Сенсационный Канал "Мозгодрище 2"

трун игра

Subarashiki Hibi — Part 2: Noomahia Последней Балтики Ядерные ракеты расчертили небо, но трое участников кружка «Радикальный Субъект» встречают апокалипсис в актовом зале заброшенного техникума. Сэта, облачённый в чёрную водолазку с принтом евразийской восьмиконечной звезды, объявляет, что конец света — это долгожданный финал модерна и победа теллурического Логоса над атлантистским морем. В подтверждение своих слов он высыпает на стол горсть таблеток золофта и выставляет ящик «Балтики 9». «Золофт — это химический Dasein, прорыв к радикальной субъектности сквозь либеральную симуляцию счастья! — вещает он. — А Балтика 9 — девять градусов абсолютного духа, божественная плерома в жестяной банке!» Затворник Такуми смотрит в окно, где ядерный гриб зависает в небе, по его мнению, идеально повторяя форму традиционалистского символа Чёрного Солнца. А пианистка Рин, запив пригоршню золофта глотком «девятки», ощущает, как её пальцы больше не принадлежат ей — они становятся проводниками архаической гиперборейской музыки. Она садится за старое, расстроенное пианино и начинает играть нечто среднее между гимном «Bella Ciao» и шаманским камланием. Внезапно она хватает Сэту за шиворот и опрокидывает его спиной прямо на клавиатуру. Начинается сцена секса с пианино как с полноценным участником процесса: с каждым движением клавиши врезаются в позвоночник Сэты, издавая какофонию, которую Рин называет «звуковой архитектурой Четвёртой Политической Теории». Такуми, в свою очередь, срывает с пианино пюпитр и, используя его как шаманский бубен, выкрикивает цитаты из «Основ геополитики», утверждая, что их соитие — это сакральный брак Суши и Моря, и что оргазм породит новую, многополярную вселенную. В момент кульминации струны пианино начинают вибрировать сами собой, и из недр инструмента доносится голос, который, как им кажется, принадлежит самому Дугину, читающему лекцию о «Ноомахии русского Логоса». Когда ядерная вспышка начинает плавить стекла, превращая реальность в оплавленный постмодерн, герои понимают, что просто погибнуть от радиации — это банально и по сути либерально. Истинный Радикальный Субъект должен сам выбрать свой конец. Они вскрывают оставшиеся капсулы золофта и смешивают порошок с последней бутылкой «Балтики 9», провозглашая напиток «евхаристией абсолютного Конца Истории». Чокнувшись банками, они выпивают смертельный коктейль и встают в круг, взявшись за руки. Такуми запевает гимн «Евразия превыше всего», Рин на последнем дыхании выбивает на пианино ритм «консервативной революции», а Сэта, обведя глазами зал, произносит заключительный спич: «Мы есть Абсолютная Империя, обращённая внутрь себя. Групповой суицид — это не смерть, это финальный жест против либерального беса бытия». Сцена замирает. Тела застыли в эмбриональных позах, пианино издаёт последний, долгий диссонансный аккорд, а на крышку медленно оседает радиоактивный пепел. В мёртвой тишине из радиоприёмника, чудом уцелевшего в углу, раздается потусторонний голос, вещающий на частоте «Русского мира»: «Уважаемые радиослушатели, Ноомахия завершена. Всем спасибо, все свободны».

#япротивалкоголя

Это теория пяти рукопожатий в мире коллаборации. Теория пяти коллабораций. Пример видите на картинке.

Шанс коллаборации маджонг соула с хигураши очень мал, но никогда не равен нулю.

если кто-то думает что мы просто шутим про акций вк то вот проанализировал рыночек друзья нужно покупать тема рабочая бля буду

закупайте акции вк пока они на низах НИЖЕ ОНИ НЕ УПАДУТ Я ВАС НАХУ УВЕРЯЮ #ЗАКУПАЕМ #ДОКУПАЕМ #ФИКСИРУЕМПРИБЫЛЬ #ДЕНБГИ #ФИНАНСЫ #ПутьДоНищеты

А могли и не возвращать. Это был жест доброй воли, друзья

привет, это всё конечно интересно, но в твоём арбузе может быть бомба. поэтому давай ты сейчас положишь его вот тут, а мы с коллегами в спецпомещении проверим его, хорошо?

привет, малыш, о, ты пришёл с арбузом? извини у нас на фесте нельзя проносить такой... и вообще зачем тебе он нужен сейчас. ты лучше вооот тут его оставь, а сам иди, отдохни, хорошо, солнце?

я шатал твой арбуз жакет. я выебал его. внутри него моя сперма. уже поздно жакет. надо было думать перед тем как отдавать его.

типо представьте фест, на который нужно брать кентов и всё веселье генерировать самим. нахуя платить за это 1.5к, если можно просто нажраться в рандомном дворе за те же деньги и получать куда больше лулзов

всё веселье на тохофесте делают простые люди, которые несут хуйню и исполняют, а не орги и дефолтные аниме косплееры. раз уж им не рады, то я хз нахуй вообще на четвёртый идти

что до этого фиста, то было очевидно, что выйдет унылое говно с драконовскими правилами и двумя с половиной калеками на косплеершах

ищу норм оргов на тохофест 2 без унылого говна, запрета кросдрессуры и с раздачей халявного спиртного в толчке из развлечений будут хороводы, пизделовки и танцы косплееров под хардбасс

ситуация

игра game chess свидание юрия горев кик нифед

сегодня набенился водкой и шотами сколько: незнаю не считал состояние: нормально я что: #ЯЛЮБЛЮИГРЫ