ФРЕЙД покинул чат
Open in Telegram
Канал двух психологов о психологии и психотерапии. Всё о самооценке, тревоге, отношениях, эмоциях и внутренней гармонии. Для желающих консультации онлайн и офлайн. https://t.me/pimenova_psy https://t.me/bornformore
Show more941
Subscribers
No data24 hours
-67 days
-1830 days
Data loading in progress...
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+1
in 0 channels
August '26
+7
in 1 channels
Get PRO
July '26
+3
in 0 channels
Get PRO
June '26
+6
in 0 channels
Get PRO
May '26
+2
in 0 channels
Get PRO
April '26
+6
in 0 channels
Get PRO
March '26
+7
in 0 channels
Get PRO
February '26
+225
in 10 channels
Get PRO
January '26
+257
in 13 channels
Get PRO
December '25
+296
in 10 channels
Get PRO
November '25
+12
in 0 channels
Get PRO
October '25
+94
in 2 channels
Get PRO
September '25
+200
in 8 channels
Get PRO
August '25
+256
in 9 channels
Get PRO
July '25
+216
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | +1 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
+8
🌟За внешней успешностью, высокими гонорарами и признанием миллионов часто скрываются те же вызовы, с которыми сталкивается каждый из нас: панические атаки, утраты, кризисы идентичности и сложности в отношениях.
🙌Собрали девять историй знаменитостей, которые открыто говорят о своем опыте работы с психологами и психотерапевтами:
| 2 |  Сколько вы платите за иллюзию контроля?
Когда мы месяцами не можем решиться на сложный разговор, разрыв отношений или запуск важного дела, проблема редко в лени или нехватке дисциплины. Психика никогда не саботирует действия просто так: она всегда защищает нас от переживания конкретной уязвимости.
Этот феномен можно назвать скрытым контрактом с реальностью. Мы бессознательно заключаем сделку: «Я соглашаюсь не двигаться вперед, пока мне не гарантируют полную безопасность».
Предлагаю сегодня сделать короткую практику самоисследования, которая занимает пять минут, но часто снимает внутреннее напряжение лучше долгих уговоров.
Практика: Аудит скрытого контракта.
Возьмите ситуацию, в которой вы чувствуете долгое застревание или сопротивление, и честно ответьте себе на четыре вопроса:
• Какое конкретное действие я откладываю или избегаю уже долгое время?
• От какого именно чувства защищает меня этот саботаж (стыд ошибки, страх отвержения, растерянность от неизвестности)?
• Как звучит скрытый пункт моего договора с собой: «Я отказываюсь от [желаемого результата], чтобы гарантированно не чувствовать [названная эмоция]»?
• Соразмерна ли цена, которую я плачу упущенными возможностями, той защите, которую получаю?
Когда скрытый контракт переведен в слова, бессознательная защита теряет автоматическую власть. Вы больше не боретесь с собой, а осознанно выбираете: продолжать оплачивать старую страховку или рискнуть встретиться с дискомфортом ради реальных изменений.
А какой пункт бессознательного договора в вашей жизни оказался самым дорогим по стоимости обслуживания? | 107 |
| 3 |  Быть в потоке: что это на самом деле
«В потоке» — фраза, которую заезжена до пустоты. Обычно её путают с «занимаюсь любимым делом» или «мне легко». На самом деле это конкретное состояние, которое психолог Михай Чиксентмихайи описал ещё в 70-х, наблюдая художников и хирургов — людей, часами работавших, забывая о времени и голоде.
Поток часто путают с удовольствием, но куда больше в этом понятии про баланс.
Главная ошибка — думать, что поток появляется там, где легко. На самом деле он рождается на границе возможностей: соотношение сложности задачи и уровня навыка.
Высокий навык + простая задача = скука.
Низкий навык + сложная задача = тревога.
Навык чуть ниже сложности, но задача выполнима = поток.
Вывод: если скучно на работе или в проекте, чаще является сигналом, что вы переросли текущий уровень сложности.
Три условия, без которых поток не включается:
• Ясная цель. Вы точно знаете, что делаете сейчас, без внутреннего «а надо ли».
• Быстрая обратная связь. Вы видите результат здесь и сейчас, а не через неделю. Поэтому спорт, готовка, живой разговор входят в поток легче, чем стратегическая задача.
• Баланс сложности и навыка. Задача держит в напряжении, но не парализует.
Без одного из условий мозг либо отвлекается, либо не понимает, движется ли вперёд, либо включает тревогу или скуку.
Интересный факт:
Самая недооценённая часть теории — это падение самонаблюдения. В потоке резко снижается внутренний диалог, который оценивает вас со стороны: «правильно ли я делаю», «что подумают».
Именно этот наблюдатель обычно и крадёт энергию — не задача сама по себе, а параллельная самооценка рядом с ней. Отсюда ощущение лёгкости даже в тяжёлой работе и искажение времени: мозг не тратит ресурсы на то, чтобы следить одновременно и за задачей, и за собой.
Как создавать условия для потока?
Поток нельзя вызвать усилием воли, чрезмерное старание и самонаблюдение его разрушают. Но можно выстроить условия:
• Ставьте одну конкретную цель на сегодня, а не абстрактное «надо продвинуться».
• Ищите способ получать обратную связь быстрее — считайте повторения, замечайте реакцию собеседника, смотрите на промежуточный результат.
• Честно оценивайте баланс: скучно — усложните, тревожно — раздробите на мелкие шаги.
• Убирайте внешние прерывания. Уведомления, звонки, посторонние люди, организация пространства — залог глубокого погружения в процесс.
Если давно не чувствовали ту самую лёгкость в тяжёлом деле, проверьте, совпадает ли сложность того, чем вы занимаетесь, с вашим реальным навыком, и получаете ли вы обратную связь достаточно быстро.
Иногда, чтобы вернуть поток, нужно просто изменить масштаб задачи.
Ваш психолог, Пименова Евгения | 162 |
| 4 |  +4Мемы сами себя не посмотрят🔥
Смотрим -делимся! | 131 |
| 5 |  Почему новый фильм «Приглашение» так хорош и чему он нас учит?
Есть фильмы про любовь, а есть про то, как любовь тихо умирает, пока оба партнёра продолжают исправно готовить ужин и спрашивать друг у друга «как прошёл день». «Приглашение» Оливии Уайлд — про второе.
Сюжет прост: Джо и Анджела женаты двенадцать лет, у них дочь-подросток и квартира, доставшаяся от родителей Джо. Страсть давно испарилась, разговоры свелись к бытовым колкостям, а единственная общая тема — соседи сверху, которые слишком громко занимаются сексом по ночам. В какой-то момент Анджела спонтанно зовёт этих соседей — секс-терапевта Пину и бывшего пожарного Хока — на ужин. Вечер вежливости быстро превращается в стихийный сеанс терапии без запроса.
Первое, что бросается в глаза: Джо весь фильм жалуется на больную поясницу. Спина мешает наклониться, спина не даёт расслабиться, спина болит именно тогда, когда жизнь подкидывает вызов. И это модель того, как люди годами прячут неудовлетворённость жизнью за телесными жалобами.
Сказать вслух «я разочарован в себе» страшно, это требует признать поражение и взять ответственность за перемены. Говорить «у меня болит спина» — можно бесконечно и без последствий. Только вот окружающие безошибочно чувствуют фальшь, хоть и боль может быть вполне реальной. Именно поэтому такие жалобы со временем не вызывают сочувствия, а начинают раздражать.
У Джо есть конкретная причина для этой глухой неудовлетворённости: он когда-то мечтал о музыкальной карьере, а вместо этого учит музыке чужих детей и приезжает домой без сил. Неудовлетворённость собой почти всегда конвертируется в претензии к ближайшему человеку, потому что партнёр — самый доступный экран для проекции. Проще раздражаться на жену за несвоевременное смс, чем признать несбывшуюся мечту собирать стадионы. Проще завидовать спонтанности соседей, чем задать себе вопрос, почему собственная жизнь потеряла всякий смысл.
У Анджелы есть художественное образование, но её дни занимает обустройство квартиры — ковры, вазы, беготня за хамоном к ужину. В какой-то момент Джо бросает фразу в духе «я даже не знаю, чем ты занимаешься целыми днями, кроме того что покупаешь ковры». Психолог Эстер Перель много писала о том, что желание в долгих отношениях держится не на близости самой по себе, а на ощущении, что рядом живой, растущий человек со своей территорией. Когда один партнёр годами не реализует то, что в нём заложено — образование, амбиции, любую форму развития, второй теряет к нему интерес, часто даже не понимая почему.
Претензия «ты только ковры покупаешь» звучит как бытовая придирка, а на самом деле это горе по человеку, в которого когда-то влюбились и который перестал развиваться. И ирония в том, что сам Джо тоже застрял, просто в своей остановке он не признаётся, зато охотно замечает чужую.
Пина и Хок нужны фильму не для эротической интрижки, а как контрастное вещество: их лёгкость и явный интерес друг к другу подсвечивают, насколько Джо и Анджела разучились быть живыми друг для друга. К ним тоже, надо сказать, есть вопросики, но в один пост всё не уместить.
Вот и получается, что разница между парой из фильма и парой, которая справится, обычно не в силе кризиса, а в том, готовы ли оба назвать вслух, что именно не так, до того как это придётся делать при случайных гостях за ужином.
Ваш психолог, Пименова Евгения | 386 |
| 6 |  К трендам отношусь скептически, но тут меня зацепило- дофаминовый интерьер. Я сначала смотрю - пожар на складе красок: розовый диван, пушистый ковер из розовой пантеры, пуф полосатый, картина крашена синим…И все же что-то в этом есть. А в этом есть веселье, место где хочется дурачиться, диван обнимает, пантера смеется, торшер бабушкин спрятался за занавеской и искрится теплым светом и воспоминаниями.
Задумалась я, что прятный домашний интерьер-это сейчас не столько статус, авторство жизни, творческое самовыражение и прочая нарциссическая мишура, это тот мир, который тебя подлечивает после всех штормов дня- новостей, дедлайнов и малоприятных встреч.
Новый взгляд на слова «мой дом , моя крепость»
Ваш психолог, Харазашвили Надежда | 202 |
| 7 |  +3No text... | 202 |
| 8 | Думали ли вы когда-нибудь, что радость, удовольствие и счастье могут стать настоящем испытанием и проблемой? Как сказала однажды моя коллега: порой невыносимо выдерживать наслаждение моментом. И эти слова полностью отражали то, с чем однажды в мой кабинет пришла молодая женщина.
Она села на самый край дивана, не выпустив даже сумку из рук, начала свой рассказ.
«Я не могу радовать, нет я, конечно, могу быть веселой и эмоциональной, но в действительно хорошие моменты я не чувствую ничего, и лишь желаю поскорее сбежать».
Она не была счастлива, когда любимый мужчина сделал ей предложение, не позволила себе радость, получив работу мечты, а лишь напомнила, что теперь надо упорнее работать, потому что не факт, что у нее все получится, она не была счастлива в отпуске, который планировала несколько месяцев, хоть и будто бы он был безупречен. Каждый раз невыносимое напряжения. Никакого расслабление. И та же проблема в сексе, она не помнила своего последнего оргазма. Я спрашивала ее о хороших моментах, а она убегала в оправдания и обесценивание, чаще говоря о мнимых тревогах и недолговечности.
Странно, но выдерживать хорошие чувства для многих людей сложнее всего. Они знают, как жить почти на грани выживания, знают как преодолевать, бороться и совсем не знают, как расслабляться. В их опыте счастье лишь короткий миг, являющейся не более чем предвестником новой бури. Оно приводит лишь к уязвимости, решишься отдаться ему, и ты пропал. Счастье опасно, а большая радость всегда дается взаймы и возвращать придется больше.
И тогда терпеть наслаждение и счастье, оставаться в них становится вызовом. Что же до ее оргазмов, вообще-то требует много внутренней смелости остаться с собой в самом центре ощущения, не спасаться бегством, когда слишком хорошо, иначе высшая точка удовольствия остаётся недосягаемой. Перенесите это на любое пиковое переживание в вашей жизни, суть одна.
Нам понадобилось немало сессий, чтобы научиться говорить о счастье, принимая его. Робкие попытки поделиться чем-то, помимо боли, исследования страха уязвимости, проживание в контакте с другим чего-то по-настоящему хорошего. Непросто, но вот такой он навык - выдерживать наслаждение моментом.
Ваш психолог, Пименова Евгения. | 218 |
| 9 | Думали ли вы когда-нибудь, что радость, удовольствие и счастье могут стать настоящем испытанием и проблемой? Как сказала однажды моя коллега: порой невыносимо выдерживать наслаждение моментом. И эти слова полностью отражали то, с чем однажды в мой кабинет пришла молодая женщина.
Она села на самый край дивана, не выпустив даже сумку из рук, начала свой рассказ.
«Я не могу радовать, нет я, конечно, могу быть веселой и эмоциональной, но в действительно хорошие моменты я не чувствую ничего, и лишь желаю поскорее сбежать».
Она не была счастлива, когда любимый мужчина сделал ей предложение, не позволила себе радость, получив работу мечты, а лишь напомнила, что теперь надо упорнее работать, потому что не факт, что у нее все получится, она не была счастлива в отпуске, который планировала несколько месяцев, хоть и будто бы он был безупречен. Каждый раз невыносимое напряжения. Никакого расслабление. И та же проблема в сексе, она не помнила своего последнего оргазма. Я спрашивала ее о хороших моментах, а она убегала в оправдания и обесценивание, чаще говоря о мнимых тревогах и недолговечности.
Странно, но выдерживать хорошие чувства для многих людей сложнее всего. Они знают, как жить почти на грани выживания, знают как преодолевать, бороться и совсем не знают, как расслабляться. В их опыте счастье лишь короткий миг, являющейся не более чем предвестником новой бури. Оно приводит лишь к уязвимости, решишься отдаться ему, и ты пропал. Счастье опасно, а большая радость всегда дается взаймы и возвращать придется больше.
И тогда терпеть наслаждение и счастье, оставаться в них становится вызовом. Что же до ее оргазмов, вообще-то требует много внутренней смелости остаться с собой в самом центре ощущения, не спасаться бегством, когда слишком хорошо, иначе высшая точка удовольствия остаётся недосягаемой. Перенесите это на любое пиковое переживание в вашей жизни, суть одна.
Нам понадобилось немало сессий, чтобы научиться говорить о счастье, принимая его. Робкие попытки поделиться чем-то, помимо боли, исследования страха уязвимости, проживание в контакте с другим чего-то по-настоящему хорошего. Непросто, но вот такой он навык - выдерживать наслаждение моментом.
