Vent conf

нет я НЕ ъочу с тобоц говорцить ни о чем я не хочу ничего тебе рассказввать и обьяснять как ты не можешь понять блять что мне безумно обидно что ты напросто увела моего любимого человека и планировала это уже давно сделать. ты хотела все то что у меня ьыло и ты это ПОЛУЧИЛА, все его мысли забиты тобой, везде он упоминает тебя, даже когда я хочу побыть с ним наедине. я разбита и не знаю куда себя деть. все это получала я, я заслуженно принимала эту любовь мы ЛЮБИЛМ ДрУГ ДРУГА до того момента пока я не решила вас двоих похнакомить как же мне больно как же яустала рыдать до того пока мпня не вырвет и твои жалкие попытки хоть както сгладить вину или успокорть меня ничем не кончвбтся. пояему ты так поступила зачем он был весь моим @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Я уже полтора года таскаюсь по всем больницам в нашем захолустье и никто ничего дельного не ставит, а платные врачи будто просто деньги тянут чисто чтобы на приеме развести руками Я обошла всех неврологов, психотерапевтов, психиатров, одного единственного психиатра на весь город Кто-то говорит что подростковое, кто-то списывает все на пережииый сильный стресс, у кого-то все из-за незватки витаминов и анемии, у кого-то витамины и анемия ни на что не влияют, у кого-то у меня депрессия, у кого-то тревожно-депрессивное, у кого-то депрессивное расстройство, но не депрессия, у кого-то проблема не в болезни, а во мне, я уже устала Я не помню большую часть своей жизни, у меня нет желания жить, у меня отсутствует чувство радости или удовлетворения, у меня отсутствует желание с кем-либо общаться, у меня появилось(или уже было, я не помню) отвращение ко всем моим близким на тот момент по типу друзей и родни, из-за чего я и общаюсь от силы с 1.5 людьми, я не чувствую вообще ничего. Я не чувствую сострадания, я не чувствую любви или привязанности, я не ощущаю радости. У меня нет сил ни на что. Последние два года я практически не учусь из-за чего у меня тоже проблемы, но я просто не могу заставить себя никуда пойти В ближайшие несколько дней я поеду в большоц город неподалёку и все-таки посещу психотерапевта там еще раз. Правда при всем этом есть большой шанс, что меня положат либо в дурку, либо в пнд, а я ужасно боюсь любых врачей, игл, крови и даже малейшей боли. Для меня какая-то царапка от кота уже смерть. Я не знаю что делать с этим всем, я осознаю, что мне нужно лечиться, но лечиться мне все равно страшнее, чем болеть дальше @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

🕊️- венткфшники, мы рады вашим тейкам, но не ставьте пожалуйста оформу на ваши тейки 🥺 бот сам её ставит

я в рандомный момент начинаю испытывать очень сильное отвращение к людям, я уже не знаю что с этим делать. у меня около пяти лет жёсткая дереализация на постоянной основе, и очень часто мне все кажутся нереальными, типа нпс или подставных людей, которые созданы чтобы следить за мной, из-за этого бывают приступы паранойи и постоянное ощущение, что я не могу никому ничего рассказать. но по какой-то причине помимо страха, мне стало жутко противно от всех, кто меня окружает, я просто общаюсь и понимаю, что мне очень плохо и я не хочу этого вообще, причём такое возникло со всеми, с родственниками в том числе, за что мне безумно грустно, ибо моя бабушка скончалась около года назад а я не могла нормально с ней даже поговорить из-за отвращения. они просто раздражают меня, вызывают какой-то диссонанс и полнейшее отвращение, по другому не описать. я очень устала, хочу общаться с людьми нормально, почему мне противно от них, что вообще на это повлияло ... @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

