@. PTSD confession . .

а у вас тоже есть такое, что вы читаете переписки/смотрите фотки, которые связаны с вашей травмой? у меня это абсолютно непроизвольно и мне от этого потом хуже, но я не могу прекратить это делать ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

Чел у которого я даже имя не помню написал и спросил не из-за него ли у меня кПТСР.... Бро ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

Меня раздражает это полярность, я могу не вспоминать свои проблемы как что-то важное или серьезное, но при этом принижаю травмы других со своей стороны. Чувствую из-за этого себя эгоистом ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

одна из самых бесячих вещей в моем кптср для меня это очень повышенная агрессия. при малейших триггере или стрессе я начинаю вести себя максимально неадекватно, оскорбляя людей, начиная им спамить или че похуже. в такие моменты ощущение, будто я просто в бреду каком-то. и естественно люди такое не терпят, админы банят. это абсолютно нормальная реакция, но в итоге я сам себя оставляю без сейфплейсов каких-либо. и даже если мне затем становится искренне стыдно, попросить прощения я не могу, ибо такое просто так не прощается. что тоже нормально если что, я это понимаю. так что я даже не пытаюсь извиняться, нет смысла пытаться что-то там исправить, я все равно останусь хуйлом. и таким образом появляется этот порочный круг: я испытываю стресс - разрушаю себя и других - получаю по ебалу - испытываю ещё больше стресса - разрушаю ещё сильнее - так далее. и самое главное, что с этим мне крайне трудно справиться. ни медсы, ни психотерапия с этим особо не помогают, изменения незначительные. и это я говорю только про онлайн, в жизни ещё хуже. ко мне нормально относятся лишь единицы, остальные либо избегают, либо буллят за то, что я на людей кидался при малейшем триггере. я просто чувствую себя отвратно, я не считаю себя адекватным и уравновешенным человеком. я уже не знаю че с этим делать просто это отвратно я сам от себя устал🫩🫩🫩 мне очень хочется быть просто нормальным неанон хоплофилия / сталкер ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

тв бывшие друзья угадайте кому написали бывшие друзья со своими никому не нужными «нужно поговорить» и из-за которых у меня кптср😁 ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

читал как-то на вики шо птср обычно путают с шизофренией и мне стало интересно чем они похожи... у меня раньше стояло птср, но сейчас мне диагностировали шизофрению и я сижу на уколах лол ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

как я себя ощущаю во время обострения: ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

тв: религия, суицид Религиозная травма сломала меня, мою жизнь. Никто из семьи не принимает мой атеизм и мне часто напоминают о том, чтобы носить «крестик». От дичайшей диссоциации я на этот триггер могу отвечать шутками и так далее. Но я так хочу чтобы хотя бы здесь меня приняли. Приняли что религия – это боль для многих людей, не только для меня. Что от этого МОЖНО пострадать. Приняли то, что это практически довело меня до самоубийства. Я хочу, чтобы меня приняли без диссоциации и маскировки своей боли. Не знаю как я доживу до сеанса с психологом, учитывая, что мне пришлось провести большой диалог с семьёй на эту тему! ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

угадайте кто такой невъебенно удачливый что будет пересдавать егэ в своей бывшей шк*ле оставившей ему птср👍 ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

Сейчас уже лето, июнь, меня очень накрыло в последние недели и это куда хуже и длительнее чем все другие разы которые были, потому что сейчас это просто фулл хаус ХОТЯ СЕГОДНЯ МНЕ БЫЛО КУДА ЛУЧШЕ ТЬФУ ТЬФУ ТЬФУ ТО ЕСТЬ, мне показалось что я снова возвращаюсь в то состояние, ведь у меня сразу и воспоминания,навязчивые мысли от которых я говорю своему мозгу заткнуться, потом при упоминании у меня странные физические реакции по типу подпрыгивания сердца там да, я стала вести себя очень странно и это все руинит мои отношения с людьми У МЕНЯ РАНДОМНО ВКЛЮЧАЕТСЯ РЕЖИМ БЕЙ ИЛИ БЕГИ, например, когда я гуляла с родителями, сначала все было нормально, но потом беспричинно мне очень захотелось убежать физически и мне пришлось взять кого то за руку чтобы этого не сделать и удержать себя на месте у меня бывали импульсивные желания и мысли по типу того что мне надо срочно сменить окружение или переехать в другой город когда я гуляла со своими подругами в какой то момент у меня опять "включился" этот режим и я их попросила оставить меня в покое, ибо мне как будто срочно нужно было побыть одной Потом я не могла заставить себя прочитать сообщения одного человека даже если он ничего не сделал , мне хотелось ответить, но рука совсем не поднималась, у меня вина только усилилась после этого ещё я вот причинила боль своей лучшей подруге, из за чего ещё хуже стало Мне начало казаться что меня никто не понимает и я немного чувствовала себя не в своей тарелке Я была тупицей ведь я постоянно сначала думала что мне реально надо сменить окружение, а потом начинала думать что мне просто нужны новые знакомства, спойлер когда я завела новые знакомства все как будто только полетело по швам, так как я творила полную дичь КАК ТО ТАК ВСЕ ВЫШЛО, всё о чем я рассказала уже длится полгода, вчера я так же рассказала об этом своим близким людям и мне немного вот полегчало , так же хочу сказать что у меня пока что нет возможности посетить терапию, я являюсь ещё подростком и никому из родителей или родственников об этом говорить я не готова и не могу на данный момент МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ СТРЕМНО ЭТО ОТПРАВЛЯТЬ и я честно не хочу чтобы мне когда нибудь поставили какой либо диагноз ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

