Позиция - Я !

Как развить у себя мышление богатого человека? • Прописать цели на неделю, месяц, год, 5 лет и т д. Без чётких целей, что вы хотите от жизни, вы никогда ничего не добьётесь. Не бывает богатых людей, которые не знают, что хотят. • Убрать все убеждения насчёт денег, которые пришли к вам с детства и мешают сейчас. Например: деньги с неба не падают, все неприятности из-за денег, все богатые – воры, чтобы хорошо жить, надо работать целыми сутками и т д.

💛 Темы для душевного разговора

Невозможно переоценить значимость открытого общения для развития отношений. Общение «по душам» способствует установлению близости и взаимопонимания

🌸 Однако иногда вместо диалога возникает напряжённая тишина. В таком случае можно попробовать начать разговор на одну из предложенных тем: 🔵«Что тебя беспокоит в последнее время?», 🔵«Что бы ты хотел(а) съесть прямо сейчас?», 🔵«Куда бы ты хотел(а) отправиться?», 🔵«Чем ты гордишься?», 🔵«Как ты относишься к созданию семьи?». ✨ Эти темы редко обсуждаются в поверхностных разговорах и могут способствовать укреплению доверия в отношениях.

😊Когда мы не можем получить желаемое, нам легче это обесценить. 🌱Нет, я не боюсь общаться с людьми, я просто интроверт. 🌱Да не нужны мне ваши деньги, все богатые люди плохие, а я хороший. 🌱Я принимаю себя таким, какой я есть (потому что измениться не получается). 🌱Эта тактика часто помогает смириться с обстоятельствами, на которые мы не можем повлиять. Но постоянный самообман и самооправдания мешают нам осознавать свои истинные желания и исполнять их, что делает нас несчастными и недовольными жизнью.

Любящий партнер не станет просить тебя испытывать эмоции «по-другому» Не будет называть тебя «сложной», обесценивать твои чувства и говорить, что ты «преувеличиваешь». Потому что он будет понимать тебя и уважать твои чувства Наши эмоции — это то, на чем строится бóльшая часть нашей личности. Эти импульсы являются буквально компасом для нас. Именно поэтому не стоит ставить их под сомнение. А уж тем более слушать тех, кто это пытается сделать

Адаптивные психологические защиты личности Знаете ли вы, что существуют разные механизмы защиты нашей психики? 🤔 Джон Перри, философ и профессор Стэнфордского университета, выделяет несколько категорий защитных механизмов — от менее адаптивных до более зрелых. Давайте рассмотрим первую категорию, связанную с поведением: 1️⃣ Отыгрывание. Перевод переживаний в действия. Например, агрессия или импульсивные реакции на раздражители. Часто встречается у холериков. 2️⃣ Жертвенное поведение. Человек жалуется, но отклоняет помощь, воспринимая неприятные мысли как угрозу. Это создает двойные послания и путаницу для окружающих. 3️⃣ Пассивная агрессия. Выражение негативных эмоций косвенно. Человек ожидает, что другие поймут его чувства без объяснений. 4️⃣ Расщепление. Деление объектов и переживаний на полярные категории. Например, восприятие матери как «хорошей» и «плохой», что помогает справляться с тревогой. 5️⃣ Проективная идентификация. Приписывание своих чувств другому и провоцирование его на соответствующее поведение. Это создает замкнутый круг, где человек не осознает свои проекции. Примитивные защиты не всегда негативны, они могут помочь справляться с трудными обстоятельствами. Как вы относитесь к этим механизмам? Делитесь мыслями в комментариях!

ИМПРИНТИНГ Если курице подложить утиные яйца для высиживания, вылупившиеся утята будут воспринимать её как свою мать, а курица будет считать этих утят своими птенцами. Первое, что они увидят, станет для них образцом материнства. Это явление известно как импринтинг. Если вы думаете, что у людей всё иначе, то это не так. То, что мы видим в первый раз, оказывает на нас гораздо большее влияние благодаря эффекту импринтинга, даже если мы этого не осознаем. Первый учитель, первая любовь и вообще любой первый опыт становятся своего рода нормой, определяющей наши будущие оценки. Мы не любим менять свои нормы, даже если они не осознаны, и делаем это с большой неохотой, чаще всего лишь вынужденно. Переучиваться после того, как ты уже чему-то научился, или менять взгляды и приоритеты — задача непростая. Важно понимать, что многие из наших норм являются результатом импринтинга, а не нашего осознанного выбора. Если было полезно, ставьте 🔥

