копипаста кф

Бухал как не в себя, лежал в психушке и таскался с куртизанками по вечерам. Это не биография какого-то гуляки, а вполне обычные факты из жизни Сергея Есенина. Неожиданно, правда? 😏 Литература намного интереснее, чем нам рассказывали в школе. И на канале «Ещё главу и спать» в этом можно убедиться лично. Здесь выкладывают некультурные стихи, пикантные события из жизни поэтов и писателей, а так же умудряются сократить «Мастера и Маргариту» до пары строк, сэкономив драгоценное время Хочешь удивить друзей своей эрудицией? Не тяни Льва Толстого за бороду и заходи: @cpconfbot_bot

А У ТВОЕЙ СУКИ ЕСТЬ ТАКОЙ ОРЕХ КАРДАШЬЯНОВСКИЙ?? ЗАВИДУЙТЕ МНЕ СУКИ ДРАНЫЕ. ВАМ ДО МЕНЯ ЕЩЕ ДАЛЕКО @cpconfbot_bot

СОЕВАЯ ЛИБЕРАШКА ТВОЯ МАМАШКА @cpconfbot_bot

Женщины чудовищны. Их немощь побуждает их к греховным поступкам. Менструация – это корень их зла. Менструирующая женщина способна травить животных одним взглядом, заражать детей в колыбелях, загрязнять чистые зеркала своим мерзким отражением, а так же вызывать проказу и рак у мужчин. @cpconfbot_bot

вот бы мапика себе.. мы бы слушали успокаивающую музыку и пили чай за каком-нибудь разговором о вселенной до утра.. хочу читать ему книги, мангу, хентай в слух! играть с ним в игры, в прятки, даже в карты на раздевание. обнимать его по ночам, просыпаться утром пораньше, чтобы приготовить для него завтрак, постоянно заботиться и дарить всю любовь (^_^ ) вместе могли бы рисовать, готовить, гулять, ходить на всякие фестивали или просто шашлыки жарить в лесу.. хочу постоянных целовашек и обнимашек, сидеть на чьих-то коленках и чувствовать себя маленькой девочкой во власти взрослого.. ну блин, я так много прошу?? @cpconfbot_bot

ЧТО БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ. 1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ. 2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ. 3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ. 4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ. 5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ. ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ. К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ. 6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА. 7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ. 8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА. 9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ. 10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА! @cpconfbot_bot

я пощу не то что мне нравится а то что я считаю норм пастами блять хотя бы

Как правильно трахнуть арбуз!!! Для тех, у кого нет денег на девушку, но хочется минета Покупаешь АРБУЗ весом 5 кг. кстати, как раз примерно столько весит прелестная женская головка с влажным ротиком... ножом аккуратно проделываешь дырочку по диаметру примерно равную диаметру твоего вставшего члена .. внутри арбуза диаметр можно сделать меньше - чтобы член сам пробил себе дорогу, трудное, но приятное занятие для твоего члена))) ну конечно, лучшее применение члену — месить арбузную мякоть))) а теперь самое главное ДЕЛАЕШЬ В АРБУЗЕ ДВЕ ДРУГИХ ДЫРОЧКИ - ТОНЕНЬКИХ, но достающих до главной дыры, впрочем, можно обойтись и одной тоненькой..главное, чтбы она доставала до основной сделать дырочки можно обычной шариковой ручкой они нужны для вентиляции воздуха внутри арбуза можно обойтись и одной затем, обхватываешь арбуз так, как бы ты обхватил головку делающей тебе минет девушки .. и насаживаешь-насаживаешь-насаааживаешь на свой вставший хуй подушечки больших пальцев твоих ладоней должны приходиться на тоненькие дырочки, которые ты сделал шариковой ручкой при движении члена вглубь - дырочки открыты, а когда начинаешь двигать член назад - прижимаешь дырочки пальцами в этот момент в арбузе создается разница давлений с окружающим воздухом и он начинает как бы засасывать твой член очень-очень приятное хлюпающее ощущение, даже обычное сувание члена в сочную мякоть арбуза - очень приятно, а когда он, как проститутка самого высшего класса, начинает засасывать его - твой мозг просто взрывается от неземного блаженства)) кстати, далеко не каждая проститутка, не говоря уже об обычной девушке, может доставить такое наслаждение, для тех кто считает , что никакой арбуз не сравнится с его девушкой - советую попробовать и сравнить.. только не надо после этого бросать девушку, и переезжать жить на бахчу..))) на самом деле потенциально - женский ротик круче, просто надо её научить сосать, засасывать, и крутить язычком... так что пусть арбуз будет служить вам своеобразным "эталоном" мастерства, к которому должна стремиться ваша девушка женщинам наверное стоит попробовать с баклажаном. И пусть он служит как-бы эталоном))), и напоследок несколько замечаний: самое трудное по-началу - это соблюдать ритм, всовываешь - подушечки больших пальцев над дырочками, высовываешь - дырочки закрыты, впрочем...после 3-ей минуты все получается автоматически, еще один недостаток - при совокуплении воздух из арбуза будет выходить со свистяще-чавкающим звуком достаточно громко ..неожиданно громко я бы сказал...даже соседи могут начать в стенку стучать, и еще один совет - нагрейте арбуз, тогда его мякоть будет практически неотличима от горячего, влажного женского ротика! ))))))))))))))) @cpconfbot_bot

