا اذیت کننده هست میشه راهنماییم کنین. ممنونم از لطفتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #کریمی 👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و عرض ادب 🌱 یک سری مسائل در زندگی مشترک توافقیه. لازم است با هم یک گفتمان داشته باشید و در مورد این مسئله صحبت کنید گاهی باید به نحوه ی بیان توجه کرد. یا در بیان خلاقیت به خرج داد. در هنگام بیان خواسته یا نیاز و انتقاد از طرف مقابل، ابتدا او را "بپزید". مثلا بابت حمایت هایش تشکر کنید، به یک نقطه مثبت او اشاره کنید و... سپس اصل حرفتان را بزنید، نیازتان را بگویید، خوبی های این کار را از دیدتان بیان کنید. مشکلاتی که برایتان بوجود آمده را بیان کنید. در نهایت مجدد به یک ویژگی مثبت او اشاره کنید. این مدل بیان کردن طرف مقابلتان را برای گوش کردن صحبتتان مشتاق تر میکند و اثر مثبت تری خواهد داشت. حواستان باشد که شخصیت او را زیر سوال نبرید و اقتدارش را حفظ کنید تا کلامتان اثربخش باشد. سربلند و پیروز باشید 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#قلیان #تربیت_فرزند سلام وقتتون بخیر خانمی هستم که ۹ساله ازدواج کردم و یک پسر ۷ساله و یک دختر ۶ماهه دارم با خونه ی پدرشوهرم زندگی می‌کردیم دو سالی هست که طبقه‌ی بالا رو ساختیم و اونجا زندگی میکنیم ولی پسرم اکثرا دوست داره بره پایین بخصوص وقتی متوجه بشه پسرعمه هاش اومدن و الگوش شده بچه ها که بعضی وقتا حرف بد میزنه و دروغ میگه.... پسرم خیلی به موتور و تک چرخ و چاقو و قلیون علاقه داره جوری که بعضی وقتا عود روشن میکنه و دودش رو میکشه دهنش دوباره میده بیرون خیلی عصبی و ناراحت میشم جوری که سرش داد میزنم ولی بی فایده س یه بار ازش پرسیدم چه لذتی میبری این کارو میکنی گف خو دوس دارم دود از دهنم دربیاد ولی من میدونم که دوس داره قلیون بکشه جوری که یه روز که من نبودم با پسرعموش تو خونه عموش یکم قلیون کشیده درحالی که پدرش حتی از دود سیگار هم متنفره و کسی کنارش سیگار بکشه بلند میشه و بهش تذکر میده.... راهنمایی کنید چطور فکر قلیون رو ازسرش بیرون کنم تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #کریمی 👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و عرض ادب 🌱 ✔️خیلی خوبه که بتوانید با فرزندتان رابطه ی نزدیکی داشته باشید. تا از صما حرف شنوی داشته باشد. ✨️پس با او رفیق باشید، به او محبت کنید ، به او شخصیت بدهید. ✨️هیچگاه او را سرزنش نکنید، تحقیر نکنید، با دعوا با او برخورد نکنید. او وارد ۷ سال دوم شده است. هر موقع کار اشتباهی انجام داد به جای دعوا ، با او صحبت کنید. ✔️میتوانید با ایشان صحبت کنید و مضرات استفاده از قلیون و سیگار را برایش توضیح دهید. ✨️در این قالب که سلامت او برایتان مهم است. و برایش ارزش قائل هستید. نه اینکه او را تحقیر کنید. ✨️گوش شنوا داشته باشيد و صحبت هایش را بشنوید. ✨️با او منطقی صحبت کنید . از ضررهایی که به جسم او وارد میشود تا آینده ی شغلی که تحت تاثیر قرار میگیرد. ✨️ این را بداند: لازم نیست هر چه آنها خواستند تو همراهی کنی. بلکه ارزش تو بالا تر از اینهاست. و "نه گفتن" را عیب نداند. ✨️گاهی میتوانید از شخص ثالثی که مورد تایید فرزنتان هست بخواهید تا او در این باره با فرزندتان صحبت کند. ✔️در این سن فرزندان بیشترین تأثیر را از همسالان خود میگیرند، پس همسالان خوبی برای او انتخاب کنید تا اثری که میگیرد تاثیر خوبی باشد، نه اینکه برایش ضرر داشته باشد. ✨️چطور همسال خوب انتخاب کنیم؟ باید محیط خوب برایش قرار دهید. محیط هایی مثل مسجد، هئیت، تجمعات، کلاس های بسیج و.... . با ان همسالان ارتباطی بگیرد، رفت و امد داشته باشید ✔️فعالیت های مفید برایش ایجاد کنید تا احساس ارزشمندی کند. اگر نوجوان احساس ارزشمندی کند به سمت هر چیزی کشیده نمیشود. ✔️ساعت بیکاری نداشته باشد. بلکه در این سن به ورزش، یادگیری مهارت های گوناگون و.. بپردازد. ✔️به او مسئولیت بدهید و کار خوبی که انجام میدهد تحسین کنید. ✔️توصیه میکنم کلاس های "تربیت نوجوان" این مجموعه را به خوبی گوش دهید. سربلند و پیروز باشید 