Башир Дохов

Кто готов бросить себе вызов?

Создаем свой новый социальный аватар. Часть 3. Советую прочитать всю серию: Часть 1 Часть 2 Для практики своего нового образа вам придется общаться с людьми. Но! У вас миллион вариантов, где и как это делать. Не ограничивайте себя чем-то одним по типу свиданий. ✔️Сходите в поход с группой ✔️Поболтайте с продавщицей в магазине колбас. ✔️Устройте вечеринку у себя дома. ✔️Найдите, с кем играть в футбол или любую другую игру ✔️запишитесь на квиз ✔️купите групповой тут Вам нужны опыт и обратная связь. Включите фантазию, поищите варианты близкие вам. Ну а знакомства и свидания — это всегда полезно. Тут и говорить нечего.

Как создать себя заново. Найти новую, более привлекательную версию себя. Первое — найти интерес. В какую сторону вы бы хотели поменять свой социальный аватар? Каким видите нового себя? Я считаю этот шаг необходимым, и вот почему: Задача не имитировать какие-то качества, а интегрировать. А это сложно, если внутри не кликает. Если вас вдохновляют эти изменения, то это уже делает вас немного такими. Сразу. Пример. Человек работал охранником на складе и решил стать ведущим мероприятий. В новой роли он будет неловким. Но если у него горят глаза, он вдохновлён, то это выглядит естественнее, чем если бы он делал это из «надо». Когда вам что-то нравится — это уже про естественность. Когда появляется интерес, открывается и творческая энергия. Менять свой образ — это не перебрать движок. Это больше похоже на смену визуального имиджа, только на уровне поведения. Это творческая задача, и подход нужен соответствующий. Если интереса нет, вы меняете «я такой, потому что так привычно и безопасно» на «я стараюсь быть таким, потому что это эффективно». Оба варианта не про страсть и не про энергию. Первый хотя бы даёт комфорт. И именно он почти всегда побеждает. Второе. Если вы нашли этот вектор, этот желанный образ, то нужно понять его глубже. Разбить на понятные «как»: как этот новый «я» двигается, говорит, реагирует на то или иное. Даже как он себя чувствует. Вы наверняка слышали истории актёров, которые так готовятся к ролям. Они не просто учат текст, а понимают персонажа и вживаются в него. Ваша задача идентична. Финал — идти и пробовать в реальном мире. Не быть к себе слишком строгим, не ругать за шероховатости и неловкость. Но и не двигаться слишком медленно. Прыгать с головой. Представьте: раньше вы ехали в колее. Можно ли съехать с неё на миллиметр? Нет. Нужно крутить руль увереннее. Не бойтесь местами переиграть. Уйти в театральность. Чтобы сыграть тонко, нужно сначала сыграть толсто. Естественность и лёгкость придут со временем, когда новое интегрируется. Что-то закрепится, что-то отпадёт, что-то трансформируется. Вы как будто подгоняете под себя костюм. Сначала сидит неровно, потом всё точнее ложится по фигуре. 👉 В следующем посте расскажу, как и где лучше тестировать свой новый образ. А пока подумайте, в какую сторону вам было бы интересно меняться.

