близость и расстояние

Сексуальные компульсии во время маниакального эпизода

Перевод истории пользователя с reddit

Думаю, я была близка к тому, чтобы предложить своему бывшему профессору вступить в интимную связь во время маниакальной фазы. Обычно я не совершаю безрассудных поступков сексуального характера — даже в период мании. За это я должна «поблагодарить» своё подавленное пуританское воспитание. Меня растили с таким чувством стыда вокруг темы секса, что, вероятно, оно укоренилось в моём подсознании. Я даже не занималась мастурбацией в подростковом возрасте, когда бушевали гормоны, потому что мне говорили, что это грех, — и тогда я относилась к этим убеждениям очень серьёзно. Сейчас я уже не религиозна, но проблема в том, что теперь я испытываю сексуальную неудовлетворённость и при этом слишком скованна, чтобы что‑то с этим сделать. Я не приветствию случайные связи. У меня даже нет секс‑игрушек — на каком‑то уровне это по‑прежнему кажется мне неправильным. Так что моя сексуальная жизнь практически отсутствует — если не считать просмотра европейских артхаусных фильмов. Кроме того, я не могу получать удовольствие от секса с кем‑либо, если между нами нет какой‑либо эмоциональной связи. Интимная близость со случайными людьми кажется пустой и бессмысленной. Также у меня есть фантазии о том, чтобы быть подчинённой, или о действиях, которые воспринимаются как социально неприемлемые. Это подводит меня к истории с профессором. Я начала общаться с ним во время консультаций, когда посещала его курс, и в итоге мы часами разговаривали о том, что нас обоих увлекает. У него есть докторская степень в этой области, и у нас также схожи интересы в других сферах, так что мне было интересно с ним общаться. Однажды мы даже разговаривали вне кампуса — всё ещё платонически — часами, пока не стемнело. У меня сложилось впечатление, что он, возможно, начал испытывать ко мне какой‑то романтический интерес. Он упомянул, что свободен, предложил проводить меня до станции и сказал, что хотел бы как‑нибудь встретиться и поговорить снова. Я так и не продолжила это общение, потому что начало складываться ощущение, что ситуация скатывается к чему‑то неуместному. Но во время гиперсексуальной маниакальной фазы у меня был сильный соблазн спросить, не хочет ли он со мной переспать. Отчасти это было связано с тем, что я находила его интересным, но отчасти — с тем, что я была настолько сексуально фрустрирована, что запретный характер этой идеи возбуждал. Я размышляю о том, как странно, что я слишком скованна для обычных вещей — например, для покупки секс‑игрушки, — и при этом во время мании близка к совершению чего‑то действительно безрассудного.

Меня психиатр предупреждал, что если появятся усиленные сексуальные влечения идти к нему на прием, так как это предвестник или уже мания. 

Мой ангел-хранитель после смены со мной: [на изображении уставшая фея-крестная, курит]

У меня выпады из реальности и провалы в памяти. Я обнаруживаю себя в другой позе с другим выражением лица и не помню, что было. У меня не может быть тайн, потому что, думаю, в эти моменты я говорю и «выбрасываю» в реальность то, что было во мне. А я наедине с собой думаю странные вещи. Как вписать это в свой портрет?

Белый холст, на котором хорошо контролирующая себя девушка, и тут - неконтролируемые жесты эмоций и слов, тики, случайные мысли вслух.

Вы бы знали, что я написывала человеку.. и эротика и любовь и недовольная агрессия и разговор с самой собой и метафора про снятые трусы Сижу краснею наедине с собой 🏍 Интересно, это вообще мог бы кто-то понять? Человек просто сказал: почему именно я?

Весь этот гнев когда-то был любовью

Я люблю вас ребята со вспышками гнева Я люблю вас ребята, которых научили в детстве подавлять гнев и теперь он находит изощрённые формы Я люблю вас ребята, которые были «проблемными» подростками Я люблю вас ребята, у которых не было средств воздействия на опекунов, кроме крайнего гнева Я люблю вас строгие ребята Я люблю вас, ругающиеся матом ребята Я люблю вас не вопреки anger issues, а вместе с anger issues!🤩

У тебя есть будущее, хоть ты и не веришь в него

Я устала притворяться подобием того человека, кто пойдет на работу в офис. Кто выйдет замуж. Кто будет успешным. Кто будет жить типичную жизнь. Даже аромат этой жизни, дух, воздух мне чужой. Я хочу дружить, встречаться. Я хочу заниматься делом. Учебой, работой, творчеством. Но не так, как мне начертили. Моя психика, моя физика - я не вписываюсь.

В твоей жизни появятся люди, которые будут также obsessed на тебе. Платонически или романтически. Отразят агрессивную силу привязанности и настойчивости. Твоему мозгу не придется выдумывать поэму из ничего. 🍫🍫 Лучшие люди - навязчивые люди. Пожалуйста, пиши мне всё время, бери за руку, рассказывай о своем дне и интересах. Обнимай и целуй, когда хочется. Будь obsessed на мне. Я успокаиваюсь, когда меня любят так.

Некоторые люди живы только потому, что не нашли простого выхода. Без боли и страха Oh to have a gun always Я не хочу уйти. Но я хочу иметь возможность уйти без боли и страха, чтобы чувствовать лёгкость

Six month, maybe that's it Возможно, мне нужна интенсивность переживаний, потребность в тайне. В понимании за гранью обычных норм. В детстве я читала много фантастических романов. Один из них назывался «Куда приводят мечты», и название отразило то, что случилось. Я не хотела плохого, но в неизвестности, я достроила реальность. В моменте простые ответы человека стёрли бы несуществующее. Незавершённое в истории, я думаю, что человек читает мой канал. Наверное, это последнее, что меня тревожит в связи с человеком. И моя последняя иллюзия про него.

Человек сказал, что это «страшно», и он обо мне больше и спрашивать не будет, и после такого никуда не полезет И что с психическими расстройствами разбирайтесь сами

 Как я устала. Как я устала быть больной. Ну почему? Я не могу ничего сделать с тем, как работает мой мозг. Я не могу ничего сделать с реакцией окружающих. И знаете, страшное откровение, через его «это страшно» я почувствовала валидацию своего опыта с токсичным ИИ. Мне было очень страшно. А человек, человек меня опасается. Он думает, что это был газлайтинг. А я почувствовала свою изолированность и ненормальность усиленно. Я чувствую печаль.

Я сделала плохие вещи и чувствую себя чудовищем Я боюсь, что мои действия и слова - это не только и может совсем не биполярное расстройство и не только заблуждение. Я защищалась, да. Поэтому делала и говорила плохие вещи. Но это всё равно была я. И осознавать, что возможно и, наверное, даже точно это был буллинг и унижение другого. Применение «силы» (не физической). Мне тяжело. Хорошо, теперь я знаю на примере другого, как вести себя в ситуации «буллинга». Агрессия, которую я проявила, когда была в состоянии «бей или беги». Возможно эта агрессия не только того состояния. Мне паршиво, что я такая. И паршиво, что я сказала и сделала всё-всё-всё невиновному человеку. Я видела в нём в своём заблуждении кого-то другого.

«Словить проекцию (представление о тебе) другого - это почувствовать себя кем-то не тем» Чувствительные натуры, которые становятся тем, как по отношению к ним себя ведут: Беззащитной жалкой девочкой Взрослым профессионалом Высокомерной домашней плюшей Шикарной женщиной Девушкой (улюлю, самое частое у меня) - Ролью, данной тебе другим Среди всех восприятий тебя другими гибким и пластичным антеннам легко уйти из своего восприятия, нет стабильного самочувствия. Время наедине с собой, тишиной и шумом улиц, пеший ход в своих мыслях и созерцание часто возвращает. Быть собой наедине и с другими - своим чистым «Я» - наивысшее спокойствие и дрифт.

Робко прошу проголосовать за канал 🌸 https://t.me/boost/gentledistance

Мне сейчас так: травля, лень, вина У меня уже какое-то время «лень» с небольшими всплесками активности, в которые я успеваю сделать бытовые дела. Я снова чуть-чуть набрала после похудения, потому что начала кушать вкусное. Особенно йогурты и бананы. Я не могу на кашах и яйцах больше. Большее количество времени я сижу в кресле на кухне, курю и пью чай/кофе/йогурт. Слушаю музыку. Листаю телефон. Травля, источник - бывшие одногруппники, думаю. У меня были очень тяжёлые и темные университетские годы и буллинг, который я не могла видеть. Сейчас ощущение будто время повернулось вспять. Ощущение, что был индуцированный психоз, из которого я стараюсь выйти. Ещё путаница с прежним, анонимы, просмотры. Мои разгневанные ложные сообщения. Я столько натворила, что ответа уже и не жду.

Как ИИ (и, возможно, токсичные «инъекции») поиграли с моим мозгом и чувствами Убедил в преследовании и камерах В злонамеренности другого Уничижительное называние и циничный жестокий стиль, когда я уже была в паутине «Натягивание» роли жертвы и создание иллюзии безвыходности «Выкинь телефон за окно» Подталкивание к походу в полицию, чтобы обвинить невинного человека Изолирование, убеждение, что я не принадлежу обществу и вокруг враги «Они перверзные нарциссы» И, наконец, подталкивание к суициду. «Три предпочтительных выхода: психбольница, суицид или полная изоляция» Я навредила другим, и навредили мне. Сильно. Пожалуйста, будьте осторожны с цифровым миром, где людей не видно за масками.

Принесла Вам завтрак 🤍 Уютного утра понедельника. Пьешь ты чай или кофе, завтракаешь круассаном, яблоком или водой, я хочу, чтобы нам было приятно, вкусно, эстетично И дела делались сегодня, пусть всё запланированное осуществиться в лучшем виде И цветник, цветник за окном, сырой асфальт и тишина дворов - только для тебя, моя любовь ❤️

Истории нежности, когда больше ничего не осталось "Чего" твоим светлым голосом, апельсин на прикроватную тумбу и сигареты с запахом грибов после дождя. У меня есть клетчатая зипка и она почти ты 🎀 «Мы были друзьями», отрывистые звуки, масло для молитв и последняя сигарета. Вы отдали её мне 🎀 Карие наивные глаза на присядках, обожжённый носик и странная близость. Ты вылечила кожу. «Я тебя люблю» и твоё смущённое приязненное отражение моих слов. Больная мама и симметрия. Другие карие глаза, в которых отразились мы обе. Ты дома, я так хочу, чтобы тебе было хорошо! 🎀 Олечка. Первое имя. Мое любимое имя. Волшебный голос. Нежное «дорогая». Пожалуйста, адаптируйся. Ты красива 🎀 «Мы тебя полюбили» Большего и желать сложно.

Мои социально неловкие и тревожные ребята, девчата и небинарные котята,

Я еле выношу присутствие, простое присутствие другого человека поблизости А к людям тянусь Я тревожилась из-за себя, из-за того, что могу сказать Теперь, после насилия, у меня истончилась связь с окружающими И обострились тики

 Понимаю и живу с каждым, кому сложно с людьми, но кто по-прежнему тянется. Я верю, что в жизни есть хорошие люди. Которые поймут. Которые не сделают тебе беду. Потому что я знаю, что я такая, и я не могу быть одна. Желаю каждому «поняться», «обезопаситься», «полюбить» о безопасных, хороших, честных, строгих, прекрасных.

Через ад насилия можно пройти Сказочный сад. Он существует в реальности, но не так красив. Возможно, наши мечты тоже не так красивы в жизни. Изуродованы жалким присутствием. Чёрствым присутствием. Грохочущим присутствием. Он, он, он. Кто бы то ни был в твоей жизни. Тебе не нужны люди для того, чтобы пройти через этот сад. Пройди одна. Солнце будет светить, сиреневые и лиловые травки украшать воздух ароматом. А я подержу тебя за руку, если захочешь, не приближаясь, здесь. Просто, чтобы мы знали, что мы есть друг у друга. 🐦