Мария Жогова | Путь к Самости
Open in Telegram
Мария Жогова - психолог, работаю в юнгианском подходе. Канал о внутренних сценариях, кризисах и пути к себе. Для женщин, которым важно лучше понять себя и вернуть внутреннюю опору. Запись на терапию: @Zhogberry Телефон: 89118258423 ИНН: 402715015994
Show moreThe country is not specifiedThe category is not specified
1 379
Subscribers
-1224 hours
+537 days
-3830 days
Data loading in progress...
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+182
in 1 channels
August '26
+525
in 1 channels
Get PRO
July '26
+1 415
in 4 channels
Get PRO
June '26
+864
in 6 channels
Get PRO
May '26
+1 672
in 8 channels
Get PRO
April '26
+28
in 1 channels
Get PRO
March '26
+1 496
in 6 channels
Get PRO
February '260
in 2 channels
Get PRO
January '26
+50
in 4 channels
Get PRO
December '250
in 1 channels
Get PRO
November '25
+3
in 1 channels
Get PRO
October '25
+29
in 0 channels
Get PRO
September '250
in 0 channels
Get PRO
August '25
+31
in 1 channels
Get PRO
July '250
in 0 channels
Get PRO
June '250
in 0 channels
Get PRO
May '25
+1
in 1 channels
Get PRO
April '250
in 0 channels
Get PRO
March '25
+68
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | +1 | |||
| 05 September | +7 | |||
| 04 September | +11 | |||
| 03 September | +44 | |||
| 02 September | +119 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
Зачем взрослым читать сказки?
Я вообще довольно поздно обнаружила, что сказки совершенно не заканчиваются после детства.
В детстве всё было понятно: волк плохой, Василиса хорошая, в лес одной лучше не ходить. Потом мы выросли, выучили слова «границы», «проекция» и «эмоционально недоступный партнёр» и, казалось бы, могли наконец оставить Бабу-ягу в покое.
Не получилось...
Потому что можно очень хорошо знать про себя что-то важное и всё равно снова оказываться в той же самой истории.
Например, прекрасно понимать, что выбираешь недоступных людей. Знать, откуда это взялось. Даже уметь довольно убедительно объяснить, почему именно такие отношения кажутся знакомыми и безопасными.
А потом появляется очередной человек, которому совершенно не нужны отношения, и вся эта теория внезапно куда-то девается.
Вот здесь сказки мне и пригодились...
Они не объясняют происходящее словами вроде «у вас нарушены границы». Они вообще довольно плохо себя ведут с точки зрения рационального человека. Отправляют героя в лес, дают ему странный ключ, запрещают открывать одну-единственную дверь, подселяют рядом чудовище и смотрят, что будет дальше.
И почему-то именно это позволяет увидеть больше.
В «Бегущей с волками» есть сказка о Синей Бороде. Если очень постараться, её можно быстро превратить в памятку про красные флаги: опасный мужчина, тревожные сигналы, женщина, которая их не замечает.
На этом месте сказка могла бы закончиться и стать вполне приличным психологическим постом.
Но там есть ключ.Героине запрещают открывать одну комнату. Она всё-таки открывает и видит то, чего видеть не хотела. После этого сделать вид, что всё в порядке, уже не получится. И вот этот момент мне гораздо интереснее любых списков признаков токсичных отношений. Потому что в жизни мы тоже довольно часто что-то уже знаем, просто пока не готовы это увидеть. Собственно, поэтому сказки и появились рядом с моей терапевтической практикой. Не потому, что в них спрятаны правильные ответы (я вообще с подозрением отношусь к правильным ответам про человека). Можно десять раз понимать, почему ты оказываешься в одной и той же истории. А потом почему-то зацепиться за ключ, лес или запретную комнату и увидеть в себе что-то, чего раньше не замечала. Наверное, именно поэтому мне так интересно работать со сказками: они не объясняют человека до конца. И оставляют место тому, что ещё только предстоит понять. __ Запись на терапию: @Zhogberry
| 2 |  +5А под мемами оставлю одну вполне серьёзную вещь...
С октября у меня снова будут места на благотворительную терапию для тех, кому сейчас финансово недоступна работа по обычной стоимости. Формат: 8 встреч по 500 рублей.
Я хочу оставить эти места тем, для кого регулярная терапия по стандартной стоимости сейчас действительно невозможна. Если вы можете оплачивать обычную стоимость, пожалуйста, выберите стандартный формат и оставьте благотворительное место тому, у кого такой возможности нет.
Участвовать могут те, кто раньше у меня не был. Если это про вас, заполните форму по ссылке. Я посмотрю анкеты и свяжусь с теми, кому смогу предложить место.
Заполнить форму: https://forms.gle/EDBvR83oSxM4ArvF6 | 406 |
| 3 |  К 1 сентября: интересный факт
Попытка ответить на вопрос до того, как вы узнали правильный ответ, может помочь запомнить материал лучше. Даже если вы ответили неправильно.
Этот эффект называют эффектом предварительного тестирования: когда человеку сначала предлагают догадаться, а уже потом дают правильную информацию, именно этот материал он в среднем запоминает лучше.
То есть ошибка перед обучением может оказаться полезнее, чем привычное "я пока не знаю, поэтому промолчу".
Получается, что попытка найти ответ заранее заставляет мозг внимательнее отнестись к тому, что будет дальше.
Так что школьное «не знаешь — не отвечай» с точки зрения памяти, возможно, было не самым удачным педагогическим советом 😁
🎊 С 1 сентября всех, кто продолжает чему-нибудь учиться. По собственной воле или по стечению обстоятельств
__
Записаться на терапию: @Zhogberr | 128 |
| 4 | Иногда жизнь меняется раньше, чем мы успеваем это осознать
Нам нравится представлять изменения довольно последовательно: сначала я всё осознаю, анализирую, обсуждаю со своим психоаналитиком, принимаю взвешенное решение, а уже потом начинаю новую жизнь. Желательно с понедельника и без побочных эффектов.
Психика, правда, редко соблюдает такой порядок...
Бывает, что сначала мы просто больше не можем оставаться там, где были. Уходим, отказываемся, меняем привычный уклад, перестаём поддерживать отношения или роль, которая ещё недавно казалась частью нас. А понимание того, что именно произошло и кем мы теперь становимся, приходит позже.
Поэтому после больших перемен вполне можно одновременно чувствовать облегчение, страх, грусть, свободу и совершенно искренне спрашивать себя: «Что я вообще натворила?» Особенно если внутри ещё живёт надежда, что правильное решение должно сразу приносить спокойствие, ясность и ощущение, что всё наконец встало на свои места.
На практике новая жизнь редко встречает нас с табличкой "вы всё сделали правильно".
Старая уже закончилась, а новая версия себя пока не успела стать знакомой. И именно в этом промежутке особенно хочется срочно всё объяснить, разложить по полочкам и получить хоть какое-то подтверждение, что происходящее имеет смысл.
Но психике нужно время, чтобы встроить перемены в собственную историю. Понять, что именно было потеряно, что появилось взамен и как теперь вообще жить в этой новой конфигурации.
Поэтому в период больших изменений полезнее не требовать от себя немедленной ясности, а дать себе немного времени пожить внутри новой реальности, оставаясь в контакте со своими чувствами.
Берегите себя в этих переходах ❤️
__
Понимание тоже приходит. Просто не всегда первым. | 99 |
| 5 |  Запись на личную терапию: @Zhogberry | 123 |
| 6 |  Я тут нашла очень красивый древний сюжет.
Что вам приходит на ум при слове «Троица»?
Отец, Сын и Святой Дух, верно?
Но!
У микенских греков (бронзовый век, век героев, тот самый мир, из которого позднее вырастут «Илиада» и «Одиссея») существовала совсем другая божественная троица:
Зевс. Гера. Дримиос - их сын.
Как вам?
Получается почти идеальная формула:
Отец. Мать. Сын.