Этот пост может заменить вам любой тренинг Он про главную цель для многих — и главную проблему, которая мешает до этой цели дойти. Цель: быть успешнее в личной жизни и в социальных взаимодействиях в целом. Другими словами — не устраивает то, как есть сейчас. Факт: то, как есть сейчас, напрямую связано с теми паттернами поведения, которые вы используете. Поменять результаты = поменяться самому. И вот тут начинается проблема 99% мужчин, которые застревают или меняются очень медленно, совершают одну и ту же ошибку: 👉 Они не меняют своё поведение. В лучшем случае они бросают себя в новый опыт — но проявляются там так, как привыкли. В худшем — ждут изменений просто от знаний и инсайтов. Что значит «идти в новый опыт в старой роли»? Например: — Я боюсь быть инициативным с женщинами. — Я стеснительный. — Я не флиртую. — Я общаюсь только логично и безопасно. Я решаю «надо меняться» ➡️ иду знакомиться, хожу на свидания… но всё равно играю свою привычную роль. Иду безопасной дорожкой. Прогресс какой-то будет. Но он будет слабым. Это не про «фальшь» Старая роль, если она про страх и неуверенность — это не «вы настоящие». Это всего лишь ваша защита. Ваш выбор в пользу предсказуемости. Отказываться от этой роли нормально. Более того — правильно, если она не приносит ни радости, ни результатов. Почему мы так держимся за старую роль? Потому что эго проще получить отвержение в слабой роли, чем в новой, сильной. Пример: Тебя ставят руководить командой. Если сразу сказать: «Да какой я босс, фигня это всё, сами решайте» — то и отсутствие авторитета не так больно ощущается. А если заявить о себе как о лидере, а потом провалиться — это воспринимается как позор. Будто тебя поймали на обмане. И ещё момент Люди реально проверяют нас на аутентичность. Если ты сам транслируешь слабость — тебя никто не будет «проверять». А вот любая демонстрация силы, доминантности, амбициозности почти всегда вызывает проверку. Поэтому так многие боятся выходить из привычной роли: пробовали заявиться, словили проверки, не справились, травмировались, и снова откатились к заводским настройкам. 📌 Это важная точка. Если её не осознать, то любой новый опыт превращается в повтор старого сценария. Накидайте мотивации на вторую часть. О том, как вырваться из этого порочного круга❤️

Жиза или нет? … … … ссылка на автора

📍 БАЗОВЫЙ ТРЕНИНГ — 15–17 августа Хватит откладывать «тот самый момент» для знакомства. За три дня мы разберём психологию первых шагов, научимся подходить легко и естественно, а главное — выйдем в город и сделаем десятки живых подходов. Без заученных фраз, без искусственности, с обратной связью по каждому. Формат: теория + живая практика знакомств Пятница, 15 августа 19:00–21:00 — теория, введение, психология знакомства 21:00–00:00 — практика знакомств в городе Суббота, 16 августа 15:00–19:00 — практика знакомств 20:00–22:00 — теория, разборы, обратная связь Воскресенье, 17 августа 15:00–19:00 — практика знакомств 20:00–22:00 — индивидуальная обратная связь 💵 Стоимость: 15 000 ₽ 📲 Записаться: @BashirDoxov

Как сделать общение глубже и интереснее В прошлом посте мы разобрали, почему с некоторыми мужчинами общаться тяжело и скучно. Сегодня — два конкретных совета, которые сильно меняют качество коммуникации. 1️⃣ Практикуйте переход с поверхностных тем на глубину Поверхностные темы — это не «низкие» или «недостойные» темы. Это нормальный и нужный слой общения. Просто он про внешнее: события, факты, явления, новости, истории. Например, тема путешествий. Поверхностный слой: — Я был там-то. — А я — там-то. — В той стране есть прикольное место. — Один блогер рассказал смешную историю. — Моя подруга там жила, говорит, что дешевле жить, чем у нас. Это всё нормально. Но если вы умеете пойти глубже — общение перестаёт быть случайным обменом фактами и начинает вас сближать. Глубокий слой: — Что ты искал в своих поездках, а что в итоге нашёл? — Как путешествия повлияли на твои ценности и мечты? — Что ты понял о себе, когда оказался в другом мире? — Где ты мог бы представить жизнь с близким человеком? — Какие места напомнили тебе о чём-то важном из прошлого? Научившись углублять темы, вы будете чаще находить точки соприкосновения, видеть в людях личность, а не просто источник информации. И они начнут видеть личность в вас. 2️⃣ Качайте способность чувствовать Я 10 лет работаю с людьми, у которых проблемы в коммуникации. Многие думают, что их сложность в том, что они «не знают, как правильно общаться». Но часто корень глубже: человек просто не умеет чувствовать и передавать эмоции. Он закрыт, травмирован, всё время живёт в голове. Общение с таким человеком ощущается как сухой отчёт. Скучно ему самому — скучно и всем остальным. Что помогло мне самому очень сильно сдвинуться — это практика экстатик-дэнс. Это групповая медитативная практика в движении. Без слов, без оценок, без инструкций. Просто тело, музыка и поток. Не ждите, что эффект будет после первого раза. Если ваши эмоции долго блокировались, напряжение снимается медленно. Но однажды вы вдруг начнёте острее чувствовать: — своё тело, — красоту вокруг, — радость от простых вещей, — тонкие эмоции в людях. Да, знаю, многие этот совет захотят пропустить. «Это херня, танцы — не для меня». Но подумайте: если человек из-за травм закрылся эмоционально и всё время живёт в уме, не странно ли пытаться решить это только через ум? Экстатик — это заход в эмоции в обход головы. Результат может вас удивить.