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#خواستگاری سلام خداقوت خانم ۲۶ساله ام با خواهرم هم سنیم بااینکه ازلحاظ ظاهری خوبیم و مذهبی و درس خونده درکنارش کلاس هنری و ورزش و مطالعه داریم اما زیاد خواستگارنداریم یا بعدش خبری نمیشه و تماس نمیگیرن و ازاین بابت ناراحتیم ولی دوستم تعریف میکنه میره بیرون براش کلی خواستگار پیدا میشه بعضی فامیل نزدیک تیکه میندازن دراین باره مادرم خیلی ناراحته جلوی ما به روش نمیاره دوستای همسن مادرم چندتا نوه دارن🌷بسم الله الرحمن الرحیم🌷 🌷 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #عسگری عرض ادب و احترام خدمت خواهر گرامی در رابطه با موضوع‌ازدواج متغیرهای زیادی وجود دارد که در این مسئله اثرگذار باشد یکی از آنها تاثیر دعاست که نباید از دعا و توسل غافل شد مورد بعدی شرکت در مکان‌هایی است که با شخصیت شما سازگاری دارد بعنوان مثال برای افراد مذهبی ‌،شرکت در مکان‌های مذهبی ،مسجد،مراسم های مولودی و عزاداری میتواند احتمال این امر را افزایش دهد شرکت در اجتماعات گزینه ی مناسبیست. گاهی با وجود خواستگار ، ازدواج سر نمیگیرد که باید از ابعاد مختلف بررسی شود شاید بخاطر سختگیری های بیشتر از حد شاید بدلیل کمال‌گرایی و دلایل مختلف دیگر باشد که درنهایت میتوانید با مشاور این موضوع را بررسی کنید پیشنهاد میشود صوت مهارت‌های پیش‌از ازدواج را گوش دهید . موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#فرزند_دوم با سلام وقتتون بخیر بنده خانمی هستم ۲۶ ساله و همسرم ۳۰ ساله دو دختر ۳ ساله و ۵ روزه داریم از خانواده خودم دور هستم و دختر بزرگم دائما درکنار خودم بوده و به همین علت به خودم وابسته است الان با ورود عضو جدید دختر بزرگم کمی حساس شده و فکر میکنم از طرف من احساس امنیت عاطفی نداره بنده هم زایمان سزارین داشتم و بغل کردن و بازی کردن با دخترم برام به شدت سخته با این حال نوزادم رو بغل میکنم و شیر میدم ... حسادت دختر بزرگم رو برانگیخته می‌کنه... چطور باید بهش امنیت عاطفی و روانی بدم؟! 🌷بسم الله الرحمن الرحیم🌷 🌷 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #عسگری عرض ادب و احترام‌ خدمت خواهر گرامی «اول از همه احساس دخترتون کاملاً طبیعی هست؛ ورود نوزاد می‌تونه برای کودک بزرگ‌تر ترس از دست دادن محبت مادر ایجاد کنه. لازم نیست الان خودتون رو تحت فشار بذارید که زیاد بغلش کنید، مخصوصاً بعد از سزارین. چند کار مهم: روزانه حتی ۱۰–۱۵ دقیقه زمان اختصاصی فقط برای دختر بزرگ‌تر داشته باشید؛ بدون موبایل و حضور نوزاد. در زمان شیر دادن به نوزاد، به او محبت کلامی کنید: «می‌دونم دلت می‌خواد مامان بغلت کنه، من هنوز خیلی دوستت دارم.» محبت را فقط با بغل کردن نشان ندهید؛ قصه گفتن، نوازش دست و مو، نگاه کردن و حرف زدن هم امنیت می‌دهد. او را مجبور نکنید «خواهر بزرگ و عاقل» باشد؛ اجازه دهید حسادت و ناراحتی‌اش را بیان کند. گاهی از او کمک کوچکی بخواهید، اما مسئولیت مراقبت از نوزاد را به او ندهید. اگر امکان دارد، همسرتان بخشی از توجه و بازی با دختر بزرگ‌تر را برعهده بگیرد تا فشار از روی شما هم کمتر شود. و مهم‌تر از همه، نباید به خاطر نیازهای نوزاد احساس گناه کنید؛ دخترتان بیشتر از بغل شدن مداوم، به این اطمینان نیاز دارد که جایگاهش در قلب مادر همچنان محفوظ است.» 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#پاسخگویی_به_نیازهای_همسر #اختلافات_فکری_باخانواده_همسر سلام🌹۲۰سالمه‌ و همسرم۲۳سالشه‌ و۳ ساله‌ازدواج‌کردیم.همسرم با اینکه طبع گرمی داره اما بخاطر غلظت خونش اکثرا خسته اس وبخاطر اصرارمن میاد حتی‌گاهاً پیش میاد در دو‌هفته یک رابطه‌داشتیم میترسم این موضوع به مرور رواعصابش تاثیر بزاره (این ک خودشوکنترل میکنه مثل این نمیمونه که من‌پاسخ به نیازش ندم؟ ،مسئله‌ دیگه اینه‌ که‌ ما هر موقع‌ مثلا وامی‌ گرفتیم‌ برای‌ پس‌ انداز طلا‌ خانوادش سریع هرچقد خواستن‌ ازهمسرم‌ گرفتن‌ و رفت‌که‌رفت،تا الان‌ وقتی به‌ طلا حساب‌ میکنم‌ کم‌ کمش ۶ تا النگو دادیم بهشون.تو ذهنم‌ با همسرم‌ و خانوادش‌ درگیر میشم،ازطرفی‌ باردارم و هورمون‌ های‌بارداری‌ هم فشار میاره بهم و هر موقع‌ میخوام حرفی‌ از دل پرم بزنم‌همسرم‌ عصبی میشه که‌ من ساکتشم.