Ценности души

🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡 🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡 Иногда человек много делает, развивается, работает, получает хорошие результаты, но внутри всё равно есть ощущение: 🧡я тут как будто случайно🧡 🧡я не до конца настоящий специалист🧡 🧡если присмотреться — все поймут🧡 Это и называют синдромом самозванца. Это не про стеснительность и не про страх выступать. Человек может выглядеть уверенным, спокойно говорить, брать на себя задачи. Но внутри при этом жить с постоянной мыслью, что он как будто 💙не дотягивает💙 Есть две основные идеи, на которых это держится: первая — 🧡я не на своём месте🧡 вторая — 💙я каким-то образом всех обманываю💙 И важно, что это часто происходит не у новичков, а именно у людей, которые уже что-то хорошо умеют и делают. Со стороны это может выглядеть странно. Человека хвалят ➖ ему неловко. Ему дают новую задачу ➖ он сомневается. Он справляется — и всё равно думает, что 💙просто повезло💙 Почему так происходит❓ Часто дело не в самооценке как таковой, а в ощущении, что ты не соответствуешь какому-то внутреннему образу 🧡правильного специалиста🧡. У каждого этот образ свой. 1️⃣Кто-то считает, что нужно иметь определённое образование. 2️⃣Кто-то — определённый опыт. 3️⃣Кто-то — быть уверенным, громким, харизматичным. И если есть хоть одно «не совпадает», появляется ощущение: «я какой-то не такой». Иногда это даже подталкивает развиваться. Человек старается больше, учится, делает лучше. Но есть и другая сторона. Появляется постоянное напряжение, страх ошибки, желание либо откладывать задачи, либо делать «слишком много», и почти невозможность почувствовать удовлетворение от результата. И важный момент. Этот внутренний 🧡самозванец🧡не требует доказательств. Даже если всё получается — он всё равно найдёт, за что зацепиться. Поэтому работа здесь не в том, чтобы убедить себя «я хороший». А в том, чтобы постепенно учиться видеть факты, а не только свои мысли о себе. И разрешать себе занимать место, которое вы уже заняли не случайно.

🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡 🔡 🔡🔡🔡🔡🔡 Гуглили вы когда-то свои симптомы в интернете?💌 Сегодня хочу поговорить о том, что многие симптомы двусмысленны: они могут быть как психологическими, так и физическими. И тут очень важно, куда человек попал сначала ➖ к психологу или к врачу. Если он попал к психологу, к сожалению, есть риск, что реальные физические причины будут долго игнорироваться. Очень важно выбирать специалиста, который понимает клинические состояния и не боится сказать: 💙Сначала — к врачу. Проверимся. Потом будем работать психологически💙 📎 Покажу пример Симптомы: — слабость (особенно по утрам) — вялость — быстрая утомляемость при обычной нагрузке — головные боли — ощущение нехватки воздуха — бессонница — боль в области сердца — тяжесть в желудке — снижение аппетита Если прийти с этим к некоторым не очень грамотным психологам, можно услышать: 🧡Это тревожность🧡, 🧡Это депрессия🧡, 🧡Это выгорание🧡, Но на самом деле в данном случае речь идёт об артериальной гипотонии — снижении артериального давления. И лечение там не про 💙проработать установки💙, а про режим дня, питание, физическую активность, иногда медикаментозную поддержку. Я психолог. Но я всегда за то, чтобы сначала исключить медицинские причины. Психика и тело связаны. Но это не значит, что всё ➖ психология. Иногда лучшая помощь ➖ это вовремя отправить человека к врачу.