«Мне неинтересно общаться на эти темы». «Мне неинтересно с такими девушками». Жалобы такого рода я слышу от клиентов постоянно. Некоторые отмечают, что «просто болтать» — это глупо и бессмысленно. Другие — что девушек интересуют только поверхностные темы. Если у мужчины есть такая проблема, можно с большой долей вероятности сказать, что он воспринимается как тяжёлый собеседник. Как минимум — для тех, с кем ему «неинтересно». Как максимум (и куда вероятнее) — почти для всех. Почему? Оооо, поехали. Тут может быть много причин. А кто-то соберёт даже полный комплект. 1️⃣ Лёгкий снобизм. Собеседник чувствует, что на его темы смотрят свысока — как на глупые и недостойные обсуждения. Такое отношение почти всегда ощущается, даже если его не проговаривают. И почти всегда отталкивает. 2️⃣ Неестественная подстройка. Другая крайность — когда человек пытается изобразить интерес, но делает это неуклюже. И, как ни странно, это может сочетаться с первым пунктом: Сначала слушаешь с лицом полным презрения, а потом говоришь: «О, как интересно! Ты такая умница!» 3️⃣ Неумение находить точки соприкосновения. Человек ждёт 100% совпадения тем и интересов. Его интересует тема мидла, который стал тимлидом — и он готов говорить об этом только с другим мидлом, ставшим тимлидом. Он не осознаёт, что в основе темы — определённые паттерны, конфликты, чувства, которые можно найти и в опыте собеседницы, пусть даже она рассказывает про воспитание собаки. Кстати, попробуйте найти параллели между этими двумя темами и напишите в комментариях. 4️⃣ Непонимание слоя «связи», а не содержания. Психолог Эрик Берн называл это явление «социальными поглаживаниями». Это тот слой общения, в котором люди ищут не информацию, а контакт, тепло, ощущение связи. Люди, которые умеют легко давать и получать такие «поглаживания», как правило, любят общение. А те, кто не умеет — страдают от скуки и «не тех» тем. Им не хватает эмоционального контакта. А для других они кажутся холодными и оценивающими. И с ними не хочется продолжать. Кто узнал себя? Вы пока поддержите комментариями, а я уже пишу пост о том, как научиться находить интерес в общении чаще и глубже.

Формула привлекательности. Это новая тема на ближайшие пару недель. Расскажу, как она родилась. Сижу в электричке «Тверь — Москва» Заинтересовал разговор двух мужчин. Пересел даже поближе, чтобы послушать. Двое мужчин около 35 лет с большими рюкзаками стояли у дверей, собираясь выходить на одной из ближайших станций. По внешнему виду было похоже, что они собрались в поход или типа того. Говорил в основном один из них. Полный и бородатый мужчина с поставленной речью. Именно он меня заинтересовал. Говорит громко, четко, вставлял интересные отсылками к философии и литературе. Уже на этом этапе можно было сказать, что он обладает очень важными качествами, помогающими быть привлекательным: красивая речь и эрудиция. Но интересный нюанс: к моменту, когда мужчины вышли для меня было понятно, что этот эрудированный мужчина — крайне отталкивающий и несимпатичный персонаж. 1️⃣Он увлекается своими речами и совсем не слышит собеседника. Второй мужчина не раз вставлял свои реплики. Бородач лишь использовал их, как подводку к новому блоку своей лекции. 💁‍♀️💁‍♀️💁‍♀️Такой формат был бы адекватен для реальной лекции, но даже в таком случае не был бы идеальным. 2️⃣Был максимально серьезным. Ни капельки юмора или самоиронии. 3️⃣Не использовал эмоциональные приемы в общении. Играл будто одну ноту на одном инструменте. Нота такая: я очень серьезно расскажу вам истину, так как я самый умный. Я не зря пересказал эту историю. Это частые болезни многих мужчин. Именно мужчин. И это делает их непривлекательными, отталкивающими. Данный персонаж еще может компенсировать явно сильными качествами. А если и этого нет, то вас бесплатно и минуту терпеть не захотят. И, заметьте, я не выделяю тут привлекательность для женщин. В этом нет необходимости, потому что одни и те же качества и привычки следуют вас привлекательным блогером/коллегой/другом/соседом/ любовником. Поэтому и хочется взять тему шире. Тема крайне интересная. Что делает нас интересными и привлекательными? Какие качества заставляют людей вокруг жаждать общения с нами? А какие наши поведенческие паттерны, напротив, понижают нашу привлекательность в глазах окружающих? Поехали? Ебанем рекорд по реакциям для борьбы с выгоранием автора?

Это сделает тебя привлекательным для женщин. Начну, чтобы было понятнее, с обратного. Со стратегий, которые не делают тебя непривлекательным. Первая такая неэффективная стратегия — на 100% выжать педаль газа в намерениях и одобрении. Когда ты уже полностью понятен для нее. Ты в восторге от нее. Ты всегда хочешь проводить с ней время. У тебя она всегда в приоритете. Ты готов подорваться на любые ее просьбы ипредложения. Ты во всем с ней согласен. Слишком скучно. И выдает неуверенность в себе. Вызова, интриги, игры нет совсем. Это прям плохо. Но! То, что мужчины зачастую используют вместо этой стратегии еще в несколько раз хуже. А именно — пассивность. Не показать, что ты заинтересован. Не проявлять инициативы. Никак её не выделять. Кто-то действует так из страха. Такой метод защиты — никак не проявляться и выжидать. Но смешно, когда такую тактику выбирают из желания казаться независимыми и недоступными. Мол, так буду интереснее. Нет! В большинстве случаев вы будете никакими. Не будете вызывать никаких эмоций. Представьте себе компьютерную игру, в которую нельзя ни выиграть, ни проиграть. Какие эмоции она будет у вас вызывать? Это примерно так влияют на нас безинициативные и неэмоциональные люди. Никак не влияют. А игра, в которой вы каждый раз выигрываете и включается поощрительная заставка с комплиментами в ваш адрес? Ну, по-началу может захватить. «О! У меня отлично получается!» Но со временем вы поймете, что победа гарантирована. Интерес пропадет. Поэтому мы все играем в игры, где есть явное яркое поощрение, но оно не гарантировано. Это то, что цепляет. Заставляет наш мозг желать сыграть еще одну игру. А потом еще и еще. В отношениях все работает таким же образом. Не нужно быть стабильно нейтральным и холодным. Также нельзя быть приторно сладким. Дайте контрасты. ✔️Искать встречи! Звать с энтузиазмом. Говорить о том, что соскучился. Не бояться показать эмоции, когда встретились. Да, ты счастлив ее видеть. ➡️Но также быть иногда недоступным для встречи. Выбирать свои хобби. Друзей. Не соглашаться на любую дату, на любое время или формат. ✔️Делать комплименты. Не формально сквозь зубы, будто вас заставляют, а с чувством. Быть щедрым на приятные слова. ➡️Но не бояться пошутить над ней. Или быть с ней несогласным. Задать неудобный вопрос. Указать на противоречия в ее словах или действиях. Какой ты в большинстве случаев? ❤️ — приторно сладкий и предсказуемый 🗿 — пассивный 😎 — даю контраст

Завершаю сезон живых тренингов по знакомствам — двумя последними наборами в этом году Если вы давно хотели научиться легко знакомиться, понимать, как всё устроено, и доводить знакомства до реальных встреч — самое время. Осенью живых встреч больше не будет. 📌 Базовый тренинг (15–17 августа) Формат: 3 дня живой практики Подходит, если вы: — никогда не знакомились вживую или делали это редко — чувствуете зажим, страх, неуверенность — не понимаете, как перейти от фразы «привет» к интересному общению — теряетесь, когда получаете номер, но потом ничего не происходит Мы научимся: — нормально, без кринжа и давления, подходить к девушкам — выстраивать контакт с первой минуты — не только брать номер, но реально встречаться потом — разбирать ошибки и страхи на месте — возвращать уверенность и удовольствие от общения ➡️Стоимость: 15 000 ➡️Мест: 10 📌 Углубленный тренинг (13 сентября — 12 октября) Подходит, если: — вы уже пробовали знакомиться, но часто всё сливается — хочется пойти дальше и переводить общение в свидания и отношения — интересен не просто подход, а весь путь от «знакомства» до «результата» 13–21 сентября — живая практика — Всё, что в базовом (подходы, уверенность, живые реакции) — Флирт, эмоциональное напряжение — Проверки со стороны девушек и как на них реагировать — Сценарии перевода знакомства в свидание До 12 октября — онлайн сопровождение — Первые свидания: структура, детали, настрой — Флирт, прикосновения, как не быть «просто милым парнем» — Уверенность без давления — Что писать и когда звать на второе свидание — Как не обесценивать себя и не зависать в тревожных мыслях — Вопросы, ситуации, поддержка ➡️ Стоимость: 45 000 ➡️ Мест: 10 📌 Оба тренинга вместе — 50 000 (если оплатить сразу) Для тех, кто хочет и разогнаться, и пойти до конца. Такой формат я сам рекомендую чаще всего — он даёт объемную работу, которую точно чувствуешь в реальности. Записаться — @BashirDoxov

Господа, дико извиняюсь! Провел 25 консультаций и еще 40 заявок висит. Пока ставлю паузу, потому что сил очень мало) Вернусь к вам чуть позже ❤️❤️❤️

Отвез стрижа женщине, которая спасает стриже уже больше 15 лет. Задонатил денежку на корм и уехал. И свобода! Не нужно никого кормить каждый час. Можно сорваться куда угодно спонтанно. Как же нам нужно порой напоминание, что в нашей жизни есть привилегии, которые мы не ценим. Пусть этот пост напомнит о том, что у вас уже есть что-то, о чем другие могут только мечтать.

Продолжение про холодных девушек. Почему мужчины так часто попадают в этот сценарий и залипают? Вот несколько причин: 1️⃣Эмоциональные горки. Контраст между холодом и редкими вспышками тепла вызывает сильную гормональную привязку. Это не «любовь», а эхо травмы. Но мозг фиксирует: вот оно — сильное чувство. ⠀ 2️⃣Иллюзия достижения. Психика воспринимает это как сложный квест: «если я добьюсь её, значит я крут». Тёплая, сразу заинтересованная девушка кажется «слишком простой». ⠀ 3️⃣Обесценивание тёплых. Если она сразу проявляется, пишет первая, поддерживает — то в голове срабатывает ловушка: «Наверное, я ей слишком нравлюсь... А значит, с ней что-то не так». Не укладывается в голове, что классная, ценная женщина может быть в восторге без манипуляций и без проверок на прочность. ⠀ Такие установки не про отношения. Это про внутреннюю неуверенность: «Если мне что-то дают легко, значит это не стоит ничего». Замечали в себе что-то из этого?

Вот вы говорите, что ходить на свидания дорого… Вот вы жалуетесь, что девушки — капризные… Так вы просто не выкармливали птенца стрижа! Эта сука ест почти на косарь в день и требует внимания 24/7!

Девушки, которые постоянно отталкивают и остаются холодными. Часто последнее время ко мне попадают на консультации мужчины, которые вступают или уже вступили с такими девушками в отношения. И часто изначальный запрос такой: хочу сделать так, чтобы она была со мной, привязать к себе. И тут я всегда даю человеку всю картинку и выбор. 1️⃣Да, ты можешь включить сам режим похуизма, поиграть с ней, и тогда она сама за тобой начнет бегать. Но! Во-первых, у тебя с большой вероятностью не получится, так как ты изначально больше хочешь этих отношений и зависим от ее реакций. Во-вторых, если получится, это будут все те же невротичные отношения, в которых скорее всего тебе будет некомфортно. 2️⃣Собрать яйца в куда, выйти из этой истории и учиться выстраивать отношения с теплыми, отдающими девушками. Слезть с иглы эмоциональных горок и получать удовольствие от предсказуемых отношений. Как думаете, что выбирают такие мужчины? 99% из них, услышав, что есть способы раскачать ее на эмоции и получить большее ее внимания, радуются и выбирают этот вариант. Я, словно инструкция к лекарственному препарату, еще раз перечисляю все возможные побочные действия. В надежде, что разум возобладает. Но это, как можете догадаться, никого не останавливает. Что дальше? Больше чем у половины есть локальные «успехи». Раскачать на эмоции получается. Девушки включаются, становятся активнее и больше отдают. Но! Почти всегда за этим периодом идет вторая волна, когда он расслабляется и залипает в нее, а она снова уходит в холод и избегание. Его это бьет скорее всего еще сильнее, потому что была иллюзия, что он хакнул систему и все теперь будет хорошо. Быть в «выигрышной» позиции с такой девушкой вы сможете только будучи игроком, который не видит в ней человека, а просто развлекается. Но что он выигрывает? Ощущение превосходства над зависимым человеком? Секс и внимание, полученные манипуляциями? Вам такое нужно? В других случаях это гарантированная мясорубка для вас, которая в лучшем случае выкинет вас пережеванными достаточно скоро, а не будет крутить годами. Как думаете, почему многие мужчины так сильно падки на такие отношения? Продолжим тему?

🧪 Яд, который убьёт всё: самооценку, мотивацию, лёгкость И этот яд… 🥁🥁🥁 Сравнение себя с другими. Особенно — с другими мужчинами. В контексте личной жизни это звучит так: «Мне нужно и внешку качать, и харизму, и уверенность, а Сереже достаточно просто войти в комнату, и женщины уже у его ног. Это несправедливо!» «У него пять любовниц, и он даже не напрягается, а я уже сколько времени не могу найти просто близкого человека. Я что — настолько хуже?» «Серёга с детства общается так, что все к нему тянутся. А мне приходится учиться, тренироваться, и всё равно чувствую себя каким-то не таким. Я вообще когда-нибудь дотянусь до его уровня?» И вот что происходит: 🙅‍♂️ Мужчины, которые живут в этом сравнении, очень быстро начинают себя гасить. Что бы они ни сделали — всё будет обесценено. ✔️ Пошёл на свидание — «ну и что, у других по 3 за вечер». ✔️Поговорил с девушкой на улице — «а у тех уже секс на первом». Такой человек никогда не доволен собой. 📉 И мотивации — ноль. Потому что любое улучшение — это маленький процент прогресса, а в сравнении с другим он незаметен. Ты вроде сделал шаг, но ты всё ещё «хуже, чем Серёга». 💀 А главное — пропадает радость жизни. Ты не живёшь здесь и сейчас. Каждый день — просто пауза перед будущим, где ты наконец станешь «как кто-то». Только тогда, может быть, позволишь себе чувствовать себя нормально. ❓Как с этим бороться? 1️⃣ Практика благодарности Да, избито. Но реально работает. Мы отлично умеем замечать, в чём мы проигрываем. Это навык, который мы отточили до автоматизма. А вот видеть, что в нашей жизни уже хорошо — для многих это что-то новенькое. И этому нужно учиться. 2️⃣Смотреть на других — целиком Не только на глянцевую обложку. — У кого-то активная личная жизнь, но внутри он эмоционально мёртв. — Кто-то спит с «топовыми» девушками, но давно не чувствовал ни тепла, ни кайфа. — Кто-то даже выйти из дома не может и годами сидит в одиночестве. Если уж сравниваешь — сравнивай всю картину, а не только вершину айсберга. 🎯 И главный вывод: Сравнивай себя с собой вчерашним. Вот там есть честность. Вот там есть рост. А в остальном — это просто яд. И он точно не делает тебя сильнее.

Обработал 80% заявок. Кому еще не написал, проверьте архив на всякий случай. Или уже напишу завтра 🙏 Все еще можно записываться, но на консультацию попадаете не раньше следующей недели.