Зачем нужен феминизм в 2024 году? Я понимаю раньше, раньше действительно он был нужен, когда женщины и вздохнуть не могли, у них не было никакого выбора, тогда реально нужно было бороться за то, чтобы права женщин воспринимали нормально. Но сейчас, извините женщины могут спокойно выражать свое мнение, учиться, выходить за муж за того кого они хотят, а не по расчёту. Да бля даже самое дефолтное, они могут носить брюки, штаны, толстовки и никто на них косо смотреть не будет. Тем более у женщин есть приоритет красоты, женщинам не обязательно даже краситься чтобы быть привлекательной для людей. Женщины вообще сейчас как полностью приоритет, их всех жалеют, любят, ухаживают, платят за них. "Ну как бы пук женщин насилуют мужчины" ну может это тогда проблема насилия в целом? И может вы будете бороться именно против насилия, А не насилия в одну сторону? Представляете но к парням тоже применяют насилие, да может не так часто, но все равно применяют и это так же ужасно. А если вы считаете что женщин воспринимают как кусок мяса для секса, то значит эта женщина ничего из себя не представляет и остаётся ей только представлять себя внешностью. Нормальных женщин нормально воспринимают, как человека. Тем более вы сами виноваты что родились красивыми. Если не хотите чтобы вами восхищались, начинайте выглядеть ""уродливо"" для общества чтобы вас ну никтьо ни сиксуализиловал. Нахуя бороться СЕЙЧАС за права женщин если их и так все любят ?? Вы мне объясните нормально. Женщины абсолютно идеализированы, если девушка ранломная тебе скинет нюдсы то считай ебать повезло, если это сделает парень скинув тебе свой член то сразу фуу так неправильно делать. Если опять же женщина наденет брюки то ей почти что никто не че не скажет, за исключением бабок прмсторелых которые просто жили в другое время, где для них это считается не типичным, а если парень наденет юбку то его отпиздят как минимум лол) Ало у женщин жизнь прекрасна феминизм не нужен. Если ваш феминизм строиться на "блин мужланы тупые" то спешу вас расстроить, это не феминизм 💀💀💀 а мужененавистничество ну или на крайняк просто неприязнь к мужчинам. Вы не боритесь за свои права, а только ноете блин пук пук пук среньк мужики бесят блин ну капец @cpconfbot_bot

Сосочка-девочка, почему одна, сейчас будет два. Не стесняйся давай, полчасика на подмыться и жду на своем одноместном кабриолете телесного цвета. Цветок – тебе. @cpconfbot_bot

А потом я нахожу себе тян, а она смеётся и спрашивает, неужели я думаю, что она будет рядом с выпиздышем из ебеней? И мне приходится идти и склеивать троюродную сестру, похожую на помесь куклы Чаки и волкодава (и я про про персонажа книги Семёновой). И живу весь остаток жизни, хавая собственное говно. А потом я просыпаюсь. И мне не на что жаловаться. А однажды я сделал модель на физике с сообщающимися сосудами - но вместо подкрашенной жидкости там была моя моча с кровью (у меня тогда почки отказали - меня через день в больницу положили), но все думали, что это малиновый Юпи. Потом расскажу. @cpconfbot_bot

