ПЕРЕЕЗД ПСИХИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ CONFESSIONS

всем ку сейчас опишу, что со мной происходит как я понял это либо дереализация, либо я не знаю. но то, что чувствую слишком сложно описать. я часто ловлю себя на мысли, что не верю всему этому. миру я жизни вообще. страшно осознавать как будто если ты сейчас прыгнешь из окна максимально, что будет это перезагрузка. даже если сломаешь себе все пальцы, разобьешь голову в кровь, ничего не будет. странно, слишком странно. всё не имеет ровным счётом никакого смысла. я снова подойду к зеркалу и долго буду на себя смотреть, всё больше и больше осознавая, что не понимаю кто смотрит на меня из отражения. наверное это звучит довольно смешно и глупо. на деле очень часто у меня просто всё плывёт перед глазами, затем происходит что-то странное, чувство будто ты не существуешь. ты лишь какое то существо, что временно находится здесь, и поэтому видишь многое от третьего лица. может у меня это от недосыпа или от того я смотрю слишком много телефон, стараясь этим заглушить свои мысли.у меня не осталось сил вставать утром. это не зависит от того сколько я спал сегодня, двенадцать часов, или два часа. нет никакой разницы.я каждый день одинаково устало себя чувствую. может в существовании нет никакого смысла. всё тело жутко ломит, я еле передвигаюсь, чувствуя жуткую сонливость. однако я не могу найти себе оправдания в том, что чего то не сделал, или просто долгое время смотрел в одну точку. хотя может это лишняя самокритичность, не знаю. я начал бояться своих мыслей, действий и себя самого. неизвестно что это существо ещё вытворит. в прошлом году, когда состояние было хуже прежнего, у меня могло потемнеть в глазах и начать кружиться голова абсолютно вне зависимости от ситуации. может месяц назад осознал, что не хочу есть и приём пищи это пытка. мне мерзко запихивать в себя продукты, нет я не худею от этого совсем. мать заставляет есть через силу, однако стараюсь делать это как можно меньше. стали чужды все обыкновенные процессы, я еле написал этот пост. да я почти всё время в сети, но лишь потому что больше нечем занять деградирующий мозг. у меня ещё много невысказанных слов, но я слишком устал писать это всё. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Приветствую, я просидел 3 года в соц. изоляции, конечно, отчасти это была и моя вина т.к я не хотел социализироваться т.к боялся любой мелкой хуйни, однако в большей части эта проблема не по моей вине, так сложились обстоятельства в связи с войной в моем регионе. Когда же мне пришлось вернуться в социум и начать адекватную светскую жизнь я столкнулся с проблемой — непонимание. Я буквально был слишком "другим" и мои муз. вкусы, предпочтения в творчестве, характер, вообще всё не было похоже на те которые были у моих сверстников, на меня как на инопланетянина смотрели, когда я боялся перейти дорогу или перебегал ее, шарахался от звуков похожие на арт. выстрелы или летящие дроны. у меня любая хуйня могла вызвать паничку по типу косого взгляда прохожего или того что я уронил мелочь в магазине, и думал "поднять или нет?" любая мелочь могла довести меня до стыда. когда же мне пришлось вернуться в школу, я уже понимал что в связи с тем что я атрофирован социально и тупо не умею адекватно взаимодействовать с людьми принял позицию дурачка, мне легче притвориться дурачком и полоумным чем обьяснять свои привычки и поведение. Естественно в классе меня не взлюбили и смотрели как на шизика, я не мог поддержать диалог т.к весь класс это люди с которыми у меня почти ничего общего нет, вкусы, книги, игры, вообще всё — я просто не был как они и даже просто диалог я ничем не мог поддержать. конечно когда я общался с кем либо будуяи 1 на 1 диалог у меня выстраивался прекрасно, потому что нету лишних ушей (как я люблю называть это — вторичного фактора) которые могли бы подслушать диалог и распиздеть что я увлекаюсь НН хуйней и изучаю такието штуки. Тем не менее, в класе меня несколько раз чуть не довели до слез — однажды на уроке химии учитель попросил Девчульку обьяснить мне тему которую в класе далась мне с трудом, естествено она зная что я совсем полоумный принялась сквозь оски пытаться мне обьяснить то, что я не понимаю, мои слова мега игнорились и когда я просил обьяснить более конкретно она просто говорила: "Ты долбаеб, ты реально это не понимаешь? что ты сука делаешь на уроках, конченый". прошу заметить что тему которую мы изучали действительно можно было обьяснить намного легче, (в чем я сам убедился когда самостоятельно изучал этот материал) но изза предвзятого отношения она больше оскорбляла меня чем что то обьясняла. я сказал учителю что самостоятельно изучу тему и она от меня отстала. в тот день я был чуть ли не в депресии, я рыдал с пониманием того что я социально атрофирован и не в силе справиться со своей проблемой самостоятельно, мне было настолько херово что я неделю ходил с меланхолией на лице, руки дрожали а тот момент так и не ушел из головы. Эта социофобия и боязнь взаимодействовать с социумом доводят меняидо пиздеца, Я уже молчу когда меня вызывают к доске — я просто впадаю в панику. будучи на глазах у класса который считает меня шизом я не мог банально умножить 7•8, просто изза того что меня переполнял страх, нет я не тупой, просто я боюсь внимания окружающих и избегаю его. на удивление учителя ко мне относяться адекватно и считают что я просто замкнутый, Учитель по алгебре вообще сказал что у меня "Глубокая депресия" конечно, отчасти это и моя вина — избегание проблемы, Но страх был сильнее рационального. Благодарю #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