Сегодня, в 14 февраля, хочу поговорить не про романтические цитаты и конфеты, а про то, что в мозге отвечает за привязанность — и почему одни отношения крепкие и устойчивые, а другие кажутся 💙пустыми💙 Когда мы говорим о привязанности, важно понимать, что в нашей нервной системе есть структуры, которые участвуют в этом процессе. 🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡 — та часть мозга, которая реагирует на эмоции, угрозы и значимые события. Она помогает нам запоминать эмоциональные переживания ➖и сильные всплески, и неприятные столкновения. 🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡 — другая область, которая участвует в формировании долговременной памяти и в том, как мы связываем разные события во что-то целостное и устойчивое. Он помогает нам запомнить, кто рядом с нами, где мы были и как это было. Почему разовые поступки не делают отношения крепкими❓ Когда происходит что-то красивое, неожиданное или яркое➖ это вызывает эмоцию. Мы помним, как было классно, как трогательно, как красиво ➖ и это действительно приятно. Но эмоции и чувства — не одно и то же. 🔡🔡🔡🔡🔡🔡 — это реакция на отдельный поступок. Они вспыхивают, дают яркое ощущение, но быстро уходят 🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡 привязанности — это не про разовые всплески, а про повторяющиеся паттерны — то, что происходит изо дня в день: как мы встречаемся, как мы говорим друг другу 🧡доброе утро🧡, как поддерживаем в трудный момент, как возвращаемся после ссоры. Именно повторяющиеся действия создают ощущение стабильности и безопасности, а значит — и привязанности. Откуда берётся ощущение 💙ты меня не любишь, если нет эмоциональных всплесков💙? Если в детстве или в прошлых отношениях человек пережил нестабильный опыт, то его нервная система привыкла к сильным переживаниям. Когда было нестабильно, непредсказуемо и тревожно, реакция тела ➖ это резкие выбросы адреналина и дофамина: — в конфликте ➖ адреналин, — в примирении ➖ дофамин, как награда. Организм привыкает к это у большому 🧡диапазону🧡переживаний. Поэтому в новых, спокойных отношениях может казаться, что 💙меня не любят💙, если нет таких ярких перепадов. Это не потому, что любви нет. Это потому, что нервная система ищет те же сигналы, к которым она привыкла. Можно ли это изменить❓ Да, и в этом есть хорошая новость. Нейронные связи создаются постоянно Если повторять новые положительные паттерны ➖ тёплые прикосновения, слова поддержки, простое внимание, они постепенно укрепляют другие нейронные пути в мозге, которые начинают быть сильнее старых тревожных паттернов. Этот процесс не быстрый и не лёгкий❕Это долго, тяжело и не все справляются. Привязанность не возникает только от чувств. Она строится из маленьких, повторяющихся действий, которые создают ощущение безопасности, стабильности и присутствия. Именно это ➖ то, что остаётся в нашем теле и мозге надолго.

🔡🔡🔡🔡 🔡 🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡 Современные научные подходы к депрессии часто искажаются мифами, что мешает пониманию и принятию этого заболевания. Хочу поделиться с вами мини-брошюрой «Мифы о депрессии» от психотерапевта Задорожной О.В. В брошюре представлены 1️⃣0️⃣ распространенных мифов, каждый из которых иллюстрирован комиксом. Эти визуальные материалы помогают лучше понять внутренний мир тех, кто страдает от депрессии, а также развеять страхи, связанные с обращением к психиатрам и психотерапевтам. Понимаю что чтение книг может быть сложным. Длинные монотонные текста и после N страницы клонит в сон.💤 Очень советую посмотреть брошюру, потому что этот уникальный формат не только более доступен для восприятия, но и способствует развитию эмпатии и повышению информированности о депрессии как о серьезном, но поддающемся лечению заболевании.

🔡🔡🔡🔡🔡🔡 🔡 🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡 Почти каждый из нас листает ролики в Инстаграме, ВК или другом мессенджере. Но замечали ли вы, что когда хотите пойти спать или закончить листать ➖не можете остановиться на последнем видео, и всё равно скроллите дальше❓ Зачем это, если фактически большинство роликов мы не запомним и не используем информацию из них❓ Часто бессознательно мы говорим себе:🧡Ну ещё одно видео, последнее…🧡 Но дело не в силе воли и не в том, что ты 💙слабый💙. Это про работу нашего мозга. Когда мы листаем ленту, наш мозг получает небольшие 🧡удары🧡удовольствия - выделяется нейромедиатор дофамин.