نمیدونم‌ چطور ذهنمو اروم کنم.به روشون بیارم کمی‌ خالی بشم یانه ؟ (میگم یه قسمت از زمین باباشو با طلاهای پس انداز شدمون خونه بسازیم ولی باهام همراهی نمیکنه و من حیفم ب پولایی میاد ک ارزششون داره کم میشه این حالمو بدتر میکنه:/ 🌹پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب #قدردان باعرض سلام و خداقوت و تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب درمورد رفع نیازهای همسر،ابتدا لازم هست به شناخت بيشتر ی از یکدیگر برسید، درمورد موارد علاقه یکدیگر باهم گفت و گو کنید،نکات مورد توجه در جلب توجه همسرتان را پیدا کنید، آراستگی ظاهری و دلبری های کلامی و رفتاری تان اهمیت بدهید، اگر گاهی خودتان پیش قدم شوید اشکالی ندارد ،به ویژگی‌های مثبت همسرتان توجه کنید وجهت گرم تر شدن رابطه تان آنها را بیان کنید، حتما جهت اصلاح مزاج با پزشک حاذق طب سنتی در ارتباط باشید،میزان و تعدد رابطه در طول زمان ممکن است با توجه به شرایط روحی مشغله های فکری، فشارهای اقتصادی و...تغییر کند، کیفیت رابطه و سطح رضایتمندی خودتان را در سطح مطلوب نگه دارید درمورد قرض دادن به خانواده همسر، سعی کنید در این موضوعات دخالت و قضاوت مستقیم نکنید،نظرات تان را با آرامش بیان کنید تا بهتر شنیده شوند، مردان از گفت و گوهای تحکمی و سرزنش آمیز فراری اند و جایگاه خودتان را نزد همسرتان تخریب نکنید، شاید به مرور زمان خودش با تفکر به راه حلهای ی برای مدیریت پس انداز برسد، به او فرصت دهید، مسلما صبر و انعطاف پذیری شما در حل مشکلات تاثیر زیادی در روحیه و مدیریت افکار خودتان دارد،در این مسیر توکل و توسل را فراموش نکنید. 🌺موفق و پیروز باشید. 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_نظرباپدرومادر سلام وقت بخیر من ۲۴سال با همسرم زندگی مشترک دارم دو دختر خدا به ما هدیه داده دختر اولی ازدواج کرده خدا رو شکر یک نوه ی پسر خدا هدیه ما کرده نه ماهه بود دخترم بشدت با پدرش اختلاف نظرداشته اورا در جایگاه بزرگ تر قبول نداره با او وتصمیماتش کاملا مخالف هست اعتقادی به مشاوره نداه وحالا روی چالش‌های موجود با پدرش قطع رابطه کرده چه گنم؟ممنون از راهنمایی شما 🌹پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب خانم #قدردان با عرض سلام و خداقوت و تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران درمورد موضوع سوالتان کمی کلی به نظر می‌رسد اینکه اختلاف نظر درمورد چه موضوعی بوده؟ چه مدت ادامه داشته؟ عکس العمل شما از ابتدا چطور بود و ....اما این را درنظر بگیرید دخترتان در ابتدای مسیر جوانی و مادری است، و تجربه زیادی در این مرحله ندارد، ممکن است دچار قضاوت های عجولانه، برخوردهای پرخاشگرانه و عصبی و ...شود مسلما حفظ آرامش و صبر توسط شما اورا در گذر از این مرحله کمک میکنه، او در این مرحله از زندگی بيشتر از قبل به حمایت و پشتیبانی روانی شما نیاز دارد، با روش های مختلف توجه و محبت تان را به او ثابت کنید،استفاده از یک دوست دلسوز و آگاه و راز دار برای انتقال نظرات طرفین موثر است، خواندن دعای ۲۵ صحيفه سجادیه برای عاقبت بخیری و اصلاح فرزندان خیلی موثر است، در این مسیر توکل و توسل را فراموش نکنید. 🌷کانال تربیتی همسران خوب 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#روابط_همسر سلام خسته نباشید من ۳۸ سالمه و و فرزند پسر۱۳. و۸ ساله دارم. ۱۵ سال ازدواج کردم خدارو شکر با وجود مشکلات زیاد مالی و از نظر خودمان ودیگران زندگی خوب پدر عشق و قشنگی داریم سعی کردم در زندگی قانع باشم تا این که سه سال پیشحس کردم شوهرم نسبت به من سرد شده و خواستم به مشاور مراجعه کنم ولی همسرم می‌گفت مشکلی نیست ومن دوست دارم تا اینکه این اواخر خودشون اقرار کردن با خانمی در رابطه هستن خیلی دوستش دارند و خیلی وابسته شدن البته ۲ سال خانم بزرگتر هستن بماند چه بر سر من آمد ومن با توکل به خدا وقران تا الان بر این مشکل صبر کردم از شما میخواهم راهنماییم کنید که چطور از فکر این خانم واین که چرا این مشکل سرم آمد خلاص شوم( البته از نظر شوهرم به خاطر خوبی زیاد من غرق محبت بوده وفکرم نمی‌کرده که روزی منو از دست بدهد) والان با اون خانم قطع رابطه کرده 💐بسم الله الرّحمن الرّحیم💐 پاسخ #مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب #سرکار خانم عباسی سلام خدمت شما بزرگوار 🌷 قبل از هر چیز می‌خواهم بگویم احساساتی که این روزها دارید، بعد از چنین تجربه‌ای کاملاً قابل درک است. 