2 часть: теперь я постоянно чувствую себя уязвимой и незащищëнной, я постоянно чувствую страх, я постоянно чувствую панику, перед глазами появляются рандомные пиздецовые события из прошлого и у меня начинается истерика, мне начинает казаться, что меня душат и я теряю сознание, я чувствую себя слабой, я чувствую себя ебаным дрыщом, я чувствую себя костлявой, я чувствую себя отвратительной, я ненавижу себя, я постоянно навязчиво смотрю на себя в зеркало, я постоянно навязчиво себя фотографию, я пытаюсь понять, правда ли всë так плохо, правда ли я дрыщ, и каждый раз я снова и снова чувствую себя дрыщом, но я продолжаю это делать, я не знаю, зачем, я не знаю, почему, я уже ничего не понимаю, но каждый раз, когда я себя фотографирую, я чувствую себя так же, как тогда, когда на уроке окружающего мира одноклассники решили сфотографировать как я решаю задание в рабочей тетради и начать угарать с того, как странно я держу ручку, как трясëтся моя рука и какая я худая и жалкая, но тем не менее, я продолжаю это делать, а продолжаю думать: "а что, если сейчас я сфотографирую себя 10 раз и привыкну к своей внешности? Что, если спустя 100 фотографий я наконец-то рассмотрю в себе что-то красивое и приму себя?». И честно я заебалась от того, что для некоторых людей я автоматически становилюсь злой и жестокой из-за ебаных стереотипов о том, что все, кого буллили, становятся во взрослой жизни ëбаными мудилами. Я заебалась от того, что многие вообще не верят, что меня буллили из-за худобы, не верят, что мне правда плохо, не верят, что я правда не могу себя принять из-за того, что я худая, худоба не даëт каких-то ебейших привелегий, худых людей тоже буллят, людей с абсолютно любой внешностью буллят, доебаться могут до чего угодно, если вы думаете, что если вы станете худее, вас резко полюбят начнуть обожать и перестанут чморить умоляю хватит блять перекладывать свои комплексы на других. По мнению индивидумов, которые думают, что из-за худобы не возможно комплексовать, я видимо по приколу ловлю панички и истерики от осознания собственной худобы и физической слабости, по приколу ем в 3 раза больше среднестатичстического человека, и силовые тренировки по 4 часа каждый день, из-за которых я чуть ли не сознание теряю у меня тоже по приколу по их мнению. Я не могу нормально жить из-за этого, я не могу выполнять базовые вещи, я постоянно опаздываю на работу, потому что просто не могу успокоиться, мне постоянно снятся кошмары, и при этом я сплю по дохуя часов в день, я постоянно просыпаю, хотя ставлю дохуллиард будильников, но я просто физически не могу проснуться, и после того, как просыпаюсь, сразу же ловлю паничку, и по несколько часов пытаюсь успокоиться и сделать хоть что-то, у меня начинается истерика, я начинаю задыхаться, перед глазами снова всë то, что тогда происходило, я не могу двигаться и вместе с тем трясусь, я чувствую себя слабой, я чувствую себя отвратительной, и от того, что я опаздываю я начинаю паниковать ещë больше, я чувствую себя дурой, которая рушит всë по собственной вине и делает свою жизнь ещë хуже, я знаю, что меня скоро уволят, потому что я всех заебала со своими опозданиями, и получается ëбаный замкнутый круг: мне нужны деньги, чтобы вылечить свои психические проблемы полученные из-за школы (и не только, помимо школы ещë дохуя пиздеца было, но из-за школы в том числе), но я не могу заработать денег потому что не могу нормально работать из-за того что мне хуëво. Я понимаю, что это не оправдание, и что в моих опозданиях в первую очередь виновата я, но тем не менее это пиздец мешает мне жить мне очень стыдно я ненавижу себя, я ненавижу свою жизнь. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Я ненавижу школу за то, что из-за неë (не только из-за неë, у меня в целом детство пиздец было (можно сказать, что его и не было вовсе), но из-за неë в том числе) у меня кптср, бигорексия и панички от осознания собственной слабости. В школе меня травили, причëм, не только дноклы, но учителя, а также неоднократно применяли физическое насилие, меня могли избить толпой, толпой кидать об стенку, украсть мои вещи или отнять силой, один раз, на школьной экскурсии, меня столкнули с лестницы двухэтажного автобуса, и у меня случилось сотрясение мозга, с тех пор у меня проблемы с памятью, я не способна запомнить буквально ничего, я неспособна запоминать никакую информацию, чтобы запомнить что-то даже самое простое, мне нужно по хуллиарду раз это повторить, и умудриться во время запоминания не забыть то, что я знала до этого, не забыть, зачем я вообще это вспоминаю, не забыть сам факт того, что мне нужно это запомнить, и вообще не забыть кто я, где я и как меня зовут, я могу буквально забыть, что было секунду назад, я могу начать говорить что-то, и на полуслове забыть, что я говорила, и пока я пишу этот тейк, мне точно так же приходится по сто раз возвращаться к тому, что было написанно до этого, чтобы вспомнить, что я блять пишу. После того случая все мои годы (а прошло уже 10 лет, мне было 8, сейчас мне 18) проходят как в тумане, я не помню больше половины своей жизни, при этом то, что было до этого, отпечалось в моей памяти навсегда, это так странно, я буквально помню то, что было, когда мне и года не было, всë, что было до этого, навсегда впечатолось в мою память, а был там пиздец, и я помню этот пиздец в малейших деталях, и после этого тоже был пиздец, но его я уже помню не так хорошо, но тем не менее он отравляет мою жизнь с каждым днëм, от того, что я его не помню, он отравляет ещë больше, ещë больнее, эти ëбаные уëбки не понесли за это никакого наказания, более того, я до сих пор не знаю, кто именно это был. Травили меня за всë подряд, за внешность, за рост, за оценки (при этом училась я хорошо, я большую часть школы была отличницей, у меня буквально почти все оценки в аттестате 5, у меня только одна 4, как в 9 классе, так и в 11 (при этом я не была ебаной зубрилой, которая принижала других за оценки (хотя их было за что принижать, и не за оценки, а по гораздо более серьëзным причинам, думаю, понятно, по каким) и не напоминала училкам о домашке, я училась хорошо для себя, а не для того, чтобы подлизываться учителям, тем более я прекрасно понимала, что они меня ненавидели лол), за умственные способности (хотя я очевидно умнее чем они потому что ну блять я хотя бы понимаю что кидать кого-то об стенку это хуëво 😂😂😂), но больше всего отпечаталось в моëм сознании то, что они травили меня за мою худобу. Они постоянно указывали на то, что я пиздец какая худая, что я дрыщиха и скелетина, называли меня анорексичкой, угарали надо мной, когда я не могла есть еду из школьной столовки, хотя я еë не ела не потому что боялась набрать вес, мне было похуй на вес, там просто еда дрисня ебаная которую ни один уважающий себя человек есть не будет (и в скором времени я реально перестала еë есть и брала с собой еду из дома или из магазина (хотя даже еë поесть нормально не получалось, потому что в столовой (как и во всей школе в целом) воняло говном)), я блять это ëбаное "хочешь есть попей водички вот девиз анорексички" слышала чаще чем что угодно блять, меня могли сфотографировать пока я не вижу и начать угарать, мне говорили, что я (тв очень мерзкие высказывания озабоченных малолетних уëбков) шлюха которой надо начать есть хуи чтобы не быть такой худой, спрашивали, какая у меня любимая еда и хочу ли я поесть блять я не буду это говорить, однажды моя дноклассница тв домогательства затащила меня в толчок в раздевалке, прижала к стене и начала говорить какая я слабая и беспомощнаяи что она может сделать со мной что угодно и ничего не смогу ей сделать и что мне по еë мнению мне должно это нравиться, и всë это привело к тому, что #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

