неузнанная.

ну вот и всё, я крайне довольна проделанной работой 😏 всех выживших поздравляю, кого случайно удалила — извиняюсь. но дышать тут стало определенно легче, не понимаю, как люди несут на себе груз большой аудитории, честно

сегодня вечером наконец почищу.

моментов, связанных с определенными людьми, порой так мало, что приходится отматывать раз за разом назад, шагая по знакомым тропам, истаптывая их. будто слушаю песню, что вроде успела приесться, но не до конца: она остается любимой, еще разок прослушаю и точно переключу. а потом, надевая наушники, каждый раз возвращаться буду именно к ней, перематывая на и до того коротком промежутке до нужного мне отрывка, наслаждаясь его звучанием. когда приестся — палец инстинктивно перелистнет, но сколько бы времени ни прошло, вернуться к мелодии, утонуть в ее воспламеняющих воспоминаниях будет приятно. они оживут, захлестнут.

та версия, что была со мной в те до жалости короткие минуты, без меня и погибнет, заляжет под землей. ее воскрешения бессмысленно ждать к концу страстнóй недели, не пробудят сотни чужих голосов; она уникальна в каждом своем проявлении. но и мне не разглядеть копий, что адресованы были другим, — так, пожалуй, честнее некуда. пиршество всем, а мне, поди, обманом сорванные хлебные крохи. но даже они — мои, и я буду хранить их, как ничем незаслуженную ценность.

подержу еще пару дней. 🦋

прекрасное явление — книга, способная вызывать по телу дрожь, трогать до слез.

рядом с любящим нет притворств. позволено затмевать яркостью звезд, смеяться до упаду без страха неловкости, без боязни прочесть в любимых глазах тень недоумения. каждый жест, каждый звук сопровождается должной нежностью, а уязвимость встает между двух сердец как беспрекословный сопровождающий в странствии длиною в вечность. мысли утекают, как песок сквозь пальцы, потому что надлежащего места для них нет; их излишество подпитывает скованность. где отсутствует любовь, там неумолимым стражем выступает сдержанность. корни связи устремляются к зависимости от желания угодить, уловить на чужом лице проблеск одобрения и следить, чтобы оно задерживалось на подольше и возникало как можно чаще. теряется фигура собственного "я", ее поглощает более сильная масть. порабощает, пока она не подчинится окончательно, безвольной марионеткой прислуживая своему хозяину. перед таким чувством остается лишь в обессиленном ужасе трепетать. души не чаю в мистере риверсе: меня к нему неодолимо тянет с первого появления, с первой же строки. но как же сильно мне хочется его сломать. увидеть падение, крах всего того, во что он свято верит. поставить под сомнение все его жизненные цели и увидеть, как он переродится и воскреснет, как жизнь разделится на "до" и "после". он напоминает другого моего любимчика — роберта мура, написанного все той же шарлоттой бронте. он кажется доработанной версией сент-джона, тем, кому дали шанс взглянуть на мир под другим углом, взглянуть на свое существование и все притаившиеся заблуждения. мистеру риверсу же грозит погребение без единой минуты просветления, так настойчив и непробиваем его нрав. подходит к концу мое чтение "джейн эйр". считанные страницы, вскоре я ее отложу, но буду очень-преочень скучать.

💌 little reminder.

.

скучаю по осени: весенняя трель скрылась под темно-серой вуалью. тревожно-трепетно, с каждым днём все ветренее и прохладней — намек угоститься кофе, закутаться в теплый шарф. я его игнорирую по обычаю, щеки пылают, а волосы листопадом раскидываются позади. погода не благоволит прогулкам, но я задерживаюсь еще на чуть-чуть, чтобы вдохнуть запах подглядывающего из-за горизонта дождя, что смыть должен все заботы. здесь, омываемая ветрами, я ощущаю странный прилив силы, что развеется мимолетностью мгновения, стоит скользнуть обратно в дом. в сгустившейся темноте улиц я могу без страха прислушаться к себе. и могу признаться, что хочу согреться. но наступит тепло, и это признание сделает меня уязвимой: нужда останется, сколько бы лучей не пыталось согреть.

oh, no, i’m already far from vampire aesthet- damn.

неестественность в шкуре нежности — обертку долой.

мне вновь противно быть нежной.

и спасибо, что остаетесь со мной! это ценно, правда 🫂

"мертвые души" — та мысль, что настигает меня, стоит мельком заглянуть на канал. столько тут, наверняка, людей, которые подписались и давно не заходят. но в этом, пожалуй, моя вина — сама гналась за количеством, будто эта цифра подтверждение моей значимости. а теперь неуютно, будто за гроши продала свою обитель. не могу быть свободной до конца. и поэтому: чистка. киньте в комментарии точку, если желаете остаться. если мы взаимно подписаны друг на друга, то и канал тоже отметьте. неотметившихся почищу. 🎀