🔹️ اینکه همسرتان اکنون رابطه را قطع کرده‌اند، نکته مثبتی است؛ اما قطع رابطه به معنای این نیست که ذهن و احساس شما هم بلافاصله آرام شود. برای بازگشت آرامش، همسر شما باید با رفتار و تعهدشان در طول زمان، دوباره اعتماد از دست‌رفته را بازسازی کنند و در کنار آن، شما هم نیاز دارید روی ترمیم خودتان کار کنید. 🔹️ ممکن است در زندگی مشترک هر دو نفر نیاز به اصلاح بعضی رفتارها یا یادگیری مهارت‌های جدید داشته باشند، اما انتخاب همسرتان برای وارد شدن به یک رابطه عاطفی، انتخاب و مسئولیت خود ایشان بوده و نباید تمام بار این اتفاق را روی دوش خودتان بگذارید. 🔹️بهتر است به جای جنگیدن با افکار، به‌تدریج ذهنتان را از مقایسه، پیگیری و مرور جزئیات رابطه دور کنید و تمرکزتان را روی خودتان، آرامش روانی‌تان و کیفیت رابطه‌ای که از این به بعد می‌خواهید بسازید قرار دهید. 🔹️رفتار همسرتان میتواند علت های مختلفی داشته باشد و باید حتما ریشه یابی شود و متناسب با ریشه ی موضوع بهتر میشود راهکار داد. در این مواقع نیاز به دانستن جزئیات بیشتری است. 🔸️ با توجه به عمق موضوع، پیشنهاد می‌کنم حتماً از یک مشاور متخصص و امین کمک بگیرید. در این مسیر هم وضعیت عاطفی شما بررسی می‌شود و هم لازم است درباره چگونگی بازسازی اعتماد و مرزهای رابطه با همسرتان به‌صورت جدی کار شود. 🔹️دوره ی هنر زن بودن میتواند برایتان مفید باشد. ✨️ ان‌شاءالله با توکل به خدا و تلاش این دوره را پشت سر بگذارید و به آرامش و امنیت بیشتری در زندگی مشترکتان برسید. 🌱

#کمک_به_همسر سلام وقتتون بخیر. ما شش سال ازدواج کردیم و الان دو فرزند دو و شش ماه داریم. هر دو کارمند هستیم. همسرم در نوجوانی و حتی بزرگسالی سختی های زیادی کشیده. بحران بی‌پولی تو دوران نوجوانی، عدم رسیدن به شغلی که دوست داشت، کار تو محیطی که نه به روحیاتش میخوره و نه علاقه ای بهش داره و.... این ها خیلی اذیتش کرده و از نظر روحی حس شکست و پوچی می‌کنه. خیلی باهاش حرف میزنم و دلداری میدم. ازش تشکر میکنم به خاطر تلاش برای زندگی‌مون. سعی میکنم اینو بهش بگم که در حال حاضر چقدر عزیزه و ما قبولش داریم. ولی فکرهای گذشته هنوز هم باهاش هست و گاهی که دچار بحران مالی میشیم یا مشکلی تو محل کار پیش میاد و.. مشکلات قبل رو یادآوری می‌کنه. نمی‌دونم چطور باید بهش کمک کنم. ممنون میشم راهنمایی کنین. پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #ترکی 👇 سلام، وقت شما هم بخیر🍀 همچنان به حمایت و پشتیبانی و همدلی با همسرتان، ادامه دهید. گاهی فرد آنچنان دچار خودگویی های منفی میشود که هیچ خودپنداره مثبتی از خود ندارد، (یعنی فقط به نقاط منفی خود تمرکز کرده). در اینجا شما وظیفه دارید با ترفندهای سالم و مثبت زنانه، این تمرکز منفی را کنار بزنید تا توجه همسرتان به نقاط مثبت خود نیز جلب شود، لذا: ✅ از سرزنش کردن یا مقایسه او با دیگران اکیداً خودداری کنید و تمجید کردن های شما عالی است، ادامه دهید: مثلاً «عزیزم، 🌸 من از اینکه تو رو دارم افتخار میکنم» و ... ✅ دقت کنید بنا نیست تظاهر کنید، چون نتیجه عکس میدهد، بلکه بناست واقعاً خوبی هایش را یادآور شوید. ✅ او را تشویق به کارهایی بکنید که روحیه را بالا میبرد، مثل، ورزش کردن، کوه نوردی، شنا و ... چه بهتر که بتوانید برنامه ریزی کنید برخی عصرها یا شبها با همدیگر در پارک پیاده روی کنید. (خرجی هم ندارد و با هم صحبت و درد دل هم میکنید.(برای بچه ها کالسکه فراموش نکنید ☺️) ✅ در کلاس «رضایت از زندگی» موجود در همین کانال، عضو شوید و صوت جلسات را برایش بفرستید تا گوش کند. در پایان اگر حس میکنید مشکل همسرتان عمیق تر از این است که با انجام توصیه های گفته شده برطرف شود، بهترین کمکی که می توانید بکنید، تشویق همسرتان برای مراجعه به مشاورِ امین است. سربلند و پیروز باشید ☘ 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مشاوره 📌مشاجره بین فرزندان بزرگسال سلام خدمت مشاورین محترم وقت بخیر ببخشیدیکی ازدوستانم مشکلی براش پیش اومده میخواستم راهنماییش کنید دوستم دوتاخواهرداره که یکیش ۲۷ سالشه ویکیش ۲۵ سال ومجردهستن وخودش هم فرزنداوله ۳۰ سالشه میگه همش دوتاخواهرام باهم سرکوچکترین چیزدعوامیکنن وجروبحث دارن دیگه آرامش برای پدرومادرم نزاشتن منم به عنوان خواهربزرگترهرچی نصیحتشون میکنم بی فایده هستش ازشمامیخوام یه راه حلی جلوپاش بزاریدبنده خداخیلی نگران پدرومادرش هستش دوست داره به عنوان خواهربزرگترمشکل خواهراشو حل کنه ریشه ی این رفتارهاچیه ؟ لطفاراهنمایی بفرمایید ◀️ پاسخ مشاور کانال تربیتی همسران خوب آقای فاضل بسم الله الرحمن الرحیم با سلام خدمت شما، خیلی خوب هست که شما با مشاوره گرفتن در کنار دوستتان هستید و به او کمک می‌کنید. در رابطه با درگیری این دو خواهر موارد مختلفی می‌تواند دلیلش باشد. برای مثال 🔴 می‌تواند از یک رخداد به بعد اینگونه با هم تعامل کرده باشند. در اینصورت باید بررسی کرد که از چه موقع و رویدادی اینگونه شده‌اند. 🔴 یا می‌تواند از وقت خالی بیش از حد باشد که در اینصورت توصیه می‌کنم به فکر پر کردن اوقات آنها باشند. مثلاً مشغول کردنشان به کارهای هنری، دستی، نوشتاری و ... حتی در صورت پیشرفت میتوان شروع به کسب و کار کرد. 🔹ببینید به چه چیزهایی علاقه دارند و چه کارهایی می‌توان در راستای علاقه آنها پیدا کرد، اینگونه انگیزه بیشتری برای اشتغال (به معنای مشغول بودن نه لزوما کسب درآمد) در آن رشته خواهند داشت. 🔴 یا بخشی از این رفتارها می‌تواند از تجرد آنها باشد. بنده این را دلیل اصلی برای چنین رفتارهایی می‌بینم در این مسئله. 🔹از یک سنی به بعد افراد به دنبال استقلال می‌گردند. 🔹خوب توجه کنید، گاهی شرایط برای ازدواج وجود ندارد یا بوجود نیامده، اما گاهی شرایط وجود داشته یا دارد اما فرد بدلایل غیر قابل قبول رد میکند. اگر چنینی فضایی حاکم است توصیه میکنم به دوست خود بفرمایید راه را برای ازدواج آنها آسان کنند (مثلا اگر شرطِ نشدنی یا دور از منطقی دارند با آنها صحبت کند و نظر آنها را تغییر دهند یا مثلاً نظر والدین سختگیرانه است می‌توان با آنها صحبت کرد یا ریش سفیدی را واسطه کرد. دلایل زیاد است، دوست شما باید ببیند که چه موضوعی راه ازدواج را برای خواهرانشان هموار می‌کند و پی آن را بگیرد) 🔹 در رابطه با این موضوع دوره هنر انتخاب صحیح همسر را گوش دهند. 🔴 از نمونه‌های دیگر می‌توان به این اشاره کرد که والدین رفتارشان در مقابل فرزندان مناسب نبوده یا فرزندان شاهد تنش بین والدین خود بوده‌اند. 🔴 یا از موارد دیگر می‌توان عدم شرایط فیزیکی مناسب را نام برد مثل خواب نامنظم یا ناکافی، گرسنگی یا ضعف یا امثالهم می‌تواند در عصبانیت موثر باشد. 🔶 بنده توصیه می‌کنم دوره "مهارت های کنترل خشم و کنترل هیجانات" را هم خودشان و هم خواهرانشان گوش دهند. 📣 چند نکته که به دوست خود می‌توانید تذکر دهید: 1⃣ اول اینکه به خواهران خود محبت کنند که صمیمیت بین آنها می‌تواند حرفشنوی خواهرانشان را بدنبال داشته باشد. 2⃣ توجه داشته باشید که دوست شما قصد دارد اختلافات را حل کند اما توصیه بیش از حد به خواهرانشان گاهی اثر معکوس می‌دهد و باعث لجاجت می‌شود. 3⃣ در صورت بروز جروبحث، خود دوست شما باید خودشان را کنترل کنند تا تنش بیشتر نشود، شخص آرام و منطقی در این شرایط مناسب‌تر است و کمک بیشتری از دستش برمی‌آید. 4⃣ تغییر رفتار در سنین بالاتر سخت‌تر می‌شود اما غیرممکن نیست اما صبر دوست شما را می‌طلبد، پس ناامید نشوند. قرار نیست یک شبه رفتار خواهران تغییر پیدا کند. تلاش دوست شما در این مسئله موثر است. اگر دوست شما احساس کردند مسائلی هست که بیان نشده، توصیه میکنم به مشاورین امین و مورد اعتماد مراجعه کنند (حضوری یا تلفنی) تا با کمک آنها و توضیحات بیشتر، آسیب‌شناسی صورت بگیرد و در نهایت مسئله ایشان به امید خدا حل شود. ❇️ نکته پایانی حتما توکل به خداوند متعال و توسل به ائمه معصومین علیهم السلام داشته باشید تا ان شاءالله بزودی مشکل شما رفع شود. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

