Злата на чудеса богата

Я понимаю,что разница в восприятии кроется в том, как работает сознание: смотрит ли оно на мир через призму сиюминутной человеческой пользы или способно увидеть системную целостность. Способность удерживать в голове противоречивые концепции«клещ переносит энцефалит» и «без клещей популяция мышей взорвется» -это функция префронтальной коры головного мозга. Она отвечает за абстрактное мышление, долгосрочное планирование и торможение немедленных эмоциональных реакций. Эмоциональный мозг кричит об опасности и отвращении, требуя немедленно уничтожить источник угрозы для защиты своего вида. Рациональный мозг видит паутину связей и понимает, что дернув за одну нитку, можно обрушить весь потолок. Эмпатия в данном случае расширяется до биологической эмпатии - способности сопереживать не конкретному существу, а стабильности самой системы, частью которой является и человек. У природы нет понятия «бесполезности». Любое существо занимает свое место по праву эволюционной аренды. Бактерии-редуценты перерабатывают мертвую органику, без них планета за пару столетий превратилась бы в гору трупов. Комары, которых люди ненавидят едва ли меньше клещей, являются главным транспортом микроэлементов (железа, фосфора) из водоемов на сушу. Самцы всех видов вообще не пьют кровь и опыляют растения. Личинки комаров фильтруют воду, очищая ее, а сами насекомые - основа рациона миллионов птиц, рыб и стрекоз. Вонючие навозные жуки утилизируют экскременты копытных, возвращая азот в почву и предотвращая распространение паразитов. Человек же, обладая тем же самым неокортексом, парадоксальным образом часто выпадает из этой системы взаимных обязательств. Животные действуют согласно инстинктам и встроенным механизмам саморегуляции. Они берут ровно столько ресурса, сколько нужно для поддержания их локальной популяции, и своими отходами неизбежно кормят другие звенья цепи. Волк убивает слабейшую косулю, но он не станет убивать их ради развлечения или строить забор, перекрывающий пути миграции тысяч других животных. Хищник встроен в цикл смертей и рождений. Мы единственные существа на планете, которые способны потреблять ресурсы сверх биологических потребностей, разрушать среду обитания глобально и создавать отходы, которые природа не может переработать. Человек обладает самосознанием и свободой воли, но зачастую использует эту свободу, чтобы противопоставить себя экосистеме, воспринимая природу исключительно как склад ресурсов или декорацию. Вреда от деятельности одного только среднестатистического города или агрохолдинга несопоставимо больше, чем от всех клещей тайги вместе взятых. Масштаб воздействия просто разный: клещ точечно регулирует популяцию грызунов, а человек меняет химический состав атмосферы и кислотность океанов. Смысл жизни отдельного клеща с точки зрения самого клеща прост - оставить потомство. Но смысл существования клещей как вида - быть шестеренкой в огромном механизме биосферы. Когда мы называем живность «бесполезной», мы совершаем когнитивную ошибку антропоцентризма: оцениваем чужой вид по его полезности лично нам, а не по его функции в поддержании общего дома. Способность видеть этот масштаб и чувствовать ответственность перед системой, которая равнодушна к нашим личным симпатиям -это признак той самой зрелости сознания. Понимание того, что у каждого элемента есть своя роль, даже если эта роль вызывает у нас дискомфорт, страх или отвращение, удерживает сложную систему под названием «планета Земля» от распада. Если посмотреть на происходящее не как на разрозненные новости, а как на симптомы одной болезни, картина становится системной. В экологии и антропологии это называется великим ускорением- периодом после середины XX века, когда человеческая деятельность начала менять биогеохимические циклы планеты со скоростью, недоступной ни одному природному процессу.