ладно админам сорян я не ебу какая тут оформа и если есть вообще. решил что надо что-то писать хоть по приколу раз зашёл и смотрю чужие посты я не знаю даже, чего добиваться таким текстом. я достаточно жаловался людям, и на деле - это вообще не помогает. будь то разговор с другом или родственником - на психолога денег нет - результата нету. строить планы - эти планы летят в мусорку. нельзя просто так взяться за ум после разговора. намеренно да и не по своей воле разьебаться тоже как то не работает - снаружи детства такая тема вообще ни с каким взрослым человеком не работает. я решил написать этот пост потому что я особо не говорю о стагнации, а когда делаю это - бросаю это куда то в пустоту и не возвращаюсь к этому. проблема в том, что чего то постоянно не хватает - отношения не работали и в них постоянно добавлялись проблемы, дружба с кем то пока что держится но хочется взаимодействовать с друзьями больше. независимо от того, мерзкое ли состояние, или всё в порядке. хочется как то исполнять обязанности, а по итогу я бегаю за непонятно чем либо сижу как овощ пока день не пройдёт и я не начну снова заниматься чем то эквивалентным наблюдению за тем как сохнет краска а, ну напоследок. я изменщик, у меня возможно прл а возможно просто мерзкий характер, я намеренно испытываю на себе нестандартные методы селфхарма, царапаюсь ножом который нихуя не делает, я сьебал с дюжины работ и приближаясь к армейке мне некуда идти и вообще я пинаю хуи на самозанятости, меняю круг общения каждые полгода-год просто удаляя друзей и потом жалуюсь на то что не с кем взаимодействовать, несмотря на своё инфантильное поведение я иногда думаю про начало романтических отношений с кем либо, при всей этой тележке мерзости я постоянно веду себя как какой то ахуенный психолог хотя даже не особо различаю когда человек хочет чтобы ему дали совет а когда хочет чтобы послушали... ну напоследок я слушаю летова это наверно самое мерзкое @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

доброго времени суток всем,это пизда. извиняюсь за нецензурную лексику,по другому никак. каждый раз,когда я просыпаюсь,то сразу же захожу в тг и листаю чаты,смотря,не писал ли мне кто-то помимо каких-нибудь кф или людей в закрепах. смотрю,а есть. МОЯ БЫВШАЯ. я ее узнаю из тысячи,господи. я давно ее забыл,тем более у нас были отношения не по любви. это из-за меня больше всего,думаю..я согласился лишь из-за страха потерять и обидеть её. сейчас,слава богу,я умею отказывать,но вернёмся к теме. честно..мне страшно. я не знаю,что она хочет от меня спустя практически год после того,как мы не общались. я не знаю почему мне страшно,не знаю причину, по которой сейчас мне так некомфортно от вида ее профиля...мне не пр себе от самого факта,что она вспомнила и написала про меня. возможно,у некоторых возникнет вопрос: "так почему же ты ее не блокируешь/блокировал?". я отвечу. пожалуй первое,с чего я начну,так это то,что я не блокирую первым,по крайней мере не разобравшись,что да как. второе: почему же я ее не заблокировал раньше? она удалила аккаунт,но на это мне уже было все равно. возможно,будет еще вопрос: как я узнал ее? все просто. по нику,который у нее стоит. мне почему-то тревожно..страшно вновь увидеть сообщение от нее неанон слуга @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Мне фактически изменил мой партнер, и самое противное я старался быть понимающим, я пытался быть максимально уступающим когда видел что ему плохо, я имею проблемы с агрессией, но я проглатывал все, когда он выбирал не меня, когда он проводил время с другим, и оправдывался что ему нужна изоляция, а теперь я вынужден делать вид что все ок, я смотрю на своих друзей у которых есть свои особенные люди, и как им радостно что я стал менее агрессивным, но чувствую что вот вот ударю кого-то из них, хотя я воздерживаюсь от своего гнева ровно месяц, я всегда был острым человеком, но я похоже забыл как все таки хорошо когда меня бояться. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

