¢мepзнь

У Вас внешне вайб монаха

моя эстетика это идея о боге как о социальном явлении и всеобщности каждого человеческого (и не-) разума а так же мольба любому богу и восприятие всех как единого (бесконечная паутина человеческих воплощений) god walks this earth + egg theory + идея о том что максимально объективное восприятие чего-либо достижимо через сбор разных точек зрения, а значит собрав разум каждой человеческой единицы возможно придти к единому великому разуму способному достичь настолько объективной позиции, насколько возможно для человечества + если бог это всеобщий разум, то все люди несут в себе частичку этого бога, являются ей то есть, в таком случае каждый человек своего рода бог, в предыдущих и нынешних и будущих поколениях, тогда ответственность за ужасы и за благие дела возлагаемые на "бога" одновременно возлагаются и на людей и ответственность с человечества за собственное спасение не снимается и человечество и "бог", как человечество, воспринимаются объективно - в самых благих и самых ужасных эпостасях, молясь богу я молюсь человечеству и учитывая что в такой идее даже люди предыдущих поколений и будущих являются частью этой общности - это включает святых, тех кто считался богом или пророком и проооочих, то есть все прочие религии и боги тоже, все по такой логике как былые воплощения частицы бога, потому для меня любые религии идут к одному богу просто разным воплощениям и богу не как духовному а как соц явлению имевшему и имеющему влияние на мир

Я вообще никогда не была религиозной, у меня просто галочка есть в мозгу на религиях и социуме, да в принципе я с 4х лет от роду только о человечестве, жизни и смерти и думаю (ник смерзнь оттуда же, все банально..) ребята надеюсь я для вас не личность а концепт души как следа оставленного в мире как в физической так и в социальной форме

вечер откровений: иногда мне страшно что у меня никогда будет хотя бы комнаты собственной (что уж говорить о квартире и возможности съехать от родни) хз вдруг кому спокойнее станет от того что не одни в этом, если такие же мысли гложут

звездочка под внутренним уголком брови ибо у меня там родинка рисую ее себе с той стороны, с какой ее видят другие, а с противоположной рисую уже "зеркальной" себе, как она в отражении я так делала еще со старого автопортрета чтобы указать этим, что маленькая девочка на картинках это тоже я, просто ребенок

Сама себе реф Сойду с ума быстрее, чем научусь одежду рисовать.. но кофту эту люблю очень, да и вообще любую одежку с рукавами свисающими большиими я и моя огромная поясная сумка

людям нужно больше задумываться о том, что огромной степени ненависть к себе и ненависть к тому чтобы себя "жалеть" - это точно такая же (а то и хуже) жалость к себе, жалость за счет затягивания себя в привычное болото, жалость в виде ауто-агрессии ведь начать здраво отдавать себе отчет в своих поступках и взятию ответственности за них + пытаться вылезти из цикла самосаботажа — сложнее, намного сложнее чем привычным образом убедить себя в собственной хреновости и засамобичеваться так, чтобы в итоге считать попытки улучшить свое состояние бесполезными, а от того даже не пытаться что-то с этим состоянием сделать (это я рассуждаю о себе из ранних подростковых лет. были такие времена, я со многих сторон многих монет побывала, включая и такое когда я наоборот никак не могла на себя взять ответственность за свое благополучие и лишь все вокруг винила, а не отдавала отчет тому, как я могла бы хотя бы самую малость себе помочь)

Вспомнила как я, еще будучи совсем маленькой, на детских площадках не могла себя заставить подойти подружиться с другими детьми, хотя хотела. Я просто стояла в метрах трех от них и упорно на них смотрела и ходила вокруг загадочно, ожидая что ко мне сами подойдут, ощутив ауру моего присутствия.. Так было далеко не раз.. Помню я так по ощущениям полчаса вокруг какой-то девочки ходила по площадке когда мне было 6-7..? НО ОНА ДЕЛАЛА ТАК ЖЕ КСТАТИ хахах, в итоге она первая подошла (100% каждый раз когда я так делала это все выглядело стремно а не загадочно) На самом деле сейчас я смелее стала конечно, но все равно часто продолжаю загадочно ожидать когда мне напишут все, с кем мне хочется пообщаться.. Надо что-то делать со своим бездействием в этом плане наверное, но я не хочу выглядеть маньячкой парасоциальной, а я только такой себя и чувствую даже когда просто напишу 2+ комментов за день кому-нибудь + Иногда я не знаю насколько сильно хочу с людьми общаться - просто один раз или списываться иногда или реально ближе дружиться? Допираю до этого очень долго, всю жизнь дико медленно обрабатываю социальные ощущения и взаимодействия в принципе, это кошмар просто пхаха Это со стороны я обычно веселая такая экстравертная (ну сейчас не совсем, пытаюсь быть сдержаннее) но на деле трусиха та еще ужас просто Однако как говорится "ссы но делай" и я продолжу жить бегая по граблям потому что это лучше чем всю жизнь стоять как вкопаная

намазала и поняла что надо будет поучиться рисовать одежду потому что когда представляю складки - картинка в голове скачет как иишная генерация. очень потерянно себя чувствую самое обидное это через полчаса смотреть на картинку и понимать что я полностью направление складок и движения ткани попутала ахха и у меня не то на не то накладывается. ну случается.. практика, ток практика #5_π

всю мою сознательную жизнь (лет с четырех) моя эстетика мой вайб это мысли о бесчисленном множестве событий и чувств и общечеловеческого опыта и то как все вокруг живут свою жизнь + попытка все это впитать в себя и собрать в себе так много человеческих эмоций и этого опыта насколько только возможно и в принципе я стремлюсь стать коллективным разумом и мне хочется быть всем и вся и всегда (включая растения, животных и в принципе ВСЕ..) в самых ужасных и прекрасных проявлениях даже если это сведет меня с ума