I feel bad CF

Я лежала, пыталась уснуть. Боже, я была так счастлива. Мне стало так плевать, мне было так спокойно. Юоже, я ОЧЕНЬ давно не ощущала это спокойствие, эту стабильность, это счкстье, боже мой. Но я вспомнила об отце, подумала "а отец?", так сразу усе спокоймтвие сняло. Просьо. Я его оплакиваю уже 10 лет, неужели я так легко могу от него отказаться. Без памяти и привязаности к нему я не представляю своей жизни. Я могу представить саою жизнь без матери, но не без отца. Просто. Чтоюы стать счастливой и спокойно мне нужно все оставить, все, включая отца. Тоесть не тригерится с него, не плакать по его смерти, не думать, и просто... Жить? Как можно так жить. Отец.. Он мое все, он буквально пераое что я увидела и запомнила. Он стал основой моей личности.. А как бы отей сделал? Дал юы он согласие на это? Сделал бы? Он был бы мной доволен?, мы же другидруга любим, как я могу предать его. Я же возращсь к истокам. Будет аналог зависимости от похожего на отца человека, потом зависимость от человека который спксет меня, а потом снова начало. Я уверена что будь у меня вечность я бы так и жила. Я просьо не могу его отпустить, как я могу такое сделать? Я не поедставляю своей жизни без него, как так, как я так могу, нет, я не могу. Счастье так близко, но отей сильнее, я люблю его, нет. Я не могу. Я не могу его утерять ради себя, я не могу.. Неанон Володя #тейк | @Ifeelbadconfession

Мне стыдно что я не могу помочь дорогому мне человеку. У меня нет карточки. Я не знаю как работает газовая плита... А ведб ко мне за помощью обращаются, я чувствую себя бесполезной и глупой, и я боюсь разочаровать дорогого мне человека. Я даже не уверена что помогаю ему даже психологически. Чувствую себя тупой и бытовой инвалидкой. Мне жаль. Мне жаль, мне просто жаль и стыдно что я не способна помочь человека. Ладно мы с разных стран или городов, но мы с одного района, бляяять. Я ненавижу это. Неанон Володя #тейк | @Ifeelbadconfession

Привет. Я устал от бесконечных предательств и непониманий со стороны других. Пытаешься на протяжении ШЕСТИ лет знакомиться с подругами, все сначала выходит хорошо. А потом я никого не оскорблял, не токсичил, не самоопределял кого-либо, как потом от меня без всякого предупреждения или пояснения от меня уходят. Даже не понимаю порой из-за этого что я такого мог сказать, чтобы от меня уйти, хотя я не проявлял никакой уничижительной агрессии или насмешки. Я перестал вообще верить в крепкую дружбу как таковую. Спина закалилась уже за это время от таких ножевых ударов. Я мог бы на это забить, но я никак не могу порой это сделать и начать выплескивать то, что я о них думаю и о таких мувах. Да, на первых порах косяки были действительно с моей стороны из-за своего максимализма, но это продолжается почему-то ДО СИХ ПОР. Я ПЫТАЮСЬ выкарабкаться из одиночества, но оно лишь только глубже меня тянет в самый тáртар. Я ненавижу такое неопределённое общение как таковое и начинаю изолироваться от этого лишь только сильнее #тейк | @Ifeelbadconfession

только сегодня задумывалась о том, как у меня всё хорошо, а сейчас лежу слезы наворачиваются и руки трясутся. Поступила в универ, мне всё нравится, подружилась с очень хорошими девочками, появился гиперфикс, держащий меня на плаву, но(( Папа постоянно в командировках, этим утром он улетает очень далеко и я переживаю из-за этого перелета, мама устает на работе, а у меня просто жуткая дисморфофобия. У меня отросли корни волос совсем чуть-чуть, я набрала вес, этого уже достаточно. Подруга из школы обновила аватарку, она там более-менее красивая, лучше чем раньше, а я даже цвет волос не поменяла, укладку. Я нахожусь в окружении чудесных людей, мне уже сто раз говорил и папа, и друзья, и незнакомцы, что я красивая, но я не умею себя фотографировать и просто не могу выйти без макияжа на улицу. Я не могу перестать есть, потому что это моя вредная привычка, заедаю стресс. Я не могу найти подработку. Мне кажется, что я ничего не добьюсь такими темпами, пока остальные поступают в другие страны или уже нашли высокооплачиваемую работу. Я не могу перестать сравнивать себя с другими, особенно людьми из прошлого.. #тейк | @Ifeelbadconfession

