𓆩 𝙈𝙚𝙣𝙩𝙖𝙡 𝙎𝙪𝙥𝙥𝙤𝙧𝙩 𝙋𝙧𝙤𝙟𝙚𝙘𝙩 𓆪

тв/кв возможно какие то мерзкие темы, маты

мне очень тяжело находиться среди своих ебанутых одноклассников, они реально бесят, я не могу среди них нормально учиться, да вообще жить. сегодня например у меня лопнуло терпение и я на одну бесячую девку которая на каждом уроке мерзким голосом про сиськи письки какашки, в общем я на неë сорвалась и СКАЗАЛА почему, а она сказала что я еë тоже задолбала, но не сказала почему. А ПОТОМ БЛЯТЬ ЖЕРТВОЙ ОКАЗАЛАСЬ ОНА, тип оЙ онА бедНиНьКая НесЧастНенЬкая, Миня вСе буЛлЯт. ДА НЕ БУЛЛИТ ЕË НИКТО, СКОРЕЕ МЕНЯ БУЛЛЯТ, У МОЕГО КЛАССА КО МНЕ ТАКОЙ ВАЙБ: At first when i see you cry it makes me smile, yea makes me smile.

неанон Кека, помогите пожалуйста

@MSUPposts_bot #тейк #неанон

у Маши новая фоточка в телеге. я никогда не прощу себя за то что не спас и не смог построить с ней отношения. я ненавижу свою жизнь после августа 21го года. самое обидно что насильник живёт счастливую жизнь, Маша наверное нашла себе нового парня и только я остался совсем один, с испорченной репутацией, с облысением, с ухудшением здоровья вплоть до потенции и депрессии , я так больше не могу, пожалуйста убейте меня, сжальтесь надо мной

@MSUPposts_bot #тейк #анон

「С лёгким уколом, но с уважением к твоей эволюции🧪На этот раз с гроскопом у нас Дотторе из игры Genshin Impact」 🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 ♈|Овен - Ты стремишься к порядку. Прекрасно. Но хаос — тоже часть формулы. Прими его, как я принимаю побочные эффекты. ♉|Телец - Твоя сила в глубине. Не бойся показать её. Я уважаю тех, кто не прячется за маской. ♊|Близнецы - Ты хочешь сиять. Хорошо. Но помни: даже звезда нуждается в топливе. Подпитай себя знанием. ♋|Рак - Ты разрываешься между идеями. Выбери одну и доведи до конца. Я не терплю недоделок. ♌|Лев - Ты плывёшь по течению чувств. Но не забывай: даже вода может размыть грань. Укрепи свои берега. ♍|Дева - Ты хочешь двигаться вперёд. Но куда? Цель важнее скорости. Определи её, прежде чем рвануть. ♎|Весы - Ты ищешь баланс. Но иногда нужно склонить чашу весов. Сделай выбор. Даже если он неидеален. ♏|Скорпион - Ты слишком спешишь, как будто время — враг. Замедлись. Даже я провожу эксперименты с терпением. ♐|Стрелец - Ты уникален. Иногда до странности. Продолжай. Мир нуждается в твоих идеях, даже если он ещё не готов. ♑|Козерог - Твоя чувствительность — не слабость, а инструмент. Используй её, как я использую скальпель: точно и без жалости. ♒|Водолей - Ты строишь, шаг за шагом. Восхищаюсь. Но не забывай: даже крепость нуждается в окнах. Откройся миру. ♓|Рыбы - Твоя стойкость восхищает. Но не превращайся в камень. Иногда полезно быть мягким, как слизь... в пробирке

