کلینیک «پذیرش و تعهد»

کاربرد درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد در زوج درمانی فایلهای ۱ تا ۲۱

همه ی ما گاهی در افکار واهی و پوچ گرفتار شده ایم.این یک فرار موقت به سوی دنیای خیالی است.افسوس، هر چه بیشتر در سرزمین “اگر فقط ” پرسه بزنید، بیشتر از سرزمین ” واقعیت ” فاصله می گیرید.اگر حواستان نباشد ، می توانید ساعت ها در این نوع طرز تفکر پوشیده از مه گم شوید.و آیااین به شما در یک مسیر طولانی کمک می‌کند؟آیا این به هر طریق و شکلی رابطه ی شما را بهبود می بخشد ؟ منبع: کاربرد درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد در زوج درمانی، ترجمه پیمان دوستی، سپیده هدایتی، دکتر حسین محققی لینک کانال @actlearning

 دود روانی شما شامل تفکرات مضر ،سمی و قوی مانند پیش بینی های ترسناک، نگرش سفت و سخت، قضاوت های خشن، و خاطرات دردناک است. در طول این سالها ، آنها لایه لایه ساخته شده اند و تبدیل به یک ابر ضخیم سیاه و سفید شده اند که شما را مهار کرده اند و دارند خفه تان می کنند، و شما را از آن زندگی که واقعا می خواهید داشته باشید بازداشته اند. لایه ی باید  این لایه از افکاری مانند این ها درست شده است: چرا باید نگران باشم؟ این مشکل من نیست. من نباید تغییر کنم. چرا باید برای او کارها را آسان کنم؟ او نباید با من اینطور رفتار می کرد. او باید عذرخواهی کند و اشتباهش را بپذیرد. لایه ی هیچ تلاشی نمی شود کرد این لایه از اعتقاداتی ساخته شده که آینده پر از عذاب و غم است، بنابراین هیچ جایی برای تلاش وجود ندارد . در اینجا دو نمونه مثال آورده شده است: خیلی دیر است . کار از کار گذشته است. ما هرگز نمی توانیم درستش کنیم ، پس چرا وقتم را تلف کنم ؟ او هرگز تغییر نمی‌کند ، پس چرا من باید تلاش کنم؟ آیا تابه‌حال چنین افکاری داشته اید؟ منبع: کاربرد درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد در زوج‌درمانی، ترجمه پیمان دوستی، سپیده هدایتی، دکتر حسین محققی

تمرین : سالگرد دهمین سال ازدواجتان   تصور کنید ده سال بعد است و شما همه ی دوستان و آشناهای نزدیکتان را دور هم جمع کرده اید که دهمین سال ازدواجتان را با هم جشن بگیرید. حالا این جشن میتواند خیلی صمیمانه در خانه تان ویا در یک رستوران خیلی شیک برگزار شود. این تصور شماست، پس همانطور که دوست دارید تصور کنید. تصور کنید که همسرتان ایستاده و میخواهد درباره ی این ده سال زندگی مشترکتان صحبت کند، درمورد اینکه جایگاهتان برای او کجاست و چه نقشی در زندگی اش داشته اید. تصور کنید هرچه او میگوید درست همانیست که دوست دارید عمیقا از ته دل ان را بشنوید. ( نه اینکه واقعا او چه می گوید، بلکه در یک دنیای ایده ال دوست دارید چه بشنوید). تصور کنید که او دارد شخصیت شما ، قدرت شما و کارهایی که برای رابطه تان انجام داده اید را توصیف میکند. حالا چشمانتان را ببندید و چند دقیقه این تمرین را انجام دهید. این تمرین در مورد ارزش های شما چه چیزی گفت؟ آیا شما واقعا مثل همسری که دوست دارید باشید رفتار میکنید؟ اگر شما قهر کنید، به هم بریزید، شکایت کنید، کتک بزنید، ناله کنید، غر غر کنید، ناسزا بگویید و حرف های تند و زننده بزنید، تهدید کنید، قضاوت کنید، انتقاد کنید، از کوره در بروید- آیا این رفتارهایی هستند که می خواهید به خاطرشان به یاد آورده شوید ؟ درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد ارزش ها را این طور تعریف می‌کند: “ویژگی های مورد نظر در یک اقدام مداوم.” به عبارت دیگر، ارزش ها در مورد آنچه شما می خواهید به صورت مداوم باشید و به شیوه ای که می خواهید آن را انجام دهید هستند. بنابراین ارزش ها شبیه چسب هستند، کوچکترین عمل را به بزرگترین هدف بلند مدت وصل می کنند(کاربرد درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد در زوج درمانی، ترجمه پیمان دوستی، سپیده هدایتی، دکتر حسین محققی). لینک کانال: @actlearning

روابط، هم فوق‌العاده و هم وحشتناک هستند. آن‌ها می‌توانند ما را به بالاترین و پایین‌ترین جای ممکن سوق دهند، ما را به‌سوی فلک کشیده تا میان ابرهای استراتوسفر بر روی بال عشق باشیم، و یا اینکه ما را از بالا به پایین می‌اندازد. در آن روزهای اول از رابطه خود ، هنگامی‌که شما همسرتان را به نرمی در آغوش خود جای‌داده‌اید، و قلبتان درون سینه چنان می‌تپد که یک قهرمان بوکس حرفه‌ای به آن مشت میزند ، باورش سخت است، که یک روز که چندان دورهم نیست تمام این احساسات مسرت‌بخش از بین خواهد رفت. درست است ، می‌رود و بدون هیچ رد پایی ناپدید می‌شود. ممکن است جایش را به خشم، ترس، غم و اندوه، خستگی، تنهایی، حسرت، ناامیدی ، یا شاید حتی تلخی، تحقیر یا نفرت بدهد . چرا باید این‌طور باشد؟ خب، حقیقتی ساده است : احساسات تغییر می‌کنند درست مثل آب‌وهوا هستند. حتی در گرم‌ترین تابستان و یا سردترین زمستان ، آب‌وهوا به‌طور مداوم تغییر می‌کند و احساسات ما با آب‌وهوا، هیچ تفاوتی ندارد. پس مهم نیست چقدر همسر شما فوق‌العاده است، چقدر رابطه‌ی شما عالی است. آن احساسات اولیه عشق دیری نخواهد پایید. اما نگران نباشید. اگرچه آن‌ها به‌ناچار ناپدید می‌شوند، اما باز به سراغتان می‌آیند و سپس دوباره خواهند رفت و باز دوباره برمی‌گردند و تا روزی که شما می‌میرید این قصه ادامه دارد و این برای تمام انسان‌ها با هر احساسی از ترس و خشم تا شادی و سعادت یک قرارداد است. احساسات می‌آیند و می‌روند، مثل‌اینکه پس از هر زمستانی بهاری است(کاربرد درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد در زوج درمانی، ترجمه پیمان دوستی، سپیده هدایتی و دکتر حسین محققی). لینک کانال: @actlearning

ارزش‌ها خواسته‌های عميق قلبي شما هستند، براي آنچه می‌خواهید انجام دهيد و آنچه می‌خواهید در مدت‌زمان كوتاهي كه در اين دنيا هستيد، پایه‌ریزی كنيد. وقتی‌که از ارزش‌هاي مراجع‌هایم سؤال می‌کنم و نظر آن‌ها را درباره‌ی ویژگی‌های همسر ایده آل می‌پرسم، اكثر افراد ليستي از كلمات-عاشق، مهربان، بخشنده، دلسوز، حمایت‌کننده، دوست داشتن بي غيد و شرط، پرشهوت ، خون گرم و غيره- را عنوان می‌کنند. اما آن‌ها هرگز كلمات- پرخاشگر، متخاصم، غمگین، آزاردهنده، ترشرو، اهل دعوا، غیرقابل اعتماد، دروغ‌گو، تهدیدکننده، سرد، تنبیه‌کننده و گوشه‌گیر- را در ليست خود بيان نمی‌کنند. از خودتان این سؤال را بپرسید : وقتی‌که اشتباه يا خطايي در رابطه اتفاق می‌افتد و شما از همسر خود ناراحت می‌شوید، کدام‌یک از كلمات اين دو ليست رفتار شمارا توصيف می‌کند؟ متأسفانه بيشتر مردم ليست دوم را انتخاب می‌کنند. اگر مراقب نباشيد، به‌محض اينكه ناراحت می‌شوید، به‌جاي اينكه همسر ايده آلي كه می‌خواستید باشيد، ارزش‌هاي خود را فراموش می‌کنید، ارتباط خود را با همسرتان قطع می‌کنید، سريع واكنش نشان می‌دهید و به دام ذهن خود می‌افتید(کاربرد درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد در زوج درمانی، ترجمه پیمان دوستی، سپیده هدایتی و دکتر حسین محققی). لینک کانال @actlearning

دو نوع زوج در دنیا وجود دارد. آنهایی که می جنگند و آنهایی که شما به خوبی نمی شناسید. گاهی یک زوج را می بینید و به نظر بسیار خوشبخت می آیند، انگار برای هم ساخته شده اند. علایق و تمایلات یکسان دارند. واو! چرا رابطه ما نمی تواند مانند آنها باشد؟ ما جذب افسانه همسر کامل و ایده آل می‌شویم. فراموش می کنیم که آنچه می‌بینیم یک نگاه اجمالی بر آن زوج است و هیچ نمی‌دانیم که آنها پشت درهای بسته چطور هستند(کاربرد درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد در زوج درمانی، ترجمه پیمان دوستی، سپیده هدایتی، دکتر حسین محققی). @actlearning

گفتیم که توی اکت بین درد و رنج تفاوت وجود داره. درد اجتناب ناپذیره و کنترلش دست ما نیست. اما رنج رو میتونیم نداشته باشیم. فکر کنم دیالوگ زیر از کتاب «اسب های لنونگراف شبیه ما نیستند» نمونه بارزی از این تفاوت باشه. ادوارد: میدونی فرق بین درد و رنج چیه؟ آنا: چه فرقی میکنه؟ وقتی دوتاشون بدن ادوارد: وقتایی که باهات حرف میزنم و حواست پیش یکی دیگه س، این میشه درد! آنا: خب رنج چیه اونوقت؟؟ ادوارد : که با این حال باز دوستت دارم! لینک کانال درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد( اکت) @actlearning

وقتی‌که ما احساس بدي داريم، معمولاً سعي می‌کنیم ذهن خود را از موضوع ناراحت‌کننده منحرف كنيم. سعي می‌کنیم ذهن خود را به هر چيزي منحرف كنيم: به تلويزيون, كامپيوتر، پازل، استراحت کردن، غرق شدن در كار و يا رفتن به پیاده‌روی. درست است كه منحرف كردن ذهن، در کوتاه‌مدت به ما كمك می‌کند تا از احساسات ناخوشايند اجتناب كنيم، اما در بلندمدت موجب ضرر و زيان زندگي ما خواهد شد. می‌پرسید چرا؟ اول : به‌این‌علت كه زمان را از دست می‌دهیم. تا كي می‌خواهید با تلويزيون نگاه كردن، گشتن در اينترنت و تماشاي مجله‌های بی‌ارزش، به‌عنوان راهي براي اجتناب از خستگي، اضطراب و تنهايي وقت خود را هدر دهيد؟ تصور كنيد كه اين زمان را براي کارهایی كه واقعاً براي شما مهم و باارزش است استفاده كنيد. دوم اينكه، ما براي منحرف كردن ذهن خود آن‌قدر مشغول می‌شویم كه فرصت نمی‌کنیم يك اقدام مؤثر انجام دهيم، و درنتیجه درازمدت بهبودي در وضع زندگي ما ايجاد نخواهد شد. روابط عاطفي هم درست به همين صورت است . به‌جاي اينكه روي بهبود شیوه‌های بهبود تعامل باهم سرخود کارکنیم، مشغول اين می‌شویم كه چطور احساس خوبي در خود ايجاد كنيم(کاربرد درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد در زوج درمانی، نوشته راس هریس، ترجمه پیمان دوستی، سپیده هدایتی و‌ دکتر حسین محققی).

انسان‌ها از احساسات ناخوشايند بيزار هستند و با تمام وجود از آن اجتناب می‌کنند. اين کاملاً طبيعي، اما اغلب مشکل‌ساز است. هرچه بيشتر از احساسات ناخوشايند اجتناب كنيم، بيشتر زندگي ما در سراشيبي قرار می‌گیرد. يك مرحله بالاتر نيز وجود دارد، كه به آن اجتناب تجربه‌ای گويند، يعني وقتي سعي می‌کنید از احساسات ناخوشايند اجتناب كنيد يا از شر آن‌ها خلاص شويد، در اين صورت خطر ابتلا به افسردگي، اضطراب، استرس، اعتياد و انواع گسترده‌ای از اختلالات را افزايش می‌دهید. چرا بايد اين اتفاق بی افتد؟ علت اصلي راهبردي است كه ما اغلب از آن استفاده می‌کنیم. راهبردهای اجتنابی كه از آن‌ها استفاده می‌کنیم-مانند چیزی مصرف کردن، منحرف كردن خودمان، و پناه بردن به يك جاي راحت است(کاربرد درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد در زوج درمانی، ترجمه پیمان دوستی، سپیده هدایتی، حسین محققی).

توجه كردن همراه با گشادگي و كنجكاوي اغلب به‌عنوان “ذهن آگاهي” شناخته می‌شود. وقتي شخصي با ذهن آگاهی با ما ارتباط برقرار می‌کند، احساس مهم بودن، محبوب بودن، عالی‌قدر بودن، محترم بودن و باارزش بودن می‌کنیم. اما وقتي شخصي ارتباطش را با ما قطع می‌کند، يا اينكه سرد شده و تمایلی نشان نمی‌دهد، گرفتار اين افكار و احساسات می‌شویم كه به ما علاقه ندارد؛ بنابراين وقتي در كنار ما هستند كسل ، رنجيده و پريشان به نظر می‌آییم و به‌جاي اينكه مثل يك انسان ارزشمند با ما رفتار كنند، طوري رفتار می‌کنند كه موجب خشم و آزار و رنجش ما می‌شوند. اين اصلاً احساس خوبي نيست. متأسفانه وقتی‌که يكي از زوجين به اين شكل رفتار كند، ديگري درصدد تلافي برمی‌آید و به‌زودی يك عمليات شرورانه پایه‌ریزی می‌شود. هر چه بيشتر ارتباط خود را با همسرتان كم كنيد، صميميت و محبت در رابطه شما کمرنگ‌تر می‌شود. درنهایت يك فضاي خالي بين شما قرار می‌گیرد كه در اين فضا رابطه نمی‌تواند بهبود و رشد يابد. (کاربرد درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد در زوج درمانی، ترجمه پیمان دوستی، سپیده هدایتی، دکتر حسین محققی)