подскажиье пожалуйста, что входит в критерии сексуального насилия? копаюсь в себе, хочу понимать, можно ли определенные события считать таким. анон. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Здравствуйте, я(сейчас не знаю как называть это, но пока пусть буду я), столкнулась с очень неоднозначной ситуацией.. Очень надейюсь на какую-то помощь хотя бы здесь. Перед тем как рассказать, хотелось бы добавить что у меня уже очень долгое время(около 2 лет подряд) бессонница и ночью я почти не сплю. Недавно у меня появились настолько навязчивые мысли, что я вообще перестала спать. Эти мысли немного похожи на проявления нарастающей деперсонализации, но я не хочу ставить самодиагноз.. По факту, меня пугает, что я -это и есть мое подсознание, и мое подсознание может изменять мою память. Звучит, как не смешная шутка, но вот какая мысль поедает и приводит меня в ужас уже около двух-трех недель: В середине ноября я упала в обморок, и с тех пор меня начали мучить мысли о том, что этого не происходило. Сама проблема в том, что никто не видел само падение, то есть мои родители просто увидели меня лежащюю на полу. Значит ли это, что мое подсознание могло убедтть сначала организм в этом, а потом исказить мои воспоминания настолько, что я забыла о "нереальности" этого обморока. А ведь еще одна проблема в том, что пока я поностоящему верю в реальность этого события, я могу очень правдаподомно убеждать других людей в этом, ведь показания человека, который искренне верит в "настоящесть" события очень схожи с правдой. То есть я прямо сейчас с точностью не могу сказать, правда ли, что наша учительница однажды назвала моего одноклассника "гомосеком", хотя в моих воспоминаниях это очень правдоподобная сцена из жизни. Я не могу сказать, что любой давний(или нет) случай из моей жизни это не сон, который мое подсознание вклинило в мою память и заставило меня думать что это реальность. Это еще полбеды. С недавнего времени я(в начале уже было упомянуто что обращение к этому в 1 лице кажется теперь довольно странным) перестала ощущать это собой. Очень сложно такое состояние объяснить, но надеюсь руки которые это печатали и мозг который про это думал смогли. Все еще очень страшно.. Неанон гладильная доска. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

я с лет 11 себе причиняю вред, но последние пару лет я это делаю чисто из-за рутины и если я сильно рада. в след году я уезжаю получать вышку, и у меня есть мечта лет так 5 уже, я хочу уехать, и после вышки заблокировать всех. Родителей, знакомых и тд. не поймите меня неправильно, я обожаю мою семью и тех друзей что у меня есть. с мамой отношения очень хорошие, с сёстрами тоже, с друзьями нейтральное. но я не хочу просто их разочаровывать. у меня есть мысли о будущей жизни. я хочу иметь детей когда выросту, может жену или мужа, но не хочу что бы моя мама с ними знакомилась. не хочу что бы она знала обо мне. у меня есть несколько вариантов когда выросту. убиться; жить как мед сестра (я в мед поступаю на мед сестру) но продолжать со своими вредными привычками; жить как обычный человек, наплевать хуй на проблемы, просто делать так как надо. но я человек у которого 17 пирсингов (не считая грудь и палец) и волосы крашеные всегда, поэтому боюсь что в больницу не пустят. особенно с моей историей больниц и псих проблем. у меня диагнозированно депрессия, булемия, hpd (я живу в стране где не говорят на русском и хс как это будет на русском) и сдвг. и я не хочу что бы мама должна была видеть как мне плохо. не хочу что бы она видела как я режу себя когда я буду в меде. я жду не дождусь когда смогу уехать, тогда я смогу резать руки. последние +-2 года я резала ляжки, и ТК она знает про мои комплексы она не просит ходить в шортах или трусах. и не думаю что она знает про мои порезы. я больше не могу их скрывать. я не хочу. я хочу иметь просто право резаться где угодно на теле без её волнения. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

https://t.me/MentalProblemsConff/1071 Охх, ода. Я тоже очень хочу воткнуть в себя нож, отрезать себе левую руку, выколоть глаз и искромсать тело лезвием. Также мне хочется распотрошить свои кишки и сдохнуть от болевого шока. Обожаю эти мысли потому что их тяжело подавлять. Неанон: Кангел / Ваш фанат / Ангел-хранитель. #тейк @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

прпр, а вот мне интересно, кто-то пишет что есть постоянное желание воткнуть себе в руку нож, или еще кудато, мне просто интересно отвлечься. а у вас какое постоянное желание по такому типу? Мне все время хочется распотрошить себе живот и сжать ребра, прям оч жоска. Еще желание отрезать себе таз, ну тип от бедра до живота прост взять и вырубить. а еще, немного другое, но хочу поделиться;; я хочу в порыве эмоций не просто жоска устать как обычно, а устать настолько чтобы отрубиться прям на месте. Так как будто можно отдохнуть. Делал собачий кайф потому что уставал, не знаю, может я обманываю себя? Но это уже другое дело, мне ща оч интересно какие еще подобные желания, может не прямые а подсознательные есть у вас неанон майк =^_^= #тейк @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

не знаю с чего начать, меня флешбэкнуло оч сильно на время когда я лежал днями на кровати, не мог встать даже поссать(нет, я не ходил под себя, я просто не пил). Меня откинуло на то время изза того что меня опять накрыло. Точно так же, как тогда. Это даже трудно объяснить словами.. Просто мир по другому вдруг воспринимается. Раньше меня накрывало на сутки, на двое, а сейчас не так долго, не так сильно. Но эти пять минут меня насторожили, я боюсь что это опять начнётся. Я не хочу, не хочу.. Я пил антидепрессанты, но они потерялись. Я не знаю, изза того что я их бросил или нет. Я эти антидепрессанты пью второй раз, в первый раз бросил потому что доза была слишком большой. В этот раз я должен был пить раз в два дня, но я потерял их. Матери дома нет(это она мне их назначила), она не может мне дать новые. Мне просто страшно, я не хочу. Я не могу воспринять человека как что-то.. Блять даже не знаю. Я их снова вижу как будто наблюдатель, смотрю как отец открывает холодильник, разговаривает, шутит. А для меня он стал тем, чего не будет в будущем;;; через время он будет лежать где-то под землей, а я буду жить дальше. И так все абсолютно все. Что бы мы не делали — итог один, а я живу итогом. Я не хочу не хочу не хочу ПРОСТА СТРАШНО БЛЯЧЧЧ я не хочу видеть перед собой то, что лежит под землей. Я боюсь, я остаюсь один;; наблюдатель, который тоже умер в будущем как и все, но разум то у меня живой, а тело опять умерло. Я только в 9 лет понял что у меня есть физическое тело, я не могу так быстро его потерять, я опять буду бытовым инвалидом который забывает хотя бы поверхностно выглядеть здоровым, забывать помыться. Сейчас я забываю про еду, про туалет, это мерзко. Я ненавижу.. Ранее я писал про свою ненависть. осознавать что сейчас я сижу а где-то там лежит тело моего родственника, чьего-то любимого человека. Я не умею любить и не хочу, я не хочу видеть любимого в будущем, страшно. Я боюсь.. Я боюсь терять, но боюсь иметь. Я не хочу чтобы меня обняли, мне страшно. Это все еще будет будущая ниль, и она меня обнимает.. Я конечно люблб плесень и все такое но блять.. Нет, чёт не хочу пока неанон майк =^_^= #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

[Неанон] клубника 🍓 Моя проблема заключается в том, что я либо теряю интерес к обществу, либо снова возвращаюсь. Теряю я из-за страха при общении с людьми, но потом через день всё проходит (раньше я боялась общаться, и это не проходило) Сейчас хоть как-то в обществе, считаю себя амбивертом (тот кто общается по настроению) Также у меня бессоница до 5 утра, ну так сказать сбитый режим - это мне либо помогает избавится от проблем, либо помогает их решать — тем что мозг уже сосредоточен на цели, ну и дело за малым, какк-то так. (Я восстанавливаю режим время от времени, если понимаю что это нужно организму) #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Здравствуйте, я всё ближе чтобы при нарезание чего-то воткнуть нож себе в руку. До свидания. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

привет, кф!! я учусь на первом курсе клинической психологии, взялась за научную работу по теме Пограничное расстройство личности и то, как и почему коморбидность у него с тревожными и депрессивными расстройствами за тему шарю, но из-за сессии пока название норм не оформила, но начала писать пока не могу предоставить валидные тесты так что, хотелось бы найти людей ТОЛЬКО с такой коморбидностью. отпишитесь в коммы как вообще узнали об этом, как проявляется, что появилось раньше и мб какие-то ещё интересные штуки. у меня самой скорей всего прл (КПТСР стоит, но пока только начало терапии, но ебашит по полной уже года 2) и подтверждённое ОКР с депрессией так что ещё более интересно послушать других с такой же проблемой #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Привет, хочу рассказать о своей проблеме. Не знаю, возможно, это психологическая, возможно, нет, но в общем... Когда я еду на машине/автобусе и других автомобилях, у меня появляется желание попасть в аварию... Кто-то знает, что это может быть? Так же когда я ударяюсь чем то,мне хочется сделать еще больнее.. Честно, я не знаю что это😒 #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Здравствуйте, не знаю психические проблемы это или нет, но нужен совет. Мне всегда кажется будто кто-то следит за мной, в общественный метсах или дома, не важно. Постоянный страх ходить по улице особенно вечером. Это нормально и это пройдет, или с этим надо что-то делать? #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

https://t.me/MentalProblemsConff/1049 Я хочу сказать свои способы, благодаря которым могу сдерживатч. У меня один из вариантов кусать руки сильно. Да, остаюсья следы, но если сильно закусывать, то слезы должны пропасть. Могут иногда синики оставаться, но смотря как кусаешь. Я один раз ебануто реветь в школе хотела, кусала руки и вроде помогало. Еще один из способов - это щипать себя. Я обычно ногтем на другой палец давлю, это помогает сдерживать что улыбку, что слезы. Конечно , имею в виду, что помогает это сдерживать слезы, когда вы не собро рыдать хотите. (Ну, или как по другому объяснить.. У меня два типа слёзы. Первый - когда я могу лего сдержать слезы, а второй - когда хочу рыдать настолько, что кусаться ОЧЕНЬ сильно приходится) Еще можно, кстати, губы кусать. База, но тоже помогает.=) Не знаю, будут ли работать эти способы на всех, я пишу конкретно те, что помогают мне #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

привет. у меня диагнозировали тревожно депрессивное расстройство и смешанное расстройство поведения и эмоций. у меня нет сил делать что-то, я готова не вставать кровати хоть месяц. но мне нужно пить кучу таблеток и ходить в школу из-за отсутствия оценок. я вообще не чувствую себя человеком. не знаю честно что делать. очень тянет к сх, но моя мама готова всю меня проверять с ног до головы. и если она увидит что-то, то не улетит(она улетает через 9 дней, я столько не продержусь), и тогда я точно никогда не смогу испытать на себе лезвия. при этом мне не хватает кусать себя, резинкой по запястьям и тд, нет. мне нужны именно порезыб это единственное что меня спасет неанон вечерний #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

ку кф, на данный момент я лежу в стационаре нцпз уже 5 недель, мне вроде легче но плаксивость последнее время просто адски зашкаливает кто то мб знает способы/техники как не разреветься или быстро успокоиться там… #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Ребят, в первый раз пишу тейк, но у меня психическое состояние становится намного хуже, мне кажется, что я могу в любой момент сорваться и все дерьмо из моего сознания прорвётся. Подскажи пожалуйста АНОНИМНЫЕ сайты с психологической помощью, пожалуйста. Только не чтобы все мои данные слили 🙏 #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

лайфхак для всех птсрщиков если вас заебала школа, то просто вспомните травматический момент, вас триггернëт и все подумают что вам плохо и вас отправят домой👍😏 #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot