Violife

Этот канал я, наверное, больше вести не буду. Не знаю, тут как будто бы слишком много нытья, и (Violife) превратился в загоны и психологические травмы Виолы, а не в веселый и жизнерадостный контент. Я закрыла доступ к этому каналу для других по той причине, что сюда заходят и заходили мои знакомые, которые читают дохрена всего, а потом ко мне лезут с лишними вопросами. Я вообще планировала из этого всего делать что-то ультраличное, и если бы были люди, которым я нравлюсь, то они могли бы прочитать мои мысли, но вышло вообще не так, как хотелось

Просто каждый

Каждый

Все люди ебанные мрази пусть сдохнет каждый

А насчет того на каких ужасных людей попала та девушка,да такое может произойти с любым человеком в любой стране если не иметь мозгов

Но в Китай я не поеду никогда уж точно,Китай кстати в целом такая себе страна для переезда,из азиатских стран. Что культ худобы что культ внешности это все пиздец и это есть

Называть тупой себя уже тоже наверно не очень правильно что я там поверила или доверилась кому-то

В целом я могу так жить даже и не ныть что я тупая и безобразованная тварь

Я даже поняла что то что я не заработала еще в 14 лет свой первый лям это не так уж и плохо

Это такой пиздец страшный

Если я когда-нибудь начну ныть про свою жизнь я просто зайду на аккаунт guipi,как бы ужасно это не звучало

Если вы думаете что вы здоровый человек и в вас не осталось внутреннего ребенка,гляньте дораму школа 2015. Я на 4 серии я ВАХУЕ,прослезилась и будто бы закрыла не закрытый гештальт чуть-чуть

А и еще,у меня опять бессонницы). Кайф просто

Я В АХУЕ просто. Я считаю себя бездарной, ненужной никому уебищной, тупой — и любые очень ужасные оскорбления. Прикол в том, что это взялось с нихуя, ну буквально: я посидела один день в компе и телефоне от того, что не позвали гулять, — и все. У меня отвращение к людям, и я не могу заводить новые знакомства; кажется, вот причина того, почему я не могла нормально расслабиться на всех тусовках, на которых была. Я, сука, была в маске оптимизма ну уж очень долго, но одна я себе никому не нужна. Все, что я делаю — ради одобрения кого-либо, ради большого круга общения, который мне будто и отвратен, а будто если я без людей, то нахуй я нужна? Тусовки, все эти веселые вписки — да, это люто весело, но я не могу во всем этом существовать, но хочу научиться. Я хочу быть ебнутой и чтоб в меня влюбился пацан — в ебнутую, но при этом я не могу притворяться ебнутой, потому что ну не такая я. Я хочу жить подростковую жизнь как подросток, а не сидеть, блять, в четырех стенах, как было в прошлом году, при этом если я выхожу куда-либо, я ЧУВСТВУЮ себя бездарностью уже по другой причине: что я нихуя не делала, кроме кайфа. Я начала хавать полезную еду ради фигуры, но опять, сука, это перерастает в РПП. Я была уверена в том, что люблю себя и больше никогда не позволю об меня вытирать ноги, но их трут, но просто унижаюсь я уже в открытую и не стесняюсь. Я заебалась метаться между синдромом спасателя ебаного, который я проклинаю, и, блять, «главным героем», и то и то — эгоистичная хуйня, а я с детства боялась будто быть эгоисткой. Я просто хочу быть подростком, которому похуй на все, но я не могу, блять, потому что я будто не я. Я хочу быть дурой, хочу влюбиться — НУ КОГДА, ЕСЛИ НЕ В МОЕМ ВОЗРАСТЕ? Но мозг будто взрослый, а сердце — ни до повадки, ни до чувств, ни до инфантильности, нихуя. Я не могу реветь уже более чем год нормально, я могу реветь только если ору на кого-либо либо если орут на меня. Блять, я не знаю, к чему я веду. Скажу одно, ребят: ваще не хотите мыслить по-взрослому, я нахуй щас все отдала, чтоб быть влюбленной тупой дурой, которая не думает ни о чем и ей похуй.

Готовы к дед инсайд мыслям? Ебашу короче

Они все могут создавать гифки, где ты якобы плохо выглядишь, или пародировать тебя ради шутки. Но ключевое слово — «ты». Я не могу передать ощущение того, как я перешла из статуса маленькой неуверенной в себе девочки, которая пыталась что-то кому-то доказать, на уровень: «Да создавайте любые гифки со мной и делайте любые стикеры — я везде буду выглядеть объективно симпатично». Я настолько уверенная в себе, спокойная и именно такая, какой хотела быть год назад, что не могу это описать словами. Дальше — больше. С такого статуса уже можно скакать на верх

Фотки с улыбкой мои любимые