А сегодня, обещанный, ( по вторникам, как и просили😁) тест. Насколько Вы устойчивы к жизненным трудностям? Приходилось ли Вам злиться из-за мелочей, опускать руки после неудачи или чувствовать, что весь мир против Вас? Эти реакции говорят о фрустрации - психологическом состоянии, когда реальность не совпадает с нашими ожиданиями.

😊Научитесь делать в одиночку то, что никто не хотел делать с вами 🌱Мы часто ищем в других то, чего нам не хватает: поддержку, понимание, заботу. Но важный шаг к принятию себя - это научиться самому давать себе то, в чем нуждаемся. 🌱Будьте своим лучшим другом, проявляйте к себе заботу и уважение. Не ждите, что другие сделают это за вас 🧐 Начните с малого: поддерживайте себя в трудные моменты, хвалите за достижения, находите время для отдыха. 🌱Вы способны дать себе всё, что нужно, чтобы чувствовать себя хорошо 🙌🏼 Фокусируйтесь на себе, и вы увидите, как меняется ваше восприятие жизни.

Самоисполняющееся пророчество или "эффект Пигмалиона" 📌 Психологи проводили исследование (тестировали учеников в школе) и дали заключение: способности десяти учащихся — потенциально выше, чем у других, так что в этом году стоит ожидать от них успехов🔝 И не ошиблись: действительно, к концу года указанные школьники обошли товарищей 🎰 Только вот «способных» детей выбрали совершенно случайным образом, просто тыкая в список 🎲 Данный эффект подразумевает следующую цепочку событий: 🧩 Человек обретает уверенность в определенном исходе 🧩 Неосознанно он осуществляет действия, которые ведут к этому результату 🧩 Он иначе воспринимает поведение и реакцию окружающих 🧩 Благодаря его действиям ожидания оправдываются Вы неосознанно предопределяете исход ситуации вашими ожиданиями относительно данной ситуации.

🪷Поговорим о языках любви: как обсудить это с партнером? 🪷Разные люди по-разному выражают свои чувства - это как раз о языках любви. Допустим, тебе важно проводить время вместе, а твой партнер думает, что ты будешь счастлива от подарков. 🪷Такое недопонимание легко решается откровенным разговором. Сначала послушай, что партнер думает о том, как вы любите друг друга, и потом поделитесь своими чувствами и предпочтениями. 🪷Скажи, например, что время, проведенное вместе, для тебя — это именно то, что заставляет тебя чувствовать себя любимой. 🪷Поделись, как важны эти моменты и предложи чаще устраивать вечера только для вас двоих.

Токсичные и сверхчувствительные люди: как неосознанно ломают отношения В современном обществе все чаще можно встретить людей, чье поведение разрушает отношения. Токсичные и сверхчувствительные личности, часто не осознавая этого, ставят под угрозу близость и доверие. Токсичные люди могут манипулировать, критиковать или вызывать чувство вины, в то время как сверхчувствительные личности могут реагировать на малейшие обиды, что приводит к конфликтам и недопониманиям. Первый шаг к пониманию — распознавание эмоциональных ловушек. Токсичные люди часто используют проекции, обвиняя других в своих проблемах. Они могут создавать атмосферу страха или вины, что заставляет партнера чувствовать себя неуверенно. Сверхчувствительные люди, в свою очередь, могут чрезмерно реагировать на критику, воспринимая ее как личное оскорбление. Это создает замкнутый круг, где каждый ожидает от другого понимания, но не получает его. Что же делать? Важно развивать эмоциональную грамотность. Открытое общение и способность к самоанализу помогут избежать недопонимания. Установление границ — ключевой момент в отношениях с токсичными людьми. Сверхчувствительным людям стоит учиться управлять своими эмоциями и не принимать все близко к сердцу. Понимание своих и чужих эмоций — это путь к здоровым отношениям. Токсичность и сверхчувствительность могут быть преодолены, если  оба партнера готовы работать над собой и своим взаимодействием. Было полезно, ставьте ❤️

