ПЕРЕЕЗД ПСИХИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ CONFESSIONS

Что ж Расскажу я о том как хочу убить кого-то Человека, кота, да хотя бы маленького хомячка.. вообще раньше я мучила насекомых, но они не особо мучаются Просто ощущение что если я прибью кого-то то наконец обрету счастье Попрошу у вас совета что мне делать Сразу скажу что возможности идти к врачу просто нету На этом все #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Ух... С чего бы начать... Сама проблема преследует меня с лет 10. В чем она, собственно, заключается. Первое, что я хочу подметить еще с того возраста — это ужасное, больное чувство, когда душа буквально сжимается, а плакать ты попросту не можешь. С 12 лет начала пытаться почти выдавить из себя слезы, что не всегда давалось успешно. Как бы больно ни было, в насколько пустой и глухой комнате я бы ни была, плакать не всегда дается возможным. Мне не вдалбливали в голову, что слезы — это удел слабых. У меня есть друзья, которые могут поддержать, с родителями у меня среднее отношение. От отца, конечно, идут так называемые «ПДФ вайбы», но у меня, если честно, есть такое ощущение, будто это со мной что-то не так, и я везде вижу внимание к себе в не очень хорошем ключе. Даже случайный взгляд кажется тем, что я нажила себе врага. Возможно, мой случай не звучит серьезно, в моей жизни не происходило ничего того, что могло меня так довести. Еще раз подмечу про слезы, так как этот отрывок я пишу через несколько дней. При попытке плакать я чувствую этот отвратный ком в горле, глаза начинают болеть, сердце сжимается, а утешительные слезы не идут, от этого еще больнее. Иногда попросту нужно поплакать, даже сейчас мне приходится закидываться валерианой, чтобы нормально прожить этот день. Со мной что-то действительно не так, я это понимаю. То, что со мной что-то не так начали замечать некоторые учителя, за что я очень сильно переживаю. Я начала придумывать сюжет, что очень помогает на моральном уровне. Я знаю, что моя проблема может быть и звучит как-то несерьёзно, и, возможно, я тебе всё это надумываю. Но мне нужна помощь, которую я требую, а в замен получаю отвержение.

А вот и продолжение сие сыр бора. Началась херь, которая уже начинает пугать и не по-старому. В общем, боковым зрением я чувствую чье-то присутствие. Кажется, будто этот кто-то поможет. Выше представленная картинка чего-то похожего. Оно будто бы успокаивает меня. Подобные твари с одной стороны жутковатые, а с другой приятны глазу. Я чувствую на себе руки, костлявые, с длинными пальцами, как живой кусок мяса или труп. Но все же хочется прижать эти огромные костлявые руки к себе, как в знак поддержки. (К слову, такое чувство возникает, если на меня кричат или просто поступают пренебрежительно, нечестно). Нормально ли это? Конечно нет. Обращусь ли я к специалисту? Постараюсь. При попытке рассказать кому-то из подруг на полуслове я понимаю, что это звучит так, будто бы я надумываю себе проблем. Мол, я говорю, что: «У меня галюны, лол, жалей». Когда я смотрю назад или вниз (на те самые «руки»), то это чувство чуть сползает, а потом, когда я поворачиваюсь обратно, возвращается. Еще одна странность: я постоянно вижу каких-то будто бы мух или точки. Причем не такие, когда глаза перенапрягаются, смотря на свет. Просто ни с того ни с сего огромные круги, напоминающие какую-то мерзкую чёрную бактерию, или же полоски. Надеюсь, в комментариях будут знающие люди. Что со мной? #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

У меня очень сильные проблемы с тревожностью в последнее время. Я постоянно перечитываю мои переписки с любимым человеком, стараясь понять, не мог ли он подумать что-нибудь лишнее из-за моих слов, и это при том, что я очень редко когда реально творю какую-то хуйню. Я просто панически боюсь того, что мой любимый меня бросит, я вообще не чувствую себя отдельной личностью. Такое чувство, что без него не будет и меня. Самое неприятное в том, что из-за тревожности я сильно устаю, я это ощущаю уже тупо на физическом уровне, и из-за усталости становлюсь более раздражительной, и из-за этого иногда могу сорваться на кого-то из близких, иногда даже на любимого. Он меня понимает и прощает, но мне страшно, что рано или поздно он перестанет меня понимать и прощать, ведь я понимаю, что рано или поздно это реально случится, и мне страшно из-за этого очень. Я стараюсь как-то исправиться, правда стараюсь, но иногда мне кажется, что все мои обещания исправиться пустые, и что на самом деле я никогда не стану лучше, и он меня из-за этого возненавидит, а потом бросит. Мне было бы легче умереть, чем пережить расставание с ним😯 Неанон Эдельвейс #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

у меня очень частые сонные параличи, при этом они проходят не как у всех. тоесть, я не вижу никаких монстров, а наоборот я их слышу. шум в ушах, помехи, шепот, шуршание, голоса моих друзей. еще самое базовое не могу двигаться, бывает ощущение, что я пытаюсь двигать конечностями, но на самом деле они вообще не двигаются, или передвигаюсь с другого бока на другой, а когда просыпаюсь то оказывается что я и не двигался. было ощущение что ктото сдавливает меня, или стоит рядом, где-то сзади. или ощущение что одеяло слишком тяжелое и мешает двигаться. сонные параличи два или раз в неделю постоянно, иногда с перерывом на недели три и потом опять начинается. причины сонного паралича не знаю, я очень редко сплю на спине, чаще на боку. и происходит это независимо как я сплю. думаю может из-за режима или чего-то еще. хотя я в последнее время уладил режим, но все равно они появляются. клянусь я скоро сойду с ума от них #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

у моей подруги постоянно галлюцинации. она лежала в психушке. я не знаю как её поддержать при галлюцинациях, помогите:( #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

я ем перхоть. делаю это произвольно, рука сама оказывается в голове, перхоть сама оказывается во рту. я этого даже не замечаю. такж люблю есть ваще любые корочки с головы своей #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

братва привет понимаю шр самодиагностика и самолечение эт не очень крто, но нормально ли эт и можно ли вылечить самой?? вкратце: пол года краем глаза мерещатся женские руки ; когда нахожусь в тишине ОЧЕНЬ слышу как разговаривают разные люди из моего окружения, но при этрм типа понимаю, шр это не по-настоящему, типа они не распрлстраняются никуда кроме головы мое й (??) ; вижу в рандом моменты как начинает идти мега мелкий снег по размеру почти как пыль недосыпа недоедания усталости и тп вроде нет,, заранне пасибп за ответ 👍 #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

я не до конца осознаю, что со мной, но это явно что то неправильное. мы с моим мозгом живём отдельно , он отдельно и я отдельно. он говорит мне что делать, заставляет принудительно делать то, что я не хочу, угрожает мне. я постоянно срываюсь на истерики из за того,что он никогда не замолкает, он как будто давит на меня, и я не хочу, но я не осознаю, чего я не хочу. я как будто распадаюсь на несколько частей, моя личность, способная на бытовые вещи и способность быть очень продуктивной, и какое то бессвязное бредящее существо, в которое я временами превращаюсь и ничего не помню. мой мозг может требовать от меня что то, недавно я завязала с определенными веществами , но он требует дать их снова и в голове начинает повторяться слово "ты умрёшь" или что то в этом духе. я боюсь принимать решения, например в общественном месте мне нужно подписать какой то документ,меня разрывает на две части, одна , моя здравомыслящая говорит делать все правильно, а другая часть может начать неконтролируемо злиться. у меня бывает что то типа приступов, когда разногласия в голове достигают пика, что я могу начать бить сама себя, душить, топить, обжигать, и все это происходит неосознанно. такое бывало и по отношению к другим людям, мы расстались с моим молодым человеком потому что я не осознавая этого пыталась задушить его, но это происходило как будто в состоянии.. аффекта? я не понимала свои действия и того с кем я это делаю. потому что моему мозгу нравится быть невыносимым, епу нравится выводить из себя меня и других людей. последнее время, когда эти приступы участились и я перестаю нормально функционировать, я просто истерически бьюсь на полу , неконтролируемо могу включить плиту , и потом заметить это,я подумала обратиться за помощью. но в школьные годы, моя мать видя мои проявления (это началось лет с 7ми) сказала, что я абсолютно здорова и если я обращусь к психиатрам меня закроют в психушку и будут держать как скот, показывала какие то видео, где врачи били людей. с тех пор у меня панический страх перед всякими психологами и психиатрами, но я хочу жить, и боюсь, что он когда-нибудь вынудит меня убить себя или других. те кто обращались за помощью к психологам и психамтрам, пожалуйста скажите, вам помогли и назначили нормальное лечение? #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Я тот чел с параноидными мыслями о том, чтобы замочить бабушки, мысли стали менее удушающими, правда мой организм настолько устал, что я пытаюсь заставить себя даже хотя бы в майн поиграть. Вчера мне было намного легче, в воскресенье вообще хорошо, а еще я фуллово перешел на заочку. Правда ч вообще перестал спать, я ложусь к 5 утра, я пиыласч спать днем-без результатов, пытаюсь отвлекаться тем, что читаю дохрена и пытаюсь выходить на улицу, иногда даже до церкви получается дойти. Но сейчас я просто лежу пластом, а еще я не могу есть ничего, кроме кефира и сладкого #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