Он помогает нам ориентироваться в мире, искать важное и мотивирует нас на действие.

Но короткие видео и бесконечный скроллинг превращают это естественное чувство в замкнутый цикл ожидания следующего 💙маленького удовольствия💙. Каждое новое видео — это как маленький 🧡спин🧡 на игровом автомате: мы не знаем, что будет дальше, и это ожидание держит нас на экране. Мозг привыкает к этому быстрому, яркому, постоянно меняющемуся контенту, и со временем ему становится всё труднее возвращаться к более медленным, но глубоким задачам ➖ например, чтению, разговору или спокойной работе. Почему так происходит❓ 1️⃣ Социальные сети 💙играют💙 на нашей системе вознаграждений ➖ той части мозга, которая отвечает за мотивацию и чувство приятного ожидания. Эти зоны активируются не только при реальных достижениях, но и при предвкушении маленьких сюрпризов — новых коротких роликов или неожиданного контента. 2️⃣ Эта же система связана с нашим префронтальным кортексом ➖ частью мозга, которая отвечает за внимание, принятие решений и контроль импульсов. Постоянная стимуляция снижает его способность управлять вниманием, и мы становимся более импульсивными и менее способными остановиться вовремя. 3️⃣ Наконец, 🧡бесконечный скроллинг🧡 сам по себе создаёт ощущение, что может быть что-то ещё лучше и интереснее, чем то, что уже посмотрено. Это похоже на состояние когнитивной зависимости ➖ мозг уже не чувствует насыщения даже после длительного просмотра. Результат такой привычки мы часто ощущаем как… ➡️ пустота после просмотра ➡️ усталость ➡️ трудности с концентрацией ➡️ ощущение, что 💙время просто улетело💙 Это не 🧡ленивость🧡 Это следствие того, как устроена наша нервная система и как современные приложения взаимодействуют с ней, используя сильные нейронные механизмы мотивации и вознаграждения. Что с этим можно сделать❓ Самое важное — бороться с собой через 🧡нужно🧡и 🧡должен🧡не всегда помогает❕ Важно понимать, что происходит внутри: это не только привычка, это нейробиологический процесс. Осознанность помогает замечать момент, когда вы уже не выбираете, а реагируете автоматически. И первый шаг не в том, чтобы запрещать себе соцсети, а в том, чтобы научиться слышать сигнал своего внутреннего состояния➖ усталость, раздражение, скуку.

🔡🔡🔡 Каждый из нас когда-то встречал в жизни или слышал в историях про семьи, где родители пьют много алкоголя. Но не все знают, как называют детей, выросших в таких семьях. Сегодня хочу поделиться с вами тем, кто такие ВДА, как проявляется их порочный круг и поделиться книгой. 🔡🔡🔡 — это взрослые дети алкоголиков. И речь здесь не только про алкоголь как таковой. Речь про среду, в которой ребёнок рос: 🔵нестабильную, 🔵тревожную, 🔵непредсказуемую. В таких семьях ребёнок редко чувствует себя в безопасности. Настроение взрослых меняется, правила постоянно сдвигаются, обещания могут не выполняться. Ребёнок учится выживать, а не жить и со временем формируется порочный круг. ВДА часто: 🔵врут даже тогда, когда сказать правду совсем не сложно 🔵безжалостно осуждают себя 🔵испытывают трудности с построением близких отношений 🔵либо гиперответственны, либо же наоборот не могут начать дело 🔵всё время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости Во взрослой жизни это может выглядеть как 🧡со мной что-то не так🧡, хотя объективно человек умный, чувствующий и способный. ❕Важно понимать: ВДА — это не диагноз и не ярлык. Это описание опыта, который сильно влияет на самоощущение, отношения и выборы в жизни. Взрослея дети алкоголиков имеют одну общую черту ➖ низкую самооценку.