Crazy-making коммуникация — это форма общения, которая заставляет вас сомневаться в своих чувствах и восприятии, даже если всё на первый взгляд было в порядке. Признаки: • Ваши эмоции обесцениваются: «Тебе просто показалось». • Слова собеседника противоречат его поведению. • Вы постоянно оправдываетесь, но не понимаете, за что именно. • После общения вы чувствуете тревогу, но не можете определить её причину. Это тонкий психологический процесс, в результате которого вы начинаете верить в то, что ваше восприятие мира ненадёжно. Пример: Вы: «Мне обидно».  Собеседник: «Ты опять драматизируешь».  И вот вы уже начинаете сомневаться: действительно ли вам было обидно? Мини-упражнение: Вспомните разговор, после которого у вас возникло чувство тревоги. Запишите: • Что вы почувствовали. • Какой ответ получили. • Что вы подумали о себе. Задайте себе вопрос: «Если бы это происходило с близким человеком, я бы тоже сказал(а), что он "придумал" свои чувства?» Это поможет вам вернуть опору на собственные эмоции. Помните: если вас пытаются сделать «неадекватным» в разговоре, это ещё не значит, что вы таким стали. Знакомо?

Горе как неотъемлемая часть любви В нашем обществе существует распространённое заблуждение, что горе следует пережить как можно быстрее, преодолеть его и оставить в прошлом. Близкие, желая поддержать, часто говорят людям, страдающим от утраты: • «Не расстраивайся, это жизнь». • «За темной полосой приходит светлая». • «Будь сильным». • «Не раскисай». • «Пора идти дальше». Однако такие слова не только не облегчают страдания, но и усугубляют их. Человек начинает ощущать, что его чувства чрезмерны и что он должен справляться с горем иначе. Меган Девайн в своей книге «Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально» поднимает важный вопрос о том, что горе — это естественная реакция на утрату, и в нём нет ничего ненормального. Мы часто думаем, что цель поддержки — заставить человека прекратить горевать, избавиться от боли как можно быстрее. Утрата воспринимается как неприятное, но временное состояние, которое нужно осознать и оставить позади. Такое ошибочное представление приводит к тому, что многие люди чувствуют себя одинокими и покинутыми в самые трудные моменты своей жизни. Переживающие горе могут считать свои эмоции неправильными или постыдными, что заставляет их молчать о своей боли. В результате многие испытывающие скорбь начинают думать, что их чувства странны или ненормальны. Но на самом деле горе — это естественное продолжение любви. Это нормальная реакция на утрату, которая может быть крайне болезненной. И если вам кажется, что вы теряете разум, это вовсе не означает, что вы действительно сошли с ума. Горе — это часть любви: любви к жизни, к себе и к другим. То, через что вы проходите, какую бы боль вы ни испытывали — это и есть проявление любви. Если было полезно, ставьте🔥

Что же такое раппорт и чем он полезен в общении? В НЛП раппорт считается основой общения. Это состояние, когда между вами и собеседником возникает взаимопонимание. Это не обязательно согласие, а скорее ощущение, что «мы на одной волне». Когда раппорт установлен: • Вас слушают всем телом, не только ушами. • Напряжение исчезает. • Возникает доверие. Это не о дружбе или манипуляции. Это навык создания пространства, в котором человек может открыться сам. Упражнение: «Тихая подстройка» Во время разговора включите режим наблюдателя. Обратите внимание на позу, темп речи, дыхание и энергетику собеседника. Мягко подстройтесь (без зеркалирования!): • Примите схожую позу • Соответствуйте темпу и ритму • Учитывайте эмоциональный тон Через 2–3 минуты измените свою позу или тему разговора. Если собеседник «пошёл за вами», значит, вы в раппорте. 📌 Этот навык улучшает любую коммуникацию — от переговоров до общения с близкими. Пока другие спорят, вы настраиваетесь, а затем ведёте беседу.