«Плавни горят каждый год». «Всего лишь плавни горят». Ну да, всего лишь плавни — и всё живое. Сухие плавни - это не просто трава. Это торфянистые почвы, которые могут тлеть месяцами под землей, отравляя грунтовые воды продуктами горения и углекислым газом, выделяя при этом токсичные соединения. С точки зрения экологии и биологии то, что называют «всего лишь», представляет собой сложнейшую инфраструктуру планеты. Плавни заболоченные низменности работают как естественная губка и очистные сооружения. Они фильтруют воду перед тем, как она попадает в море, удерживают питательные вещества и предотвращают цветение воды. Цапли,лебеди и другие птицы регулируют численность рыбы, земноводных и насекомых. Кроме того, многие из них переносят семена водных растений на лапах и перьях, обеспечивая биоразнообразие других водоемов. Пожары уничтожают их гнездовья. Для многих видов перелетных птиц эти места служат критически важным местом отдыха или зимовки. Змеи контролируют популяции грызунов и мелких амфибий. Без них нарушается баланс: мыши начинают разорять кладки тех же птиц, перенося при этом клещей к человеческому жилью. Насекомые основа пищевой пирамиды для рыб и птиц, а также главные регуляторы численности личинок комаров. Исчезновение стрекоз ведет к вспышкам кровососущих насекомых. Черепахи участвуют в распространении семян околоводной растительности и являются санитарами водоема, поедая падаль. Корневые системы скрепляют почву, защищая береговую линию от эрозии и выдувания песка сильными ветрами со стороны степей. Когда корни выгорают, начинаются масштабные оползни берега. Когда человек говорит «всего лишь плавни горят», он совершает классическую когнитивную ошибку - воспринимает природу как декорацию, а не как единый механизм.Исчезнут насекомые - погибнут птицы, уйдут змеи - расплодятся грызуны, сгорит тростник - начнется эрозия пляжей, ради которых люди едут в ту же Анапу. Экосистема - это единый механизм, где потеря даже мелкой детали ведёт к поломке всего агрегата. Отсутствие эмпатии здесь идет рука об руку с отсутствием системного мышления. В такой оптике живое существо имеет ценность только тогда, когда оно полезно человеку напрямую (дает мясо, мех или красивое фото). Опосредованная польза - чистый воздух, стабильный климат, отсутствие наводнений, защита берегов - остается невидимой до момента катастрофы. Природа восстанавливается после таких пожаров десятилетиями, если восстанавливается вообще: меняется видовой состав флоры, и вместо редких влаголюбивых растений приходят агрессивные сорняки. Происходящее наглядно иллюстрирует разрыв между бытовой картиной мира и научной реальностью. Пока общество будет делить мир на «человека» и «просто природу, которая должна нам служить», подобные пожары будут восприниматься как фоновый шум. Понимание того, что гибель змей, цапель и червей в анапских плавнях - это прямой шаг к деградации самой курортной зоны, размыву берегов и потере рыболовства, требует именно интеллектуальной работы и сопереживания. Глубинное убеждение, что человек стоит над природой, а все остальные виды существуют исключительно для его пользы или неудобства. Природа воспринимается как бесплатный склад ресурсов, а не как система жизнеобеспечения. Когнитивная легкость. Гораздо проще повторить чужой циничный шаблон «природа свое заберет», «это естественный цикл»,чем изучить отчеты Гидрометцентра о превышении ПДК после пожаров или труды энтомологов о коллапсе популяций пчел. Чтобы вызвать эмоцию, катастрофа должна быть мгновенной и зрелищной, а медленное выгорание болот такого отклика не дает. Разрыв личного опыта. Для городского жителя хлеб появляется в магазине, а вода течет из крана. Связь между живым жуком в траве и булкой на столе разорвана логистикой и упаковкой. Критическое мышление позволяет увидеть эту скрытую взаимосвязь, а эмпатия - распространить понятие «свой» не только на семью или соседей по лестничной клетке, но и на ту птицу, которой сегодня ночью стало негде жить, потому что «всего лишь плавни» превратились в пепел.

Этот пост я посвящаю себе и очередному прошедшему году, и этот текст - попытка зафиксировать диалог с самой собой. Я учусь понимать и принимать людей. Учусь дружить - хоть иногда у меня это получается неумело. Учусь находить компромиссы. Учусь разбираться в своих чувствах, не прятать их, но и не тонуть в них. Я много чему учусь и набиваю шишки - иногда они очень болючие. А еще могу наступать на одни и те же грабли. Но из всего стараюсь извлекать уроки. Пожалуй, главное открытие года - признание собственной гиперчувствительности. Иногда эмоции накрывают так, что то, что для кого-то почти ничего не значит, для меня становится настоящей бурей.Да-да, я умею драматизировать и романтизировать. Мне нравится эта оптика: она делает мир объемным, даже если смотреть на него сквозь призму розовых очков))) Я поняла, что не бывает плохих людей - бывают плохие ситуации. По крайней мере, для меня, ведь для всех всё разное. Понятия «нормально» или «ненормально», как и «плохо» с «хорошо», для каждого свои. И самое сложное осознание этого года: никто не обязан выбирать тебя. Но ты всегда, при любых обстоятельствах, обязана выбирать себя. Я благодарна людям, которые были, есть и будут в моей жизни. Вы прекрасны! Я каждый раз думаю, за какие заслуги такие люди появляются и остаются рядом со мной. Еще я помню только хорошее, потому что оно перекрывает всё остальное, подытоживая наше общение. Однозначно, каждый человек приходит в жизнь другого не просто так - мы нужны были друг другу именно в тот момент. В общем, да, мне еще многое нужно понять и многому научиться. У каждого человека есть миссия на этой земле, и я хочу верить, что моя - созидать: делать мир чуть добрее для людей, животных и для себя тоже.

Почти два месяца.Мне достаточно недели, чтобы привязаться к месту и людям, а потом - лить крокодильи слёзы при расставании. Я буду с теплотой вспоминать это место, но главное - людей. Андрей (ААшка🫰) и Катя, вы - сердце и фундамент этого штаба. Благодаря вашей структурированной работе и чёткой цели вы задали вектор. У вас огромные сердца и невероятная открытость миру. Сотни волонтёров из разных уголков страны внесли свой колоссальный вклад на берегу, и неважно, как именно помогали - любая помощь неоценима.На таких людей нужно равняться.

Сегодня ровно год, как нет моего папы. И за это время у меня появилось очень чёткое осознание - нет ничего невозможного. К сожалению, как в хорошем, так и в страшном смысле. Раньше невозможной казалась даже сама мысль, что однажды я стану человеком, у которого больше нет папы. Всегда был рядом, любил, оберегал. А потом в какой-то момент его просто нет. И точно такой же невозможной казалась мысль, что жизнь вообще сможет продолжиться дальше. Что можно проснуться утром, пойти по делам, смеяться, что-то планировать, работать, жить.И всё это без папы. Я ни одного дня своей жизни не знала без него. Мне казалось, что это буквально невозможно пережить. Но оказывается, человек может пережить и это тоже. Очень трудно, очень непривычно, с огромным внутренним сопротивлением,но может. Ты смотришь на всё это глазами ребёнка, который шёл по улице за руку с папой и вдруг потерял её. Эту большую, добрую, защищающую, всё знающую, заботливую руку. Я - папина дочка, которая была всесторонне окутана папиной любовью и заботой. Да, папа воспитывал меня самостоятельной. И да, я могу и знаю, как закрывать большую долю вопросов. Но мне и не приходилось их касаться. Понимаете? И никто не предупреждает, что через год тебе всё ещё будет хотеться ему позвонить. Что ты всё ещё будешь машинально думать: «Надо рассказать папе». Что эти волны осознания продолжают биться внутри между «я понимаю, что его больше нет» и «нет, это невозможно. Я не согласна жить в мире, где нет моего папы». И, наверное, самое странное в горе, что мир вокруг вообще не останавливается. Люди продолжают куда-то ехать, о чём-то шутить, строить планы, покупать кофе. А у тебя внутри в этот момент рушится целая вселенная. Я хочу смеяться с ним. Спорить. Признавать, что где-то не права. Слышать его «всё будет хорошо» и верить ему. Разговаривать по телефону, слушать новости. Принимать какие-то решения и выслушивать критику этих решений. Хочу рассказывать про свои планы, хочу делиться. Хочу ошибаться и знать, что у меня есть опора в виде него. Хочу слушать истории, как я была маленькой трёхлеткой. Я всё это хочу.

Сейчас я чувствую себя намного лучше, но понимаю, что эмоциональное состояние очень шатко-ватко, и какие-то события и проблемы иногда отбрасывают назад. И это очень грустно, и я бы даже сказала - страшно. Страшно вернуться в то состояние, в котором я была не один месяц. Сейчас у меня произошёл откат, но, вроде бы, всё не так безнадежно. Нужно научиться не пропускать через себя всех и вся. Надеюсь, что когда-нибудь у меня это получится. Только сейчас я поняла, что я - высокочувствительный человек. Не знаю, дар это или проклятие, но эта черта отчасти мне даже нравится. И людям никак не объяснить, что там происходит у тебя во время каких-то событий. Это возможно только прочувствовать, но все мы разные, и это нормально. Сейчас я немного запуталась в людях и в себе. А ещё я поняла, что больше никогда не подпущу к себе близко - я не хочу набивать такие болючие шишки. Это больно, в первую очередь, эмоционально.

Разлив 2024 года, несмотря на череду ошибок, дал нам бесценный опыт борьбы с чрезвычайными ситуациями. Мы набили столько шишек и потратили столько сил впустую, что сегодня наш опыт можно назвать колоссальным. Но научились ли мы на своих ошибках? История Анапы должна была стать для нас «красной тряпкой», громким сигналом тревоги. Увы, события в Туапсе доказали обратное: мы снова наступаем на те же грабли. По сути, новый разлив - это повторение анапской истории. Речь не о масштабах, сколько о людях, которые не знают, как действовать, и пытаются скрыть происходящее. Однако опыт 2024 и 2025 г. доказывает: тайное всегда становится явным. Если не СМИ и волонтёры, то туристы, приехавшие на отдых, обязательно покажут и расскажут. Человек, выходящий из моря в нефтепродуктах вместо автозагара - лучшая антиреклама. Одним из проверенных решений является система из полипропиленовых затеняющих сетей и боновых заграждений. К этому пришли не сразу: потребовалось время, чтобы разработать работающую схему. Это не просто раскидать сети по берегу, а выстроить чёткую и эффективную систему. Её создатель - не только теоретик, но и практик. Сейчас его методику необходимо применять в Туапсе и на других разливах. И вот доказательство: в Туапсинском районе систему установили - и она реально работает.Теперь самое главное - перестать прятать голову в песок и ждать, пока ветер унесёт мазут на соседний пляж. Нужно признать: проблема есть, и для неё есть эффективное решение.

Не знаю, когда будет легче. Но верю, что будет. Время не лечит. Время расставляет дозы допустимой боли и медленно её выдаёт. Невозможно быть готовым ко всей дозировке вначале - это сведёт с ума моментально. Поэтому сначала замораживает и атрофирует всё. А потом по чайной ложке выдаёт. Проглотил.Ошалел от того, как больно. Выдохнул. Потом снова чайная ложка, и так до бесконечности. Пока не выработаешь иммунитет к этой боли. Меня глубоко ранят слова, обесценивающие мои чувства и моё горе. Когда мне говорят: «Бывает и хуже - многие с рождения живут без родителей, и ничего»- это причиняет ещё большую боль. Я не хочу никого обидеть, но люди, прожившие всю жизнь без родителей, никогда не поймут моей утраты. Они не знают, что такое родительская любовь - когда тебя любят просто за то, что ты есть. Не знают, что чувствуешь, когда приезжаешь в родительский дом. Что испытываешь, когда хоронишь сначала папу, а через несколько месяцев - маму. Ты осознаёшь: их больше нет. Они не уехали, не ушли - они умерли. Больше никогда: не почувствуешь себя ребёнком, не приедешь к родителям и не обнимешь их, не сможешь позвонить и рассказать, как прошла неделя. Я на своём месте и переживаю так, как могу и умею. Не хочу притворяться, будто у меня всё хорошо - я человек, у меня есть сердце и чувства. Почему-то мне раньше казалось, что сердца у меня нет, но, наверное, если бы его не было, то не было бы так больно. Проживание горя - это процесс не «шаг за шагом». Я бы сравнила его скорее с американскими горками, где на пути тебя то выравнивает, то подвешивает вниз головой и резко вниз. Сейчас я отчётливо понимаю: я осталась одна. У меня нет бабушек, дедушек, тёть, дядь, братьев или сестёр. Были только родители - а теперь их нет. Когда мне говорят: «Эта боль сделает тебя сильнее» - я отвечаю: не хочу такой силы. Мне не нужна такая «поддержка», которая на самом деле обесценивает мои переживания, сравнивая их с чужими трагедиями. Фраза «бывает и хуже» не утешает - она ранит ещё сильнее. Я не хочу и не желаю знать, «что бывает похуже». Иногда я бываю у родителей своих друзей - и ощущаю ту самую спокойную семейную атмосферу, которой мне так не хватает. Когда я съехала от родителей, особенно ценила время, проведённое с ними. Приезжая домой - хоть на пару дней, хоть на неделю, я сразу чувствовала внутреннее спокойствие. Понимала: здесь я в безопасности, здесь я могу быть их ребёнком. Потеря родителей - это потеря фундамента. Того, что давало ощущение безопасности, принадлежности, любви без условий. Того, что напоминало: где‑то есть дом, где тебя всегда ждут. Последние полгода у меня с мамой были натянутые отношения, а последние два месяца мы вообще не общались. Как бы я на неё ни обижалась, я всё равно сильно переживала и пыталась наладить общение. К сожалению, этого не произошло: каждый хотел, чтобы было по-своему. В последнее время я даже не спорила с мамой - просто соглашалась, хотя раньше всегда отстаивала свою точку зрения. Это не помогло найти общий язык. Мне искренне жаль, что так вышло.Порой я могла сказать что-то резкое, а потом сильно об этом сожалела. Сейчас я стараюсь не думать: «А что, если бы я поступила иначе?» Бессмысленно прокручивать в голове то, чего уже не изменить. Я не хочу без них. Никогда не хотела и не захочу, но меня никто не спрашивал. Эта боль сравнима с тяжёлой плитой, наложенной прямо на грудь.Такая давящая, сбивающая дыхание боль. Потом пауза и просьба: «Не думай об этом сейчас».Отпускает. Сегодня 3 апреля моему папе могло бы исполниться 45. Но ему навсегда 44. Время остановилось для него. Почти всё время я отталкивала людей и не принимала поддержку - не могла, не хотела. Сейчас мне очень нужна поддержка, помощь. Вы просто можете меня слушать - мне этого будет достаточно.

Мои шуточки-прибауточки 🤟 А я так старалась

Февральские заметки 📝

Новороссийск.февраль

январь

В связи с последними событиями в моей жизни мне пришлось прибегнуть к помощи специалиста, то есть к помощи психиатра. Я поняла, что не вывожу, что не справлюсь, что больше так не могу и у меня больше нет сил. Мне говорят: «проживи, проплач,». А я насильно не могу. Как? Ударить себя по коленке и заплакать от боли? Не могу. Когда ты внешне нормальный, а внутри будто батарейку вынули. Ты можешь работать, шутить, выкладывать фото, а мозг шепчет, что жизнь какая-то пустая. Это не лень, не слабость, не просто настроение. Это системный сбой. Депрессия - болезнь, которую диагностируют и лечат. При ней не падают в кому и не бьются в судорогах, именно поэтому многим кажется, что «ничего страшного». Давайте включим критическое мышление: что должно произойти, чтобы человек решился приблизить смерть? Ведь нелогично говорить человеку с эпилепсией: «не корчись», человеку с диабетом: «не впади в кому после съеденного торта», а пациенту с болезнью Паркинсона: «просто отвлекись». Всё это звучит абсурдно. Почему тогда нельзя относиться так же серьёзно и к депрессии? Пожалуйста, не обесценивайте то, чего не понимаете. Если не понимаете - изучайте. Или хотя бы не демонстрируйте свою уверенную безграмотность. Даже если вам кажется, что человек «накрутил себя», перестаньте играть в врачей-любителей и начните играть в людей. Это моё право, мой выбор, и я его делаю. Мне дали кучу советов, рассказали, как живут, как им плохо, но они не пользуются посторонней помощью и вообще раньше никаких ваших депрессий и психиатров не было. Ну да, раньше просто спивались или вешались в сараях.Почему, когда болит живот или горло, мы идём к врачу и лечим тело, а когда болит душа, мы не хотим обращаться к специалисту? Душу тоже нужно лечить. И делается это не силой воли, а помощью профессионала. Иногда таблетками, иногда терапией, чаще и тем, и другим. Я не хочу, чтобы обесценивали мои переживания, моё горе, мою боль, моё состояние, моё настроение, мои эмоции, мой выбор. И да, я сейчас нахожусь в депрессии (официальный диагноз), я начала пить антидепрессанты и транквилизаторы. Написав предыдущий пост, я увидела, что многим откликнулась эта тема. Я благодарю каждого за отклик и поддержку, которую вы оказали. Открываю комментарии под этим постом,чтобы почитать ваши мысли и мнения.

Пол пятого утра, а я опять не сплю. Опять же, нет, не опять, а снова. Сейчас я абсолютно ясно осознаю, что не смогу выбраться из этого состояния самостоятельно. Это похоже на чувство тоски по дому, которого не существует. Это когда ты просыпаешься утром уже настолько уставшим, словно месяц работал физически без отдыха. Не спишь по ночам. Абсолютно ничто не вызывает радости, ничего не хочется. Порой кажется, что лучше всего было бы просто перестать существовать, лишь бы избавиться от этого невыносимого ощущения. Даже встречи с самыми близкими людьми вызывают нежелание - тяжело поддерживать разговор, отвечать на вопросы. Просто нет энергии на чужие переживания. Осталось одно ощущение - сильная жалость к самому себе, но ресурсов справиться с этим состоянием нет совершенно никаких.

Я умею вязать😳 Полтора месяца назад меня охватило вязальное вдохновение. Я решила превратить хобби в дело, которое приносит радость и доход.Здесь будут представлены изделия, созданные моими руками. Если вам понравится какая-нибудь работа, её можно будет приобрести. Как долго продержится мой энтузиазм - покажет время, но рискнуть я готова уже сейчас.