📣 چند توصیه: 1⃣ معنویت در زندگی خود را زیاد کنید. از یاد خدا به هیچ عنوان غافل نشوید. فضای خانه را معطر کنید با نام اهل بیت علیهم السلام، به مراسمات مذهبی بروید، رفتن به درس اخلاق یا دیدار با شخص عالم می‌تواند موارد مناسبی برای انجام باشد. 2⃣ حتما ارتباط کلامی محبت آمیز با همسر خود داشته باشید. خلوت گفت و گو داشته باشید. 3⃣ حتما شور و نشاط داشته باشید و آن را بروز دهید. 4⃣ توصیه میکنم دوره هنر زن بودن را گوش دهید (در آنجا نکاتی که عرض شد، طرز نوشتن نامه و نحوه نقد کردن بصورت کامل و مفصل بیان شده) و همسر شما هم دوره هنر مرد بودن را گوش کنند یا اگر اهل مطالعه هستند کتاب هنر مرد بودن را تهیه و مطالعه کنند. اگر بعد از تلاش‌های شما همچنان این موضوع شما را رنج می‌داد، می‌توانید بصورت تلفنی یا حضوری با مشاورین امین در ارتباط باشید تا در صورت نیاز با شما و همسر محترمتان نیز صحبت شود. ❇️ حتما توکل به خداوند متعال و توسل بر ائمه معصومین سلام الله علیهم کنید، تا ان شاءالله مسئله شما بزودی حل شود. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مشاوره 📌 مسائل پیرامون شغل همسر و نحوه بیان انتقاد سلام وقت بخیر من۳۸ سال دارم و همسرم دبیر هستن الان مدتی هستش که معاون مدرسه شدن،بهشون گفتم که دبیری خودشون رو ادامه بده ولی متاسفانه قبول نمی‌کنن،یه اخلاقی که ایشون دارن زمانی که با زن های که بی حجاب هستن صحبت می کنن کمی استرس و لفظ قلم صحبت می کنه خیلی تحویل شون می گیره،و تا مدتی نسبت به من بی توجه میشه،از اینکه معاون هستن مجبورن با والدین خیلی در ارتباط باشن و بعضی از والدین با ایشون خیلی راحت شدن و وقت و بی وقت تماس و ویس ارسال میکنن،ممنون میشم راهنمایی کنید که چکار کنم،آیا ترس من بی دلیل هستش که اگه اینطور هست معاونت خودشون رو ادامه بدن ◀️ پاسخ مشاور کانال تربیتی همسران خوب آقای فاضل بسم الله الرحمن الرحیم با سلام خدمت شما سرکار خانم محترم 🔶 بحث اول بنده این است که پیشرفت شغلی یکی از مسائلی است که هر فردی در کار خود، خواهان آن است. 🔹 توجه داشته باشید که شاید همسر شما معاونت را پیشرفت شغلی می‌بیند، پس در این مورد بهتر است از او حمایت و تمجیدشان کنید. 🔶 مسئله دیگری که باید به آن توجه شود روزی بیشتری است که خدا به شما عطا نموده. شوهر گرامی شما با سمت معاونت، درآمد بیشتری پیدا می‌کند. واضح است که وقت بیشتری هم از شوهر شما می‌گیرد، اما این را به یاد داشته باشید که این تلاش های شوهر شما برای راحت‌تر کردن زندگی برای شماست فلذا می‌توانید قدردان ایشان باشید و از او تشکر کنید. 🔹 از این مورد غافل نشوید که زبان تشکر، محبت بین شما و ایشان را زیاد می‌کند. 🔶 مسئله بعدی این است که خیلی در کار همسر گرامیتان تجسس نکنید. مردها عموما دوست ندارند که در کارشان نظارت شود و این حساسیت شوهر شما را ممکن است بربیانگیزد. 🔶 بعضی از کارها جزء اقتضائات شغل شوهر گرامیتان است فلذا خیلی در ذهنتان نپرورانیدش، مثل اینکه والدین با معلم یا مسئولین مدرسه در ارتباطند تا از اوضاع فرزندشان مطلع شوند پس طبیعی است که با همسر شما هم در تماس باشند. 🔹 باید بگویم که گاهی بی ملاحظگی هایی از سوی والدین صورت می‌گیرد مثلا در وقت نامناسب یا سر هر مسئله جزئی‌ای تماس می‌گیرند. دقت داشته باشید که این مسئله هر ساله با آمدن دانش‌آموزان جدید گریبانگیر شما خواهد بود پس اگر به عنوان یک معضل نگاه کنید بیشترین کسی که اذیت میشود خود شما هستید. برای حل این مشکل می‌توانید به شوهر خود پیشنهاد دهید که ساعات مشخصی را برای این کار اختصاص دهند تا با تماس خانواده‌های دانش‌آموزان در آن ساعات، خانواده شما هم اذیت نشوند. 🔶 امروزه متاسفانه شاهد حضور زنان بد حجاب در جامعه هستیم که در برخی از موارد چاره‌ای جز مراوده با آنها نداریم اما چه کار باید انجام داد؟ 