почему ты так со мной поступаешь просто почему мне очень тяжело сейчас неужели ты меня не любишь вовсе? я ненавижу я я думал ты хотя бы поймешь что я на нервной почве на стрессе из за всего этого я не могу даже сдвинуться с места я могу только сейчас рыдать ч не хочу не видеть лицо своец матери ч ничего не хочу не хочу завтра куда либо ехать или идти ч не хочу я хотел с тобой вркмя провести отвлечься чтобы почувствовать себя лучше почему все так скажи мне неужели ч правда этого незаслвживаюплчему два самых близких мне человека так поступают ст мной @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Почему когда я пытаюсь быть активной в каком-нибудь чате или кф и пишу что-то совсем безобидное, я все равно получаю негативную реакцию от людей╥⁠﹏⁠╥. Я же пытаюсь быть доброжелательной, неужели у меня настолько плохо это получается?. Меня сегодня засрали за то что я рассказала про свой детский интерес. Я перечитала несколько раз пост, ничего плохого не нашла.. я не знаю в чём дело, что я делаю не так что ко мне не относятся нормально. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Больше всего в себе я ненавижу нетерпеливость Мне 16-17 лет, многие сверстники в отношениях и я тоже хочу любви. Я хочу проводить время с дорогим человеком, быть рядом поддерживать, рассказывать о любой мелочи из жизни. Хочу дарить внимание, комплименты, подарки и получить это же в ответ. Я не имею в виду, что я хочу "отношения ради отношений", я не собираюсь встречаться с первым попавшимся человеком и всё такое. Мне важно установить эмоциональную связать, знать многое о нём, знать о его принципах и ценностях (в плане того, чтобы он не был аморальным и тп) Но честно я так устала. Как я уже сказала я ненавижу в себе нетерпеливость ведь она очень мне мешает. Я знакомлюсь с человеком, всё хорошо, мы общаемся, мне всё нравится и в общении, и в человеке. И мне так хочется начать получать от него любовь и давать её человеку, но черт, я понимаю, что это не норм спустя пару дней знакомства. Возможно я просто устала от недомолвок, что были у меня в прошлом и поэтому хочется почувствовать себя ценной для кого, почувствовать что меня любят Также часто бывает что я начинаю думать, что ну вот раз человек так себя ведёт(часто кажется что человек сух или холрден) , то он не заинтересован мной в плане отношений. Я понимаю, что часто это лишь мои мысли и я сама всё порчу. Может вы скажете "так просто спрашивай", но черт, мне кажется это опять же слишком не кстати, когда вы почти не знакомы... (Пс, мейби для кого это нужно - я знакомлюсь через всякие тгк знакомств где в анкете пишу, что ищу искл отношения) Ещё раз, я понимаю что "отношения ради отношений" это мягко говоря дерьмо. Не нужно мне об этом говорить, я просто хочу высказаться, мейби тут есть/был кто-то с похожей проблемой и может дать какой-то совет или напутствие... Неанон Гретта #relationships @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Мне очень тяжело уже на протяжении многих лет. Я хочу высказаться здесь. Четыре года назад меня изнасиловал старший брат. Тогда ему было 18, а мне 11 лет. Мысли об этом мучают меня каждый день. Я никому из родственников не рассказала и не расскажу. Это слишком тяжело. Каждый раз я не могу собраться. Мне становится плохо, и я начинаю плакать, как только хочу подойти к маме. Недавно этот урод переехал, но легче мне не стало. Каждое упоминание о насилии даже не в мою сторону убивает меня. Изнутри все будто холодеет. Я помню каждую деталь тех вечеров, самого первого раза: как меня тошнило, как было страшно и плохо, как было больно садиться. Я не знаю, зачем я рассказываю об этом своим знакомым. Наверное, надеюсь на какую-то помощь. Хотя мне очень стыдно об этом говорить. Стыдно, что я об этом постоянно рассказываю. Но мне тяжело. Иногда мне просто хочется пострадать и поплакаться кому-нибудь. Я прошу меня простить. Я боюсь, что кто-то из родных об этом когда-нибудь узнает. Я понимаю, что я окончательно разрушу жизнь не только себе, но и родителям и брату. Может, где-то в глубине души я и хочу, чтобы это всплыло на свет, но страх перевешивает. Я чувствую себя очень грязной. Я помню, как мыла рот буквально с мылом после того, что он делал. Я не смогу отмыть себя. Никогда. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