Не дух между ними, не отвлечённый третий принцип, а то, что рождается из соединения двух сил.
Мужское. Женское. И третье - новое существо, новая сила, новый мир.
И тут особенно интересно вспомнить Юнга. Размышляя о христианской Троице, он обращает внимание на её незавершённость: в ней отсутствует женское начало. Для Юнга устойчивый образ целостности вообще тяготеет не к троице, а к четверице.
И одним из образов недостающего женского начала становится София - Премудрость. Добавление четвёртого элемента превращает замкнутую мужскую троицу в структуру целостности - символ Самости.
И мне очень нравится, что за тысячи лет до всех этих рассуждений где-то в микенском мире уже существовал другой образ священного порядка:
Отец. Мать. И то, что рождается между ними.
------
Запись на личную терапию: @Zhogberry | 177 |
| 7 |  С днём рождения, Ащьф Лштшфум!
И меня тоже 😁 | 223 |
| 8 |  Запись на личную терапию: @Zhogberry | 517 |
| 9 |  Почему нам бывает стыдно хотеть
С собственными желаниями мы умеем обращаться удивительно ловко: сначала чего-то захотеть, а потом быстро объяснить себе, почему это вообще не нужно.
Не время, слишком дорого, есть вещи поважнее, люди расстроятся или я и так слишком много хочу...
Причём речь далеко не только о вещах. Можно хотеть другую работу, больше денег, больше близости, меньше общения, больше времени на себя, не ехать куда-то, не соглашаться, не быть удобной.
С желаниями вообще сложная история. Ребёнок довольно рано замечает, что одни его «хочу» взрослые принимают спокойно, а другие вызывают раздражение, тревогу, обиду или стыд. И постепенно начинает учитывать не только собственное желание, но и то, что произойдёт с отношениями, если он его предъявит.
Эта связка прекрасно переходит с нами во взрослую жизнь.
Можно очень хотеть уйти с работы и тут же начать рассуждать, не слишком ли это эгоистично по отношению к коллегам. Можно хотеть отказаться от встречи и сначала подумать, кто обидится. Можно хотеть большего от отношений и сразу спросить себя, не слишком ли много я требую.
В какой-то момент собственное «я хочу» уже трудно услышать отдельно от реакции других людей.
При этом взрослость не означает исполнять всё, что приходит в голову. Можно хотеть чего-то и всё равно выбрать иначе.
Но между «я этого хочу, хотя сейчас не выбираю» и «мне вообще этого не надо» есть большая разница.
Зрелость, на мой взгляд, здесь начинается с права честно признать: да, мне этого хочется. А дальше уже можно решать, что с этим делать - выбор появляется.
А выбор - это привилегия взрослого человека.
❤️ Что думаете?
__
Записаться на терапию: @Zhogberry | 548 |
| 10 |  Запись на терапию: @Zhogberry | 388 |
| 11 |  Почему психика так цепляется за старое?
В пятницу мы оставили Печорина в точке, где он прекрасно понимает, что с ним происходит, но продолжает жить по тем же сценариям - многие узнали себя? 😉
И тут закономерный вопрос: если я уже всё увидела и поняла, почему нельзя просто начать делать иначе?
Потому что многие наши реакции когда-то были вполне рабочими способами справляться с жизнью. Они помогали снизить тревогу, пережить отвержение, сохранить отношения или не столкнуться с чувствами, которые было слишком трудно выдержать.
Так работают психологические защиты.
Если меня отвергли, легче решить, что "не очень-то и хотелось", чем признать, насколько мне больно. Если страшно услышать ответ, можно найти десяток разумных причин отложить разговор. А если переживание слишком сильное, его можно прекрасно проанализировать, разложить по полочкам и при этом почти не почувствовать.
Интеллектуализация вообще умеет выглядеть очень достойно. Вы знаете свои травмы, тип привязанности, семейные сценарии, отлично понимаете, почему всё происходит именно так, а собственные чувства рассматриваете примерно как интересный клинический случай.