Ваш психолог, Пименова Евгения. | 1 |
| 10 |  +2📚📚📚От души делимся легким чтением на эти выходные:
1. «Дни Савелия» Григорий Служитель
Дебютный Роман писателя и актера о жизни и взрослении кота: принятии и поиске предназначения.
Повествование от имени кота, но о котах ли книга?
2 «Рыжий кот Фута из кафе между мирами»
Трогательное, легкое фентези о связи, которая остается когда люди умирают. Можно читать по главам, останавливаться на любом месте и возвращаться.
Если у вас кто-то умер недавно, возможно читать пока не стоит.
3. К котовьей подборке присоединился роман Джона Уильямса «Стоунер» читается взахлеб, оторваться невозможно.
Жизнь маленького человека, плывущего по течению и верного своему делу. К герою у меня неоднозначное отношение, вам будет интересно составить свое мнение.
Всем хороших выходных! | 183 |
| 11 |  Каждую осень я делаю одно и то же.
Набираю новую терапевтическую группу. 8-й год подряд. И этот год не исключение. Потому что то, что работает, должно продолжаться.
Знаете, что удивляет даже меня?
Иногда группа работает быстрее и глубже, чем личная терапия. Не потому что она «лучше», а потому что там ты не один со своим запросом.
Там нет вакуума рафинированных терапевтических отношений. Там живые люди и тот же внешний мир в миниатюре.
И даже если человек не решает именно тот вопрос, с которым пришел, он выходит с другими бенефитами.
Начинает лучше себя понимать. Учится видеть себя через реакции других. Замечает то, чего раньше не замечал.
Это само по себе терапия.
А иногда человек получает то, о чем на старте даже не думал, но что оказывается куда нужнее и значительнее всех его первоначальных планов.
🍂 Осенью открываю набор в новую терапевтическую группу.
Формат: онлайн, Zoom
10 встреч — с возможностью продлить, если группа захочет
Раз в две недели, по четвергам
18:30–21:30
Максимум 6 человек
3 000 ₽ за встречу
Старт — в сентябре, по мере набора
Прийти можно с любым запросом.
Часто это одиночество, тревога, сложности в отношениях, самооценка, желание разобраться в себе или просто: «Хочу поддержки».
И, пожалуй, последнее — самое важное.
Вам не обязательно приходить с четко сформулированной проблемой и заранее знать, что именно вы хотите изменить. Иногда достаточно ощущения: «Мне сейчас нужна помощь, но я пока не очень понимаю, какая».
Если чувствуете, что это именно то, что вам сейчас нужно — напишите мне @evgeniapimenovapsy.
Я расскажу подробнее и, если вы у меня раньше не были в терапии или других группах, назначим короткий созвон-собеседование. | 152 |
| 12 |  Все посмотрели Одессея в осмыслении Кристофера Нолана и исполнении Мэтта Деймона?
Ремарка личная: Всю карьеру Мэтта Деймона, годдивуд возвращает его домой (за дорого). Красиво, эпично в этот раз эпично буквально.
Итак, Одессей - многолетние скитания и возвращение. Возвращаться 10 лет и остаться прежним невозможно. Потому Одессей зашел на прием к нашему психологу- Харазашвили Надежде.
Он победил в Трое, но не чувствует себя героем. Каждая его победа, ослепление циклопа, побег от Цирцеи не триумф, а очередной шаг вглубь ада. Он винит себя в гибели каждого спутника, и его память — это копилка чужих лиц, а не собственной славы. Он везет домой не добычу, а трупный груз.
Чтобы выжить, он научился отключать эмоции. «Меня зовут Никто» — для автора это не уловка, а отражение героя. Он лишает себя имени, чтобы стать безличным инструментом войны. Он жесток без садизма, циничен без злобы просто потому, что чувства сейчас - непозволительная роскошь. Он использует людей (как Цирцею) как ступени, и это делает его одиноким даже в толпе.
В финале он передает трон Телемаху и уходит. Почему? Потому что он не умеет жить в мире. Дом — это место, где нет врагов, но Одиссей без войны перестает существовать. Он не покидает семью из-за гордости, а из-за страха: он боится, что однажды утром посмотрит на Пенелопу и не узнает ее, потому что разучился любить по-человечески, умея только выживать.
Итог: Это человек, который одержал победу над миром, но проиграл самому себе. Его ум — это его проклятие, а возвращение — самая сложная битва, где врагом оказался покой собственного очага | 174 |
| 13 |  Video message | 161 |
| 14 |  +4Начнем неделю с юмора😅 | 183 |
| 15 |  📝 Упражнение «Дайте этому имя»
Мы обычно говорим о своих состояниях так, будто это мы и есть. «Я тревожная». «Я ленивый». «Я неуверенный в себе человек».
В такой формулировке нет ни одной щели, куда можно просунуть рычаг: если тревога — это вы, то что с ней делать? Себя же не отменишь.
В нарративной терапии есть простой ход, который меняет здесь очень много. Он называется экстернализация, но название запоминать не обязательно. Суть в том, чтобы вынести проблему из себя наружу и посмотреть на нее как на отдельного персонажа.
Не «я тревожная», а «ко мне приходит Тревога».
Разница кажется словесной. Она не словесная.
Как делать?
Шаг 1. Выберите одно состояние, которое мешает вам жить и регулярно возвращается. Тревога, прокрастинация, самокритика, вина, раздражительность — что-то одно, самое частое.
Шаг 2. Дайте ему имя. Именно имя — можно нелепое, можно бытовое. Внутренний Критик. Валентина Петровна. Директор. Серый. Чем конкретнее и живее, тем лучше работает.
Ирония тут не мешает, а помогает: с Валентиной Петровной разговаривать проще, чем с генерализованным тревожным расстройством.
Шаг 3. Опишите этого персонажа, как описывают героя в рассказе. Сколько ему лет. Как он говорит — громко, вкрадчиво, скороговоркой. Какими словами. В какое время суток он появляется чаще всего. Что его вызывает. Как он выглядит, если представить.
Шаг 4. Ответьте на четыре вопроса письменно:
— Чего он от меня хочет?
— Когда он появился в моей жизни впервые?
— В чем он мне когда-то помог? (это обязательный пункт, у него всегда есть ответ)
— В чем он мне мешает сейчас?
Шаг 5. Напишите ему короткое письмо. Не «уходи навсегда» — так не работает. Скорее: «Я вижу, зачем ты приходишь. Вот в чем я больше не буду тебя слушать, а вот здесь можешь остаться».
Зачем это нужно?
Пока состояние слито с вами, у вас нет позиции наблюдателя. Вы внутри тревоги, и все, что вы видите, — это ее картина мира.
Как только вы даете ей имя и очертания, появляется дистанция, а вместе с дистанцией — выбор: соглашаться или нет.
Кроме того, почти всегда выясняется, что этот персонаж не враг. Самокритика когда-то помогала быть удобной и уместной. Тревога вычисляла настроение взрослых по звуку шагов в коридоре. Прокрастинация защищала от задач, за провал в которых было слишком стыдно.
Все они были функциональны, просто в других обстоятельствах, много лет назад.
Разговаривать с тем, кто когда-то вас защищал, гораздо продуктивнее, чем воевать с собственным характером. | 197 |
| 16 |  🤍 11 важных правил игры в отношениях
1. Конфликт — это чаще всего запрос на внимание.
За раздражением обычно стоит непроговоренная потребность или собственная боль.
2. Одна ссора не перечеркивает сто хороших дней.
Оценивать отношения по последней вспышке эмоций — искажение, с которым многие сталкиваются.
3. У каждого своя правда, и наша задача ее как минимум увидеть.
Цель разговора во многом сводится к тому, чтобы понять картину партнера.
4. Извинение — это способ вернуть близость.
«Прости меня» работает эффективнее любого аргумента.
5. Если хотите поговорить с партнером о том, что вам не нравится и о том, чего вам не хватает в отношениях, начните с фразы, которая подчеркнет, что отношения и другой для вас важны.
6. Фраза «ты всегда» — это про вашу накопившуюся боль.
Категоричные формулировки чаще говорят об усталости говорящего, чем о реальном поведении другого.
7. Маленькие ежедневные жесты важнее больших обещаний.
Регулярное внимание и тепло восстанавливают связь эффективнее редких грандиозных жестов.
8. Забудьте про «я стерплю».
Терпение в отношениях часто работает как бомба. Накопленное молчаливое недовольство рано или поздно взрывается сильнее, чем если бы его проговорили сразу.
9. Пауза может быть хорошим инструментом.
Если чувствуете, что «закипаете», честно скажите об этом и возьмите время остыть. Не всегда это разрыв контакта, иногда — забота о себе и другом.
10. Ищите попытки примирения, свои и партнера.
Шутка, прикосновение, «давай начнем сначала» — это сигналы возврата к близости, которые легко пропустить в разгаре спора.
11. Тон важнее содержания.
Одну и ту же фразу можно сказать так, что она разозлит, или так, что она успокоит. Партнер реагирует прежде всего на тон, а не на смысл слов.
Ваш психолог, Пименова Евгения | 185 |
| 17 | 🧠 Тест: какой ваш ведущий защитный механизм?
Психика — тот еще редактор: она вырезает из реальности все, что угрожает болью, и подсовывает вам более удобную версию происходящего. Делает это настолько незаметно, что вы, скорее всего, никогда не ловили ее за руку.
Сегодня — шанс.
Выбирайте тот ответ, что первым откликнулся, даже если он вам не льстит. В конце посчитайте, какая буква повторяется чаще всего.
1. Врач говорит, что образ жизни пора менять, иначе будут проблемы со здоровьем. Первая реакция:
А) «Он драматизирует, у меня все в порядке.»
Б) «Посмотрела бы я на его анализы.»
В) «У всех что-то не так, это нормально в моем возрасте.»
Г) Хочется, чтобы кто-то просто взял и позаботился, помог.
2. Партнер говорит, что вы стали отстраненнее:
А) «Ничего не изменилось, тебе кажется.»
Б) «Это ты стал холоднее, я просто отвечаю.»
В) «У меня был сложный период на работе, это временно.»
Г) Замолкаете, хочется свернуться в клубок и ничего не объяснять.
3. Вас не позвали на важную встречу коллег:
А) «Наверное, забыли, это не про меня.»
Б) «Просто завидуют / боятся конкуренции.»
В) «Мне это и не нужно было, только время потратила бы.»
Г) «Просто буду демонстративно изображать обиду, чтобы поняли свою ошибку.»
4. Вы совершили ошибку на работе, и об этом узнали все:
А) «Не такая уж и большая ошибка, все преувеличивают.»
Б) «Они плохо объяснили задачу, я тут ни при чем.»
В) «Ошибки — часть роста, и вообще система была не отлажена.»
Г) Хочется исчезнуть и просить прощения, как ребенок.
5. Вспоминаете болезненное расставание:
А) «Я почти не помню, что там было, это давно прошло.»
Б) «Это он/она все испортил(а), я тут пострадавшая сторона.»
В) «Так было даже лучше, я поняла, чего хочу от жизни.»
Г) Иногда вдруг хочется позвонить и услышать голос, как в первые недели.
6. Кто-то критикует вашу работу или творчество:
А) «Наверное, просто не разобрался, что я хотела сказать.»
Б) «Сам бы попробовал сделать так же.»
В) «Критика полезна, это топливо для роста», при этом внутри что-то скребет.
Г) Хочется закрыть ноутбук и больше никому ничего не показывать.
7. Вечер, вы одна, и тревога подступает без явной причины:
А) «Это просто погода или гормоны, ничего особенного.»
Б) «Наверное, кто-то из близких сейчас думает обо мне плохо.»
В) «Тревога — это нормально, все взрослые иногда тревожатся.»
Г) Хочется позвонить маме или подруге, чтобы просто пожалели.
Считаем буквы.
🔹 Больше А — Отрицание.
Вы умеете не заметить пожар, пока не начнет пахнуть дымом в спальне. Это способ выжить там, где правда была бы слишком быстрой и слишком острой. Минус в том, что реальность потом приходит без предупреждения и сразу больно бьет.
🔹 Больше Б — Проекция.
То, что вы не готовы признать в себе, легко находится в других и раздражает там с удивительной точностью. Обычно это верный знак, что где-то внутри вас живет то же самое чувство, только без прописки.
🔹 Больше В — Рационализация.
Вы объясняете себе любую боль так убедительно, что почти верите. Ум у вас работает быстрее, чем чувства, и это одновременно ваша сила и способ не встречаться с тем, что действительно задело. Только вот, отщепляя таким образом часть реальности, можно обнаружить себя в тотальном недовольстве жизнью.
🔹 Больше Г — Регрессия.
В стрессе вы на секунду становитесь собой в шесть лет и хотите, чтобы кто-то большой просто взял ответственность на себя. Это старая, надежная память о том, что забота когда-то была нужна, но не была получена от значимых взрослых.
Помните, что ничего общего с диагнозом психологические защиты не имеют. Все мы время от времени к ним прибегаем. У большинства работает не один механизм, а целый ансамбль, просто один солирует чаще остальных.
Кроме того, список вовсе не полный, поэтому подходящий ответ для себя вы можете тут не найти.
Но в любом случае, это хороший повод присмотреться к тому, как ваша психика вас оберегает, при этом подчас лишая важного. | 183 |
| 18 |  🧠 Тест: какой ваш ведущий защитный механизм?
Психика — тот еще редактор: она вырезает из реальности все, что угрожает болью, и подсовывает вам более удобную версию происходящего. Делает это настолько незаметно, что вы, скорее всего, никогда не ловили ее за руку.
Сегодня — шанс.
Выбирайте тот ответ, что первым откликнулся, даже если он вам не льстит. В конце посчитайте, какая буква повторяется чаще всего.
1. Врач говорит, что образ жизни пора менять, иначе будут проблемы со здоровьем. Первая реакция:
А) «Он драматизирует, у меня все в порядке.»
Б) «Посмотрела бы я на его анализы.»
В) «У всех что-то не так, это нормально в моем возрасте.»
Г) Хочется, чтобы кто-то просто взял и позаботился, помог.
2. Партнер говорит, что вы стали отстраненнее:
А) «Ничего не изменилось, тебе кажется.»
Б) «Это ты стал холоднее, я просто отвечаю.»
В) «У меня был сложный период на работе, это временно.»
Г) Замолкаете, хочется свернуться в клубок и ничего не объяснять.
3. Вас не позвали на важную встречу коллег:
А) «Наверное, забыли, это не про меня.»
Б) «Просто завидуют / боятся конкуренции.»
В) «Мне это и не нужно было, только время потратила бы.»
Г) «Просто буду демонстративно изображать обиду, чтобы поняли свою ошибку.»
4. Вы совершили ошибку на работе, и об этом узнали все:
А) «Не такая уж и большая ошибка, все преувеличивают.»
Б) «Они плохо объяснили задачу, я тут ни при чем.»
В) «Ошибки — часть роста, и вообще система была не отлажена.»
Г) Хочется исчезнуть и просить прощения, как ребенок.
5. Вспоминаете болезненное расставание:
А) «Я почти не помню, что там было, это давно прошло.»
Б) «Это он/она все испортил(а), я тут пострадавшая сторона.»
В) «Так было даже лучше, я поняла, чего хочу от жизни.»
Г) Иногда вдруг хочется позвонить и услышать голос, как в первые недели.
6. Кто-то критикует вашу работу или творчество:
А) «Наверное, просто не разобрался, что я хотела сказать.»
Б) «Сам бы попробовал сделать так же.»
В) «Критика полезна, это топливо для роста», при этом внутри что-то скребет.
Г) Хочется закрыть ноутбук и больше никому ничего не показывать.
7. Вечер, вы одна, и тревога подступает без явной причины:
А) «Это просто погода или гормоны, ничего особенного.»
Б) «Наверное, кто-то из близких сейчас думает обо мне плохо.»
В) «Тревога — это нормально, все взрослые иногда тревожатся.»
Г) Хочется позвонить маме или подруге, чтобы просто пожалели.
Считаем буквы.
🔹 Больше А — Отрицание.
Вы умеете не заметить пожар, пока не начнет пахнуть дымом в спальне. Это способ выжить там, где правда была бы слишком быстрой и слишком острой. Минус в том, что реальность потом приходит без предупреждения и сразу больно бьет.
🔹 Больше Б — Проекция.
То, что вы не готовы признать в себе, легко находится в других и раздражает там с удивительной точностью. Обычно это верный знак, что где-то внутри вас живет то же самое чувство, только без прописки.
🔹 Больше В — Рационализация.
Вы объясняете себе любую боль так убедительно, что почти верите. Ум у вас работает быстрее, чем чувства, и это одновременно ваша сила и способ не встречаться с тем, что действительно задело. Только вот, отщепляя таким образом часть реальности, можно обнаружить себя в тотальном недовольстве жизнью.
🔹 Больше Г — Регрессия.
В стрессе вы на секунду становитесь собой в шесть лет и хотите, чтобы кто-то большой просто взял ответственность на себя. Это старая, надежная память о том, что забота когда-то была нужна, но не была получена от значимых взрослых.
Помните, что ничего общего с диагнозом психологические защиты не имеют. Все мы время от времени к ним прибегаем. У большинства работает не один механизм, а целый ансамбль, просто один солирует чаще остальных.
Кроме того, список вовсе не полный, поэтому подходящий ответ для себя вы можете тут не найти.
Но в любом случае, это хороший повод присмотреться к тому, как ваша психика вас оберегает, при этом подчас лишая важного. | 1 |
| 19 |  Наш штатный психолог, Пименова Евгения, сегодня проведет семейную консультацию для совсем молодой пары, чей путь в семейную жизнь мог закончиться, даже не начавшись.
Ко мне на сессию пришли Эмма и Чарли из фильма «Вот это драма!» за несколько дней до свадьбы, в разгаре настоящего кризиса. Формальный повод: Чарли узнал о мысли из подросткового прошлого Эммы, которая его напугала. Настоящая причина — тот набор механизмов, который в кризисный момент включается у многих пар, просто у этих двоих с максимальным драматическим накалом, положенным жанру.
Он сидит, разглядывая свои руки, будто ищет ответ в них:
— Я просто на нее теперь смотрю по-другому.
— По-другому — это как?
— Не знаю. Просто по-другому.
Но за этим «по-другому» стоит нечто более глубокое, чем испуг от конкретного факта. До признания у Чарли в голове жил образ Эммы — цельный, безопасный, без острых углов. И вот эта картинка рассыпается: перед ним оказывается живой человек со своей болью, историей и прошлым, которое не вписывается в идеальный портрет невесты.
Именно разрушение этой идеализации, а не сама информация о подростковом кризисе — становится центральным конфликтом всей истории.
Чарли не готов оплакать иллюзию и встретить вместо нее настоящего человека, поэтому все следующие несколько дней он, по сути, горюет по вымышленной Эмме, а не разговаривает с реальной.
Свадьба — момент максимальной ставки: через несколько дней «может быть» превращается в «навсегда», и именно в такой точке любая тревога фонит особенно громко. Для человека с тревожно-инфантильным способом обходиться с трудным это тройной удар: и без того зашкаливающая неопределенность момента, и разрушение идеализированного образа партнера, и невозможность просто спросить и услышать ответ. Вместо вопроса Чарли выбирает то, что ему привычнее — уйти внутрь себя и там, в одиночку, вести суд над воображаемой Эммой, а не разговор с настоящей.
Это первый механизм, знакомый многим парам: прошлое партнера, которое нас пугает, легко подменяет собой человека, который сейчас перед нами. Разница между «была» и «есть» стирается, и Чарли всю неделю живет рядом не с невестой, а с призраком ее пятнадцатилетней версии.
Второй механизм — то, куда девается непроговоренная тревога. Чарли не подходит к Эмме с прямым вопросом ни в день откровения, ни на следующий, ни через три дня, вместо этого нарастающая холодность, вежливая дистанция, которая ранит сильнее самых больших скандалов.
А когда тревога и растерянность становятся совсем невыносимыми, он ищет не разговора с Эммой, а бегства от собственного смятения — почти шагнув в сторону измены, будто это способ вернуть себе ощущение контроля, которое разрушил рассыпавшийся идеальный образ невесты.
Третий механизм — влияние близкого круга, который активно участвует в решении, не находясь внутри самих отношений. Чарли всю неделю ищет опору не у Эммы, а у друзей, и их мнение о ситуации, которую они видят со стороны, постепенно весит больше, чем голос человека, с которым он собирается прожить жизнь. Масло в огонь добавляет его неуверенность в себе, и как следствие невозможность доверять ни себе, ни другому.
Работа с парой шла по этим линиям:
• Разбирали, что стоит за реакцией Чарли — не только тревожность и неуверенность, но и невозможность попрощаться с идеализированным образом невесты и встретить реального человека.
• Учились называть тревогу вслух партнеру вместо молчаливого суда над воображаемым образом. Ну и в целом разговаривать.
• Разбирали, чье мнение должно иметь вес в паре, когда советчики физически не находятся в этих отношениях.
Пара не закрыла эту тему за одну неделю до свадьбы, и в этом нет ничего неправильного — доверие после такого кризиса может восстанавливаться довольно долго, через возвращение в контакт, шаг за шагом. | 241 |
| 20 |  КАБИНЕТ ОТКРЫТ 🛋️
Есть тип клиента, который сразу вызывает уважение — начитанный, эрудированный, разбирается в психологии лучше половины студентов психфака. Назовем его собирательным образом — Игорь.
Игорь приходит на первую сессию и с порога выдает: «Я думаю, у меня избегающий тип привязанности, детская травма отвержения и склонность к гиперконтролю».
Пауза.
Я киваю. Спрашиваю:
«А что вы сейчас чувствуете, когда об этом говорите?»
Игорь на секунду теряется. Потом уверенно:
«Ну, скорее всего, тревогу, связанную с недостатком контроля над ситуацией».
Это не чувство. Это лишь еще один анализ.
Так повторяется несколько сессий подряд. Каждую эмоцию Игорь мгновенно переводит в термин, диагноз, концепцию. Слезы на глазах — «видимо, активировалась старая рана». Раздражение на подругу — «классическая проекция, я понимаю механизм».
Он знает все. Кроме одного: как что-то изменить в своей жизни.
Это называется интеллектуализация — защитный механизм, при котором человек справляется с болезненными переживаниями через анализ, а не через прямой контакт с чувством.
Механизм эффективный: он дает ощущение контроля, снижает тревогу, создает иллюзию, что если явление объяснено — оно уже «обработано».
Проблема в том, что объяснить эмоцию и прожить ее — два разных процесса, и первое иногда становится способом бесконечно откладывать второе.
Пока Игорь анализирует свою грусть вместо того, чтобы ее прожить, отношения рядом с ним медленно остывают: партнеру сложно быть близким с человеком, который на любую уязвимость отвечает лекцией.
Со временем такая защита превращается в стену — умную, аргументированную, но стену, — за которой человек остается один даже в комнате, полной людей.
Не говоря уже о том, что, не чувствуя, он теряет способность идти в сторону того, что действительно хочет, он вообще не понимает, чего хочет. Оставаясь в перманентной неудовлетворенности.
Обычно этот механизм закрепляется там, где в детстве прямые эмоции были небезопасны или бесполезны.
Например, семья, где чувства не обсуждались, зато очень ценился ум, логика, умение решать задачи.
Ребенок учится: чувствовать — рискованно, думать — безопасно и даже вознаграждается похвалой.
Взрослый Игорь просто продолжает делать то, что когда-то спасало.
Терапия с такими клиентами часто начинается не с «давайте разберем, почему это происходит», Игорь и без меня прекрасно все разберет.
Она начинается с простого, неудобного вопроса:
«А что происходит в теле прямо сейчас?»
Потому что через телесные реакции легче идентифицировать чувства.
И с тишины, которая следует после, потому что там, где раньше был готовый анализ, вдруг оказывается пустота.
И вот с этой пустотой и начинается настоящая работа.
Если вы поймали себя на том, что можете красиво объяснить любую свою эмоцию, но не можете просто ее почувствовать и даже назвать — возможно, дело не в понимании.
Дело в том, что чувствовать когда-то было слишком страшно, и мозг нашел способ обходить это стороной.
Ваш психолог, Пименова Евгения | 203 |