Играя в голове мелодию из Mission: Impossible, я, улучив момент, спиздил контейнер с размазанным по стенкам говном (я в нём потом экстерминировал хомячка, но это отдельная история - повторюсь, у меня пытливый ум и масса свободного времени) и спрятал его в своей комнате. Пропущу тот час, пока пропекался пирог - говнецом слегка пованивало, но у нас в доме хомяк и две кошки, поэтому никто не заметил. Особенно когда приехала вся эта орава, отдающая провинциальным навозом, словно они в нём там купаются, а папка с дедом начали курить прямо на кухне. Потом был широкополосное употребление дешманской водки напополам с крепкой Охотой, неизменный оливье с просроченной колбасой, селёдка-купленная-у-бабы-сраки-в-переходе под шубой (я сейчас всё это пишу и думаю, что пирог с говном вполне вписывался в меню), какая-то чесночная хуита, видимо призванная забивать какую-то другую тухлятину в составе одной большой поебени, наконец, баранина, которую готовил мамкин брат с моим старшим братом - и это был пиздец, я потом несколько лет баранину есть не мог, потому что они сделали какой-то кусок протухшего жира с каучуковыми комками - и, наконец, КРАСНОДАРСКИЙ ЧАЙ (ощущение было, что заваривали его тёплой водой в банке из-под бычков в томате) ОТ ДЯДИ БОЛЬЖЕДОРА ИЗ СРЕДНИХ ЕЛДЫЩ. Вот под этот самый чай на большо м подносей нарезочной доске внесли мой ПИРОГ. Естественно, маман с батей прожужжали все уши, что их корзиночка сегодня, осознав важность семейных отношений, решил порадовать всех пирогом. Тут кто-то засуетился, нобижали с ножами, всем раздали по кусочку - и вот тут, анон, я понял главный прокол в своём плане. Мне ж, блядь, тоже придётся его есть. От этой мысли мне стало нехорошо. Настолько, что жир с каучуковыми комками стремительно начал движение по кишечнику в сторону, отличную от желаемой. Я резко вскочил и побежал к туалету, откуда несколько следующих минут доносились душераздирающие звуки человека, который наелся хуёвой нямки и при том представляющего, что сейчас придётся жрать собственное говно. Это было колесо Сансары - мой желудок очистился, и я понял, что теперь хочу есть, а на столе только пирог, который сейчас придётся точить - и блевал от этого ещё сильнее, а проблевавшись снова представлял себе пирог. Через некоторое время мой желудок успокоился, я умылся и вышел в комнату. На меня участливо и с жалостью смотрело с десяток пар глаз. Все жалели меня, мамина сестра говорила, что я наверняка наелся сырого теста, пока готовил (тут я чуть опять не побежал блевать), мамин брат сетовал на селёдку под шубой, от который "был странный запашок" (тут маман и её сестра на него набросились, мол, ни хуя не запашок - это ж у бабы Сраки куплено в переходе - всегда там покупаем!), а одна из личинок подошла и грустно сказала: "Антош, ты пока блювал, мы твой кусок пирога съели, потому что думали, ты не будешь". Вот тут меня отпустило. Пока все продолжали бухать и нахваливать мой пирог (Прямо как тётя Апоплексия из Верхних Елдыщ испёк - это, наверное, семейный рецепт!), я зашёл на кухню, заварил себе пакет Липтона, сварганил пару бутеров с сыром и нормально захрючил всё это с парой помидоров. И знаешь, анон, я с тех пор съехал от родителей, они запузярили себе ещё четвёртоньгоко, а младшая сестра из микротян выросла в уже вполне себе школоТП. И вот, когда мне вдруг что-то приунывает, я выхожу на кухню, завариваю себе Липтон и точу пару бутеров с сыром. И думаю, - блядь, ну, вот как у меня вышло вырваться из этого пиздеца? Они ж ебанутые, ЕБАНУТЫЕ! Они жрали пирог с говном, нахваливали, заливали в себя тонну алкоголя, а потом ещё отправились ГУЛЯТЬ (там мамкин брат поскользнулся и сломал себе ногу в двух местах) - так же принято, да? И изредка мне снится сон, что я до сих пор живу с ними, что езжу каждый год в Средние Елдыщи, что местные реднеки меня пинают в вонючей луже, а братья смеются и говорят, мол "Вставай, не мужик штоле?". @cpconfbot_bot

Однажды я испёк пирог из говна. Я давно строил планы накормить кого-нибудь говном - а тут к родителям решило понаехать родни из Средних Елдыщ, где батя в молодости на вахте выцепил мою мамку, вцепившуюся в него своей пиздищей аки клещ - ИЗ БОЛЬШОГО ГОРОДА ЖЕ ПРИЕХАЛ - и так на папкином хую из своих ебеней и свалила, попутно нарожав ему личинок. У меня два старших брата и младшая сестра, которая только говорить научилась. Братья как выросли - уехали в Елдыщи к родне - видимо потому что ни хуя не умеют и мозгами пошли в мамкину родню. Так там и живут, крутят коровам хвосты, бухают какую-то среднерусскую бормотуху и ебут троюродных тёть на сеновалах - потому что в тех местах все друг другу родственники. И вот однажды мамка сообщает радостную весть - К НАМ ЕДЕТ БЛЯДСКИЙ ЦИРК НАША РОДНЯ! Это бабка с дедом, мамкин брат с женой и личинкой, мамкина сестра-разведёнка с двуми прицепами и мои братья - один уже с женой, которая по возрасту ближе к бабке. Вот тут-то я и понял, что настал мой звёздный час. Пока родители съебали в Нищеленту закупаться тонной нямки для такого кагала, я приступил к операции "Сладкий Пирог". Для начала я отзвонился предкам и сказал, что хочу к приезду родни заебашить отменный пирог. Предки чрезвычайно обрадовались, потому что норм пироги стоят до хуя, а на всю ораву - так и Сечин разорился бы. Взяв бабло на ингридиенты я сбегал в магаз и начал действо. Сначала я посрал. Много. Конкретно много - потому что пирог должен был быть большим. Затем я начал замешивать тесто. Занимался я всем этим в лоджии с открытыми окнами, и намертво закрытой дверью, потому что запах говна в квартире никому не нужен. Я замесил тесто по китайскому принципу - мука-вода-соль, никаких дрожжей - и добавил туда говна. Тесто начало разжижаться - пришлось досыпать муки - и тут меня начало рвать желчью прямо в миску с тестом. Потому что амбре было, анон, оно было пиздец. Нет - ПИЗДЕЦ. было ощущение, что я погрузился в анус Нургла. Сходив в ванную, я взял медицинскую маску, натерев её мылом. Меня начало отпускать. На кухне я захватил ваниль, корицу и шоколадную крошку и всыпал всё это в тесто. Ещё я заебашил туда тростникового сахара и какой-то глутаматово-конфитюровой хуйни, чтоб запах говна так сильно не выделялся. Когда тесто стало равномерно-тягучим и похожим на варёную фапчу (не спрашивай, откуда я знаю её консистенцию - это отдельная история, у меня очень пытливый ум и масса свободного времени), я начал его раскатывать. Вот тут я похвалил батю, который купил норм такой миксер, а не хуиту за полторы тыщи в Ашане - этот развафлил тесто так, что не было ни намёка на разнородность, ни комка говна. Нахуячив штук десять блинов, я начал выкладывать ягоды - черника, немного клюквы, виноград - рецепт я подсмотрел в какой-то ебанутой утренней передаче, которую маман смотрит прежде, чем уйти просиживать свой цементный тухес в местном магазине - да, за почти двадцать лет, как она съеблась из своих ебеней, она не смогла ничего лучше, чем тыркать пальцами калькулятор, отпуская товар и впуская между ног хозяина магазина (пруфов нет, но я просто уверен, что так и есть). Когда лоджия окончательно проветрилась, я принёс это всё на кухню и поставил разогреваться духовку, смазывая верхний блин желтком, а противень сливочным маслом. Тут как раз пришли родители и - БЛЯДЬ - я вспомнил, что контейнер, в котором я нёс говно, до сих пор лежит в лоджии среди остальной грязной посуды. Я метнулся, мол, освобожу лоджию, но в последний момент маман забрала у меня грязную посуду со словами "Сына-кондитерина, ты и так уработался, небось, лучше отдохни, двач полистай". Батя тем временем многозначительно поинтересовался, с хуя ль я в лоджии делал пирог, а не на кухне. Я что-то промямлил - и с тех пор он был уверен, что я курю (да, батя курил именно в лоджии, потому никого не напрягло, что я там пшикнул освежителем пару раз). @cpconfbot_bot

вп пост

привет подписывайся если тоже заебали пасты в конфах в которых публикуют рандомную несмешную хуйню которая понятна только анону 😊 бот для тейков @cpconfbot_bot пощу ток то что считаю достойным. баню только за спам