¢мepзнь

Вообще у многих моих подруг у кого слышала - на рисунках женщин за мужчин родные принимают, если там не нарисовать сто цветов платьев 0 мимических морщин яркий розовый и песочные часы ☹️ Неиронично я такие истории слышала от человек пяти себя не включая god forbid разнообразие степени выраженности у людей полового диморфизма или как его там

Меня не очень беспокоит схожесть со мной автопортретов хоть я и пытаюсь рисовать похоже на то как себя вижу/помню (но у меня ужасная память на лица, даже свое расплывается, хотя людей узнаю спокойно) но когда кто-то из родных подходит посмотреть и начинает утверждать что то не так это не этак или что "на мужика похожа" хочется уйти под ближайший мост выкурить полпачки сигарет и лечь спать в сугроб. без негатива, не сердит но очень утомляет

Трясущимися руками в трясущемся плацкарте. Совсем неразборчивое стало при попытке хоть чутка поштриховать хахах Когда поезд тронулся ощутила какой-то легкий, как бы назвать.. не страх, а скорее вот это ощущение неприятное слегка убежавшего в пятки сердца когда на полпути вспоминаешь что оставил дома что-то важное От осознания что я одна уезжаю (хоть и ненадолго совсем) из города где всю жизнь почти безвыездно жила - жутковато Обычно приезд в НН всегда был на машине с родными, ну и в поезде редко тоже с ними, так что это первый раз когда я сама на поезде дальнего следования гоню куда-то

#aπ Заново запощу эту няшку одну из своих сон.. правда это сырой концептик конечно, вообще такое планировала навернуть по дизайну оойй.. Я там под плащ ей хотела оооо какие механизмы хухры мухры надизайнить но мозга пока не хватает

Я такую чушь несу вечно мне кажется, ей богу В любом случае я благодарна что жива, не смотря на весь мрак - за последний год я испытала множество, хоть и маленьких, но счастливых и важных для меня моментов, ради которых, я считаю, стоило пережить все что со мной происходило годами (и ради них стоит пережить столько последующих, сколько возможно)

Пост большой, случайные размышления Просто спокойно рассуждаю, но пост может показаться депрессивным со стороны Вопрос ответа не ожидающий, но плавающий в моем внутричерепном желе: Человек представляющий грядущие перспективы в негативном свете или ожидающий вечно чего-то плохого, неизбежно, НО воспринимающий это как что-то веселое и напролом идущий по жизни не смотря на нездоровую акцентуацию внимания только на ужасах и негативных ожиданиях — оптимист или пессимист? Вот вроде вечное ожидание только чего-то дурного и в целом отсутствие видения светлого будущего - пессимистичный взгляд, но если человек к таким мыслям и перспективам относится совершенно смиренно, а то и с интересом и азартом к тому, что случится в жизни дальше - пессимистом назвать будет сложно Может это глупый вопрос и ответ на поверхности, у меня сама мысль идёт дальше, но словесной формы в голове не имеет и от того я не могу ее ощутить и понять в полной мере Вообще удивляет насколько языки и словесная коммуникация крутая и удивительная вещь в масштабах человечества и психики нашей, но не смотря на это язык столь ограничен в сравнении с тем как в голове мысли строятся бесконечными разветвлениями, а говорить и слушать одновременно про каждое ответвление и предшествовавшие им - невозможно Вопрос выше, собственно, пришел от мысли о том, что свою жизнь и себя - я обожаю и ненавижу очень интересным, особым и никому неизвестным образом Я не могла всю свою жизнь взглянуть без слез на любой из годов позади - везде был ужас, с самых ранних лет, ни одного года в котором все было бы хотя бы просто нормально Последние 5 лет и вовсе закопали, а если еще точнее, то последние 2 года - вовсе стали последней вишенкой для того, чтобы я окончательно решила что моя жизнь была, есть и точно еще будет пыткой и дальше, в принципе я просто понимаю что никуда не денусь от вечных страхов, вопросов и меланхолии Как бы сказать, я в принципе считаю их неизбежными почти для всех людей, это норма (?), но обычно эти попутчики приходят с годами, во взрослой жизни особенно Но потому просто не могу не думать, что время, когда я еще могла бы жить легче и без такой тоски и вопросов к жизни - позади, это было (бы) в детстве (если бы не все что происходило в жизни, если бы она была нормальной) У меня не было роскоши провести детство и подростковый возраст нормально, а дальше лишь взрослая жизнь, в которой так или иначе мне придется столкнуться со всем тем же, от чего я уже успела настрадаться, и тем, чего я боялась и к чему готовила себя еще с детства За 2022_3 я достигла пика своего отчаяния, такого же сильного как первородный ужас? Настолько сильного, что от него захотелось жить больше, чем когда либо раньше. Я пережила самый четкий дедлайн из всех, что себе когда либо ставила, а после этого мне в принципе ничего больше не оставалось, кроме как продолжать жить. Смысла дальше опускать руки нет, раз я пережила самый страшный отрывок жизни и его точка не убила меня Что-то повернулось на 360 градусов от того, что я решила и приняла для себя тот факт, что я всегда буду мучиться и максимум что я смогу сделать для себя - постараться сократить степень этих мучений насколько получится и жить дальше С тех пор все ужасы и осознания бытия - разгоняют кровь. Пугают так, что даже страшно—весело. Мандраж наполнен диким желанием цепляться за жизнь, пытаться пройти через неизбежное, хотя бы чтобы знать сколько могу выдержать, знать что будет дальше? Хочется испытать себя, в частности "себя" как опыт Не то что бы я не жила по тем же причинам еще с 8-ми лет от роду, но раньше это было без такого азарта? (не смотря на лишь растущую усталость) Не могу не думать, что жизнь отвратительна и что я ее очень люблю за все те моменты, когда она добра Отчаянно движусь напролом ради даже самых кратчайших моментов радости, зная (ну или очень веруя), что перед и после них - меня всегда будет ждать сумрак (через который я точно так же продолжу пробираться по инерции, ну и исходя из любопытства да желания дожить до следующего (даже если кратчайшего) мига, в который подумаю "Я рада что еще жива")