ПРИВЕТ РЕБЯТА прежде чем я начну рассказывать я скажу о том что возможно отсутствие запятых или некорректное поставление запятых я не особо задумываюсь насчёт запятых поэтому да Так же ниже укажу тв и на всякий случай под блюр TW суицид , суицидальные мысли, прекращение общения с человеком, будущее Я долго думала стоит ли писать сюда илии нет, но решила что всё таки хочу попробовать написать сюда, мне так же искренне жаль всех кому приходится сталкиваться с ПТСР, КПТСР или хотя бы симптомами чего то из этого, это и вправду утомляюще и я очень надеюсь что скоро вы сможете почувствовать себя счастливо и свободно, без груза на душе, take care of yourself В общем начну рассказывать о своей ситуации, у меня не стоит диагноза ПТСР, ноо как человек что в будущем собирается поступать на психологический ибо я очень люблю людей и психологию я уже как полгода стала замечать у себя множество симптомов ПТСР, которые конечно не появились беспричинно ииии ниже я расскажу о ситуации Все началось где то зимой, то время было для меня не лучшим и я из всех сил стараюсь избегать возвращения в состояние из того времени , то есть, тогда у меня был очень близкий человек, который проходил через трудности по некоторым причинам , ему было и вправду очень плохо и я пыталась поддерживать, но не замечала всяких сигналов или признаков того что все совсем плохо, не знаю почему, но я не замечала очевидных признаков суицидальных мыслей и подобных вещей у этого человека Прямо перед новым годом мне пришла посреди ночи предсмертная записка , она достаточно сильно повлияла на меня, НО ЭТОТ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК К СЧАСТЬЮ ВЫЖИЛ ПОЭТОМУ ДА, Я ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ ЧТО СЕЙЧАС ВСЁ ХОРОШО Вот, несмотря на то что он как бы выжил я все равно по сей день не могла перестать винить себя и постоянно глубоко копалась во всей ситуации, бесконечно перечитывала прошлые переписки, находя любые сигналы о том что все было ужасно запущено и в общем суицидальные такие, я постоянно думала , мол "если бы я заметила, я бы могла предотвратить это", "я была недостаточно внимательна" и подобные мысли, в общем вы поняли о чем я эти мысли до сих пор временами преследуют меня и мне довольно сложно избавиться от них Потом у меня начало появляться онемение на душе помимо сильного чувства вины, через какое то время я неосознанно отстранялась от того человека и так же начала быть чрезмерно бдительной, ибо я постоянно беспокоилась о том что если кому то снова будет плохо, а я этого не замечу, с этим человеком произойдет тоже самое у меня так же начала повышаться раздражительность, мне по началу было очень сложно концентрироваться на чем либо из за чего я пропустила почти полтора месяца учебы, к плюсу на тот момент моей ещё одной подруге тоже было плохо и у нее начали появляться суицидальные мысли, из за чего я очень паниковала (В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ МЫ С НЕЙ СБЛИЗИЛИСЬ ОЧЕНЬ И ВОТ КАЖЕТСЯ У НЕЕ ТАКИХ МЫСЛЕЙ СЕЙЧАС НЕТ), мне какое то время снились сны связанные с ситуацией с близким, НО Я БЫ НЕ НАЗВАЛА ЭТО КОШМАРАМИ?? Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ЭТО, потом у меня рандомно всплывали воспоминания в самые рандомные моменты , иногда мне казалось будто меня обратно возвращает туда, но прикол в том что временами я могла прям все детально вспомнить, а временами я не могу нормально вспомнить что либо Весной мне стало уже намного лучше тьфу тьфу тьфу (ПОТОМУ ЧТО ВСЮ ЗИМУ Я БЫЛА КАК ТУЧА, НО ВЕСНОЙ НАКОНЕЦ НАЧАЛА НЕМНОГО ОТВЛЕКАТЬСЯ И СНОВА ТАМ ВЕСТИ СЕБЯ БОЛЕЕ МЕНЕЕ НОРМАЛЬНО) однако я начала очень жёстко избегать всего что было связанно с той ситуацией, вина так же никуда не испарилась Так же забыла упомянуть о том что с тем близким наше общение было разорвано и я думаю что это будет к лучшему для нас двоих У меня так же все как бы волниеностно, какое то время все возвращается в норму и я снова чувствую себя хорошо, (но мне очень легко портит настроение все что связано с теми днями),но потом через какое то время меня опять накрывает 2 часть будет ниже ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