почему так трудно искать мью и аудиторию? сколько я бы не пыталась самопиарить, такое чувство будто никому не нравится моё художество, и тем более что я 2 с половиной года застряла с 15 подписчиками которые вообще редко смотрят мои арты. почему всем блять везёт и они могут найти аудиторию и с кем угодно закентиться, а я блять ничего сука не могу? и тем более что из за моего аутизма и сдвг я с трудом нахожу друзей ибо со мной практически никто не хочет дружить. мне обидно. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Не могу забыть девушку, которая несколько лет назад меня домогалась. Часто снятся сны с ней, лучше когда кошмары, хуже когда во сне я чувствую к ней то же, что чувствовала тогда (мы были в отношениях), т.е "влюблённость". Мой случай неоднозначный, ибо ей было 17, мне 14, и я сама часто инициировала близость. Но она спаивала меня, просила голые фотки у другого 12летнего ребёнка, и по крайней мере один раз трогала меня во сне(был свидетель). Я почти ничего не помню, но знаю что во всей этой ситуации есть больше деталей. Иногда приходят ко мне флешбеками, но большую часть времени я просто сижу и думаю, страдает ли она по мне. Скучает ли. И не могу понять, хотелось бы мне этого или нет. Иногда мне страшно ложиться спать. Я сейчас в счастливых здоровых отношениях, я очень хочу отпустить. Но мозг мучает, в прошлом году было ещё хуже и дошло до дела. Перекрашиваются воспоминания, иногда вообще думаю, может она была права и я сумасшедшая. И все вокруг были правы, она меня не домогалась, она просто бывшая. Но потом понимаю, что будь оно так, я бы сейчас даже не думала и жила спокойно. Как не думала три года до того как осознала что случилось @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

а еще я боюсь его разлюбить. из-за моего депропериода в сентябре-январе, я думал, что перестаю его любить. иногда такое проскакивает и сейчас. но я каждый раз убеждаюсь, что это не так, хотя у меня в голове все еще крутиться мысль, что любить по-настоящему я не умею и на самом деле это все развлекуха на пару лет. на пару лет блять. пиздец. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

бля, кусок не отправился. текст сверху удалите пжлста я планировал его много раз и чаще всего причиной были мои собственные тревожные мысли и ситуация в семье не лучше, чем мои мысли. попытка была всего одна, но тогда что-то непонятное щелкнуло в голове, опять же, и я ушел греться к подруге домой вместо попытки замерзнуть насмерть в одном пальто. батя даже не знал, что я пошел так делать, отпуская меня гулять. и знать ему не надо, я его очень ценю. единственный раз, когда я планировал все до корки был практически год назад. тогда я упал в тильт на долгие два месяца и меня уже тащили двое человек смачными психологическими пиздюлями — мой бф и моя вторая подруга. мой парень вроде как выразился, что не хотел бы видеть меня мертвым после того как уйдет в армию и что у меня есть он. на тот момент я считал, что он меня ненавидит (беспричинно!). подруга поговорила со мной, я прорыдал, на следующий день вроде как чувствовал себя окей. в моем тгк все еще остался пост со скрытой датой суицида. больше я его не планировал, чет как-то нахуй оно надо.............. 5. опа, а ты че, нефр что ле? буллингу я подвергался, хотя сам этого толком не осознавал. в 5 классе от меня отвернулись все, хотя я на тот момент пытался просто поддерживать со всеми дружеский контакт. меня обсирали, пинали, забирали мои вещи и называли анимешником ебланом. плюс на тот момент, мои реальные друзья отвернулись и говорили, что меня надо перевоспитать. второй буллинг пришел красиво в 2021 году. меня тогда возненавидели детки на год-два младше меня, а потом и вовсе собственные одноклассники. меня фоткали, обсирали, гнобили, кидали камнями на улице, окликали, смеялись. все дошло до того, что я боялся выйти из дома один, желая дойти до магазина. в один момент я начал выходить на агрессию, не спасая никого (да, тогда меня начали травить из-за защиты ненавистной всеми одноклассницы, которая была моей подругой), доходя до не самых адекватных мыслей. все шло до того, что я чуть не ввязался в драку на улице и дважды не хватался за стул под собой, желая проломить голову обидчику, который, пусть и был меня шире в полтора раза, но был достаточно хилым поциком. с пацанами разобрался мой бф, который вовремя откликнулся на мои жалобы по поводу буллинга и по-хорошему, как старший, переговорил с ними. с девчонками было сложнее — совершеннолетнему лбу пиздить девочек как-то не айс. девки травили меня еще долго. я пытался их игнорировать, но до сих пор, даже не смотря на их нейтральное отношение ко мне на нынешнее время, я сжимаюсь при виде знакомых рож и желаю обойти крюком прямой путь, если они там стоят. в новой школе на буллинг выйти не вышло — я игнорировал главного забияку-армянина (ничего не имею против нации и народа, просто чел реально чмо), когда он называл меня иваном золо из-за покраски волос. я тогда отшутился, что кошу под неглотая. 6. мой бф до сих пор, беспричинно, я переживаю, что мой бойфренд найдет себе кого-то стабильнее и красивее меня. как бы он не говорил, я все равно сижу и думаю, что вот, в армии он нашел себе партнера лучше и спит уже с ней, а вернувшись, сделает обещанное предложение не мне, а другому человеку. плюс, я переживаю, что сильно перегибаю своими жалобами. да, признаю, я раньше действительно срал его за любое слово, хотя ничего против не имел. я не понимаю, что было со мной два года назад. мы на той почве жестко поругались, но помирившись, я выдохнул не до конца все еще боюсь ему жаловаться даже о простых "блин котик животик болит не дави" , даже если это абсолютная хуйня, которую говорить не просто МОЖНО, а НУЖНО. а еще боюсь не связать с ним дальнейшую свою жизнь. может это звучит как розовые очки, но человек и мухи не обидит без причины и максимально комфортно относится ко мне даже с мешком говна за спиной. я его люблю бляяя я ща рыдать буду @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