🔹 شما به عنوان دوست و همراه همسرتان وظیفه رسیدن به سعادت اخروی او را دارید و با توجه به مطالب بالا (عدم تجسس و حفظ حریم و...) با حفظ احترام، بصورت غیرمستقیم او را از خطرات مراودات زیاد با نامحرم متنبه کنید. گاهی زن وظیفه تربیت شوهر را دارد اما با روشی که شوهر فکر نکند که زن معلم او شده است. 🔹 شما می‌توانید در این رابطه با همسر گرامیتان صحبت کنید اگر آدمی حساس هستند، در قالب یک نامه می‌توانید این مطلب را به گوش او برسانید که از شغل او (در بالا گفته شد که حامی باشید اما نظر خود را بیان کنید) یا از نوع گفتار او با خانمها ناراحت هستید و موجب سلب آرامش شماست اما اگر خیلی به این موضوع حساس نیستند با زبانی نرم بنشینید و حرفهایی که در دلتان هست را بگویید. 🔹 مردها محترم شمرده شدن را دوست دارند. به همسرتان احترام بگذارید تا آرامش و احترام را به شما پس دهد. 🔶نحوه بیان انتقاد 🔹 زمان مناسب برای بیان انتقادتان انتخاب کنید بعنوان نمونه نیم ساعت تا چهل دقیقه اول برگشت همسرتان از سر کار را برای انتقاد کردن قرار ندهید بلکه برعکس به استقبال او بروید و تا حد امکان از او پذیرایی کنید. 🔹 رساندن نکته‌ای که می‌خواهید بیان کنید نباید مستقیم باشد 🔹 انتقادتان را در ساختار یک درخواست یا پیشنهاد بگویید نه شکایت 🔹 لحن بیان خیلی مهم است. تند و شاکی صحبت نکنید 🔹از هرگونه سرزنش و حرف تنش‌زا پرهیز کنید 🔶 سعی کنید اعتماد داشته باشید از هرگونه تجسس و شکاکیت بپرهیزید که این موضوع خلاف عدم اعتمادسازی است.

#تربیت_جنسی سلام وقتتون بخیر خسته نباشید دختر 3ساله ام، مدتیه خودش میماله به گوشه میزو من قبل از اینکه توی دوره تربیت فرزند و تربیت جنسی شرکت کنم نمیدونستم خوب نیست ولی الان دارم باهاش حرف میزنم میگم که مامان کار خوبی نیست و اگه این کارو کنی نمیزارم بری(کارمورد علاقه اشم اینکه بره پایین خونمون که خونه پدر شوهرمه با بچه خواهرشوهرام بازی کنه) ولی بعضی اوقات انجام میده ولی کمتر شده و هنوز مای بی‌بی هست. دارم بیشتر باهاش بازی می‌کنم هواسش پرت میکنم بیشتر سعی میکنم پیش خودم باشه و نمیتونم دلیل اصلی به کسی مثل خانواده شوهرم و خودم بگم که نزارنداینکارو بکنه (آخه بعضی اوقات کلاس دارم باید بزارمش پیش کسی) ممنونم میشه کمکم کنید؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب آقای #حسینی 👇 🔸بسم الله الرحمن الرحیم🔸 سلام و ادب🌱 احسنت به شما که وقت گذاشتید برای تربیت دینی فرزندتان در دوره تربیت جنسی شرکت کردید، بسیار عالی✅👌 🔍بچه ها از سه سالگی نسبت به بدن خودشان و دیگران کنجکاو می شوند، 🔻باید نکاتی رو در این زمینه رعایت کنید: هنگام بردن فرزندتان به دستشویی و حمام به عورتش دست نزنید.❌ 🚫میوه دلتان را نگذارید تنها برای خودش خلوت کند. بازی دخترتان نباید در فضای امن و تنها باشد، اگر داخل اتاق بازی می کند، درِ اتاق باز باشد.🚪 🚫از تنبیه بدنی و کلامی خودداری کنید. امر و نهی زیاد ممنوع❌ به او توجه و محبت کنید.💓 ✅اختلافات با همسر مقابل فرزند بیان نشود تا آرامش او به هم نخورد. ✅استفاده از رسانه را مدیریت کنید. ✅فیلم و سریال ها را همراه فرزندتان نبینید. 🔹همانطور که در سؤالتان اشاره کردید، حواس پرتی و بازی کردن و استفاده از تنبیه و تشویق گزینه مناسبی برای اصلاح رفتار دخترتان هست.👌 همین که کم شده اتفاق خوبی است، 🔻علاوه بر اینها چند تا راهکار دیگر هم هست که خوب است انجامش بدهید: 🔸پیدا کردن دوست خوب برای دخترتان (هم سن، همجنس و خانواده اش از جهت اعتقادی و فرهنگی با شما تناسب داشته باشد) 🔸به فرزندتان مسئولیت های کوچک بدهید مثل آوردن نمکدان و بشقاب های کوچک سر سفره و... 🔸استفاده از ابزار قصه گویی که در قصه به صورت نامحسوس به این رفتار کودک اشاره می کنید. در رابطه با کلاس رفتن و دوری از فرزند توصیه ام این است که سعی کنید حدالامکان کمتر از او جدا بشوید حداقل تا زمانی که این مشکلش برطرف شود.🔎 سعی کنید کلاس هاتون را به صورت مجازی شرکت کنید. 🔸در صورتی که حضورتان بیرون از منزل ضروری است، میتونید فرزندتان را پیش کسی بگذارید که بتوانید این مشکل و راهکارش را به او بگویید، مادرتان، خواهرتان، دوست مطمئن و... زمان را مدیریت کنید تا دوری شما از دختران زیاد نشود.🕰 موفق و در پناه خدا باشید.