тв: мысли о суициде, упоминание лечебных препаратов(хз нужно ли это в тв, но поставлю) я почему-то переживаю что это не по теме кф... но попробую в последнее время я чувствую себя просто ужасно. мне ничего не хочется, я почти не гуляю, в школу не хожу уже месяца два(перехожу на заочку), мне вечно либо грустно и тревожно, либо меня все бесит. я реально уже не могу. еще у меня можно сказать экзистенциальный кризис(не знаю правильно ли я употребил слово, не бейте пж). то есть я думаю в последнее время, зачем вообще некоторые вещи нужны... вообще 25 числа, то есть чуть больше чем через неделю я пойду к новому очень хорошему психиатру. и мб мне кардинально сменят лечение. но у меня уже нет сил ждать, терпеть. и у меня в голове есть даже мысли, которые можно назвать мыслями о суициде. я б этого никогда не сделал, так как я привык существовать и быть чем-то материальным, а изменений я боюсь. и к тому же я понимаю, что скоро мое состояние может наладиться и не хочу делать никаких глупостей. ни в коем случае. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

привееьттт, у меня бар проще говоря, все так сложилось что я была полгода в гипомании и чувствовала себя просто ахуенно, по итогу последние 2 месяца все пошло под откос, я заметила что гипомания принесла за собой большие последствия и больше саморазрушения чем тот же депресняк, а после маниакального психоза вышла в депресняк. у меня не самодиагноз, а именно диагноз полученный врачом. с начала мании я бросила лечение потому что испугалась слов про диспансер, а щас меня так повело что я сама готова слечь в диспансер, меня прям тянет лечь в психушку, я уже не отдаю отчет своим действиям и хз надо ли оно мне, меня останавливает только то, что в диспансере пирсинг снимают, а я не хочу остаться без тунелей, брови и септума 🫩. мне сказали в психушке ловить нехую и я явно пожалею, но мне интересно, стоит ли госпитализация того, если психиатр отказался от работы со мной и сказал что мне кроме диспансера уже ниче не поможет если кому то нужна более подробная история как я пришла к саморепорту и сдалась коновалам пишите я расскажу🫆 #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Я хикканю и влюблена в образ мужчины в своей голове. Жизнь меня абсолютно не интересует с детского возраста, постоянно мечтаю убить себя и забыть все как страшный сон. Сегодня ко мне на улице подошёл парень, попросил познакомиться. Честно даже мысли о возможном будущем в голове не укладывается, все кажется бессмысленным. Тип зачем мне вообще пытаться что-то строить с людьми (не обязательно в романтическом плане), если мое будущее уже известно? Это не временная слабость, я к этому желанию отношусь абсолютно спокойно, с принятием и осознанием. Кароче я к тому что потеряла всякое желания, интерес или стимул к действию ради лучшей жизни. И вот я сижу думаю в следующем году аккредитация, работа, переезд, а зачем мне все это? Ради чего я тратила деньги, время и энергию, нервы? Я, будучи агностиком, убедила саму себя о перерождении после смерти. Теперь я грежу и успокаиваю себя фантазиями о лучшей жизни, хоть и понимаю, что это брэдик #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Меня несколько лет привлекают младенцы и дети до 7 лет (в интимном плане). Я осознаю свою проблему и бросила просмотр *п, пр*контакт и прочее. Уже год в завязке, но иногда когда вижу детей на улице чувствую сильное возбуждение, пытаюсь не смотреть. А потом ещё неделю думаю об этом ребенке. Чтобы облегчить мысли я занимаюсь религией, спортом, делами, веду дневник. Помогает. Надеюсь я избавлюсь от этого, мне страшно попасть в ад #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Блябляььятяьялбялять сууукаа, меня друг пригласил на сервер в мацне РП, и там у меня есть сорол, мы другдруга двадня знаем но ч в него влюбился по уши сука мне адохо я его идеализирую как Бога я хочу ему поклонятся и быть его рабом госодипотмотвьасто.... Я понимаю что если ч через время признаюсь в этом то получу осуждение, м вообще бляит я уже успел словить на негт расщепление сука ненавиду прл это страшная фотка чувак.как бороться с тем что я влюбляюсь во всех подряд я себя чувствую себя из-за этого блидуном который со всеми переспать жочет. епонамама. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Я потеряла свой навык коммуникации, а уж тем более грамотно строить речь как раньше. Мои эмоции в край притупились, и мне их сложно проявлять. Появились галлюцинации, иногда могу нести бессвязный бред, но это остаëтся в комнате. Из комнаты я выхожу только лишь чтобы поесть и там по своим делам короче. И так приволокла пару расчесок к себе в комнату, ну чтобы в ванную не ходить. Не сплю до 5 часов, сейчас 4:14. Меня иногда глючит. Прям это стало происходить чаще, раньше так, силуэт в конце комнаты и то смутненький, а теперь голоса. У меня наблюдаются провалы в памяти и частая головная боль. Ещё часто случаются панические атаки. Я боюсь умереть от удушья, иногда из-за этого не ем. Если я без телефона то ловлю паничку, и нет, это не зависимость от гаджетов. Я могу и без них прожить, точнее раньше могла. Сейчас телефон служит как то, что может нагрузить мой мозг и отвлечь от разного рода.. Я хотела договорить, но я начала слышать как будто старая игрушка начала петь на монгольском. Звучит смешно, а вот если слышать не очень, и силуэт. Не думаю, что это из-за недосыпа. Я потом уже добираю норму днëм. Иногда у меня дикое желание кого-то прибить из-за ненависти к людям, но потом это всë стихает. У меня часто то буря эмоций то буквально ничего. Иногда у меня было ощущение, что кто-то сидел за рабочим стулом, а вот звук был будто кто-то пальцами стучит по столу, это продолжалось дня 4. У меня есть ощущение, что никого не существует. Вот как эти нпс через которых можно пройти, тоже самое. Я не чувствую их тепло, не чувствую их присутствие. Их будто нет и не было никогда. Не чувствую вот этой живости, будто они прописаны по коду. Или их вообще нет и это моя галлюцинация. хочу уточнить, что у меня это началось с зимы и было всë эпизодами. только зимой я очень сильно хотела убивать и была ломка от которой ломило кости. я из-за этого даже резалась. я не могу выйти в люди, я ловлю панические атаки, постоянное ощущение нереальности. я не знаю, что чувствую будто дыра в груди. я не хочу ни с кем общаться. у меня нарушена память, я помню очень мало отрывков из своей жизни. даже забываю имена людей их лица, поведение. не узнаю себя, даже не хочу на себя смотреть лишний раз. Завтра пойду к психиатру. Надеюсь, что не положат, точнее даже молюсь т.к. это малая часть того, что у меня есть #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

всем пр, короче говоря я оч сильно заебался. В последнее время на меня все давит учеба, родители и вообще все. У меня постоянные депресняки от которых я не могу уйти месяцами. Это такие недели когда мне правда хочется кого то задушить, что нибудь сделать, ну или просто поплакать ведь это единственное что помогает мне сдерживаться. И сейчас накладывая руки и на себя самого, я хз что делать. У меня как мне кажется точно что-то есть, хоть это может и не подростковый. Я бы хотел сходить к психологу как минимум узнать что нибудь но моя семья категорически против, то есть для них это тоже самое что сдать себя в психушку и т. д. Мне тяжело терпеть, так что какими простыми таблетками можно сделать перкдоз ну или что-то типо такого. Я устал терпеть, вообще все. Это конечно ещё не все, но сильнее на жалость я давить не могу. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Я хочу убитт себя,это желание опять пришло ко мне. Но одновременно я хочу рассказать психологу что мне плохо,и что это желание появилось,но с другой просто убить себя. И я не знаю что сказать,мне стыдно немного и не особо охотно,ведь меня кладут скорее всего в закрытое отделение тогда #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

пр всем. я чувствую себя хуже других. Допустим мои одноклассники - я знаю, что они уëбы те ещë, но при этом я всё равно считаю себя хуже, потому что они живут проще, не накручивая себя ни о чëм, они свободны, а я нет. Я пыталась быть лучше других, а по итогу оказалась на дне блять. Меня вымораживает, когда кто-то оказывается лучше или когда кого-то хвалят, я сразу начинаю ненавидеть и человека которого похвалили, и того кто похвалил, и себя, потому что похвалили не меня. Я знаю что это мега глупо, что это отвратительно, но я не могу себя пересилить. Я чувствую к себе отвращение, чувствую злобу на себя, я не хочу очернять землю своим существованием. Все намного лучше меня. Меня преследует зависть. Тот человек лучше и легче шутит - я хуже. Тот человек хорошо общается с людьми - я хуже. Тот учится лучше - я хуже. Я везде хуже, даже в том, в чëм я больше всего преуспеваю. я как маленький ребёнок, у которого отобрали конфету и теперь он ноет и орëт на весь мир, только при этом он понимает, что это он ебланище, а не кто-то другой провинился. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Пр. Ссыкотно как то писать, но ладно. Вообще у меня много проблем с башкой, но ща об одной конкретной, которая сильно донимает меня в последнее время. Соррян за безграмотность, я не шарю за грамматику Русскую :(( а ещё простите за то что скачу с темы на тему. Я очень постарался всё написать понятно.

В общем тут такое дело... Я всю жизнь мечтал убивать. Мне с детства нравилось мучать насекомых и животных. Как только вошёл в +- осознанный возраст (6—7 лет) стал мечтать замочить человека. Это пиздец. Оно не проходит. В последнее время из за многих внешних причин у меня оч руки чешутся устроить маст шуттинг. Сука это пиздец. Я уже не могу. Умом то я понимаю що это пиздос, но не чувствую этого. Ну бля.. как объяснить.. мне вообще похуй на страдания других людей. Хотя как похуй. Эээ.. скорее я не могу до конца осознать что им больно. Бляха я хз как объяснить. И мне оч приколдесно и угарно смотреть как мучаются люди. Мне нравится доводить их до паничек и истерик. Я СТАРАЮСЬ ИСПРАВИТЬСЯ, НО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Я хожу к психологу, но мне какт стрёмно ему, да и вообще кому либо об этом говорить. Да и что я скажу? Типа.. "эээ... Мне нравится мучать и убивать живых существ лол кек XD". Я не ебу. Скажите пж чё со мной не так. Я уже заебался :(( Мб может даже от этого как то избавиться можно. Anyway буду рад любому ответу.

Попрошу не судить меня только по этому тейку. Для людей которые меня знают я очень добрый, заботливый и ваще крутой человек. Просто как то оно вот так получилось. Я не пытаюсь казаться крутым и "дофига загадочным". Возможно так может показаться из за моей манеры повествования, но я просто хз как об этом говорить. Я так всегда разговариваю. Я очень хочу избавиться от этого проклятия ебучего. Прошу, скажите как. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Я тот самый типичный комсомолец-активистт, езжу в олимпиаде, полгода проебываю на олимпиадах и конференциях, знаю побольше многих аспирантов. Только меня это нахуй не спасает от того, что я иногда просто нахуй становлюсь недееспособным. Я не могу сказать, что это депрессивный эпизод, как раньше, т.к мое состояние переходит в гиперактивность, подкрепленный тревожностью и бредовыми идеями, где-то пять дней подряд меня не покидают мысли о том, чтобы съесть свою бабушку живьём. У меня ПТСР из-за гиперопеки и физических домогательств(я не знаю как это описать, они были не сексуальными и не физическими , скорее как чувство невозможности отвечать даже за свое тело) , я чувствую, что меня мажет от самого факта нахождения ее в этом мире, недавно в 3 часа ночи я в минус тридацтаник в одной футболке и штанах после эпилептического припадка начал долбиться к ней в дверь. Я не могу есть, потому что меня глючит на то, что это ее внутренности. Я могу в рандомный момент начать орать и истерить как ребенок из-за максимально рандомной вещи, например, сегодня мне стало плохо с того, что у меня закончился кофе. Я упал на пол , начал орать, извиваться, голова пустая, меня переклинивало так в общественном месте, потом в школе, потом на созвоне с ученицей. Последние дня два я просто лежу и смотрю в стену, утром я не нашел силы на то, чтобы налить себе воды, вчера я долбился в стену, у меня инсомния, я сплю по 3-4 часа каждый день, меня не берут даже сильные седатики. Я смогу обратиться к психиатру не раньше следующего понедельника, потому что я нахожусь вообще нахуй в другой области. Мне кажется, я просто не доживу #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot