Несмешные Шутки Confession 🤣🫵

В морге сломалась сигнализация. Мастер спросил, от входа она или от выхода. Его сразу наняли начальником охраны.

Заказал кровать без скрипа. Теперь сосед сверху слышит, как я плачу.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом. — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру. — Не могу. — Почему? — А у меня там бипки! — А что это? — Ну, отсосёте — покажу! Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции: — Гражданин, открывайте чемодан. — Но я не могу! — Почему не можете? — Потому что у меня там бипки! — «Бипки»? Что это? — Так отсосите мне, и я покажу! Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают: — Братуха, за что тебя? — Да чемодан отказался открывать. — А что там? — Да бипки там. — Какие нахуй «бипки»? — Ну отсосите мне, тогда и расскажу. И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там сел медведь в машину и сгорел нахуй

Искал Cu нашёл CuSO⁴

Искал медь Сс.. Катет в прямоугольном треугольнике, лежащий напротив угла в 30 градусов, равен половине гипотенузы

Зомби пришли в офис за мозгами. На ресепшене их отправили в головную компанию.

И да, ладно, колобок повесился.

Выше предложка, но бедный мишка. Так его троллят. Больше публиковать не буду про сгоревшего медведя.

почему спит медведь в лесу Чтобы сесть в машину и сгореть

Страховой агент сказал, что несчастные случаи не планируют. Я убрал ежедневник.

— Кто у вас отвечает за утечки информации? — Сейчас скину его личную переписку, сами поймёте.

продолжаем. Неджен

Попробовал поговорить со стеной. Сосед попросил говорить громче: у него телевизор работает.

Смерть пришла ко мне с косой. Бабушка посмотрела на газон и сказала: «Наконец-то».

нахуй, у вас смешные шутки отписка

Девушка играла с собакой по кличке писька, стала обтирать руки и сказала: да вот с писькой играла, руки теперь воняют

Объявление «ищем ответственного» висело неделю. Нашли. Теперь вся фирма показывает на него.

— У вас в резюме пробел на четыре года. — Да. — Чем занимались? — Устранял пробелы в заборе. Безуспешно.

Могильщик пришёл на встречу выпускников. Сказал, что некоторых уже видел.

В аптеке спросили, есть ли у меня рецепт. Рассказал, как жарю картошку. Очередь впервые встала на мою сторону.