И вот здесь обычно возникает следующий вопрос: хорошо, а делать-то с этим что?
Не пытаться срочно отобрать у себя защиту. Сначала важно понять, от чего именно она защищает.
За "мне всё равно"» может стоять "мне очень больно, что меня не выбрали". За бесконечным анализом отношений может скрываться страх признать, насколько человек вам дорог. За привычкой уходить из конфликта может быть опыт, в котором чужая злость действительно означала опасность.
А дальше нужен новый опыт.
Сказать «нет» и обнаружить, что отношения выдержали. Попросить о помощи и не стать от этого слабее. Остаться в разговоре, хотя хочется сбежать. Пережить отказ и убедиться, что это больно, но вполне переживаемо.
Одного раза психике обычно мало. Она довольно недоверчива и любит статистику :)
Поэтому изменения часто происходят медленнее, чем осознания. Можно за один вечер очень многое о себе понять, а потом ещё долго учиться жить так, будто это понимание действительно что-то изменило.
В терапии мы как раз постепенно замечаем старые защиты, понимаем, зачем они понадобились, и накапливаем другой опыт. Со временем появляется выбор там, где раньше была только автоматическая реакция.
------
Записаться на терапию: @Zhogberry | 519 |
| 12 |  Я все про себя понимаю. И что?
Я тут взялась перечитывать русскую классику глазами взрослого человека. Начала с «Героя нашего времени».
Профессиональная деформация не дает мне не заметить, что там происходит с точки зрения психики, так что ловите...
Печорин в повести прекрасен! Он же такой загадочный и при этом всё-всё про себя понимает 😉
Знает собственные слабые места, довольно точно видит свои мотивы, понимает, что делает с другими людьми, замечает, как сам разрушает отношения.
Более того, способен всё это блестяще объяснить!!!
Читаешь и думаешь: ну вот же, человек осознал свои сценарии, отловил паттерны. Сейчас же что-нибудь произойдёт? Ан-нет...
И вот это в нём меня особенно цепляет: самопонимание превращается в индульгенцию.
Я знаю, какой я. Я знаю, почему я такой. Я даже заранее понимаю, чем всё закончится. Но делать с этим что-то я конечно же не буду...
Печорин использует рефлексию как способ оставаться прежним.
И здесь он удивительно современный.Можно знать свой тип привязанности, свои травмы, защиты и семейные сценарии. Можно прекрасно понимать, почему вас тянет к эмоционально недоступным людям, почему вы боитесь конфликта или почему чужое недовольство ощущается почти как катастрофа. Можно объяснять себя настолько хорошо, что психологу останется только уважительно кивать.
А потом снова сделать ровно то же самое.
Потому что понять, почему я так делаю, и начать делать иначе - это две разные психологические задачи.
Осознание очень важно. Пока я не вижу свой сценарий, я практически обречена его повторять. Но в какой-то момент вопрос «почему я такая?» перестаёт быть главным.
Появляется другой: что я собираюсь делать с тем, что теперь о себе знаю?
Новые сценарии приходится не понимать, а проживать, буквально встраивая в себя новый опыт. Выдержать чужое недовольство и всё-таки сказать "нет". Не побежать за человеком, который отдаляется. Попросить о помощи, когда привычнее справляться самой, остаться в близости, когда хочется первой хлопнуть дверью.
Наверное, поэтому меня так занимает Печорин: он способен наблюдать за собой почти с хирургической точностью, но это наблюдение не делает его свободнее.
И, пожалуй, здесь у меня вопросы уже не к Печорину...
------
Записаться на терапию: @Zhogberry | 454 |
| 13 | Помните, Вы выросли именно тем человеком, который смог бы защитить вас в детстве ❤️ | 225 |
| 14 |  Кем вы были, пока не узнали, кем правильно быть?
В детстве мы довольно рано начинаем понимать, какие наши проявления радуют взрослых, а какие вызывают тревогу, раздражение или разочарование. Один ребёнок замечает, что его любят за послушание, другой получает признание за успехи, третий учится не доставлять хлопот, а четвёртый становится тем, кто всех смешит и разряжает обстановку.
Так постепенно складывается образ человека, которым безопасно быть рядом с другими.
Мы учимся быть сильными, разумными, удобными, самостоятельными или весёлыми. Эти качества действительно помогают приспособиться, сохранить близость и занять своё место в семье. Проблема возникает, когда привычный образ становится слишком тесным и в нём почти не остаётся пространства для остальных частей личности.
За хорошей девочкой может скрываться злость. За самостоятельной женщиной может жить сильная потребность в заботе. За серьёзным взрослым может оставаться тот, кто любит петь, придумывать истории, танцевать на кухне или часами рассматривать облака без всякой пользы.
Эти части не исчезают. Они могут отойти в тень, потому что когда-то для них не нашлось места, но продолжают напоминать о себе через тоску, зависть, внезапные желания и ощущение, что жизнь стала слишком правильной.
Возвращение к себе редко означает поиск какой-то единственной «настоящей версии». Скорее мы постепенно расширяем представление о том, кем можем быть, и разрешаем себе больше живого, сложного и противоречивого.
❤️ Что вы любили делать до того, как узнали, что это несерьёзно, бесполезно или "не для вас"?
------
Записаться на терапию: @Zhogberry | 299 |
| 15 | Лугнасад: мандала рода
Сегодня, 1 августа, Лугнасад — праздник первого урожая, благодарности земле и всему, что поддерживало жизнь на пути к созреванию плодов.
В этот день я предлагаю создать мандалу рода. Пусть эта практика станет вашим даром предкам, знаком памяти, уважения и благодарности за жизнь, которая прошла через множество поколений и однажды пришла к вам.
В судьбах предков было многое. Их силы, выборы, утраты, любовь, труд и надежды оставили след в родовой истории. Сегодня мы можем обратиться к этому большому полотну и занять в нём своё место.
Год назад я подготовила ее на своей страничке Дзен, предлагаю продолжить традицию и изготовить новую.
Ссылка на практику:
https://dzen.ru/a/aQMTMXBLUyr5QvwP?sid=201208522911395030
------
Начать терапию: @Zhogberry | 170 |
| 16 | Когда мы сами становимся матерями
В среду мы говорили о том, как материнский голос продолжает жить внутри взрослой женщины. Когда у неё появляется собственный ребёнок, этот внутренний опыт начинает запускать собственные сценарии...
Материнство встречает нас не только с реальным ребёнком, которому нужны забота, внимание и присутствие. Вместе с ним возвращаются воспоминания о том, как заботились о нас, что происходило с нашими чувствами и какое отношение мы усвоили к слабости, зависимости, злости и усталости.
Женщина может неожиданно слышать в собственных словах интонации своей матери, повторять знакомые реакции и тут же пугаться: "Неужели я становлюсь такой же?" В другом случае она старается делать всё противоположным образом и предъявляет к себе почти невозможное требование никогда не ошибаться, не раздражаться и всегда понимать ребёнка.
За этим часто стоит страх причинить ту боль, которую когда-то пережила она сама. Чем меньше в её детстве было пространства для живых чувств, тем труднее бывает выдерживать плач, протест или зависимость собственного ребёнка. В такие моменты рядом словно оказываются сразу двое: ребёнок, который нуждается в матери сейчас, и маленькая девочка внутри неё, чьи потребности когда-то остались без ответа.
Это не означает, что женщина обречена повторить историю своей семьи. Материнство не требует идеальности. Ребёнку нужна живая мать, которая способна замечать происходящее, признавать свои ошибки и восстанавливать близость после трудных моментов.
Собственный опыт материнства может стать местом, где семейная история продолжится привычным образом. И он же может стать возможностью постепенно изменить то, что передавалось из поколения в поколение.
❤️ Замечали ли вы, что в отношениях со своим ребёнком встречаетесь не только с ним, но и с собственным детством?
Если материнство поднимает много вины, тревоги или болезненных воспоминаний, с этим можно бережно работать в терапии.
------
Начать терапию: @Zhogberry | 158 |
| 17 | No text... | 3 |
| 18 |  Вы выросли, а мама внутри осталась
В понедельник мы посмеялись над тем самым «хорошо, делай что хочешь». Эта фраза редко звучит как настоящее разрешение, потому что в ней может быть столько предупреждения, что проще сразу отказаться от своей идеи.
Можно давно жить отдельно, самостоятельно зарабатывать и принимать взрослые решения, но стоит устать, ошибиться или захотеть чего-то «неразумного», как внутри уже звучит знакомое: «Соберись», «не выдумывай», «сначала сделай всё полезное», «можно было постараться лучше».
В детстве мы узнаём, как относиться к себе, через отношение близких взрослых. Когда нас успокаивают, мы постепенно учимся утешать себя. Когда наши чувства выдерживают, мы начинаем спокойнее относиться к собственной грусти, злости и тревоге. Критика, стыд и постоянное беспокойство тоже могут стать частью внутренней жизни.
Даже когда рядом уже нет мамы, внутри остаётся голос, который оценивает наши решения, запрещает отдыхать, требует совершенства или добавляет к ошибке ещё немного унижения.
Этот голос складывается не только из конкретных материнских слов. В нём остаются семейная атмосфера, тревоги взрослых и то, как ребёнок когда-то понял происходящее. Поэтому поиск виноватой матери мало помогает. Гораздо важнее заметить, как усвоенное отношение продолжает жить внутри нас сегодня.
Когда вам трудно, находится ли внутри место для сочувствия к себе или сразу начинается разбирательство? Разрешаете ли вы себе уставать, нуждаться в помощи и совершать ошибки, не превращая их в доказательство собственной несостоятельности?
Взросление (да и сепарация) связаны не только с тем, чтобы начать жить отдельно от родителей. Каждый из нас учится быть для себя той внутренней опорой, которой когда-то могло не хватать.
❤️ Что говорит ваш внутренний материнский голос, когда вы устали или совершили ошибку?
Обсудим в комментариях.
__
Если вы хотите разобраться, чей голос звучит внутри, и выстроить более бережное отношение к себе, с этим можно работать в терапии.
Начать терапию: @Zhogberry | 144 |
| 19 |  Ну что, начнём неделю тем про сепарацию мемом? 😁
__
Записаться на терапию: @Zhogberry | 127 |
| 20 |  Когда свою силу приходится встречать в мужчине
В пятницу мы говорили о женской силе как о способности оставаться в контакте с собой. Сегодня хочу посмотреть на ту её часть, которую женщине бывает особенно трудно признать - на собственную агрессию.
Под агрессией я понимаю энергию, с которой мы защищаем себя, занимаем место, идём к желаемому и отказываемся терпеть то, что причиняет боль.
Многих девочек учат быть мягкими, удобными, не злиться и не спорить. Постепенно эта энергия вытесняется. Сила никуда не исчезает, но женщина перестаёт ощущать её своей.
Тогда особенно притягательным может стать мужчина, который свободно проявляет всё то, что женщина запрещает себе. Его напор, жёсткость и право брать желаемое переживаются как сила. Рядом с ним она словно соприкасается с собственной энергией, только встречает её снаружи.
Поэтому граница между силой и давлением может долго оставаться незаметной. Даже когда рядом уже больно, притяжение сохраняется: через этого мужчину женщина продолжает встречаться с важной, но пока непризнанной частью самой себя.
В аналитической терапии эта сила постепенно возвращается женщине. Она разрешает себе злиться, защищать свои границы, выдерживать конфликт и занимать своё место.
Когда агрессия становится своей, её уже не приходится искать в опасной форме снаружи.
❤️ Бывало ли, что в мужчине вас особенно притягивала та сила, которую себе вы почти не позволяли?
Обсудим в комментариях.
———
В личной терапии мы можем разобраться, почему болезненные сценарии повторяются, и вернуть вам право на собственную силу.
Начать терапию: @Zhogberry | 135 |