Всю жизнь они так или иначе несут с собой внутри детские опыт, мысли, переживания, чувства. Всю жизнь вы так или иначе несете внутри ваши детские чувства, мысли, опыт и переживания. Взрослые, которые не решаются поработать над своим изменением и развитием, остаются слишком привязанными к родителям или супругам, либо повторяют на рабочем месте те реакции, которые были типичны для них в детстве, чувствуют себя изолированными, несмотря на присутствие других людей, и боятся открываться окружающим.

Хочу поделиться книгой, которая очень понятно и без давления рассказывает об этом. Она помогает увидеть, откуда берутся эти реакции, почему самооценка не растёт сама по себе и как постепенно выходить из этого круга.

Хороший пример разных стратегий конфликта — сцена из сериала 💙Постучись в мою дверь💙 Предыстория: ✔️Эда училась на архитектурном факультете и получала стипендию. ✔️Она была одной из лучших студенток, и для неё это был не просто бонус, а возможность продолжать учёбу. ✖️В какой-то момент стипендию отменяют — без объяснений. Фактически её жизненный план рушится: одногруппники заканчивают университет, а ей предлагают начинать всё заново. Эда приходит на публичное выступление Серкана Болата — главы компании, которая выдавала стипендии — и при всех обвиняет его, говоря, что он лишил её будущего. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Какие стратегии мы здесь видим (их будет много, ведь мы не используем всегда одну) 🔤🔤🔤 — стратегия прямого конфликта и эскалации Она выбирает публичное разоблачение. Это не сотрудничество и не компромисс 🔡 это эскалация. С психологической точки зрения это: 🔡отчаяние, 🔡ощущение несправедливости, 🔡попытка вернуть контроль хоть каким-то способом. Когда человек чувствует, что его не слышат, он часто начинает говорить громче и в более жёсткой форме. 🔡🔡🔡🔡🔡🔡 ➖ подавление и снятие ответственности В офисе он говорит: 💙Это не я виноват, а финансовый директор. Извиняться я не буду💙. Это классическое подавление: ➖отказ признавать вклад в ситуацию, ➖перевод ответственности, позиция власти: «я никому ничего не должен». Здесь нет диалога ➖ есть демонстрация статуса. Взятие под контроль Дальше Серкан предлагает сделку: он вернёт стипендию только если Эда публично извинится за то, что 🧡опозорила его🧡. Это стратегия контроля через условия: 💙сначала ты сделай, как мне нужно💙 💙я решаю, кто прав и кто виноват💙 При этом ущерб, нанесённый Эде, обесценивается — потерянные годы, разрушенный план жизни не учитываются. 🔤🔤🔤 🔡 попытка сотрудничества Эда соглашается извиниться, но выдвигает условие: Серкан должен признать ошибку и извиниться за то, что разрушил её жизнь. Это уже попытка сотрудничества: 🔡признание взаимного вклада, 🔡восстановление справедливости, равенство сторон. Но сотрудничество невозможно, если вторая сторона стоит в жёсткой позиции власти. 🔡🔡🔡🔡🔡🔡 ➖ отказ и жёсткое соперничество Он отказывается извиняться полностью. Для него признание ошибки = потеря контроля и статуса. Это стратегия соперничества: выиграть любой ценой, не уступать, сохранить образ непогрешимости. Почему конфликт заходит в тупик Потому что: 📎один борется за справедливость и восстановление жизни, 📎другой — за сохранение статуса и контроля. Здесь никто никого не слышит, и конфликт перестаёт быть про стипендию — он становится про власть, унижение и принцип «кто сильнее». Вывод Конфликт невозможно решить, если: ❕игнорируются эмоции, ❕не признаётся ущерб, ❕диалог подменяется условиями и ультиматумами. Именно поэтому сотрудничество ➖ самая сложная стратегия. Она требует не силы, а психологической гибкости: умения признавать ошибки, слышать другого и выходить из борьбы за 🧡кто прав🧡. И это то, чему нас почти нигде не учат — ни в университете, ни в семье, ни в сериалах.