#چشم_چرانی_همسر سلام وقت بخیر ممنون میشم راهنمایی کنید، ماهایی که محجبه ایم چطور آروم بشیم،هر بار که میرم خیابون و مهمونی، فضا مجازی اینقد خانوم ها به خودشون میرسن مدل های مختلفی لباس میپوشن که آدم واقعا اعتماد بنفس از بین میره ،اصلا با شوهرم نمیتونم برم خیابون و جاهای تفریحی،مگه چقد انرژی داریم که هم خونه داری کنیم هم مرتب بخودمون برسیم الانم که اوضاع اقتصادی کشور خوب نیست و هزینه ها بالاست قبلا مادرمون سرجمع دو دست لباس داشتن پدرامون اونا رو میپرستیدن الان هر چی هم بپوشیم انگار بچشم همسرمون اونطور که باید نمیایم،خانوم ها رسما دیگه با لباس خواب میان بیرون ،متاسفانه همسرمون هم حیا چشم نداره،بعضی وقتا خیلی غصه میخورم وکسایی که باعث و بانی این شرایط شدن رو نفرین میکنم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب آقای #حسینی 👇 🔸بسم الله الرحمن الرحیم🔸 سلام و عرض ادب🌱 آفرین به شما که در این شرایط جامعه، حجابتون را حفظ کردید. اجرتان با آقا امام زمان عج.👌 اینکه جامعه متأسفانه به سمت بی و بند و باری رفته هم حکومت و هم مردم مقصر هستند. باید هرکدام وظیفه خودشان را به درستی انجام بدند. 🔻برای مشکلی که بیان فرمودید، چند تا نکته هست که باید رعایت کنید: ✅پیدا کردن دوست خانوادگی، خانواده ای که از لحاظ اعتقادی و مذهبی چند درجه از شما و همسرتان بالاتر باشند. ✅شرکت در مساجد، هيئات هفتگی هم معنویت شما و همسرتان را بیشتر می کند و هم زمینه پیدا کردن دوست خانوادگی را بیشتر می کند. ✅داخل خانه، فضایی را برای نمازخواندن و تلاوت قرآن اختصاص بدید.📿 ✅عکس های علماء، شهداء را در خانه نصب کنید.🔖 ✅اگر دوستی دارید که محجبه نیست، از او فاصله بگیرید و دوست محجبه انتخاب کنید. ✅اگر داخل خانه ماهواره دارید، با هماهنگی و راضی کردن همسرتان، آن را بردارید. یکی از دلایل اصلی بی حجابی خانم ها و چشم چرانی آقایان، فیلم ها و سریال های ماهواره ای است.❌ ✅ به ظاهر خودتان در خانه توجه کنید.👑 لازم نیست به خودتان سخت بگیرید. حداقل روزی یک مرتبه لباس های باز و جذاب برای همسرتان بپوشید. ▶️ان شاءالله وقت بگذارید دوره هنر زن بودن مجموعه را گوش بدید. موفق و در پناه خدا باشید.

#همسرداری سلام من و همسرم به تازگی سر کوچیک ترین مسائل دعوای شدید میکنیم یه پسر ۲سال و نیمه و یه پسر ۹‌ماهه دارم همسرم همش سرکاره یا تهران دعوام که میکنیم سریع مث بچه ها قهر میکنه 🌷بسم الله الرحمن الرحیم🌷 🌷 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #عسگری به نظرم مسئله فقط «سر چیزهای کوچک دعوا کردن» نیست؛ احتمالاً خستگی، کمبود وقت دونفره، احساس تنهایی یا دیده‌نشدن و جمع شدن دلخوری‌های قبلی باعث می‌شه یک موضوع کوچک تبدیل به دعوای بزرگ بشه.و یک قانون خیلی ساده بین خودتان بگذارید: اگر یکی عصبانی شد، می‌تواند ۳۰ تا ۶۰ دقیقه فاصله بگیرد، اما قهر نامحدود نباشد و زمان برگشتن به گفت‌وگو مشخص شود. مثلاً: «الان عصبانیم، یک ساعت زمان می‌خوام، بعدش باهات حرف می‌زنم.» و در این بازه زمانی شما در اینجا زمانیکه شرایط آرام تر شد زمان و مکان گفتگو فراهم شد میتوانید بدون سرزنش و تحقیر و قضاوت شروع به صحبت کنید. پیشنهاد میشود از مشاوره استفاده نمایید و دوره هنر زن بودن را نیز‌ گوش دهید. موفق باشید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob