Башир Дохов

Мальчик: давай разделим счет пополам Мужчина:

Еще одно свойство адекватного и востребованного мужчины: его мало так триггерит, чтобы начать душнить, спорить, обижаться. Она просит перенести встречу. Или он получает отказа на что-то. Он везде ведет себя так, будто у него самый большой член, бесконечные деньги и он будет жить вечно. Никому ничего не нужно доказывать. Обижаться на смертных — тоже бессмысленно. У человека все пиздато. Это качество не только воспринимается, как адекватность. Но и как крутость. У него все так хорошо, что он не защищается. Он чувствует свою силу, поэтому не истерит. У него есть социальный успех, поэтому он не зависит от одобрения. ⚠️ Уточнение (чтобы умники не сделали выводы): Это не значит, что нужно мило общаться с людьми, которые постоянно сливаются, откладывают встречи, игнорят и играют в «ценность». Таких вычислить просто — и ты просто перестаёшь делать шаги навстречу. 💁‍♀️💁‍♀️💁‍♀️Как себя так вести, если внутренне все триггерит и хочется топать ножками и обижаться? А) Просто менять, даже, если эмоционально в другой точке. Просто, как правило приличия. Я знаю, что такое поведение привлекательно, поэтому использую его. Б) ну и параллельно прорабатывайте эти триггеры. Что так сильно долить, что хочется начать жаловаться, ругаться, закрываться? Тут важно иметь адекватный подход к защите своих границ. Уметь это делать, но на понижать свой статус мелочностью и обидчивостью. Для наглядности вспомните, как ведут себя большие уверенные собаки. Очень редко переходят на лай или рычание. Чаще просто отойдут сами. Но при этом все чувствуют, что за этим стоит сила и ум. Маленькие и неуверенные собаки, напротив, перманентно защищаются. Много лают. И нам очевидно, что идет из страха. Какие ситуации я часто встречал у клиентов. Еще нет никаких оснований считать, что она забила на него или проявила неуважение. Но уже окунулся в травму отверженности из этой травмы записал трехминутное аудио с душными выяснениями, обвинениями и требованиями. Минус вайб и она уже видит в нем неуверенного и истеричного мужчину. Часто одной такой ситуации достаточно, чтобы общение сошло на нет. А был ли в этом какой-то смысл? Нет. Просто импульсивные действия из травмы, которые мешают строить отношения.

Как-то я учился в не очень благополучной школе. Если ты проявляешь себя, как творческий и интересующийся ребенок, то тебя будут буллить. Если ты сам буллишь и пьешь ягуар за гаражами, то ты норм пацан. Тогда по глупости я выбрал не подстраиваться и выстроил во взрослой жизни круг, в котором мне не нужно унижать слабых, чтобы завоевать уважение. Но сейчас я понимаю, что мудрым решением было подстроиться. Дружил бы с ними до сих пор, а не вот это вот всё.

В тему тоже. Снимали в выходные с Антоном live-контент и много общались с девушками на улице. Огромный запрос на адекватность и и эмоциональный интеллект. Девушки хотят, чтобы мужчины проявляли инициативу, были смелыми, но также ждут тонкости, интеллигентности. Просто быть хоть бы немного раскрепощенным и не скучным и при этом адекватным — и ты в топе. Не нужны какие-то нереальные выкрутасы.

Часть 2. Для начала надо заметить, что мы часто оказываемся в ложном выборе между двумя видами 💩. Либо быть навязчивым, неуместным мамкиным ухажёром, который приходит на первое свидание с цветочком, стихотворением и признанием в любви… ↩️⤵️ Либо быть эмоционально недоступным, отстранённым и в открытую говорить, что ты выше её — пусть доказывает, что заслужила. По сути тот же мамкин ухажёр, только эволюционировал в мамкиного «альфача». Либо ты теряешь чувство уместности и адекватности — и плачешь на первом свидании, жалуясь на несправедливую жизнь и как тебя все обидели… ↩️⤵️ Либо ведёшь себя так, будто ты внебрачный сын Джейсона Стэтхэма и Чака Норриса, и единственная эмоция, с которой ты знаком — это осознание своей крутизны. Создав в голове этот ложный выбор, большинство мужчин выбирают вторую крайность. Ну это же лучше, чем первая? Возможно… Но блять, почему мы выбираем между разными версиями эмоциональной незрелости? Между школьником-мечтателем и школьником-бунтарём? Когда ты позволяешь себе увидеть весь спектр вариантов с миллионом оттенков, становится понятно: маска подростка-бунтаря — это не про силу. Это просто стратегия выживания. Привычное «не подпускать», которое когда-то спасало от боли. На деле — всё, к сожалению, сложнее. Путь к силе — это чувствовать. Быть в контакте. Не закрываться. Не прятать уязвимость. И одновременно выстраивать внутренние опоры, чтобы не ломаться и не терять себя. Это не так просто и не так интуитивно, как надеть маску мужественности или мудрости. Но зато там и есть настоящий рост.

Такие мужчины сейчас в моде Есть очевидный запрос на эмоционально доступных, открытых, искренних и лишённых налёта токсичной маскулинности мужчин. Это образ, который попадает в самое сердце европеизированной женщины. Она хочет мужчину, который: ❤️умеет говорить о своих чувствах и не прячет уязвимость ❤️не доказывает мужественность ради доминации и игры в альфа-самца ❤️мягкий, гибкий, уважает границы И тут может показаться, что это революция и всё поменялось на 180°. Но нет. Многое осталось неизменным. От мужчины всё так же ожидается смелость. Нравится женщина — делает шаг. Хочет большего — даёт ей это понять. Да, этот новый тип мужчины делает это иначе стилистически. Но суть та же. Трусость по-прежнему непривлекательна. Независимость и личные границы. Тут тоже без изменений. Разница в том, что раньше можно было «прижать авторитетом» и обесценить, а сейчас запрос на человека, который знает себе цену, имеет границы и умеет их защищать без агрессии. Мужчина без самоуважения, готовый терпеть всё — в 2025 так же непривлекателен, как и в 1925. На мой взгляд, эта мода отражает здоровый вектор. Мужчина больше воспринимается как человек. Ему не запрещают эмоции. И самому мужчине в этом легче. Раз тренд не разрушителен, почему бы не использовать его себе в плюс? Го наберём побольше реакций, чтобы вдохновить меня на следующие части. Там подробно разберу, как попадать в этот образ качественно и без карикатуры ❤️

Специальные условия на личный коучинг Открываю доступ для 5 ближайших клиентов. Самый сильный формат работы — по максимально выгодным условиям. Условия ⤵️ 1️⃣Вводная консультация — 2 часа На первой встрече мне нужно понять вас: опыт, характер, стиль жизни, прошлые отношения, сильные и слабые стороны. Мы формируем вектор работы на ближайшие недели и месяцы, чтобы вы понимали, что именно будем менять и как. Стоимость: 10 000 ₽ 2️⃣Дальше — работа в удобном для вас ритме Вы сами выбираете частоту занятий. Оплата — по факту. Оптимальная длительность коучинга по опыту: 2–3 месяца. Оптимальная частота встреч: 2–4 раза в месяц. Стоимость разовой консультации: 5 000 ₽ / 60 мин Пример: плотный формат на 12 недель (1 раз в неделю) выйдет примерно в 65 000 ₽. Но вы можете выбрать любой ритм — хоть чаще, хоть реже. 💁‍♂️ Вы полностью управляете количеством и частотой занятий, а завершить коучинг можно в любой момент. ❗️Цена разовой консультации фиксируется на уровне 5 000 ₽ в течение 6 месяцев после старта работы. Далее могу её изменить. Записаться

история на 2 минуты https://youtube.com/shorts/1-6y_gr7UEQ?feature=share

Реальный кейс клиента Мужчина не хочет серьезных отношений. Ищет свободных связей без обязательств. Изучает пикап. Ходит на свидания. И нередко ему отвечают взаимностью. Но! Он сливается и саботирует даже те самые несерьезные связи. Рвет все до секса. Разбираем. И все становится очевидно. Вся эта система про нежелание серьезных отношений и изучение пикапа — это попытка получить близость в какой-то стерильной и контролируемой форме. Положить все это в стеклянный кубик. Все на виду. Все под контролем. Ничего лишнего. Отсечено все непредсказуемое и опасное. Страх близости проявляется через контроль и систематизацию. Не это не работает. Нет в природе этой самой стерильности. Любые отношения, как бы ты их не загонял в рамки и не обуславливал — это всегда про контакт с другим человеком. Контакт двух эмоциональных существ. У каждого свои желания, страхи, загоны. Это будет непредсказуемо и это будет делать каждого уязвимым. Даже секс за деньги — не лишен этого. Хотя то максимально структурированный вариант. Но и там за структурой живые люди. Так и у этого клиента. Как бы он не укладывал все по полочкам, он начинает что-то чувствовать. Пугается и бежит. Не получив той самой близости, которую на самом деле жаждет Решение Первое — честно признать страх близости. Второе — признать, что близость, тем не менее, нужна. Третье — увидеть механизмы, которыми он избегает уязвимости: схемы, правила, контроль, дистанцию. И вместо того, чтобы убегать — идти внутрь. И работать уже с реальными страхами, которые поднимутся на поверхность.

Он любил её, но она решила найти богаче. Он был преданным партнером. Хотел семью. Он принимал ее со всеми плюсами и минусами. Она хотела такого же, но с миллионным доходом. Итог: она много лет без отношений вообще. Женщина погналась за глянцевыми ценностями и осталась у разбитого корыта. Мужчины в интернете любят такой сюжет: добрые и порядочные мужчины в мире меркантильных и холодных женщин. Но вот другой сюжет, свидетелем которого я стал сотни раз за десятилетних практику консультирования. Мужчина в отношениях с девушкой, которая его любит, не пилит, поддерживает. Она, кстати, та, которая с ним по парку зимой ходила. Но он знает или думает, что что его ресурсы может дать ему более молодую или более привлекательную женщину. Читай статусную. И он после этого места себе не находит. Он считает, что продешевил и стремится переиграть сделку. Хочет получит максимум сисек, писек и молодости за свои вложения. Он уходит. Плачет потом, что очереди из красоток нет и по парку они с ним гулять не хотят. Это моя субъективная оценка, но таких мужчин подавляющее большинство. Так, может, проблема не только в женщинах?

Тренд дейтинга для тридцатилетних Этот тренд — прямое следствие общей заебанности. Жизнь и без всяких отношений непростая. Мы все заняты собой, карьерой, бизнесом. Куда-то бежим и чего-то пытаемся достичь. И чаще не в легкости, а в хроническом ахуе. Плюс к этому, все мы уже с багажом разочарования, обид и страхов, связанных с романтическими отношениями. И мужчины, и женщины все чаще признаются, что от свиданий уходят у минус. От того делают выбор в пользу зальчика, сериала или тусовки в кругу близких друзей или семьи. Многие уже и не ждут от свидания уау-эффекта и бешенных эмоций. Остаться бы при своих и не уйти опустошенным. Это значит, что как никогда сейчас хорошо будет работать комфортный, мягкий, ненавязчивый стиль общения. Меньше ожиданий, больше дружеского вайба, очень постепенное сближение. Что-то, что позволяет почувствовать безопасность. Если что, безопасность всегда была и остается важной, но сейчас это всё гипертрофированно. Предвкушая ваши вопросы, скажу, что это не путь во френдзону или типа того. Наоборот, воспринимайте комфорт и безопасность, как базу и фундамент для большего. Это не достаточный, но необходимый минимум для осознанного перехода на следующий этап.