Почти все уже знают основные стратегии решения конфликтов из интернета: ➖компромисс, ➖сотрудничество, ➖избегание, ➖соперничество. Но сегодня я хочу немного раскрыть эту тему, показав, как эти стратегии выглядят в реальной жизни, а не в схемах. Потому что в конфликтах мы редко выбираем осознанно 👉 чаще срабатывают привычные способы выживания. 1️⃣Подавление 🧡Моё мнение — единственное правильное🧡 Это когда один человек давит, а другой вынужден подчиниться. 🔡Часто сопровождается обесцениванием, повышением голоса, ультиматумами. Формально конфликт 🧡решён🧡, но отношения — нет. 2️⃣Исключение Игнор, бойкот, молчание. Конфликт не обсуждается, а человек как будто исчезает из поля зрения. Часто матери наказывают молчанием своих детей, а партнеры уходят в игнор в отношениях. Это выглядит спокойно, но на самом деле ➖ форма наказания и отказа от контакта. 3️⃣Взятие под контроль 💙Мама говорит: приди до 22. Когда ты будешь дома?💙 Вопрос звучит как забота, но по сути решение уже принято за другого. Контроль часто маскируется под ответственность и любовь. 4️⃣Несопротивление Бросание своих интересов, постоянное избегание конфликтов. Человек не отстаивает себя, чтобы не потерять отношения, но постепенно теряет себя. 5️⃣Уход / уступка 🧡Я ниже по статусу — мне нельзя спорить🧡. Когда один уступает, потому что чувствует неравенство: по возрасту, власти, опыту, финансовой зависимости. Конфликт затихает, но внутреннее напряжение остаётся. 6️⃣Компромисс Каждый уступает чем-то. Чаще всего к компромиссу приходят равные по статусу стороны. Это рабочий вариант, но часто временный: кто-то всё равно остаётся немного недовольным. 7️⃣Сотрудничество 💙Как нам сделать так, чтобы выиграли оба?💙 Здесь никто ничего не теряет. Есть диалог, поиск решений, учёт потребностей и эмоций. Это самая сложная стратегия ➖ и самая устойчивая. Импульсивно сложно прийти к этой стратегии, но со временем этот навык приходит. ❕Что действительно важно Конфликты редко разрушают отношения сами по себе. Их разрушает: ➖нежелание слышать, ➖игнорирование эмоций, ➖доведение до эскалации. Умение останавливаться, замечать чувства и говорить о них — часто важнее любой стратегии из списка. Потому что конфликт — это не война, а попытка быть услышанным.

🔡🔡🔡 🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡 В последнее время всё чаше звучит тема экологической тревожности. Экологическая тревожность ➖ это устойчивое чувство беспокойства и страха, связанное с природными катаклизмами и изменениями климата: пожарами, наводнениями, заморозками, ураганами. ❕По данным исследований конца 2024 года, именно этот вид тревоги вышел на первое место среди тревожностей в России. 👉 Важно: речь идёт не о разовом страхе, а о хроническом фоне напряжения, который постепенно истощает. Какие формы принимает экологическая тревожность Выделяют несколько её типов ➖ и они довольно разные по переживанию. 1️⃣ Экзистенциальная экологическая тревога Возникает, когда человек осознаёт масштаб происходящего: 🔡глобальные угрозы, 🔡хрупкость будущего, 🔡уязвимость жизни. Здесь много вопросов о смысле, будущем, ответственности и бессилия. 2️⃣Социальная экологическая тревога Это тревога не столько про планету, сколько про отношения с людьми. Страх быть 🧡слишком правильным🧡навязчивым, осуждённым за экологическую позицию. Человек может хотеть что-то менять, но бояться реакции окружающих. 3️⃣Практическая экологическая тревога Она связана с конкретными решениями: ➖ стоит ли заводить детей в мире, который меняется так быстро? ➖ какие действия действительно имеют смысл? ➖ что я вообще могу сделать? Здесь тревога возникает из-за перегруза выбора и неопределённости. Почему это так выматывает Экологическая тревожность долгое время оставалась 💙невидимой💙. О ней почти не говорили, и людям казалось, что с ними что-то не так. А между тем постоянное пребывание в этом фоне может приводить к: ➖хроническому стрессу, ➖эмоциональному выгоранию, ➖ощущению беспомощности, ➖утрате контакта с настоящим моментом. Что с этим делать — взгляд через АСТ подход Мы не стремимся 💙убрать тревогу💙 Потому что тревога в этом случае ➖ не враг, а сигнал о ценностях. Забота о будущем, о жизни, о мире — это не слабость, а признак чувствительности и ответственности. Работа здесь строится вокруг: осознанности — умения замечать тревогу, не растворяясь в ней; переоценки — не как отрицания угрозы, а как смены отношения к ней; возвращения к вопросу: что для меня важно, даже если тревога остаётся? Экологическая тревожность — это не про 🧡слишком впечатлительных людей🧡 Это про жизнь в мире, где неопределённости стало больше. И здесь важно не требовать от себя спокойствия любой ценой, а учиться жить, делая выборы, опираясь на ценности, а не на страх.

🎄Когда вы открываете подарки на Новый год? 1-го утром? Или уже 31-го, потому что 💙ну невозможно больше ждать💙❓ А может быть, подарки лежат под ёлкой с начала декабря — и вы стойко проходите мимо каждый день? На первый взгляд 👉 просто привычка. А если посмотреть глубже ➖ это про то, как мы обходимся с ожиданием, удовольствием и контролем. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ 🎄 Те, кто дарит подарки 31-го 🥀Часто это люди, которым сложно выдерживать напряжение ожидания. 🥀Радость уже рядом — и хочется взять её сразу. С психологической точки зрения здесь может быть: 👉 низкая толерантность к фрустрации (💙хочу сейчас💙), 👉 высокая эмоциональность, 👉 потребность быстрее снять внутреннее напряжение, 👉 стремление разделить радость немедленно, не откладывая. И это не про слабость, а про то, что эмоции берут верх над правилами — и в этом тоже есть живость. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ 🎄Те, кто ждёт 1 января Ожидание здесь 🔜 часть удовольствия. 🌼Эти люди умеют откладывать вознаграждение и наслаждаться самим процессом ⏪предвкушения⏩. Часто за этим стоит: 🟡высокий уровень самоконтроля, 🟡привычка следовать ритуалам, 🟡ценность порядка и символов, 🟡умение выдерживать напряжение ради смысла момента. Для них подарок 🔜 это не просто вещь, а точка, которая должна случиться в правильное время. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ 🎄 А те, кто хранит подарки под ёлкой заранее 🟢Здесь удовольствие растянуто во времени. 🟢Радость — не в открытии, а в самом знании: «он уже есть». Это про: 🌷способность быть в ожидании без спешки, 🌷безопасность («я знаю, что хорошее меня ждёт»), 🌷спокойное отношение к времени и удовольствию. Важно вот что ❕ Ни один из этих способов не лучше и не хуже. Это просто разные способы регулировать: 🔵ожидание, 🔵удовольствие, 🔵напряжение, 🔵контроль. вопрос не в том, как правильно, а в том, насколько вы осознанно выбираете. Иногда можно позволить себе не выдерживать. А иногда — попробовать подождать. А когда вы любите открывать подарки?