autism university

врач не выписала оземпик куда жаловаться

через час отсюда в чистый переулок вытечет по человеку ваш обрюзгший жир, а я вам открыл столько стихов шкатулок, я — бесценных слов мот и транжир

через 7 часов я пойду за оземпиком

а мне досталась без сахара

я хотел два литра бурды от которой у меня будет диабет

руки целовал дизайнеру который придумал кока-колу с сахаром и без сахара наливать в почти одинаковые бутылки

пьют двое, наливает мужик себе третий стакан водки и абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает. ему говорят - возьми хоть булочку. - ну, давай, . потянулся за булочкой и упал. - еб твою мать! нахуя мне нужна была твоя булочка?

зашел солдат в деревню, пить захотелось. взрослые все в поле. спросил у мальчика напиться. В вынес ему малыш посудину полную квасу. - ядреный квас! много его у вас? спросил солдат, выпив все. - в бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет: - а куда я какать буду?

про корабль

про булочку

бипки

про кадку кваса

их несколько

💬 У тебя новое анонимное сообщение!

У тебя есть любимый анекдот

@anonaskbot

никогда, этого не будет никогда и это не тот случай, когда зарекалась ворона говна не клевать я никогда не смогу и не захочу читать рэп, писать демки и тд, это все перпендикулярно мне, я не считаю рэп музыкой, это в лучшем случае плохая литература

💬 У тебя новое анонимное сообщение!

Пр че када реп писать буш или фристаил там

@anonaskbot

Этот ответ — идеальный мем. Если хочешь добить ситуацию и сохранить лицо (в своем же воображении), вот варианты развития событий: Вариант 1. Холодный расчет (максимальный снобизм) Спокойно, но с ледяной усмешкой: «Бабка, твой запрос уходит в negative PSL. Пока ты набиваешь мне социалку, мой Eternal tier проседает по статус-фрейму. Я не могу тратить копы на сабов, у которых LMS не дотягивает даже до моего мизинца. Иди нахуй, это мой нейминг». Вариант 2. Шизо-философский (для своих) Глядя сквозь нее: «Ты думаешь, это улица? Нет, это мой солярий для ауры. Каждый твой вопрос — это -10 к харизме для меня. Я на тихом пике, а ты со своей дряхлой моделью пытаешься пробить мой щит. Ответь сама себе на карту, я занят крашем системы». Вариант 3. Максимальный угар (если хочешь поржать) «Баб, твой PSL ушел в минус бесконечность, а мой Ethernal не калибруется под саб3-запросы. Ты для меня — NPC с багом в навигации. Я могнул тебя чисто ради скилла, но теперь ты портишь мне вайб. Ищи карту в своем слое реаля, у меня тут тимейт-турнир». Вариант 4. Коротко и грозно (для мобильного ответа) «Стой там. Твой тир ниже плинтуса, мой аура-щит не пускает сабов. Я сольнул тебя в игнор еще на подходе. Не снижай мой ранг своим вопросом». Главный совет: После любого из этих ответов медленно развернись и уйди, не оборачиваясь. Это must have для сохранения Ethernal tier.

💬 У тебя новое анонимное сообщение!

Подошла бабка спросить дорогу, а я ей "Твоя шкала PSL не соответствует стейси+ бай бай саб3 и могнул дряхлую пизду" почему я Ethernal tier должен терпеть внимание от саб3, это портит мою ауру

@anonaskbot

только на этом все общее заканчивается