Друзья, нашла для вас  интересный тест. Он займет всего 3 минуты, но может дать неожиданные инсайты. Я люблю проективные методики — под них невозможно подстроиться. Ты не знаешь, к чему приведёт вопрос, и именно в этом их сила. Вот ссылка: 👉 Пройти тест «Куб в пустыне» Напишите в комментариях, насколько совпали результаты с вашим внутренним ощущением.

​​Долгое время оставалось непонятным: почему при одинаковых стрессах одни люди остаются более-менее спокойными, а другие впадают в панику? Почему кто-то быстро восстанавливается после потрясений, а кто-то месяцами не может прийти в себя? Ответ нашел д-р Стивен Порджес, создатель революционной поливагальной теории. Открытие века: главный переключатель спокойствия Порджес обнаружил, что у нас есть внутренняя «автомагистраль», пролегающая между мозгом и телом — блуждающий нерв. Это самый длинный нерв в организме, и он контролирует практически все: дыхание, сердцебиение, пищеварение, иммунитет. У блуждающего нерва есть две ветви: древняя (дорсальная) и эволюционно новая (вентральная). Древняя ветвь включается при опасности и запускает режим…нет, не «бей или беги», а «замри или умри». В этом режиме включается оцепенение, которое дальше развивается в депрессию, затем в апатию. Новая ветвь отвечает за состояние безопасности — спокойствие, радость, способность к контакту с людьми, уверенность в будущем. Вентральная ветвь – это фундамент, на котором стоит здание личностной позиции «Мир добрый, и он обо мне неусыпно и качественно заботится» «У меня сломан переключатель» Так описала своё состояние пациентка Порджеса. Женщина жила в постоянном напряжении, вообще не могла расслабиться. Даже во сне бодрствовала – слышала, как её кошка по мягким коврам ходит. «Я устала быть датчиком дыма, который срабатывает на каждый чих», — жаловалась эта женщина доктору Порджесу. Диагноз был очевидным: психологическая травма (наверняка детская), заблокировавшая вентральную ветвь блуждающего нерва. Именно это привело к тому, что нервная система застряла в режиме вечного ожидания опасности. Мгновенное переключение за одну сессию Порджес применил дыхательную технику, активирующую вентральную ветвь нерва. Женщина дышала определенным образом примерно 15 минут, не больше. Результат был немедленным: плечи, которые на многие годы застряли в настороженно-поднятой позиции, смогли опуститься, мышцы челюсти, которые, казалось, бесповоротно окаменели, стали мягкими, живот, вечно напряжённый, – тоже. В своём отзыве женщина написала: «Будто кто-то внутри нашёл выключатель моей тревоги и щёлкнул им» А что, можно и так сказать. Восстановление проходимости вентральной ветви блуждающего нерва создаёт именно такое ощущение: щелчок внутри. Плохая новость: вентральная ветвь атрофируется от неиспользования. И этот риск реальный – ведь мы постоянно барражируем по территории, где опасностей, реальных и мнимых, много, очень много: неприятности на работе, семейные конфликты, новости, в которых сплошь катастрофизация. Таким образом, все маршруты идут по дорсальной ветви блуждающего нерва, а вентральная простаивает, от этого атрофируется. Когда это происходит, то с человеком происходит страшное – он уже не может радоваться. Ничему. Совсем. Ни при каких условиях. Даже если очень захочет – нет. Потому что вентральная ветвь разрушена – транспорт радости не принимает. Если было полезно, ставьте ❤️

📎4 СИТУАЦИИ, В КОТОРЫХ ТЫ МОЖЕШЬ СМЕЛО СКАЗАТЬ «НЕТ» ➡️Когда внутри тебя всё протестует Но ты привычно говоришь «да», чтобы сделать приятное. Постоянно давить в себе «не хочу» — путь к психосоматическим заболеваниям. Береги себя. ➡️Когда понимаешь, что тебе неоткуда взять на это время Набрать задач и продолжать мониторить потенциальные проекты. И хватать все, что прилетает, понимая, что сна и выходных тебе не видать. Выгоревший специалист — бесполезный специалист, напоминай себе периодически. ➡️Когда ты устала Даже если это встреча с любимой подругой после рабочего дня. Твоих сил хватит только добраться до кровати? Не мучай себя — отказаться и перенести встречу будет не эгоизмом, а заботой о себе. Да и подруге мало толку от общения, в процессе которого ты будешь клевать носом. ➡️Когда тебе неинтересно Если поймала себя на мысли «надо бы пойти, но мне это неинтересно» — слушай себя. Зачем тратить жизнь на то, что не дает тебе энергию и радость?

🌷Обсуждайте все проблемы 🌷Делитесь своими сомнениями и страхами, особенно теми, о которых вы не рассказываете никому другому. Это поможет не только исцелить некоторые душевные раны, но и лучше понять партнёра. 🌷Выполняйте данные обещания. Единственный способ восстановить доверие — это держать своё слово. 🌷Научитесь различать подозрительно поведение партнёра и собственные комплексы. Обычно во время ссор один человек думает, что его поведение совершенно нормально, а другому это кажется категорически неправильным.

Хорошая фраза:

«не вздумай сомневаться в своем величии» 🦋

И это сильно. Так же сильно и мощно, как абсолютно каждая из нас. В этом мире изобилие всего, чего только пожелаешь. Изобилие благ, энергии, ресурсов, возможностей, путей, способов, информации и пр. 📌И если ты ощущаешь себя, если ты в контакте с собой, то ты будешь знать, для кого все это предназначено. Для кого, если не для тебя? Ты можешь создавать абсолютно все, но по старой памяти влюбилась в создание не желаемой реальности, а тернистых путей, «не тех» людей, своей недостаточности в чем-то. 📎Каждую минуту выбирай для себя изобилие, выбирай создавать свой мир настолько прекрасным и увлекательным, как позволяет воображение в данный момент.

Чем самогипноз отличается от медитации: 1. Фокус на результате. Самогипноз ставит конкретную задачу: «успокаиваюсь перед сном», «говорю спокойно на совещании». Медитация тренирует наблюдателя: замечаем, что происходит, не вмешиваясь. 2. Язык внушений vs. язык внимания. В самогипнозе звучат чаще всего чёткие установки («с каждым выдохом тело тяжелеет») . В медитации мы лишь фиксируем то, что есть («ощущаю вдох, ощущаю выдох»). 3. Роль внутреннего критика. В самогипнозе критику дают отпуск, чтобы установка прошла глубже. В медитации критик может болтать, но мы смотрим на него со стороны. 4. Длительность и регулярность. Самогипнозу хватает 3–10 минут на один запрос. Медитация чаще идёт чуть дольше, но обе практики работают только при ежедневном применении. Самогипноз — это как тренировка мышц. Один подход с гантелей ничего не решит; эффект приходит от регулярных повторений. Сегодня — два самых простых, оба строятся лишь на дыхании. 1. «Три волны» для быстрого засыпания Время: 3–4 минуты, лёжа в кровати. 1. Сделай глубокий вдох на 4 счёта. 2. Задержи дыхание на 1 счёт, как будто задерживаешь волну у берега. 3. Медленно выдыхай на 7 счётов, представляя, как волна уходит и забирает остатки напряжения. 4. Повтори цикл три раза, отслеживая, как тело тяжелеет. 5. На третьем выдохе шепни про себя: «Сон приходит сейчас». Если мысли цепляются, представьте, что каждая из них — маленький плот. Волна уносит плот всё дальше при каждом выдохе. Продолжайте дышать в том же ритме. 2. «Стресс-стоп» на совещании или в разговоре Время: 1 минута, сидя или стоя. 1. Поставьте стопы на пол, почувствуйте опору. 2. Вдохните на 4 счёта, мысленно считайте «раз-два-три-четыре». 3. Выдохните на 4 счёта — «четыре-три-два-раз», как будто выдуваете лишнее давление. 4. На каждом выдохе повторяйте короткую фразу-якорь: «Спокойно». 5. Сделайте пять таких циклов; глаза можно держать открытыми. Секрет: равные вдох и выдох быстро переводят нервную систему с «бей/беги» на «отдых/переваривание». Пробуй одну практику вечером, другую — днём, и отмечай, что меняется. Через неделю возвращайся за новым инструментом: добавим к дыханию лёгкие визуализации и посмотрим, как критик уйдёт в отпуск надолго.