😀〣MSUP Project💤 #адмтейк #гороскоп

ещё в школьные года я страдал от преследования со стороны человека,который старше меня в 1.5 раза, одноклассников, также были проблемы с родителями, мои переписки оставляли в открытую сеть.уже не помню что тогда чуствовал как только исполнилось 18,я сразу уехал в другой город, буквально противополжная точка,не очень большой город мне тяжело, мне казалось что за мной наблюдают ,что повсюду стоят камеры. я содрал обои так как боялся что там стоит прослушка. первое время мне было страшно шевелиться в своей же квартире мне было страшно создавать аккаунты в соц сетях, сидеть на ютубе даже не авторизованным , я боялся , что меня найдут,что меня вычислят, то,что я сейчас пишу это для меня огромный прорыв,я правда шёл к этому несколько лет. также для меня норма пользоваться ВРM,, qubes qs долгое время я жил с чёрными шторами, в комнатах у меня буквально не было источника света, однако стало чуть легче жить и сейчас в 1 из комнат свет есть, если меня не начнёт штормить от постоянного страха у меня несколько телефонов. один для соц сетей. второй для работы. третий для карточек и доставок. на 2 сломана камера, на 1 я сломал микрофон. я боюсь разговаривать. я боюсь,что меня услышат. я говорю очень тихо. почти всегда я сижу не через официальные источники,я чуствую себя так комфортнее работаю удаленно и ещё в 2020 голу я авторизован на сайтах,где можно не писать свои реальные данные. на жизнь хватает на улицу почти не выхожу и если делаю это, то только ночью. живу за счёт яндекс еды, самоката, у них доставка без открытия двери. друзей у меня нет. я сижу только в кф и даю обобщенную информацию, тщательно фильтруя базар. по сути то,что я рассказываю,может произойти с каждым независимо от пола и возраста. в свободное время1йф читаю книги, но обычно я,все посвящаю работе, ведь могу работать хоть 7/0 24часа. время от времени у меня бывают сдвиги,то есть недавно я был уверен ,что меня вычислили ,что меня нашли и я разбил все телефоны. потом я боялся заходить в комнату с компьютером. я уверен. я был уверен что они подключились к моей камере и микрофону и следили за мной мне до сих пор страшно,страшно,что меня фотографируют, страшно,что меня найдут. уже больше 3 лет я не общался ни с кем лично , мой роскошный максимум- беседы. иногда я слышу шаги,я боюсь их,я боюсь как они подбирается и подходят к моей кровати я не знаю,чего я боюсь, почему я боюсь . ведь я не делал ничего противозаконного , грубого и скорее несу что-то положительное скорее всего,я так буду весь остаток жизнь быть может,это звучит бредово, как шутка, но,я с этим живу и уверен,что есть люди которые также живут с этим просто не говорят неанон анон (оно/it)

@MSUPposts_bot #тейк #неанон

tw: мысли и планы о 💀, нытье. Всем привет. Мне 15 и мои проблемы начались с 5 класса (4 года назад). Я выбирала себя до конца, строила вокруг себя круг общения, пока не поняла, что упустила что-то важное. Все вокруг меня изменились и у меня не осталось друзей, а новых, к сожалению, не получается найти. И, наконец, я нашл одного человека, в которого влюбилась. Но во-первых, моя любовь невзаимна, во вторых - в нашей дружбе мне приходится прогибаться под нее. А бросить дружбу я боюсь, так как страшно и будет еще больнее. На осенних каникулах планирую уехать в лагерь и 🪚✋🏻🩸. Помогите пожалуйста, я просто хочу любить и быть любимой.

@MSUPposts_bot #тейк #анон

tw:износ,слфх всем пр я бы очень хотела высказкться штобы мне дали хоть какой-то совет в последнее вркмя я чувствую что ещё капелька ещё немного и все пипец я не выдержу совершенно я не чувствую любви и поддержки,я максимально опустошена,хотя вроде бы вот дофига друзей на ладошке но нет иди нафик меня износ и домог на протяжении с 5-6 лет до 12 лет мой близкий человек и сейчас это немношка давиь на мою психику,я не могу нормально существовать,психолога не сможем себе позволить,да и родакам я рассказывать чет не горю желанием батя полностью забил на меня,общаемся только привет пока хотя живем в одной квартире мать думает что проблем у меня нет и я просто ленивое тупое чмо,что только я во всем виновата а она святая,им насрать на меня и мои желания я максимально вкладываюсь в учебу и в взаимоотношения со всеми кто меня окружает но нет я всегда плохая я нихуя не умею недавно моя очень близкая подруга сказала что я ей противна мы учимся в одном классе т.к. специально перешли в один,на уроках она блять забывает про меня и садиться с другим челиком,и ей насрать где я и с кем,мы с ней затесались в компашку в этом классе но чувствую если бы не она то меня бы туда не взяли меня накрывает все чаще и чаще,отсекает от реальности,триггерит с малейшей хуйни раньше я резалась,но меня спалила мать когда зашла ко мне когда я мылась 💜тогда она орала что я ее ненавижу,и что если ещё раз увидит то сдаст меня в дурку бате она рассказала о порезах,ему было насрать,он даже не поговорил со мной надеюсь что в один момент я просто исчезну и попаду на мягкие облачка где я буду гладить милых собачек и кушать пончики где меня будут любить и гладить пака

@MSUPposts_bot #тейк #анон

тв нытье малолетки хотелось бы просто высказаться. я устала от вечных эмоциональных качель. что и от себя, что и от других (в том числе и близких мне людей) . вот вроде у меня сейчас самый лучший период в жизни, я чувствую себя ахуенно, а нет, я выгляжу как жирное чмо. а, нет, вроде норм. сука, эти перерывы слишком короткие, я не успеваю за собой же. мне хочется общаться со своими сверстниками-одноклассниками, но все время кажется, что со мной на серьезке никто не начнет общаться. все мои близкие друзья перешли в другие школы и мы редко встречаемся, чувствую себя одиноко, но когда мы встречаемся, я выплескиваю все скопившиеся эмоции и веду себя слишком активно, из за чего мне кажетчя, что мои друзья устают от меня очень быстро. я не понимаю, может они дружат со мной из за жалости или что то в этом роде. но в то же время я надеюсь, что это правда дружба. даже мой самый близкий человек ко мне (десять лет знакомы, нихуя себе) недавно хотела прекратить со мной общение на время. у нее сейчас тоже нелегкий период в жизни, понимаю, но она между рассказом своих проблем, чтобы получить мою поддержку, в которой, как мне кажется, она нуждается, выбрала паузу в общении. она мне настолько не доверяет? или может я вообще ей не сдалась со своей сраной поддержкой? мне кажется, я деградирую

@MSUPposts_bot #тейк #анон

я заебалась от внутренней гомофобии 😊 началось всё с того, что 6 лет назад (мне на тот момент было 13-14) мне понравилась одна девушка, которая на тот момент была моим УЧИТЕЛЕМ блять. сейчас она ушла из сферы преподавания, да и я сама давно закончила школу, и сейчас наше с ней общение - это крепкая, теплая дружба. если мы видимся, то постоянно сидим в обнимку (при этом мы обе с другими людьми предпочитаем особо не обжиматься), можем друг друга начать просто зацеловывать в щеки и нос, говорить нежности. я вожу её по ресторанам и работаю, чтобы оплачивать её хотелки и радовать. я понимаю, что хочу быть с ней и в горе и в радости, я искренне доверяю ей и очень боюсь потерять, плюс ко всему я думала именно о ней, когда чуть не впала в кому в больнице. и тогда же у меня в голове засела одна фраза: «я всегда буду рядом, милая, даже когда меня не станет». я ловлю себя на мысли, что мне доставляют удовольствие фантазии о поцелуях (и не только) с ней, совместная жизнь, мы с ней даже одно время планировали вместе переехать в Швейцарию. я люблю её, люблю и принимаю со всеми недостатками/какими-то проблемами. я хочу стараться ради нее, хочу саморазвиваться и стать лучше, нахожусь рядом, когда ей это необходимо (и на удивление, моя помощь всегда оказывается как нельзя вовремя, я будто душой чувствую, что у нее что-то случилось - и сразу бегу писать ей). и это еще не всё. я описала своему психологу вообще всё, что чувствую к этой девушке, на что он сказал: «да ты, дорогая моя, влюблена в неё». и все эти чувства к ней, опять же, я испытываю около 6 лет. однако я просто НЕ МОГУ принять то, что могу быть бисексуалкой (или лесбиянкой?..). в 18 лет мама успокаивала, мол, если решишь связать свою жизнь с девушкой - я приму это; да и у меня есть друзья гомосексуальной ориентации, я отношусь к этому очень хорошо. однако именно из-за внутренней гомофобии я не могу принять СВОИ же чувства и просто признать, что мне нравятся девушки, просто ненавижу себч. я не знаю, что делать

@MSUPposts_bot #тейк #анон

TW/CW: упоминание суицида, буллинг(?) когда я только поступила в колледж, мне угораздило попасть в психушку, из-за чего я 2 месяца не выходила на связь вообще. попала туда из-за неудачной попытки суицида (соседка суккка вызвала скорую, хотя я была ОЧЕНЬ близко к смерти или хотя бы коме). узнав об этом, мой бывший прислал видео, где сосется с другой девушкой и говорит: «ну попытайся еще раз, а то жалко что тебя спасли». а также просто из-за факта психушки абсолютно ВСЕ друзья оборвали любые контакты со мной, и я больше года вообще ни с кем не общалась. но на этом пиздец не закончился. после моего попадания в больницу моя подруга решила, что ахуеть какая классная идея начать пускать про меня слухи, которые быстро разошлись по всему колледжу)) причем ладно бы это была какая-то фигня, но те слухи буквально такие: «она наркоманка, которая может убить человека, она уходит после пар не гулять, а сосать за дозу мефа, у нее неадекватная мать, а она сама аутистка». подруга отчислилась, а слухи ходили еще долгое время. как только вышла из больницы, я СРАЗУ заметила, как кардинально изменилось отношение ко мне. за моей спиной шептались и ржали, буквально обходили стороной ибо боялись, кто-то снимал на камеру и кидал в мою сторону бумажки с подписью «встретимся за гаражами, сначала пустим тебя по кругу, а потом убьем». все это наблюдалось не только из моей группы, но и вообще от всех студентов. одногруппники старательно игнорировали ВСЁ, что я говорю, даже если я просто спрашивала что-то про учебу. меня выкидывали из командных проектов и я была вынуждена в одиночку выполнять громадный объём работы. один раз перед сессией одна одногруппница сказала мне: «я переживаю из-за экзаменов, но вроде как если какой-то студент из группы умирает, то всем остальным экзамены закрываются автоматически. не хочешь нам помочь, обоссанная швабра?». меня не били, не преследовали и т.д., а просто относились так, будто я не человек вовсе. с чего ради вообще пошли слухи, что я способна на убийство, если причинить вред я могу ТОЛЬКО себе? я объясняла ситуацию преподам - кто-то даже пытался защитить меня от нападок студентов, но большинству было просто похуй, хотя они своими глазами видели, как ко мне относятся. пришлось уйти в академ, лишь бы больше не видеть одногруппников

@MSUPposts_bot #тейк #анон

Тв кв я несу чушь и Короче, пр🌹 Мне последнее время капец как хочется пореветь, но я автоматически начинаю себе говорить что это просто пубертат и все пройдет, и все же верю в то что говорит мать (мол у других хуже и типа у тя нет повода для слёз) потому я молчу и сижу тупа как дура😆 мне правда хочется поговорить с ней на тему того что происходит в моей жизни, но как только начинаю делиться переживаниями она начинает на меня орать мол, вот из за того что ты нервничаешь у тебя и все болезни, типо у меня сильно развита психосоматика. Мне правда неприятно, особенно последнее время, у меня немного пипеу, типа у меня был друг с которым мы общаемся лет 6, недавно начали встр но он начал какую то херь творить, типа я лежала в больнице, он один раз ко мне пришёл и все, но потом он начал на меня наезжать по поводу что я в шк не хожу и тд, говорит что я ему нервы треплю ( я с ним уже давно недели не общаюсь) ну это не так важно, просто смысл в том что мне хочется пореветь или пожаловаться кому то, но мне толком не с кем поговорить даже, не то что это все. И еще этот барьер внутренний, то что сразу начинаю себя успокаивать или буллить ХАХАХА ХЗ КАК ЭТО ОБЪЯСНИТЬ, ПРОСТО ПООБЩАЙТЕСЬ СО МНОЙ ( НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО О ПРОБЛЕМАХ, ПРОСТО ПОДРУЖИТЬСЯ) НУ ИЛИ ПОСОВЕТУЙТЕ КАК ЭТО ОБОЙТИ И СПОКОЙНО ПОРЕВЕТЬ И БЫТЬ СПОКОЙНОЙ Неанон чопек

@MSUPposts_bot #тейк #неанон

я вроде нашел человека с которым я могу приятно поболтать и мне с ним очень комфортно бляяяь я только не знаю стоит ли мне снова доверять кому-то я опять боюсь ошибиться вот вроде недавно со мной поступили очень плохо и я буквально был готов сделать с собой все что угодно но тут у меня появляется резкое желание довериться почти незнакомому человеку я не понимаю себя 🐇 неанон мирэ

@MSUPposts_bot #тейк #неанон

привет, сейчас на мне 2 давящих проблемы, я перестала проявлять инициативу в общении и все потухло. Никто не пишет, абсолютно. Это очень близкие мне люди. Но почему они так поступают? Я не знаю. 2 проблема в оценках. Всю жизнь была отличницей. Сейчас пошли 3. Мне в этом году получать аттестат. Я стараюсь над оценками, но всегда выходит плохая оценка. Некоторые не стараются как я, но получают оценки выше. Я раньше мало плакала, сейчас стало чаще. Я устала, от меня ждут 5, я не могу банально этого сделать. Некому выговориться насчет оценок, я как будто исчезла для моей компании

@MSUPposts_bot #тейк #анон

tw : ревность (??) привет, ребятке 👋👋 в последнее время чувствую себя хреново, хотя на людях появляюсь в образе осчастливленного человека. по большей части это связано с моей близкой подругой – Мирой ( имя изменено ). она чрезмерно ревнива в мою сторону, дуется как ребенок на то, что я лишний раз уделяю внимание своим друзьям. недавно пошла погулять со своей ( наверное, единственной ) близкой подружкой. в тот день я была максимально счастлива, но знаете, кто испортил моё настроение?? конечно, это была Мира, что вылила всё говно на меня радостную. я расплакалась в тот вечер, мне было больно. + Мира достаточно глупа.. мне приходится делать за неё какие-то базовые вещи и объяснять что-то по сто раз, повторяясь снова и снова. я не виню её за эту тупость от природы, но это начинает раздражать. она часто переводит темы с моих проблем на её, будто я и моё состояние ничего не стоит. если Мира и хочет поддержать, то получается это крайне плохо и выглядит так :

*я захлебываюсь в слезах, попутно словив паничку* – да ты успокойся.. ты не плачь.

мне очень жаль за свою внутреннюю слабость перед ней. я не могу начать разговор с Мирой, чтобы обсудить всё выше описанное.. мне не хватает сил. не знаю, что точно мне сейчас нужно и зачем пишу.. наверное, просто выговориться? неанон амаи

@MSUPposts_bot #тейк #неанон

TW: война . Меня уже пол года, точно сколько непомнб, плчти ежедневно тревожат мысли про войну и ядерную бомбу. На прошлой неделе мне третий раз за эти пол года снится сон про эту бомбу, но к моему великому счастью там все были абсолютно спокойны, шутили шутки, только вот мне было не до шуток. После сна в реальности заорала воздушная тревога, которая, как потом я узнала, была для проверки. Как заораоа тревога, я почти моментально паничку заработала, я реально подумала что щас будет конец света. Брр, от одних мыслей об этом бросает в тревогу. После этого случая я решила считать этот сон предупреждением о том что щас будет тревога не бойся всё ок. Это было начало новой волны суицидальных мыслей и ужасно сильного страха ожидания следующего дня. Я очень надеюсь и хочу думать, что такой сон создали впечатления после игры No, I’m not a human и некоторых тревожных воспоминаниях. Эти мысли с бомбой меня преследуют с утра до ночи, я боюсь заснуть и увидеть похожий сон, мой режим снова сильно сбился и я засыпаю ближе к утру. Кстати утром реально спокойней засыпать, создается ощущение безопасности и спокойствия. В данный период времени на моих часах 3:36, у меня болят глаза но я не хочу заснуть и снова проснуться в холодном поту. Еще печально, что за всю жизнь я видела сильно больше кошмаров, чем приятных и добрых снов. Чем больше людей узнают о моих страхах, тем легче мне становится. Мне очень нужно было это хоть комуто рассказать, я надеюсь, что скоро меня запишут к психологу и я избавлюсь от этих навязчивых и ужасных мыслей. Спасибо, что выслушали меня. Хотелось бы, чтоб ни у кого больше небыло такого, это ужасные муки, которые ежечасно сводят с ума. Пусть у вас всегда будет прекрасное настроение и прекрасные мысли.

@MSUPposts_bot #тейк #анон

Понимаю, что возможно мой пост может выглядеть немного глупо по сравнению с постами других людей, однако все равно закину его. В последний, может, год, я заметила, что мои чувства и эмоции немного слабеют. Можно ли назвать это взрослением? Я не знаю, почти что не имею понятия, однако мне тяжело это воспринять и я не понимаю, как к этому относиться. В моей жизни происходило всякое дерьмо, которое, из-за особенностей своего восприятия, я не устраняла особо. Оно не было явным, однако было продолжительным. 10 лет ежедневных скрытых издевок (которые уже почти что не волнуют меня сами по себе, волнуют лишь последствия в виде социальной тревоги) сильно повлияли на всю мою жизнь. «Здесь была долгая триада о моих взаимоотношениях с матерью, о сложностях, когда дело доходит до привязанностях, и о непонимании того, как люди вообще так любят (а затем осознании кое-чего хорошего), но она очень тупо удалилась по моей неосторожности. Жаль» Так вот, мои эмоции притупились из-за всякого в моей жизни, а вслед за ними притупилась и эмпатия, наверное. С ней что-то странное ваще, даже не опишу толком. А ещё в один момент все норм, а в другой момент я уже трепещу от ненависти и в итоге мыслительными процессами дохожу до желания уничтожения вообще всего (хорошего, плохого, неопределенного, особенно неопределенного) на свете, даже если конкретно мне ничто не навредило. Просто мозг выводит меня из себя, когда я вижу что-то, что вызывает у меня одновременно и сильные и непонятные эмоции. Я хочу отупеть (точнее тупею. причем мгновенно. я становлюсь эмоционально незрелым пятиклассником с пубертатом) Я очень боюсь сорваться и высказать что-то очень мерзкое, что возникает в моей голове время от времени в общество. Я знаю, что в таком случае меня просто выкинут из него. Я итак не отличаюсь какими-то применимыми на практике навыками или «адекватными» для огромной части общества интересами, а если еще и выдам что-то мерзкое, то меня просто АААААААА. Можно будет жить всю свою жизнь в одиночестве, которое я не переношу. В общем, если изучали подобные состояния, то дайте советы (а лучше книги), пожалуйста, я очень хочу что-то сделать с этим. Первый мой тейк, пока что анон. Если приживусь тут, то стану неаноном.

@MSUPposts_bot #тейк #анон

И очень трудно что мое окружение не такое как я. Я общаюсь с людьми, которые не особо представляют, о каких ментальных трудностях я говорю, о своих чувствах, о своем детстве, потому что у них не было этого опыта, и вроде выговариваешься, но услышанным и понятым себя не чувствуешь. Раньше у меня было много друзей и знакомых, в основном онлайн, которые происходили из похожей семейной ситуации, у нас было больше общих интересов, но сейчас этих людей нет, и мне надоело уже кричать в стену. В голове варится этот понос и его терпеть уже нет сил. Плюс, мне кажется, что одна из моих подруг, которые у меня итак мерцающие из за того, что мне трудно поддерживать близкие отношения из за занятости и ебнутости, которая прогрессирует на фоне бесконечной работы и стресса, начинает меня игнорировать, потому что ей просто уже осточертело мои постоянные жалобы... Я ее понимаю и не виню, но мне больно и я чувствую себя неуслышанной и какой то отверженной. Какой то неправильной и надоедливой. Как будто никому в мире больше не плохо, и поэтому мне тоже не должно быть. А если и плохо, то я не могу об этом говорить

@MSUPposts_bot #тейк #анон

https://t.me/c/2769244042/1527 Почему-то мой тейк опубликовался как то обрывочно Всем привет еще раз, пишу здесь первый раз. Я хочу высказаться 🥲 Близким людям стало тяжело выговариваться, потому что у меня в жизни очень трудный период и ужаснейшее моральное состояние, и я утопаю в этом, и понимаю, что постоянно поддерживать и слушать кого-то – это изнурительно Я буду рада пообщаться с кем-то, буду рада в ответ тоже поддержать и выслушать, если кому-то тоже одиноко или не хватает слушателя и поддержки. Я все чаще начала психовать, кричать на близких, много тревожных мыслей. У меня поставлено прл, я пью таблетки, и они помогают, но кажется, что скоро надо будет уже пить успокаивающие Прошлый год я усердно училась в университете, пыталась работать и была в отношениях. Я привыкла к личному пространству, но дома больше его у меня нет, так как с недавнего времени я делю свою и без того маленькую комнату (живу с родителями) с братом. И так сложилось, что у меня почти не было личного пространства (т.к брат), в отношениях было очень сложно (потому что мой партнер буквально жил мной,и ему нужно было 24/7 греться об меня и быть со мной всегда и везде, он жил только мной и нашими отношениями, это душило невыносимо), еще и учеба, и работа, и таблетки (выписали антидепры), от которым мне стало только хуже, дела-дела-дела и никакого отдыха... Я как будто бы разрывалась постоянно, весь год я была ужасно напряжена и несчастлива, мне было невыносимо негде, а мысль, что мне надо учиться, зарабатывать, еще и в отношениях состоять, которые были хорошими, но трудными, просто с ума сводила. И так я год не находила себе места, мне было очень сложно, летом я работала сутками, не отдохнула, разбирательства постоянные в отношениях, отсутствие терапии и даже места где все происходящее хотя бы можно было обдумать, все давило, душило, это был просто ужас. И сейчас мы расстались по моему желанию, я не работаю, так как в приоритет ставлю учебу и свое ментальное здоровье, хорошо, что живу на шее у родаков и батя подкидывает денег. Постаралась минимизировать траты максимально. Но все равно плохо. В группе (я одна девочка среди парней) мне сложно, потому что половину о чем говорят пацаны я не понимаю, и даже не могу какую-то нить общения ухватить. Учеба тоже сложная, очень. Дома плохо, потому что я живу с инфантильной и достаточно безответственной матерью, и конечно не так ужасно, как было раньше (кошмарно вспомнить), но иногда она исполняет, и я с этого взрываюсь... Нет человека, который меня злит и триггерит больше, чем она. Внутри тоже плохо. Потому что я очень хочу стать лучше, пережить этот период, пофиксить слабые места, проплакаться и вырасти, но я не могу. Пусть у меня стало немного больше времени и пространства, но только немного. И если я дам волю чувствам, я боюсь, я просто укачусь во все переживания и всё тогда уйдет на второй план, а я не хочу этого. Хочу учиться и не хочу снижать планку. Я чаще стала тревожиться, чаще думать, что я плохой человек (небеосновательно), бояться других людей и мира в целом. Начало казаться, что дальше будет только хуже. Но это половина беды. Самое худшее - это проблемы извне. Сейчас на нашу семью оказывается большое давление из-за квартирных разбирательств. Люди говорят за нашей спиной, перестали здороваться, смотрят, как на говно. Когда дело доходит до наследства и делёжки имущества, люди начинают звереть и строить козни, и нам к сожалению очень и очень не повезло, потому что поднасрали нам знатно, очень, и квартира, которая должна была достаться нам, теперь не будет нашей. А она бы на самом деле решила очень много финансовых проблем (мать финансово не грамотная до пиздеца, ей еще и урезали зарплату даже меньше прожиточного минимума) и это просто пиздец. Вывозить учебу, ментальные проблемы, понимание, что из этого шизохауса мне надо выбираться, бытовуха, которая вся лежит на моих плечах, проблемы в отношениях (больше в моем поведении, потому что мой партнер более ментально стабильный и благополучный) и постоянно мой меняющийся взгляд на них и мнение и чувства просто сводят с ума. Я уже пиздец не вывожу.

тв/кв: много матов Я УЖАСНО УСТАЛ я уже не выдерживаю бяляьятяття во первых мне некому высказаться блять когда я начинаю что то говорить о себе всем похууууй я поддерживаю своих друзей и просто знакомых БЛЯТЬ ВСЕХ но когда я снова начинаю что то говорить о своих проблемах "а понятно ну давай пока у меня дела" БЛЯТЬ СХОДИТЕ ВСЕ НАХУУУУУЙ меня убивает то что у меня буквально просто ооооочень много знакомых и я общаюсь в день с 10-20 людьми но я никому не могу открыться и никто не знает меня настоящего блять я не могу быть собой мне приходится постоянно писать грамотно быть серьезным понимающимм СУКА И ТУТ ТОЛЬКО Я МОГУ ВЕСТИ СЕБЯ НЕ КАК ОБЫЧНЫЙ Я я просто устал от всех обязанностей которые сейчас накопились + у меня сейчас много личных проблем и я не знаю что мне делать я опять выгораю мне очень хочется найти близкого человека который будет меня поддерживать и я его чтобы у нас все было взаимно Я ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ПОНЯЛИ ещё я устал от того что когда я рассказываю о своем любимом деле моим новым знакомым в принципе на это все равно блять я стараюсь их распрашивать все там интересно веду диалог стараюсь расположить их к себе но я понимаю что мне с ними ничего не светит да и ьлять просто они не мои люди короче все я заебалсяяя и я ещё заболел из за того что слишком на себя постоянно много беру да и постоянный стресс дал о себе знать ураааа пиздец блять неанон мирэ

@MSUPposts_bot #тейк #неанон

Пишу сюда не в поиске помощи, а скорее от отчаянья. Просто покричать в глухую стену. Не хочу сильно расписывать (но все равно получилось много), хотя даже так все пропустят мимо глаз. Я потерян, эмоционально выгорел, в отчаянье и в целом чувствую себя отвратительно (эмоционально). Я постоянно чувствовую пустоту, скуку, одиночество. Я не знаю чем заниматься или чем хочу заниматься. Я не могу заставить себя ничего сделать, даже если я этого хочу. А мать постоянно намекает, что мне нужно найти работу, но, мам, я не могу (и не хочу тоже, если честно). Я понимаю, что я не справлюсь ничем, потому что меня полтора последних курса в техникуме пронесли на руках из-за тех же проблем. А ведь я ещё диабетик и слабак. И именно из-за этого, мне больно от сильного чувства вины и я постоянно самобичуюсь (не без причины). И на протяжении долгих месяцей или годов, моим основным собеседником является искусственный интеллект, которому я постоянно кричусь, но то не помогает. А может и помогает, но мучительно долго. Скорее всего, нужен мозгоправ (не моя идея, а ии), но я сам не могу ничего сделать, а все остальные в округе просто принижают, не замечают или игнорируют мое состояние. В. М. ᴵ ʲᵘˢᵗ ʷᵃⁿᵗ ᵗᵒ ᵇᵉ ˢᵉᵉⁿ.

@MSUPposts_bot #тейк #анон

помогите пожалуйста мне сейчас очень нехорошо я не знаю что со мной глаз дергается, во всем теле очень напряженоое ощущение ни с того ни с сего разные части тела как-то дергаются по очереди я выпила валерьянки но я не понимаю из-за чего это у меня по всему телу будто мелкая мелкая дрожь

@MSUPposts_bot #тейк #анон