оказывается июнь это месяц осведомленности о птср! только сейчас узнала об этом неанон – Нима Карья ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

я знаю, что в жизни никогда бы не согласился(лась) на такие вещи, что иногда приходят мне в голову. но мне всегда отвратно на душе от мысли, что моё тело на такое реагирует, даже если я сам(а) этого не хочу. на это я тоже не обращал(а) внимание до недавнего времени. думал(а), у меня просто странные фетиши потом за пару недель до восемнадцатилетия заказал(а) на алиекспрессе фаллоимитатор для разнообразия. я ничего не испытал(а) физически, вот вообще. но продолжил(а) использовать, не останавливаясь, даже если это причиняло мне боль и дискомфорт. каждый раз, когда я заканчиваю мастурбацию с ним, я чувствую себя реально плохо, отвратительно. никогда не думал(а) до последних дней, что это какой-то уже акт ретравматизации и селфхарма. недавно появилась девушка, которая мне нравится, и мы ещё не вступаем в отношения, но я нравлюсь ей тоже. мне стало ужасно плохо на пару дней после того, как мы поговорили об этом. хотелось порвать связи, отстраниться, я чувствовал(а) себя дефектным(ой) и грязным (ой), было очень страшно, я прямо на паре чуть не разрыдался(лась). приснился сон недавно, где я занимаюсь проституцией. вы не представляете мои эмоции от такого в последний месяц где-то меня временами сильнее берёт эта тема, временами меньше. я почти каждый день теперь испытываю тревогу, внезапно вспоминая обо всём этом, из-за стыда не могу ни с кем об этом поговорить, чувствую себя отвратительно. даже от мысли о том, чтобы кому-то рассказать, мне становится тревожно, сердце бьётся сильнее. я сидел(а) на паре, ждал выставления зачёта, как вдруг я снова вспомнил(а) об этом, и тревога стала меня заполонять. я сам(а) себя объективизирую. мне приходят очень навязчивые мысли о том, чтобы снимать видео без лица с тем, как я мастурбирую, и выкладывать это в сеть. я не знаю, почему, ведь я не хочу этого. приходят мысли о том, чтобы повторить сон. мне ужасно страшно, что однажды я просто перестану себя контролировать и начну всем этим заниматься, разрушая себя окончательно. недавно я нашел(ла) креатора в тт, который тоже пережил какого-то рода сексуальное насилие и выкладывает анимации под музыку, в которых видны его чувства, и я цепляюсь за его контент, как за единственное, что понимает меня без слов. этот чувак подарил мне ощущение, которого у меня никогда не было, — что я не один(на) в этой грязи я не знаю, похоже ли это действительно на к-птср/птср, есть ли достаточно оснований или нет, я просто искренне пытаюсь понять, что со мной происходит, потому что мне пиздец херово у меня и раньше была тревога и чувство испорченности, но это происходило лишь эпизодически, а в последний месяц спустя два с половиной года после расставания и кучу лет после инцидента с одноклассниками стало вот так ужасно плохо, и я не знаю, может ли травма проявляться так внезапно, когда всё более-менее нормально (хотя не знаю, я и так переживал(а) оч тяжёлый период из-за попыток принять недавний диагноз, что мне поставили, о нем не хочу распространяться) я просто хочу хоть у кого-то об этом спросить, я блять не знаю, куда податься, мне кажется, что крыша набекрень ебет ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

тв парафилии, груминг, прекращение общения, селфхарм, травля, сталкерство, измена, одноклассники, абьюз мне ужасно стыдно писать об этом. отсутствие определенных окончаний помогает чувствовать себя не так страшно очень хотелось бы ответа и какой-то отдачи, хотя, я уверен(а), этот тейк получится длинным, но я ни с кем не могу поговорить об этом и обсудить. остаётся только писать сюда в одиннадцать лет мой (на тот момент) лучший друг и по совместительству одноклассник под угрозой прекращения общения выпрашивал интимные фотографии. у меня и дома не особо ладилось, и друзей нормальных тоже не было. я очень ценил(а) с ним общение и не видела ничего плохого, хотя этот бро очень часто вытирал об меня ноги. мне было очень страшно, и я скинул(а) ему фотографию полового органа. он просил ещё, но я больше не мог(ла). в школе он обнимал меня и говорил, как хочет трахнуть в туалете. дома мы периодически устраивали до ужаса кринжовые и странные переписки интимного характера, которые он инициировал. потом другой одноклассник тоже стал моим близким другом и через какое-то также, как первый бро, попросил у меня интимные фотографии. я ничего не скинул(а) примерно в этом же возрасте я вступил(а) в интернет отношения. глупо, я знаю. сейчас мне восемнадцать, до сих пор потешно думать об этом, лол, но как получилось так вот. родители давили, в школе была не самая приятная обстановка: вроде, меня принимали в коллективе, а вроде могли душить, бросать вещи, распространять фотографии моих порезов и делать другие неприятные вещи крч я был(а) ребёнком, который, наверное, хочет любви?? я сошёлся(лась) с девушкой на два года старше. не буду пересказывать весь пиздец, который происходил на протяжении четырёх лет. это было ужасно. измены, вранье, сталкинг во всех соц сетях, эмоциональные качели, обесценивание — чего только не было??? оглядываясь назад, понимаю, насколько больной этот человек но я не на этом хочу заострить внимание. когда мне было 12-13, она говорила, что ей нравится мое тело (именно в сексуальном смысле). говорила, что не хочет, чтобы я убирал(а) свою сексуальную травму (уже тогда я чувствовал(а) какой-то дискомфорт по поводу темы интимной близости), из-за которой я не могу понять свою ориентацию, ибо боится, что, осознав себя, я уйду от неё. она принуждала меня к интимным перепискам, хотя я говорил(а), что не хочу. она давила на жалость, говорила про своё высокое либидо и про то, что я должен(на) ей помочь. у нас были определенный день на неделе, когда мы этим занимались. один день каждую неделю я не помню, сколько это продолжалось. помимо этого она всегда отпускала кучу кринжовых, пошлых шуток и про персонажей, и про наши отношения. скажу так, я два года после расставания отходил(а) от этого. и тут начинается самое интересное лол после расставания у меня случаются эпизоды, когда я на несколько дней или неделю-полторы проваливаюсь в жесточайшую хандру по ней, я вспоминаю это всё и мне очень плохо, иногда даже плачу (хотя обычно с этим проблемы). но потом я, кажется, отпустил(а) её. вроде как. но не так давно наружу вылезла проблема, которая была всегда, но не такой явной, а сейчас просто ужасно бьёт меня по психическому состоянию как раз с 11-13 лет я постоянно чувствую себя испорченным(ой), дефектным(ой), и это чувство никогда не проходит, я кучу лет мучаюсь, ощущая себя сломанной, бракованной китайской вещью, это чувство очень сильно гнетёт меня, как дыра в груди, я не воспринимаю себя, как цельную, нормальную, не дефеткную личность. просто не могу. все эти несколько лет только так себя и ощущаю, словно я лишь пародия на человека. после мастурбации я периодически ощущал(а) стыд и отвращение к себе, но я не обращал(а) на это внимание раньше. думал(а), это нормально. потом появились отвратительные, ужасные фетиши, включающие в себя принуждение, всё, что связано с беспомощностью или чем-то подобным, групповым использованием одного человека, причинением боли, публичным чем-то, унижением. после мастурбации на такое я всегда чувствовал(а) себя ужасно.

