Башир Дохов

Ночная игра. Урок 2 В первом уроке я донёс важную мысль: первая фраза ничего не решает. Важно другое — после неё не замереть, не забуксовать. И тут стоит сразу поговорить про психологию. Почему в начале мы тормозим? Всё упирается в сомнения. Будто зашёл по колено в воду и не решаешься идти дальше. Сделал один удар, соперник не упал — и страшно продолжать. Если продолжать аналогию с боксом — начинаем сразу с комбинации и с первых секунд задаём темп. В реальности это выглядит просто: вопрос → ответ → комментарий → вопрос. И так по кругу. Поначалу темп может быть медленным, а качество импровизации — не вау. Это нормально. Всё лучше, чем застрять после первой фразы. Навык нарабатывается. Нейронные связи не появляются за день. Что мешает этому процессу? 1️⃣Самокритика «Какую же херню я сморозил! На меня посмотрели, как на идиота. Какой позор!» ➡️Если отпустить планку и воспринимать это как игру, становится легче. Можно спокойно ошибаться и учиться. Навык развивается через количество попыток, а не через идеальность. 2️⃣Отсутствие экспериментов Часто человек цепляется за один и тот же безопасный шаблон. Вроде бы практика есть, а общения всё так же — ни о чём. ➡️Хочешь звучать живее — пробуй звучать живее. Хочешь быть более флиртующим — флиртуй. Без риска не будет прогресса. Если всё время делать «как умеешь», ничего нового не появится. Вывод Разговор — это не экзамен, а процесс. Здесь важна не идеальность, а движение. Не бойся ошибаться, не замирай после первой реплики, не топчись на месте. Пробуй, играй, экспериментируй — и начнёт появляться свобода. Она и есть главный приз.

Ночная игра — знакомства в барах. Тема может показаться экзотичной. Не для всех. На самом деле, знакомство на любом другом мероприятии по типу лекции или конференции, будет отличаться незначительно.

Ночная игра. Урок первый. Первая фраза ничего не решает. Вот прям вообще. Куда лучше направить свой фокус на то, что выражает ваше лицо в этот момент. Улыбка повысит шансы на удачное знакомства в разы, какая бы ни была первая фраза. А если это не улыбка грустного Гарольда, а что-то искреннее, то это вообще мощное оружие. Для наглядности приведу пример фразы, которая несмотря на свою простоту, работает на ура: «Давайте познакомимся! Меня зовут Башир(но ты используй свое имя)». Настолько просто начать общение! Дальше сложнее. Дальше требуется держать ритм, а не заглохнуть после первой фразы. Это этап, где ты разогреваешь и даешь понимание, что с тобой стоит продолжать общение. Тут многие и сыпятся, потому что ждут, что после первой фразы общение пойдет 50 на 50. Так бывает, но редко. Если интересно, расскажу, как вытянуть начало общения после открытия. Поддержите 🔥

Вышел с клиентом на ночную игру в субботу. Думал, что буду совсем деревом, так как три года не практиковал. На русском, как минимум. А нет! Нейронные связи никуда не делись. Стал медленнее, но не критично. Хороший повод вспомнить про социализацию в ночных заведениях. Ночная игра — это что-то вроде качалки для навыков общения. Становишься лучше не только в знакомствах ночью, а приобретаешь универсальные навыки, которые понадобятся в любых других социальных ситуациях. Например: ✔️умение преодолевать страхи ✔️импровизация ✔️динамика в группе ✔️самопрезентация И многое других… Подумайте, многие жизненные ситуации очень похожи на ночную игру. ➡️Кофе-брейк какой-нибудь конференции ➡️день рождения или свадьба ➡️корпоратив ➡️открытие выставки Это только примеры, где динамика прям очень похожа. Но влияние будет и на совсем не похожие по форме ситуации. По типу первого свидания после знакомства в приложении. Написать пост для тех, кто только хочет попробовать такие ночные выходы? 🔥 — да 🗿 — нет

Обида и соперничество → Сила и независимость Продолжение этого поста 1️⃣Первое, что возвращает силу — умение выбирать себя и защищать границы. Тебе не нравится формат общения, поведение, контекст — и ты не остаёшься в этом просто потому что "ну ладно". Ты не молчишь. Не проглатываешь. Ты или проговариваешь, или выходишь. Так ты сохраняешь ресурс. Потому что иначе ты тратишь его на злость, обиду и бесконечные мысли: «надо было сказать…», «а я мог…», «что за хрень вообще была?» А так — ты не жертва. Ты не в ловушке. Ты просто выбрал себя. ❗️Но тут есть нюанс. Если ты тревожный, если у тебя соответствующий тип привязанности — тебе будет дискомфортно почти всегда. Твой мозг будет искать признаки угрозы, как только кто-то чуть остыл, не ответил вовремя, пошёл в отстранение. И если ты каждый раз на это реагируешь границей — то просто останешься один. Потому что границы, поставленные из страха, не защищают. Они просто строят стены. Выбирать себя — это не всегда уходить. Иногда это остаться и выдержать. Главное — не предавать себя. 2️⃣Вторая точка силы — сформулировать свои ценности. И верить в них. Когда мужчина по-настоящему верит в свои ценности — в нём появляется спокойствие. Он знает, зачем он делает выбор. Он знает, почему идёт этим путём. И ему не нужно, чтобы все вокруг соглашались или хлопали. У меня есть родственник, мой ровесник. Он христианин. В 24 года у него не было «опыта». Я видел, как над этим похихикивали девушки. А ему — всё равно. Потому что он знает, зачем он так живёт. Верит, что это правильно — для него. Большинство же мужчин такой уверенности не имеют. Они говорят: «я за честность, глубину, настоящие чувства» но когда сталкиваются с триггером, с игнором, с отказом — сыплются. Они кричат, что «все тупые», «все бабы за бабки», «никто не ценит настоящих». А сыплются потому, что нет фундамента. Нет опоры. Нет веры, что их выбор — действительно их. Что он делает их жизнь лучше. Когда веры нет — начинается борьба. Или обида. Когда хочешь, чтобы тебя признали настоящим — но живёшь фальшиво. 3️⃣Ответственность за выбор и принятие его цены. Ценности всегда чего-то стоят. Если ты выбираешь что-то важное — ты чем-то жертвуешь. Твоя ценность — отношения на любви, уважении, доверии. Твой выбор — не размениваться. Не идти в поверхностное. Не залипать в короткие удовольствия. Цена? — Более долгое одиночество — Отказ от легкодоступных соблазнов — Отказ от «трофейных» девушек, которые выбирают по внешней обёртке — Быть добрым, открытым, верным, работать над собой Тебя могут не понять. Могут осудить. Но это — твой путь. И ты согласен на цену. А теперь скажи: откуда тут взяться злости? Злость появляется, когда внутри конфликт. Когда человек хочет всего и сразу: и чтобы быть "в белом пальто", и чтобы все женщины сразу это оценили. Чтобы и повыделываться, и в итоге домой — к идеальной жене с лицом с обложки. Чтобы и похайпить, и быть признанным глубоким. В этом столько противоречий, что злость — просто неизбежна. Она ищет, куда вылиться. И выливается: на женщин, на мир, на "порядки". А у кого злости нет? У того, кто выбрал. Кто понимает, почему выбрал. Кто верит, что это делает ему лучше. Кто согласен на цену. Вспомним снова моего родственника. Я ни разу не слышал от него осуждения в чей-то адрес. Он не спорит, не доказывает. Он просто идёт своим путём.

Заебали женщины? Да идут они на хуй! Если тебе знакомы такие чувства — стой. Не спеши идти в МГ. Сейчас будем разбираться. Что нас злит сильнее всего? ➡️То, перед чем мы бессильны. ➡️То, что будто управляет нами. ➡️То, что влияет, но мы не можем это изменить. Вот ты слышишь очередное:

«Мужчина должен...», «Настоящий мужик обязан…»

И взрываешься: «Это пиздец! Они вообще ебнулись?!» Но! Допустим, какой-нибудь депутат начинает толкать пафос про «настоящих россиян». Ты что, всерьез злишься? Нет — ты ржёшь. Потому что ты не воспринимаешь это как угрозу. ➡️Там ты чувствуешь себя сильным. ➡️Здесь — нет. И вся ярость на женщин часто = отражение бессилия. 🧠 Главный инсайт: Злость на женщин часто — это не про женщин. Это про тебя. Про то, что ты не умеешь себя защитить. Не можешь установить границы. Не знаешь, как перестать зависеть от чужого одобрения. И пока ты в этом бессилии — ты у них на поводке. Даже если кричишь, что они «все тупые». В следующем посте: ➡️как вернуть себе силу ➡️как выйти из бессильной позиции ➡️как не впадать в мизогинию, а реально укрепляться внутри И да, 🔥 поможет мне закинуть продолжение скорее!

Шизоид ли ты? Мужчина может быть умным, самодостаточным, с интересами и внутренним миром. Но в отношениях не умеет в эмоциональный контакт. Он рядом, но не включён. Он может хотеть близости, но не выдерживает её. Часто именно так проявляется шизоидный тип. Кто такой шизоид — коротко. Это человек, у которого фокус больше на внутреннем, чем на внешнем. Он может быть глубоко чувствующим, но не показывать это. Близость у него часто ассоциируется с угрозой. Отсюда — дистанция, уход в ум, закрытость. Это не диагноз. Это структура. Но она влияет на личную жизнь — сильно. Что обычно не получается: — Женщина не чувствует его. Он рядом, но будто «пустой». — Тело закрыто, взгляд отстранён. — Вместо живого контакта — анализ, идеи, долгие размышления. — Сближение вызывает тревогу. Хочется отойти, выключиться, исчезнуть. — Он часто один. Не потому что не нужен. А потому что близко — сложно. Что можно сделать: Вот три базовых шага, которые имеют смысл, если ты узнаёшь себя. 1️⃣Начни с тела, не с головы. Пока ты только в голове — ты не в контакте. Ты можешь много анализировать, всё понимать, даже формально отвечать правильно — но тебя не чувствуют. Ты как будто рядом, но тебя нет. Нет включённости. Нет живого отклика. Нет ощущения, что ты "здесь". Что делать: — возвращаться в тело: ощущать вес, опору, дыхание, контакт с поверхностью; — практиковать замедление, отслеживание напряжения, базовое присутствие; — выйти из головы — это не фигура речи, а конкретная работа. 2️⃣Сближение — это не угроза. Но это не быстро. Твоя психика может воспринимать даже обычный интерес, как давление. Ты можешь не замечать, как отстраняешься. Контакт с другим — это навык, а не что-то врождённое. Он развивается постепенно. Важно идти медленно. Без рывков. Давать себе время. Не делать вид, что всё ок. И не бежать при первых признаках сближения. 3️⃣Прямо говорить, что с тобой происходит. Женщине сложно догадываться. Если ты молчишь — она уходит. Если ты говоришь только «в целом интересно» — она не понимает, что ты вообще рядом. Попробуй хотя бы на базовом уровне обозначать: — «мне сейчас тяжело быть в контакте, но ты важна» — «я чувствую, что закрываюсь, но не хочу отдаляться» Это простые вещи. Но они включают. Делают тебя видимым. Это не про ярлыки. Вопрос в другом — умеешь ли ты быть с другим человеком. Если нет — это можно развивать. Без спешки, без давления.

Проявлять намерения — это нормально. Быть нуждающимся — нет. В последних постах писал о том, что проявлять интерес и жать на газ — чаще работает. Это честно, понятно, ясно. Без игр и угадайки. Но важно не спутать проявленность с нуждаемостью. Открытость — не про тревогу. И не про контроль. Вот несколько примеров, где люди путают одно с другим: 1️⃣Признаваться в любви и предлагать "жить вместе вечно", когда вы только начали общаться. Она еще даже не успела понять, кто ты. Ты уже — с кольцом в кармане. 2️⃣Спрашивать, "а мы точно вместе?", "что между нами?" — слишком рано. Когда у неё вообще ещё нет внутреннего ответа. Ты пытаешься зафиксировать то, что не оформилось. 3️⃣Начинать контролировать и ревновать. Считать, что, раз ты проявился, теперь у тебя есть право ограничивать. Нет. Это про другое. 4️⃣Давить на сближение. Эмоциональное, физическое. Ускорять события. Испытывать напряжение, если секс не случился через три встречи. Это всё считывается как страх. А не как намерение. Проявленность — это не про проверку, не про зацепиться любой ценой. Это про то, что ты есть, ты чувствуешь, и ты выражаешь это спокойно. Без ожиданий, что тебе обязаны ответить так же. И да — это про уважение. К себе. И к другому

Секрет уверенности в трех словах. Не стремиться понравиться.

Про грабли и победу 1 из 5 Хочу поделиться личным. Все знают фразу: «дважды наступил на одни и те же грабли». И как она звучит? Ну прям с подтекстом: Вот лох, аж дважды! Да на те же самые! Но если задуматься — она больше про большие события: брак, бизнес, переезд. Там да, каждый шанс на вес золота, и хочется учиться побыстрее. Хотя, если честно, даже за одну жизнь можно раз пять вляпаться — и всё равно в итоге вырулить. Но чаще мы встречаемся не с этими судьбоносными граблями. А с грабельками поменьше. С тяпочками. (Извините, их тут будет много.) Это наши повседневные паттерны поведения. Не то чтобы катастрофа, но стабильно подкашивает. У меня, например, есть привычка с головой уходить в работу. Увлекаюсь, забываю про отдых, и — здравствуй, выгорание. Раз за разом. Не крупная трагедия. Но результат — дыры в ресурсе и настроении. И это повторялось. 100 раз из 100. 1000 из 1000! (А вы тут со своей поговоркой про «дважды» — подержите моё пиво.) Последние годы я начал с этим работать. Психолог, книги, рефлексия. И, знаешь что? Теперь в одном случае из пяти я эту граблю обхожу. Один из пяти. Вроде мелочь. Но именно тут подкрадывается внутренний критик: «Ты серьёзно? Ты знаешь, где лежит эта грабля. У вас токсичные отношения. И всё равно только один раз смог её не задеть? Ты дебил?» И вот тут важно: Увидеть победу. Даже такую. Потому что если раньше был 0 из 1000, а теперь — 1 из 5, это не провал. Это прогресс. Это шаг. Если не признать даже такие сдвиги — меняться невозможно. Перфекционизм здесь просто убивает. Я в теме коучинга больше 10 лет. Не видел ни одного человека, который осознал что-то важное — и навсегда отключил старую программу. Это всегда путь. Иногда быстрый. Иногда медленный. Но никогда не мгновенный. Так что да. Один раз не объебаться — это уже победа. И я её беру.

Спасибо, что голосовали за канал. 25 usdt уходят Татьяне. Поздравляю!

Большое спасибо всем, кто проголосовал! Завтра проведу розыгрыш 🫶

Так, носки уходят Эльдару! А пока разыграем 25 usdt. Уйдут рандомно одному из проголосовавших за мой канал⤵️ https://t.me/boost/net_od

Писал чуть выше о том, что легче недодать внимания, чем с ним переборщить. Перечитайте тот мой пост ⤴️⤴️⤴️ Но давайте уточним. Это для тех случаев, когда девушка отвечает вам взаимностью. Это не сработает с девушкой, которая: 1️⃣прямо или косвенно говорит о том, что вы для нее друг и всё 2️⃣требует от вас подарков и дорогого досуга 🗯Тут даже может сработать, но лучше сливайтесь все равно Остаются те, кто хотят проводить с вами время и воспринимают вас, как мужчин, потенциальных партнеров. И тут действительно будет эффективнее проявляться, показывать свой интерес. Так всё просто.

Писал чуть выше о том, что легче недодать внимания, чем с ним переборщить. Перечитайте тот мой пост ⤴️⤴️⤴️ Но давайте уточним. Это для тех случаев, когда девушка отвечает вам взаимностью. Это не сработает с девушкой, которая: 1️⃣прямо или косвенно говорит о том, что вы для нее друг и всё 2️⃣требует от вас подарков и дорогого досуга 🗯Тут даже может сработать, но лучше сливайтесь все равно Остаются те, кто хотят проводить с вами время и воспринимают вас, как мужчин, потенциальных партнеров. И тут действительно будет эффективнее проявляться, показывать свой интерес. Так всё просто.

На фото-день 3 мая осталось 5 мест. Цена: 8000 рублей Бонусом получаете отличный нетворкин. Записаться — @bashirdoxov

Я ухожу из темы навсегда! Я бы хотел остаться, но просто не могу соперничать с Джоном Долларом. Досмотрите хотя бы до совета про пожарную машину! https://youtu.be/kZgEYNdQaks?si=AywnXEbtwnzFMzfv

Важно! Если женщина уже ходит с вами на свидания. Не на одно сходила, а пошла на парочку-троечку и не обмораживается, готова встречаться еще, то.. …недодать внимания проще, чем дать его слишком много Это нужно озвучить, потому что мужчины часто боятся быть навязчивыми, слабыми, не альфа и еще какими-то и, как следствие, никак не проявляются. Появляется ощущение, что ничего никуда не двигается. Становится скучно. Девушка не чувствует намерения. Любые конкуренты вас спокойно обойдут, просто показав ей свой интерес. Не как вы, а четко и без тормозов. И еще! Не нуждаемость ≠ похуизм индифферентность. А именно это вы показываете, практические проявляясь. Вас видят не крутыми и недоступными, а просто мало заинтересованными или (сюрприз) даже неуверенными. И да! Можно бы б очень активным, появляться свой интерес и при этом не выглядеть лохом. Важно, из какой точки вы это делаете. Не дайте мифам запущенным обиженными лохопедами испортить вашу личную жизнь. Именно обиженные придумали эти басни про то, что любое внимание к женщине идет в минус. Но все, о чем это говорит, это то, что их сливают все и всегда. И там уж не во внимании дело.

Вот такой бесплатный коворкинг есть в Твери! Тратил в Москве много денег на коворкинги и ни разу не был в таком крутом. Хочу поддержать проект и купить к них мерч. Носки «Тверской Козел». Давайте разыграем. Кто ниже в комментариях наберёт больше всего реакций, тот получит носки! Доставка по РФ.