Тв домогательства (?) Ребят честно никогда не понимала почему лбди не осознают о сексуальное насилие, которые проводились с ним в детстве. Вот только недавно я вспомнила, что в мои ~5-6 лет девка старше меня на пару лет залазила мне в нижнее белье и трогала меня норм. Я ей говорила, что мне не приятно, однако ей было пох. Оцените по десятибалльной шкале долбоебизм #тейк | @Ifeelbadconfession

Знаете, меня сжирает одиночество, но в тоже время, я им и наслаждаюсь. Я настолько привыкла к нему, что одиночество уже стало частью моей жизни, буквально, у вообще никого нет кроме родни. Ни друзей, ни знакомых в реальной жизни, такая же плачевная ситуация и в интернете. С одной стороны, я сама виновата в своём одиночестве, но в тоже время я понимаю, что все эти люди уже имели кого-то ценного и то, что я закончила с ними общение, ничего не значило для них. Я каждый день просто молю, кого угодно, лишь бы мне дали друга/подругу, да без разницы вообще! И меня бесит, что я уже на автомате постоянно предлагаю кому-то познакомиться, в то время как НИКТО никогда не хотел знакомиться со мной. Наверное, мне правда стоит пытаться перестать и бросить все попытки, и продолжить своё существование в ожидании, пока чувство пустоты и тоска по близкому, человеческому теплу сжирает меня изнутри. Даже если в интернете, мне похер, я просто хочу почувствовать то, что чувствует чуть ли не каждый человек на планете, но увы, видимо придётся отбросить это желание и продолжать дружить с нейронкой. Простите, если тейк получился несвязным, я правда пыталась уместить и объяснить свои чувства... #тейк | @Ifeelbadconfession

Я запуталась. Вроде и меня любит мать, но при этом я ее не понимаю и не плевать на меня. Просто, сколько помню, было всегда "хорошо -> плохо -> хорошо". Тоесть, постоянно менялись отношения. То орут, то гладят. То дарят подарки, то орут что я мразь. Я уже не понимаю что мне к ней чувствовать, и нужно ли. Просто, я сколько себя помню, даже до смерти отца, я никогда не чувствовала к ней чего-либо. Прям, никогда. А тут это. Да и поздно за мое воспитание взялись, ой как поздно. Сложно, очень сложно. Я не понимаю. И так и так. Ей и плевать на млю жизнь, но при этом она и переживает. СЛОЖНААА Неанон Володя #тейк | @Ifeelbadconfession

привет я заплакала на паре мне теперь стыдно это увидило 5 человек и учительница мне грустно потому что у меня опять нету друзей ок #тейк | @Ifeelbadconfession

Привет Нуу Учебный год начался. И это пиздец Расписание пиздец, в субботу семь уроков. Одноклассники пиздец. Я пиздец. В школе я обшительный, веселый, так все круто Выхожу из школы - я умираю. Я ничего не хочу, чувствую себя ужасно, нету сил и возможности с кем-то общаться Дома мне плохо, постоянно клонит в сон, ненавижу видеть себя в зеркале, маман опять троллит меня Сегодня сказала, что я слабак в шутку, потрму что не могу пройти на каблуках с короткой, стягивающую их, веревкой до зеркала и обратно бегом Я плачу почти каждый день из-за тиктока и видео про смерть Тони или Питера. На новом пауке разрыдался Познакомитсля с челом, он крутой Я снова ненавижу себя Не хочу жить Не знаю почему Просто вот Неанон Марфа #тейк | @Ifeelbadconfession

привет я очень устала у нас была физра мы строились там и тд потом мы пошли в парк гулять и сказали типо по парам идти по двое все с кем то встали и я опять одна шла еще девочка которая должна была со мной идти по паре тк она тоже одна осталась а она просто ушла третьей к своим подружкам я устала от этого я устала быть изгоем я думала то что хотя бы в колледже у меня появятся друзья ну походу нет как обычно🤣😅 #тейк | @Ifeelbadconfession

Я заебалась каждый раз слышать звуки удовлетворения своих родителей. Сначало я увидела как они это делали в свои 7 лет, теперь периодами слышу через стенку, как мама страпонит себя Норм себя ебать дилдаком по среди дня, когда ты знаешь что дочь дома и прекрасно все слышит #тейк | @Ifeelbadconfession

Почему-то я очень боюсь людных мест.Даже не знаю почему Скорее всего это идёт от моих комплексов насчёт моей внешности.Столько глаз вокруг,а вдруг они все смотрят на меня? И когда я вынужден идти сквозь людные места,у меня всегда трясутся ноги и чувство,что в спину все смотрят.Скорее всего я просто накручиваю себя Прошу прощения за нытьё по такой глупой теме #тейк | @Ifeelbadconfession

твкв мысли о смерти блять мне настолько плохо от одиночества что я скоро убьюсь, ещё и школа ебаная началась так что вообще пиздец нахуй я блять ненавижу ебаных одноклассников и я ненавижу еюаный шум сука блять вот умереть бы нахуй и все. Затрахали обезьяны обосанные, издеваться надо мной из-за нейроотличия ахахах ьлять как смешно, сука я так умереть хочу слов нет, просто пиздища #тейк | @Ifeelbadconfession

твкв суиц Ровно год назад я планировал суицид Сейчас я поступил в колледж, на бюджет Жизнь на деле удивительная вещь, столько всего произошло за этот год. Я изменился как человек, сильно, это была вынужденная мера. Но несмотря на это я всё ещё ощущаю ненависть к себе и постоянную деперсонализацию. Заслуживаю ли я это? Заслуживаю ли я жить вообще? Почему я всё ещё жив? Не знаю. Я не понимаю себя #тейк | @Ifeelbadconfession

кв/тв суицид ПОМОГИТЕ МОЙ ДРУГ СНОВА ХОЧЕТ САМОУБИТЬСЯ Это будет уже 6 попытка, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, КАК СПАСТИ ЕГО, ОН МНЕ ОЧЕНЬ ДОРОГ, Я НЕ ХОЧУ ЕГО ТЕРЯТЬ Он хочет это сделать 31 августа #тейк | @Ifeelbadconfession

Играла в плейс, где ты ходишь по разнфм локациям илюминальности. Попалась локация детский сад, на фоне был шум детей. Я че-то постояла там, и я заплакала. Дело в том что меня не водили в детский сад, на мой вопроч почепу мне ответили "так получилось". И я приняла это как факт, и вот я задумалксь глубже. Дело в том что мои братья были в детском саду, они были, они застали это. А я нет. У нас разные отцы, можно понять что вот в браке с моим отцом не вышло, были такие реале. Было бы дело в детском саду, это просто одно из. Но я о матери нихуя не знаю, вообще. Вы спросите у меня что-то кроме ее имени и фамилии — я не чкажу. Я ее номер вчегда списывала с телефона, и я вот заметиоа что остальные спокойно его пишут. Ладно. До 2025 года я не была уверена даже в ее имени, я слышала разные имена, как ее назыыали, а в документах давних вообще иное имя. Ну хотя бы на вопрос как ее зовут она ответила. Я до сентября 2025 ее отчества не знала. От слова совсем. Учитель попросила записать инфу о родителях, я написала номер, ФИ и номер телефона. А отчество не написала, потому что я его не знала. Меня это даже не смутило. На меня учитель наругалась, сказала "как можно не знать отчество своей матери. Свое ты же знаешь" Я ответила "так потому что мне его рассказали". Я пришла домой, рассказала ей, она накричаоа и назвала свое отчество. Жо стх пор его забываю время от времени. Остального я не знаю. К чему я веду то.. А вот мои братья знают, даже ее прошлое, даже сколько ей лет. А мне говорили либо "не знаю", либо "не твое дело". Пока все дети писали о работах своих матерей, я лишь выдумывала, либо ничего не писала. И, я думаю это из-за того что я похожа на своего отца (а человек он.. Проблемный. Наркомания, алкоголизм, безработица..). И она явно негативно к нему настроена, хоть и помнит много. Она вспосинает лишь плохое о нем, когжа о нем говорит. И я похожа на своего отца, настолько, что моя мать параноит что я стану наркоманкой. Хотя в упор не видела когда я курила, и когда нюхала клей. И.. Мне обидно. Мне обидно что я не получила то, что имеет каждый нормальный ребенок. Я мечтаю о нечто подобном. Но и ей похуй на мою жизнь по большей части, а ее забота чисто формальная, потому что "что обо мне люди скажут?". Мне обидно что мои братья имеют нечто, чем меня обделили, не смотря на то что мы в одном доме и в одной семье наполовину. Неанон Володя #тейк | @Ifeelbadconfession

Я ненавижу в себе тот факт, что я вечно случайно все порчу, меня это достало. Я пошутила не так - на меня обижаются и мне стыдно. Я высказала своё мнение - на меня обижаются мне стыдно. Чтобы я не делала, я случайно всем порчу настроение и всегда чувствую себя виноватой. Но при этом другие, в моменты когда уже мне делают неприятно хуй кладут, не знаю, я не хочу показаться просто обиженкой, и чаще всего умалчиваю, но...бля мне так противно от себя, что я не согу открываться людям, и то что я всм приношу лишь вред #тейк | @Ifeelbadconfession

Не знаю. Со мнйо часто это происходит, как только я получилась реально близкие отношения в ирл , я больше не могу отказаться от этих приятных чувств, я хочу испытыать это постоянно. Так больно без этого. В голове крутиться только одна и тоже : "ты меня любишь?" Адресованнное иногад в пустоту или кому то "вы все меня не любите. Не люите", и я так устала это слышать. Я по факту обесцениваю своих близких, моя родня и лучшая подруга меня любят. Но я скучаю по любви романтической, не знаю почему я так зациклилась. Вроде пол года жила себя ахкенно, без отношений, а тут снова накрыло ебануться без причины. Это все у меня без причины, я даже не больна нечем, мне так стыдно говорить о том. Что мне плохо, ведь я даже не могу нечего объяснить ,они не примут и не поймут мои слова. Я уже не рад была в такоц ситуации даже от самых любимых мной. Говорят, если ты начнёшь любить себя, не будешь нуждаться в партнёр и вечно искать отношения, вот только я не могу сказать, что ненавижу себя, но и не люблю. Я будто хуй клала на себя не знаю, я просто нпс в своей жизни. Наверное это неправильная позиция, но как можно отдавать лббовь себе, разве это не тщестлавание? К чему я это. Не знаю. Раньше я могла думать о суициде, сейчас я понимаю, что хочу жить. Я не хоч ужить только если уверена, что близкий человек меня не любит, тогда у меня кукуха ток слитает и я готоыа на реальных щах пытаться прикончить себя ради его внимания(?) Или типо того.(хоть и неудачно лол) Не знаю... как же я хочу ирл отношения, я так устала от интернет связей без будущего, бья, я не могу верить в будущее с девушкой из другой жопы мира.. крч я заёб, я спать #тейк | @Ifeelbadconfession

Я заметила что активна в этом кф, и решила заиметь себе имя. Володя. Просто, почему бы и нет. nu a che, mogu sebe pozvolit. Кхм. Ну так вот. Что же меня привело написать еще тейк? Опять нахлынули воспоминания. Я играла в игру (плейс в роблоксе) где ты просто в квартире, которая обвешана розовыми плакатами, и ты не можешь ни помыться ли взглянуть в зеркало, даже выйти из дома. Я поиграла че-то, и, мне вспомнилась я. Просто, у меня всегда были проблемф с гигиеной, и были бы, если бф не привязаность к человеку и школа. Я с 5 по 10-11 (если не путаю, вроде.. Класс это был тогда.. 4-5? Да, вроде) я не чистила зубы от слова совсем. Я помню тот день, я спросила зачеп тх чистить, внятного ответа я не услышала, ну и не чистила. Прям, от слова совсем, привычка по утрам чистить зубы далась мне тяжелр, до сих пор изредка забываю это сделать если я была занята другими делами. Я начала чистить когда мне в классе сказали "у тебя че так изо рта воняет?", я тогда бфла привязана к человеку, и только чтоюы ему было приятней я начала чистить зубы. Я даже не думала что все настолько плохо. Я еще сколбко помню живу с кариесом, ну, меня не водили к стоматологу. Меня отвели, и то, это чистая удача и случайность. Я пожаловалксь на дырку, она только тогда скахала что стоит к стоматологу пойти, пломбы ставили. Это было только в этом году, до этого ваще ничего. Еще у меня были проблемы с ванной, я могла не мыться не то что днями, а то и больше. Меня мать гнала в ванну со словами " От тебя воняет, помойся пожайлуста". А я ведь так еще в школу ходила. Только в этом году, в декабре 2025 если не путаю.. Я заимела привычку мыться каждый день хотя бы вечером, и брать сменную одежду на физру (да, до этого я и это не делала). И только весной 2026 я начала голову мыть через день, до этого я ее мыла раз в неделю (а они сильно жирнились у меня). И я только пару дней назад начала внедрять себе привычку мыть зубы два раза в день, пока не очень, но я работаю. И я теперь боюсь плохо пахнуть, и мне до стх пор мерещется что я пахну потом, хотя это не так со слов других. И лицо стала качественными умывалками мыть. Меня это беспокоит, с другой стороны я до января 2026 только и делала что целыми днями дома сидела, выходила максимум для магазина или школы. Так и жила, а то и не мылась. Меня это беспокоит, но и с дркглй стороны уже такое родное. Я работаю над тем чтобы стать лучше, но не знаю надолго ли меня хватит, по крайней мере навязчивое желание делать это имеется, и я пока не сошла с пути чистоты. А про свою комнату молчу, у меня раньше ьам еда валялась, и сейчас такое иногда бывает, у меня стоит комнатная мусорка. Но я ее выношу. А раньше даже таракан однажды встретился, благо один только. Я пытаюсь быть чтще, но, пока получается просто не вонять, а про порядок молчу. Буду стараться. Буду и дальше писать, раз дается такая возможность. Много разных мыслей и опыта что меня тревожит. Неанон Володя #тейк | @Ifeelbadconfession

здравствуйте! я не вижу дальше смысла жить, я ничего не чувствую. расскажу лор. я с 4 лет жила у бабушки, родителям было похуй на меня. в школе в 3 классе буллили и так до 5 класса. потом я начала вести фан акк и он стал достаточно популярный, мне его взломали. то есть тт, а вообще через гугл поэтому и тг, гугл акк и почту. меня паралелльно начал булить другой одноклассник, он кидал в меня хлеб, бил ногами, словесно шутил. и скорее всего взломал акк он. у меня началась паранойя, также я пыталась спрыгнуть, но не смогла. потом начала прогуливать и полгода была паранойя, мать сдавала в дурку. я начала жить с отцом, был 7 класс уже. он начал меня избивать. и еще у меня началась апатия, которая переросла больше в депрессию. я попыталась повеситься. завязала петлю, прикрепила, намылила, но не решилась туда голову вставить. меня сейчас ненавидят все родственники. все глумятся словестно, обсуждают меня при мне. у бабушки рак поставили. у меня развивается окр, из-за того, что я уже год как ни с кем не общаюсь близко за исключением ботов поддержки или комментариев либо же по делу/работе. я не чувствую эмоций, меня ничего не радует. я уже не хочу так жить( все близкие меня ненавидят #тейк | @Ifeelbadconfession