ТВ: объективизация, СА, ЦСА(?) и прочее я знаю, что в жизни никогда бы не согласился(лась) на такие вещи, что иногда приходят мне в голову. но мне всегда отвратно на душе от мысли, что моё тело на такое реагирует, даже если я сам(а) этого не хочу. на это я тоже не обращал(а) внимание до недавнего времени. думал(а), у меня просто странные фетиши потом за пару недель до восемнадцатилетия заказал(а) на алиекспрессе фаллоимитатор для разнообразия. я ничего не испытал(а) физически, вот вообще. но продолжил(а) использовать, не останавливаясь, даже если это причиняло мне боль и дискомфорт. каждый раз, когда я заканчиваю мастурбацию с ним, я чувствую себя реально плохо, отвратительно. никогда не думал(а) до последних дней, что это какой-то уже акт ретравматизации и селфхарма. недавно появилась девушка, которая мне нравится, и мы ещё не вступаем в отношения, но я нравлюсь ей тоже. мне стало ужасно плохо на пару дней после того, как мы поговорили об этом. хотелось порвать связи, отстраниться, я чувствовал(а) себя дефектным(ой) и грязным (ой), было очень страшно, я прямо на паре чуть не разрыдался(лась). приснился сон недавно, где я занимаюсь проституцией. вы не представляете мои эмоции от такого в последний месяц где-то меня временами сильнее берёт эта тема, временами меньше. я почти каждый день теперь испытываю тревогу, внезапно вспоминая обо всём этом, из-за стыда не могу ни с кем об этом поговорить, чувствую себя отвратительно. даже от мысли о том, чтобы кому-то рассказать, мне становится тревожно, сердце бьётся сильнее. я сидел(а) на паре, ждал выставления зачёта, как вдруг я снова вспомнил(а) об этом, и тревога стала меня заполонять. я сам(а) себя объективизирую. мне приходят очень навязчивые мысли о том, чтобы снимать видео без лица с тем, как я мастурбирую, и выкладывать это в сеть. я не знаю, почему, ведь я не хочу этого. приходят мысли о том, чтобы повторить сон. мне ужасно страшно, что однажды я просто перестану себя контролировать и начну всем этим заниматься, разрушая себя окончательно. недавно я нашел(ла) креатора в тт, который тоже пережил какого-то рода сексуальное насилие и выкладывает анимации под музыку, в которых видны его чувства, и я цепляюсь за его контент, как за единственное, что понимает меня без слов. этот чувак подарил мне ощущение, которого у меня никогда не было, — что я не один(на) в этой грязи я не знаю, похоже ли это действительно на к-птср/птср, есть ли достаточно оснований или нет, я просто искренне пытаюсь понять, что со мной происходит, потому что мне пиздец херово у меня и раньше была тревога и чувство испорченности, но это происходило лишь эпизодически, а в последний месяц спустя два с половиной года после расставания и кучу лет после инцидента с одноклассниками стало вот так ужасно плохо, и я не знаю, может ли травма проявляться так внезапно, когда всё более-менее нормально (хотя не знаю, я и так переживал(а) оч тяжёлый период из-за попыток принять недавний диагноз, что мне поставили, о нем не хочу распространяться) я просто хочу хоть у кого-то об этом спросить, я блять не знаю, куда податься, мне кажется, что крыша набекрень ебет ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

я возвращаюсь к своему парню после того как меня маленько🤏🤏🤏 расщепило:

Сеголня я наконец поняла, что могу быть свободной. Я могу позволить себе быть счастливой и не тратить свою жизнь на воспоминания с человеком который хотел меня "сломать", по правде говоря, я до сих пор иногда пересекаюсь с ней, но, теперь я могу вести себя увереннее, я не хочу чтобы моя жизнь была посвящена страданиям из за неё, из за того что она сделала, в этом нет смысла. Теперь я свободна. Я могу не зацикливаться на этом, ведь это противно быть зацикленным на человеке который и так плохо повлиял и даже когда он не рядом, она продолжала влиять из за воспоминаний. Я больше не буду позволять ей влиять на себя, и я не позволю себе тратить на неё время и боятся её, вместо этого я могу жить свою настоящую жизнь ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot

Сон и бессонница сверх меры- плохой признак.

-говорил Гиппократ. Тоже имееться такой "плохой признак? ".... Велком... 🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🌟НАВИГАЦИЯ🌟

ようこそ…へ。 ♡ 𝐽-POP confession !

J-pop (японская поп-музыка) — это общее название для современной музыкальной индустрии Японии, зародившейся в 1990-х годах. Жанр отличается колоритным смешением стилей: от танцевального электропопа и ритм-н-блюза до рока, а также активным использованием визуальных элементов в шоу.

rules . admins . boost ૮꒰◞ ˕ ◟ ྀི꒱ა вп пост . бот для тейков

Жан Моро дико кптср кодед (и мой высший кинн) неанон – Нима Карья ──★ @ptsdconfsh ᨓ #тейк | @ptsdcbot