7. я еблан. нет, ну тут хз что конкретно написать. да, я маюсь по тотальной хуйне, да, тревожусь не по тому, чему надо, да, боюсь максимально всего и веду себя как блядский клоун. а еще я игнорирую свое состояние и свои чувства в пользу чужих переживаний уже практически год, глотая сопли и слюни, боясь показаться не веселым мягким бро, а депрессивным уебищем. меня в 12 лет за это осудила бывшая и бросила. я виню себя за смерть собаки почти год. и за то, что не общался с дедушкой. конец. спасибо. может какие-то венты еще кусками буду закидывать. видимо, мне реально не хватает возможности выговориться анонимно, раз я высрал подобный пиздец на две главы книги. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

бля, решился выложить всю подноготную по пунктам, чтобы всем неповадно было экхем. тут везде присутствует рофлы над самим собой, потому текст может казаться шизоидным и наигранным, но по факту своему все есть по правде. tw: возможная гендерная дисфория, дисморфофобия, упоминание сх, суицидальных мыслей, буллинга и прочей гадости которая копошиться в моей голове уже стабильно лет 7. игнорирую психотерапевта из-за нежелания загреметь в места с мягкими стенами в пользу своего чуть-чуть недоросшего возраста. 1.местоимения. я дико переживаю по поводу своей гендерфлюидности. смотря кф по гендерфлюидности я заметил, что наверно как-то не ок общаться в различных ситуациях, а не во временных кусках. спросил об этом, перешагивая через себя, но вроде как сказали, что это адекватная вещь и я могу быть тем, кем хочу, раз мне так комфортно. чет дискомфортно в моменте стало, хз, наверно я соплежуй просто. относительно этому, я всегда прошу называть себя по никнейму и по другим местоимениям с незнакомыми людьми, прошу менять голос, но лишь однажды я услышал в свою сторону типа "бро, менять голос и подстраиваться под твои местоимения, если мы собираемся монтажить видео по геймплею это кринж". тут я задумался, заплакал, в моменте даже стало отвратительно от самого себя. меня принижали в более раннем возрасте за мое желание подражать мужскому полу, которым я соответственно не являюсь. мб сработал триггер, я так и не понял. вроде отпустил, но иногда всплывает и становится от этого тошнотворно. 2. рпп, попытки похудения и прочие бяки каки в моей семье видимо зародилась традиция — "мягко" намекни чаду о том, что его тело по их мнению не норм и начни на это давить. я хз как делали с моими сиблингами, ибо за их жизнью я перестал наблюдать полноценно лет 5 назад, но на мне, как на среднем и, видимо, самом слабом ребенке, отразилось это дай бог. в бога я, правда, не особо верю. вкратце если, то в 5 лет, после операции, я сильно похудел. меня подсадили на интенсивное перекармливание, ибо там ребра можно было считать как четки. в 10 лет я уже был кабанчиком, даже при своем быстром росте и самом высоком среди всех одноклассников. после 11 лет я сел на интервальные голодания, считал калории, но зассал уйти в булимию, тк процесс пищеизвергания мне не заходил никогда. и таблетки жрать я тоже боялся. вылез из этого лет в 15, когда меня уже за уши тащили хавать вкусненько и нормально. это плюс, но относительный. чет в моей голове щелкнуло неправильно и теперь я дико боюсь есть на публике. я не боюсь сьесть много, я боюсь выглядеть как голодный или как свинота последняя. мне дискомфортны кафе, рестораны, дружеские посиделки, семейные встречи или даже обыкновенный ужин с родителями. я хаваю онли в собственной комнате. мой бф до некоторого времени, учитывая сколько раз я отказывался от приемов пищи перед ним и перед его родителями, считал, что я питаюсь святым духом. я ему обьяснил, что меня смущает, что я ем у кого-то в гостях. но это каким-то образом не распространяется на подругу с которой я дружу больше 10 лет. я перестал специально себя наказывать или в принципе специально не есть когда у меня выявили проблемы с жкт 3. цапки царапки сразу скажу, лезвия я не воспринимаю. я всегда боялся крови, всегда боялся боли. моим селфхармом в основном является выход на улицу в легкой одежде, когда на дворе меньше 10 градусов, попытка расчесать что-либо до состояния "ай ай щиплет блин" любыми подручными предметами (чаще всего это механический карандаш и мне за это стыдно) или пойти повариться в кипятке вместо адекватного душа. некоторое время я расчесывал кожу головы, но понял, что это вариант слишком хард для моей и без этого непонятно какой кожи. стараюсь избавляться, но календарь не веду, потому что он меня дико нервирует. 4. суицид @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

🎀◟   🌟🌟 welcome to . . 𓎢𓎟ㅤ  safeplace for subcultures🕯 👾🥹хочешь делиться своим стилем и находить вдохновление у других? 🤍 🤍здесь можно найти музыку, луки и единомышленников❗️

 🥹😻follow us 🤩mp🤩bot 🤩 boost

почему я так сильно надеюсь на чудо, сижу и жду, пока она прийдет и спасет меня как какая-нибудь спасительница, серьезно. уже наверное куча людей пытаются донести до меня "она не вернется", НО Я ТАК СКУЧАЮ ПО НЕЙ. это просто убивает меня изнутри, помогите. мне плохо. она крутится вокруг меня и моих мыслей, и не отпускает. я хочу вернуться к ней обратно, я скучаю по всему что мы имели вместе. она кажется уже в отношениях со своим любимым человеком, и сама писала что он в 100 раз лучше меня. я хватаюсь за каждое ее внимание, уделенное мне. аааааа, мне хочется плакать. я ощущаю себя брошенным ребенком, который надеется на то, что его мама обязательно его заберет обратно домой, утешит и поцелует в щечку. неанон ситачян @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

У меня скоро кроме двух людей не останется никого. С людьми из стэнда я пересекаюсь хорошо если раз в месяц, а мой основной компэйн в днд закончится в мае. И у меня никого не будет. Будет только соседка поарте и едкие комуницми с ещё одной девушкой, хотя я думаю, что она меня ненавидит. Я рад, что юольше не буду отравлять их жизнь, но мне так нравится быть частью её. Я не знаю теперь что я буду делать по пятницам. Я не знаю как заводить знакомства, так что следущую сессию хер знает когда найду. Конечно то, что я теперь в Минске чуть-чуть всё облегчсет но мяу-мяу. У меня ещё и желание общения нет. Мне нравится быть в одиночестве, но социальные контакты в ирл мне нужны. Я помню, когда встретилась со старой знакомой, она сильно ахирела, когда узнала, что я гуляля с кем-то за всё это время только 1 раз. Меня знакомые из города старого знают как коммуникативного человека. Я хочу с кем-то погулять или провести время, но мне слишком страшно спрашивать. Все настольщики намного старше меня, так что писать как-то неловко. А те двое? Одна в Слобаде, другая не коммуникативная. Я не знаю что мне делать. Ну в плане сейчас знаю. Мне нужно ввтереть слёзы и пойти на маршрутку, хе-хе @ventcfsbot | @hotpsychelpbot