Клиент. Почти 30 лет. Практически не было опыта отношений и свиданий. Сразу скажу честно: дальше будет история яркого результата. Но это не история про «я волшебник и вытяну любого». Нет. Я лучше объясню, почему этот клиент был обречён на успех с любым адекватным коучем или психологом — и почему другие мужчины с похожей стартовой точкой часто так и буксуют годами. Теперь о нём. Короткая интрижка в юности — и всё. Затишье на много лет. Простая рабочая профессия. Средний доход. Внешность выше среднего. Вроде бы обычный парень. Но есть то, что и определило быстрый прогресс. 1. Он умеет входить в контакт. Настоящий. Не закрывается. Не играет роль. Не изображает разговор, как чат-GPT. На первом же созвоне я увидел живого, эмоционального, открытого человека. Позже узнал про его тёплый круг друзей — вообще идеально легло в картину. Это огромный плюс: человек уже умеет быть в близости, просто боялся делать это с женщинами. 2. Ему реально нравится процесс. Не как у многих: «быстрее пройти этапы и получить результат». А именно интерес — к человеку, к неопределённости, к моментам напряжения. Он воспринимает свидания как приключение, а не как собеседование. Из-за этого у него куча спонтанности и творчества в общении. 3. У него нет ненависти к женщинам. Не считает, что ему кто-то должен. Не обесценивает. Не ищет «лазейки». Он избирателен, но без токсичности. Мужчина с живым сердцем, в контакте с чувствами. Теперь: почему у него раньше ничего не получалось? Страх. Боялся проявляться. Боялся быть собой. Думал, что нужно показаться более опытным, мужественным, срыть уязвимость. Сливался. Не видел собственной ценности. Мы просто проработали эти страхи — и всё поехало. У человека буквально очередь из девушек. Потому что ценность была всегда. Он просто её не показывал. Теперь о тех, у кого, скорее всего, ничего подобного не будет. Недавно видел фрагмент тренинга одной «коучихи», где она учит женщин выпрашивать у мужчин подарки и деньги. В зале — самые обычные женщины, некоторые старше 30. По инста-меркам — простые, незаметные. Может, там добрые сердца и желание любви? Нет. Там алгоритмы развода. Там любовь не к людям — а к провинциальной роскоши нахаляву. И есть мужской аналог. Тот же типаж: внешне обычный, внутри — жадность, обида, желание получить всё бесплатно. Люди, которые видят в других только ресурс. Вот у таких шансов нет. А когда внутри есть что-то живое, доброе, человеческое — проработать страхи и неуверенность вообще не самая сложная задача. Таким мужчинам я всегда рад. И таким я почти гарантированно помогаю.

Финансист и миллиардер Билл Экман призвал парней чаще подходить к девушкам на улице.

Я слышу от молодых парней, что им трудно знакомиться с девушками в общественных местах. Другими словами, онлайн-культура полностью уничтожила спонтанные знакомства. Я решил поделиться одной простой фразой, которую использовал в юности, когда хотел познакомиться с кем-то, кто меня интересовал. Прежде, чем начать разговор, я задавал вопрос: «Могу я с вами познакомиться?». И я не получал отказ почти никогда. Это неизбежно давало возможность продолжить общение дальше. Так я познакомился с многими классными людьми. Главный ключ — вежливость и правильная грамматика. Просто совет от пожилого счастливого мужчины в браке, который переживает за уровень популяции человечества.

Состояние Билла Экмана — $9 млрд. Он окончил Гарвардскую школу и бизнеса, а сейчас является CEO хендж-фонда Pershing Square. Миллиардеры из списка Forbes выходят на рынок пикапа 😧

Моя новая любимая песня

Вопрос. Испытываете ли вы когда-нибудь раздражение, чувство несправедливости или обиды из-за тендерных стереотипов, связанных с мужской ролью. Я говорю о стереотипах о том, кто такой «настоящий мужчина» и что он должен или не должен делать. Ниже прокручу опрос, но также буду очень благодарен развернутым ответам в комментариях ⤵️

Когда клиент сказал, что курс слишком дорогой: