Это фиаско, мадам

Среда — это когда неделя уже перемолола тебя наполовину, но ты все еще держишь форму 🌟

Я уже говорила, что восторгаюсь сыновьим садом. Ребенок регулярно просвещает родителей в вопросах, о которых мы за свою жизнь даже не подозревали (в прошлый раз он, например, подтянул отцу английский). Вот наш вчерашний диалог:

— Мам, а знаешь, как в древние времена маленькие детки отпугивали хищников?

В моей голове пронеслись самые рабочие схемы. Орали дурниной? Отпугивали запахом отсутствующего подгузника? Угрожали кризисом трех лет? Доводили зверей до нервного срыва вопросом «а почему»? Требовали скинуться ракушками им на развивашки?

— Нееет, мам! Погремушкой! Они ей гремели, и хищные звери боялись к ним подходить. Вот с тех древних времен погремушки и остались.

🌟🌟🌟 Напоминаю: этому профессору антропологии еще нет и четырех лет, а я на его фоне уже чувствую себя необразованной.

А вот и обещанный рецепт кексов, или если хотите маффинов! Они получаются идеально влажными внутри и настолько шоколадными, что хочется съесть их прямо вместе с формочкой.

Что нужно (примерно на 10 шт, в зависимости от формочек): 🤎Горький шоколад (от 70% какао) — 125 г 🤎 Сливочное масло — 70 г (плюс капля смазать формы) 🤎 Яйца — 2 шт. 🤎 Растительное масло (без запаха) — 70 г 🤎 Питьевая вода — 225 мл 🤎 Сахар (в идеале коричневый) — от 50 до 100 г (если положить по максимуму, будет прям очень сладко, так что регулируйте уровень на свой вкус) 🤎 Сахарная пудра — от 80 до 125 г (то же самое правило) 🤎 Какао-порошок — 3 ст. л. (без горки) 🤎 Кукурузный крахмал — 50 г 🤎 Мука — 125 г 🤎 Разрыхлитель — 2 ч. л. 🤎 Корица — 1/2 ч. л. 🤎 Ванильный экстракт — пара капель (или обычный ванилин) Как готовим: 1. Шоколад ломаем на куски, сливочное масло режем кубиками. Скидываем это всё в одну миску и пока забываем. 2. Берем кастрюльку, кидаем туда какао, сахар, крахмал и корицу. Заливаем водой, мешаем венчиком. Ставим на огонь и греем, постоянно помешивая, пока эта масса не загустеет. 3. Снимаем с огня и сразу закидываем туда нашу заготовку из шоколада и сливочного масла. Мешаем, пока всё не растает. Добавляем растительное масло и снова мешаем. 4. Теперь по одному вбиваем яйца. Тщательно перемешали одно — добавляем второе. Капаем ванильный экстракт. Следом засыпаем сахарную пудру и вымешиваем до однородности. 5. Муку смешиваем с разрыхлителем (лучше просеять, но как пойдет) и добавляем в шоколадную массу. Тщательно перемешиваем. 6. Духовку греем до 175 °C. Раскладываем тесто по формочкам (оставляйте место, они поднимутся) и отправляем печься примерно на 30 минут. Проверяем, как обычно — зубочисткой.

Достаем, даем чуть остыть. А дальше полная свобода самовыражения: хотите — подавайте голенькими, хотите — прикройте эту наготу сахарной пудрой. Ну а если в вас проснулся бунтарь-садовод, можно подсмотреть идеи мармеладных клумб выше.

За последние сутки уже раз сто наткнулась на новость, от которой хочется протереть глаза:

Минпросвещения РФ назвало «неадекватным» желание детей есть мармеладных червей.

Меня желейные насекомые вообще не смущают (в отличие от некоторых новостей). Считаю, что в мире, где взрослые платят деньги за курсы по дыханию маткой, докапываться до мармеладных червяков — это как-то мелковато. Более того, я как раз недавно пекла шоколадные маффины и теперь официально заявляю: в следующий раз буду декорировать их только так! По-моему, эти съедобные горшочки с землей и червяками выглядят просто очаровательно. Вам как такой ландшафтный дизайн? P.S. Если нужен проверенный рецепт маффинов, которые идеально подойдут под эту инсталляцию — жмите молнию ⚡️ на посте!

А если бы я прочитала этот пост раньше, то сэкономила бы кучу нервов и не везла условную тетю Зину в аэропорт в 5 утра. Гениально о том, почему мы делаем то, чего не хотим и как научиться говорить роскошное «нет» ❤️

Я, когда пытаюсь быть идеальной для всех: и семье угодить, и к психологу не опоздать, и быт тянуть, и никого не послать матом до обеда, и в целом стать женщиной года к ближайшему четвергу. Вкатываемся в понедельник грациозно ⭐️

Всё-таки моё короткое стендап-прошлое (да-да, был в моей жизни период с микрофоном и написанием шуток) не даёт мне покоя. Пока писала предыдущий полезный пост, мозг параллельно выдал шедеврально-дурацкое. Вы просто вдумайтесь. Маммолог — это же СИС-админ! 😂😂😂 Так что #пятничныйтост за нашу внутреннюю стендапершу, которая даже из тревожного умеет вытащить смешное. Пусть она чаще шутит, чем нервничает. Чок-чок! 🥂

Когда этот канал был еще совсем крошечным, одна максимально нелепая история случайно довела меня до маммолога. И так как девчонок тут тогда было мало, считаю своим важнейшим долгом повторить очень важную инфу. Врач отправила меня на анализ, о котором я за всю жизнь даже не слышала. Запоминайте (а лучше сохраняйте) буквы: BRCA1, BRCA2. Это генетический анализ на риск развития рака молочной железы и яичников. Те самые гены-мутанты, из-за которых Анджелина Джоли в свое время сделала превентивную операцию. Так как у моей прабабушки был рак груди, мне этот тест был прямо-таки обязателен. И если честно, это идеальный медицинский экспириенс, потому что:

🌟Он делается ровно ОДИН раз в жизни. Ваша ДНК уже не передумает, пересдавать через год не попросят. 🌟Абсолютно не важен день цикла. 🌟 ПЕРЕД НИМ МОЖНО ЕСТЬ! Сдается на любую наполненность желудка.

Дорогие, если у вас в роду по женской линии были подобные заболевания, или вы просто хотите спать спокойно — спросите своего врача про этот анализ при следующем визите. Знать свои генетические риски — это база и ваша суперсила. Поделитесь этим постом с мамой, сестре и подружкой. Тот самый случай, когда спамить в личку не просто можно, а нужно 🩷

Срочно требую выпустить этот шоколад в качестве антидепрессанта для тех, кто не в отпуске! Продавать без рецепта и выдавать на кассе вместо скрепышей и наклеек на сковородки. Принудительно вручать прямо в руки всем бледным, грустным и тем, кто пробивает энергетик по акции.

Девочка: глаза зеркало души. Открывает шампанское. Женщина: открывает новую пенку для умывания потому, что зеркало души это кожа.

Пипидастр 2.0. Помните историю, где сын чуток налажал с названием метелки для пыли? Так вот, подъехало продолжение. У нас в машине часто играет одна песня. Ребенок в машине ездит тоже часто. Мне надо продолжать? Теперь в любой подходящей и не очень ситуации этот сладкий пирожок громко и с выражением выдает абсолютно эпичное соло, от которого мать жаждет провалиться в бункер к кротам. И я бы, конечно, могла сказать, что он просто повторяет за певцом… если бы не тот факт, что за рулем в московских пробках эта строчка бывает уж очень актуальной. И кажется, интонацию он тоже скопировал не у солиста. Включайте звук на видео. Русскому уху всё понятно без перевода, и нет, вам не послышалось 🙂

Что может быть лучше домашнего печенья? Только домашнее печенье с лицом Эдварда Каллена! После моих печенек-наггетсов я решила, что мне срочно нужен апгрейд кухонного инвентаря. Собрала для вас подборку самых классных, милых и внезапных формочек. Одна половина — чтобы радовать дитятку, другая половина — чтобы радовать свою внутреннюю шальную императрицу.

🦖 Динозавры 🦒 Животные 🧁 Всякие десерты 🤍 Одинокое сердце 🧛🏻‍♂️ Эдвард Каллен и многие другие 🎤 Маликов и прочие селебы

А с чем мы пьем кофе сегодня, мы, конечно, знаем. Четверг — день ответственный! Но если корица уже не справляется с вашими финансовыми запросами, напоминаю секретный рецепт. Правда, от него гарантированно увеличатся не только денежные потоки, но и наши прелестные бочка. Зато как вкусно! 🤪

Вытаскиваю противень из духовки, сын заходит на кухню и радостно кричит: «О, наггетсы!». А это не наггетсы, сынок. Это мать просто отвлеклась и на 3 минуты передержала печенье в духовке🧠 Но вкус от этого хуже не стал! Поэтому делюсь рецептом вкуснейше-простейшего творожного печенья (если,конечно, вытащить вовремя).

Что нужно: 🌟Творог – 200 г (любой жирности, лучше пастообразный) 🌟Сливочное масло (мягкое) – 50 г 🌟Сахар (белый или коричневый) – от 30 до 50 г, смотрите по вкусу 🌟Ванильный сахар – 15 г 🌟Мука – 130 г 🌟Разрыхлитель – 0.5 ч. л. 🌟Корица молотая – 0.5 ч. л. 🌟Щепотка соли Как готовим: 1. Творог, подтаявшее масло, сахар (вместе с ванильным), соль и корицу пробиваем блендером до однородности. Если блендера нет — просто хорошенько разомните вилкой. 2. Просеиваем в отдельную миску муку с разрыхлителем. И частями добавляем в творожную массу. Вам может понадобиться больше или меньше муки, в зависимости от её качества (сухости, помола, сорта и т.д.) и от влажности творога. 3. Замешиваем тесто силиконовой лопаткой, а потом уже руками. Важно: долго месить нельзя, иначе печенье будет жестким. Как только тесто собралось в мягкий ком и перестало липнуть к рукам — готово! 4. Кидаем тесто в пакет и в холодильник на 30 минут, чтобы масло схватилось. 5. Достаем, раскатываем пласт толщиной 3–5 мм (тоньше не надо, будут сухари) и вырезаем формочками. 6. В духовку на 180°C минут на 17-20.

Главное правило: следите за духовкой! Как только стали золотистыми — вытаскиваем. Не передержите, а то лишние 3 минуты стоили мне эстетики и вместо милых печенюшек я получила фактически заказ из ближайшего фастфуда 😁

Кажется, вчерашние булавки для джинсов превратили мой Pinterest в галерею маленьких бунтов против обыденности. Листаю ленту и понимаю: всё это время я носила базовые футболки как… ну, базовые футболки. А они, между прочим, могли быть вещами с претензией. Одна цепочка на плече, пара жемчужин на рукаве — и ты уже не «просто выбежала в магаз», а снимаешь фэшн-кампейн в декорациях «Пятерочки». Ловите вдохновение 🐆 У меня лично уже чешутся руки повторить. А вам как такие детейлз?

Сегодня оказывается не простой вторник вообще-то! Вот вы помните, как в детстве на Ивана Купалу нельзя было просто так выйти из подъезда, чтобы в тебя не прилетело ведро воды с балкона или из-за кустов? Куда это всё пропало? Выходишь сегодня на улицу — все сухие, никто с бутылками от «Фейри» друг за другом не бегает. Ну, не считая московских дождей, конечно. А ведь праздник-то серьезный! Наши предки в этот день решали вообще все свои проблемы: от поиска мужа до финансового благополучия. Причем бесплатно, без психотерапевтов и марафонов желаний. Считалось, что сегодня природа на пике силы, а грань между мирами истончается (как наши нервы к пятнице) 🎭 Поэтому ловите адаптированную инструкцию с древними обрядами на сегодняшний вечер: 🔥 Обряд очищения огнем.

В оригинале: нужно разжечь костер и прыгать через него — чем выше прыгнешь, тем удачнее будет год. Влюбленные прыгали за руки: не расцепили — скоро свадьба. Как делаем мы:Разводить костры во дворе МЧС не разрешит, поэтому зажигаем дома самую дорогую ароматическую свечу (ту самую, которую было жалко жечь). Смотрим на нее 10 минут и символически перепрыгиваем через стопку неоплаченных квитанций или горящие дедлайны. Очищает карму мгновенно!

🌸 Гадание на венках.

В оригинале: девушки плели венки из 12 трав и пускали по воде со свечой. Куда поплывет — там и суженый. Потонет — сидеть в девках. Как делаем мы: Кидать венок в городскую реку — верный способ получить штраф от эконадзора. Поэтому собираем онлайн-корзину из 12 товаров на маркетплейсе, смотрим на итоговую сумму, тяжело вздыхаем и... закрываем приложение. Это отличная медитация на сохранение семейного бюджета! Если очень хочется к воде — просто запустите шипучую бомбочку в ванну.

🌿 Поиск цветка папоротника.

В оригинале: кто найдет цветущий папоротник в лесу в полночь, тот получит доступ ко всем сокровищам мира и научится понимать язык животных. Как делаем мы: Идти ночью в лесопарк светить айфоном в кусты — затея так себе. В качестве современной альтернативы: находим свой самый красивый фикус на подоконнике и торжественно клянемся больше не забывать его поливать. К кладу это не приведет, но +100 очков к женской энергии гарантировано.

💧 Ритуальное умывание.

В оригинале: умыться утренней росой до восхода солнца — для вечной молодости и красоты. Как делаем мы: Тереться лицом о газон у подъезда в 5 утра мы не будем. Берем запотевший бокал идеально охлажденного Просекко и аккуратно прикладываем к щекам. Снимает отек, увлажняет и мгновенно омолаживает душу!

🧹 Изгнание нечисти (Ритуальные бесчинства).

В оригинале: молодежь делала обереги из крапивы и шумела: переворачивали лодки, мазали сажей окна, чтобы защитить село от настоящей нечистой силы. Как делаем мы: Отличный легальный повод для бытового хаоса! Можете смело закинуть грязные вещи в барабан, но не включать стиралку, или оставить кружку на столе вместо раковины. Если муж спросит, что происходит, — отвечайте, что это сакральный славянский хаос для отпугивания нечисти из квартиры.

В общем, дел невпроворот, мадамсы. Вы какой обряд сегодня практикуете? Я, пожалуй, начну с охлажденного Просекко к лицу.

Мадамсы, ловите лайфхак века с Пинтереста для тех, кто вечно страдает от слишком длинных брюк (и кому лень нести их в ателье). И почему никто не показал мне это еще на заре моего канала? Можно было бы избежать кардинальных заутюживаний. Берем обычные или декоративные булавки — и вуаля, длина идеальная, да еще и с акцентом. Сразу нашла похожие варианты для нас на Маркете: 🌟Вот такие с жемчужинами 🌟И вот такие минималистичные 🌟А еще булавки

Мадамсы, настало время рубрики вещи, за которые мне чуточку стыдно, но вообще-то нет. Достаю из шкафа очередное, но самое мое громкое гилти плеже. Раз в пятилетку, когда парад планет удачно совпадает по всем фронтам, случается тот самый редчайший вечер... Админ тусит где-то без детей, мужей и гнетущего чувства немытой посуды в раковине. И как человек, который еженедельно спонсирует вас пятничными тостами, я просто не имею морального права халтурить. Поэтому, когда в мой организм попадает жидкость градусом чуть выше кефира, неизбежно наступает стадия шальной императрицы, которой срочно пора в родные пенаты. Муж в этот момент автоматически переводится в статус личного водителя, включает режим Джейсона Стейтема из «Перевозчика» и молча забирает меня с этого праздника жизни, пакует в машину и везет домой. Но стоит дверям закрыться — начинается шоу, к которому он морально готовится еще на подъезде. Потому что музыкальное сопровождение у нас стабильнее, чем пакет с пакетами на кухне. В колонках орет не классика всех женщин навеселе, не Валерий Меладзе и даже не босоногий Агутин. А, прости господи, главный спонсор сорванных женских голосов и любимец всех милф ценительниц прекрасного — Холидейбой! И вот представьте картину: ночь, пустые улицы, муж с лицом тибетского монаха крутит баранку, а рядом я выдаю самый что ни на есть живой звук, подвывая орущим в салоне лиричным ПожарамОкеанам. Разбуди меня в три ночи — я не вспомню пин-код от карты, пароль от Госуслуг и свой реальный возраст (потому что в душе мне всегда 25). Но любую его песню угадаю с одной ноты, дотяну каждый припев и выдам такой сольный концерт, что Шазам сломается. Но концертов на переднем сиденье машины мне, конечно же, мало. Поэтому в прошлом году я была на его большом сольнике, а вчера случился масштабный стадионный разнос! И это, скажу я вам, просто отвал всего! Админ до сих пор в дичайшем восторге и уже несет вам эксклюзив с места событий в комменты. Обязательно посмотрите последний видос — там подтанцовка из зала в прямом смысле этого слова отрывается! А теперь давайте устроим сеанс коллективной терапии: признавайтесь, кто ваш музыкальный краш? И чьи треки вы орете в машине?

Когда место настолько модное, что поход в туалет превращается в настоящий «Форт Боярд». У меня на выходных было один в один. Раковина есть, кран на месте, вода в теории тоже присутствует. Но как ее добыть? Оказалось, дизайнер решил, что вентили и сенсоры — это слишком банально, и спрятал включение воды в педаль внизу. И вот стоим мы, несколько взрослых состоявшихся людей, машем руками перед краном, дергаем какие-то камни и чувствуем себя абсолютно беспомощными. О таком вообще-то нужно предупреждать на входе! А то мы ведь там чуть ритуальный танец вызова дождя не станцевали 💃

Наткнулась на видос. Но прежде чем радостно нести его в канал, пошла допрашивать ИИ — мало ли, это просто красивые мифы для поднятия женской самооценки. И знаете что? Все оказалось чистой правдой: внутри каждой из нас действительно дремлет безжалостная и хладнокровная львица, тигрица охотница! Вот что выдала мне нейросеть:

Все началось в 2018 году, когда в высокогорном районе Анд в Перу (местечко Виламайя Пачкса) археологи раскопали могилу, которой около 9000 лет. В ней нашли скелет человека, похороненного с роскошным, по меркам того времени, набором для охоты на крупную дичь. Там были каменные наконечники, скребки, ножи для разделки туш и инструменты для обработки шкур. Сначала ученые по привычке решили, что это могила выдающегося вождя-охотника. Но когда сделали анализ зубной эмали, выяснилось: этот «суровый добытчик» — девушка 17–19 лет. Насколько это было массовым явлением? После перуанской находки ученые решили перепроверить старые данные. Они проанализировали информацию о 107 древних захоронениях в Северной и Южной Америке. Оказалось, что из 27 человек, похороненных с охотничьим инвентарем, 11 (то есть 41%) — это женщины. Это означает, что охота не была чисто мужским делом, а группы охотников в древних обществах могли состоять из женщин на 30–50%. Более того, недавние исследования 63 различных племенных сообществ по всему миру показали, что в 79% из них женщины принимали активное участие в охоте. И речь не о случайной помощи (подержать копье или загнать дичь в ловушку) — женщины охотились целенаправленно и даже преследовали крупных животных. Физиологические преимущества Интересно, что современные антропологи из Университета Нотр-Дам даже нашли у первобытных женщин биологическое преимущество для охоты. Считается, что женщины обладают большей выносливостью на сверхдлинных дистанциях. Это было критически важно в так называемой «охоте выносливости», когда зверя нужно было гнать часами, пока он не упадет от истощения. Кроме того, исследования показывают, что рождение детей не освобождало женщин от охоты — они продолжали добывать пищу наравне со всеми.

В общем, мадамсы, гены пальцем не раздавишь. Поэтому #пятничныйтост за наших внутренних хищниц! Если вам кто-то еще раз скажет, что истинное женское место — на кухне у очага, просто напомните ему эти исторические факты. А очаг изначально был нужен нам исключительно для того, чтобы зажарить того, кто слишком много умничает 😏