все будет хорошо confession + safe place

🌟🎶🌟

welcome to the..sonadow cf + daily!➰

—"🤩ou cannot defeat me, 🤩onic." —"🤩ou're too slow, 🤩hadow!

" 🤩очешь увидеть больше контента по двум любимым ежам? больше хэдов, видео и артов? тогда тебе точно к нам, my dear friend..🎀

ㅤㅤ😰:: да , я кинню олежу , и я все еще в активных поисках " себя " . 😻

ㅤㅤㅤㅤвам нравится пейринг sonadow? вы художник и вам не с кем поделиться своим творчеством? у вас хедканон на этих двоих и хотите им поделится?.. oh, I'm sorry.. BUT we can help you with your creativity! Just write to the take-bot and we will post it right away. then man, you've come to the right place... I INVITE YOU TO SONADOW LOVE GARDEN.

ㅤㅤㅤㅤ›› boost ㅤㅤ ›mp ㅤㅤㅤ›hashtags ㅤㅤ ›admins ㅤㅤ›piar price

"🌧": тв/кв - смерть Я устала унижаться но я не могу ее бросить потому что привязалась. Я хочу умереть. Я просто хочу умереть, я не знаю что делать, я не справлюсь, у меня кроме нее нет никого, а одна я не справлюсь, я не знаю, я не могу, мне больно, я хочу умереть.. #мне_грустно

"🌧": я не понимаю что со мной не так. у меня мало друзей, и помимо этого я чувствую себя отдаленной от них. у них много общих шуток, группа где они общаются, а я…. не нужна уже получается? наверное мне стоит поискать других друзяшек, а не грустить по этому поводу #мне_грустно

"🌟": тв/кв - смерть мне очень жаль автора этого тейка. писать в комментарии я все еще немного боюсь, поэтому напишу сюда. мне очень жаль что вам пришлось столкнутся с этим. очень жаль, что ваш папа умер… пожалуйста, не вините себя в том что вы повелись на это все. вам было всего лишь 11 лет, вы были еще ребенком, вы не виновата. вы не мерзкая, вас просто обманули, пользуясь тем что вы были ребенком. вы не первая и не последняя кто столкнулся с похожей ситуацией. я надеюсь вы справитесь с этой травмой, все будет хорошо, не вините себя !! (( #не_грусти

"🌧": Что делать если я хочу прекратить дружбу с подругой, но не могу из-за что-то по типу материнского инстинкта. Я ненавижу себя, что побольшей части я дружу с ней из-за её выгоды для меня. Я рассказываю ей что-то, она слушает. Я начинаю увлекаться чем то и подсаживаю её на это. Я не могу перестать с ней из-за жалости, но и продолжать дружить с ней приносит боль и ненависть. Я ненавижу её за тупость и в тоже время ненавижу себя за этой чувство. Я говорю ей оскорбления по типу " ты дыра, тупая и тд " . Я ненавижу себя за то, что так жестока с ней. Я чувствую себя её матерью и прекратить с ней дружить будет равно сдать ребенка в детдом. Я часто отвечаю за её вещи и чувствую отвественность за неё. #мне_грустно

"🌟": у всех бывают трудные периоды в жизни…. даже у меня, но все это рано или поздно проходит, и у вас тоже пройдет. пожалуйста не опускайте руки, не замыкайтесь в себе, все будет харашо !! я уверенна, в скором времени каждый/каждая из вас справится с трудностями ^^ каждого обнимаю, хочу пожелать всем побольше позитивных моментов в жизни и хорошего настроения !! (๑>◡<๑) #не_грусти

"🌧": Ненавижу ревновать. Ненавижу чувство одиночества. Ненавижу видеть в себе черты своего ужасного отца. Кажется, теперь я совсем как он. #мне_грустно

"🌧": я не знаю кто я и что я не знаю где нахожусь не знаю чего хочу и не хочу не знаю что буду делать совершенно не знаю что делать с моим существованием и хочу ли я вообще что-то делать я просто тону тону и тону внутри себя и в кровати и даже не знаю почему... #мне_грустно

"🌧": Тв.кв.: cмерть, угрозы, педофильство, суицид Я не знаю что мне делать, мне плохо, я не знвю что делать.... когда мне было 11 лет(к слову, мне в конце октября 16) я вступила в какую то ролку в ватсапе по крипипасте, играла роль джеффа убийцы тк когда я смотрела его биографию и историю то мне было его жаль и в какой то степени мы с ним похожи, но не суть, ролила всегда за джеффа, потом в нашу ролку вступил чел, ему было на тот момент 20(потом поймете к чему я это сказала), он мило со всеми общался, особенно со мной, я как маленькая дура которая еле переживала смерть отца и была в вечной аппатии и недостатке внимания на его попытки познакомится спустя несколько отказов ответила да, конечно, моя здравая часть мозга кричала и умоляла не заводить разговор и вобще прекратить отвечать, но та часть мозга которой не хватало внимание а Артем(именоо так его и зовут) как герой и рыцарь из сказок спасал меня, уделял внимание, писал какая я умничка, какая я молодец, как он меня любит, что я его ясный свет в конце туннеля и что он жить без меня не может(напомню, мне только недавно исполнилось 11 а ему было 20 БЛЯЬ.) Давал мне именно то внимание, любовь и ласку которуб мне так не хватало ни от маьери ни от отца, я повелась на его уловки, и вот, наше общение начало приобретать странные нотки ужаса. Потому что он начал говорить как ему плохо(я не против, я с 8 лет психолог у матери так что поддежрать и выслушать его мне было не трудно тк словарный запас у меня уже в 10 лет был хороший, рада чио все еще развиваюст, хаха..), он рассказал что у него умерла мама, отец тоже умер, у него маленькая сестренка и он один ее обеспечивает, я его жалела, мне было правда его жаль, но потом он начал все чаще говорить о суициде, как хочет умереть, а я скажу лишь то, что привязалась к нему и втдела в нем родительскую фигуру, и я не хотела что бы он умирал, я умоляла его ничего с собой не делать, говорила и успокаивала тем что все в будущем наладится и что это просто черная полоса в жизни, сложное испытание которое он обязательно пройдет и все будет отлично, видимо тогда он окончательно убедился что я под его контролем то он начал вымогать у меня фотографии интимного характера. Он угрожал тем что убьет себя если я этого не сделаю и что меня посадят за доведение до самоубийства, он угрожал что подстроет все так будто я его убила и тд и тп, а я как маленькая конченая идеотка на ниточках, велась на его уловки, мне было очень мерзко от этого но я не хотела в тюрьму, мне было стыдно перед матерью, вдруг она узнает, я скидывала ему фото груди, фото гениталий, он просил засовывать на видео в себя разные предметы и отправлять эти видео ему, просил стонать в гс и сосать что нибудь на видео, блятьь, мне так мерзко, я ненавижу себя за то что терпела это, мне щас просто ужасно плохо, я нк хочу это вспоминать, то что я описала это даже не пик всего, я просто не хочу описывать что было, мне мерзко аж блевать хочется. Не суть. Потом он угрожал тем что приедет в мой город и мы будем жить вместе, что я буду его "послушной шлюхой и собачкой на поводке" которая будет выполнять все его команды и приказы, он рассказывал в подробностях как привяжет меня цепью к батарее, как оденет меня в "сексуальные" стринги и лифчик, оденет на меня ошейник и поводок, и сначала я буду ему сосать а потрм он привяжет меня к кроваьи и кхм, цитирую(я просто запомнила весь этот ужас) "я буду ебать тебя пока ты не начнешь умолять меня остановиться или пока не потеряешь сознание,а возможно пока из твоей пизды не пойдет кровь, ты ведь послушная девочка, верно?", он постояннл это говорил.. он буквально клялся что приедет ко мне и что заберет меня от матери и будет трахать каждый день.. боже. Боже... блять, мне было 11... 11... блять, нахуй я на это велась, я себя ненавтжу.. я мерзкая. Грязная. Отвратительная. Я могла заблокирвоать. Могла. Мне ничего не мешало нажать на кнопку блокировки. Я отвратительна. Я нкогда не отмоюсь эт этого позора.. #мне_грустно

тв/кв: селфхарм "🌧": мне так обидно за сегодня. в общем, играли с друзьями в прятки вокруг одного большого дома. меня поймали с моей подругой, ну мы втроём с водой искали ещё двоих около 20 МИНУТ, но их нигде не было . я позвонил одной из них и она говорит "ой, нам сказали быстро в магаз сходить" т.е они даже не предупредили и просто свалили. мне обидно с этого, я почти плакал пока разговаривал с той подругой по телефону. вторую подругу загнали домой, та которой и сказали в магаз пришла к нам. у меня в сумке лежат лезвия для самообороны и я просто поцарапал себе руку этим лезвием, этого никто не заметил. и когда вышла та подруга которую загнали домой то она разрыдалась мол "меня сестра избилс за то что я одела её кофту🥺🥺" и при этом на ней не было ни синяков, ни ран НИЧЕГО. она позже выложила в своём щп фото той же кофты с подписью "сестра отдала свою кофточку". #мне_грустно

"🌧": тв/кв - селфхарм Я так хочу просто исчезнуть. Чтобы меня просто не было. Я так хочу сделать себе больно. Я не могу больше терпеть этот стационар, я не хочу. Я хочу домой. Две с половиной недели уже здесь, сколько ещё осталось. Я так устала. Я так хочу что-то почувствовать, я так хочу сделать себе больно. #мне_грустно

"🌧": Я не могу перестать на совсем думать об одной ситуации. В конце весны этого года начался полный пиздец. Друг, к которому я был привязан, бросает меня. Он не говорил что-то мерзкого и плохого. Сам его уход очень сильно ранил меня, на столько, что почти все лето было херовым и упоминание о нем и о прошлом (время когда все было хорошо и мы дружили) начали триггерить меня. Потом меня бросил наш общий друг, которого я считал как за своего родного отца. Он, в отличии от первого, обзывал меня манипулятором и еще чем-то и он сказал что хочет отдохнуть от дружбы ((у меня кажись тревожный тип привязанности, без негатива к людям с поставленным от специалиста у меня просто щас такая ситуация из-за которой я не могу пойти к специалистам. я такой тип у себя больше всех подозреваю)) и я воспринял это как тоже прекращение дружбы и для меня это оказалось большим предательством со стороны дорогого человека. А потом еще один, который держался дольше всех. Он прям материл и обливал говном меня. Он не пытался понять мою ситуацию и обелял первого друга, а меня оговнял и говорил типо что я ЗАСЛУЖИЛ одиночества и буллинга от пару рандомов челов ((в тот промежуток времени меня буллил один или несколько людей, всячески репостя и ставя негативные реакции на мои посты в щп канале и блять пытались ОТМЕНИТЬ меня в тамблере... я словил сильную паничку и мне было стрессово)). Третий человек меня не задел своим сообщением, потому что я в ответ с помощью нового друга затроллил ((а нехуй блять меня поливать говном и ждать адекватную реакцию)), он обиделся и заблокал меня. Я скучаю по ним всем, потому что я долгое время дружил с ними и мне было очень хорошо, а в третьего я даж был влюблен маленький промежуток времени. Сейчас у меня из всей этой ситуации осталось только 2 друга - новый и старый лучший друг. они никак и ничем не связаны с этой тройкой. Но я до сих пор чувствую одиночество, даже когда общаюсь с ними ((я с ними мало общаюсь. новый не может много из-за сломанного телефона, а лучший все такой же но мне кажется настал момент когда нашей дружбе нужен небольшой отдых и он стал менее активным чем раньше.)). Новых я никак не могу найти. Нервы себе выматал этими поисками друзей в играх. Не могу я блять ждать того самого рандомного момента нахождения нового друга. Я хочу чтобы это случилось поскорей. И я сейчас чувствую и стыд и злость и грусть. Мне очень трудно. Мне кажется, что я никогда не смогу найти себе нового человека и в итоге стану одиноким навсегда.😣 #мне_грустно

"🌧": Как победить эффект прожектора и паранойю, что меня все ненавидят? Мне с 3 (щас я в 9)класса кажется, что на мои неудачи все смотрят и из за этого я начинаю плакать. И это до сих пор со мною! Недавно я докопалась до моего одноклассника за то, что он улыбался, когда я выходила на прыжки в длину. Мне казалось, что он будет смеяться надо мною, так как я прыгаю очень мало. У меня всегда это чувство, что вот всё на меня смотрят и говорят:какая же она лохушка! И ещё недавно у меня появилась паранойя того, что все меня ненавидит и из за этого я накручиваю. Это выливается в постоянные вопросы ненавидит ли меня человек, избегание и претензии к человеку. Сегодня я пришла в первый раз на допы по огэ по английскому и думала, что меня одна девочка ненавидит только из-за того, чьо по моему тупому мнению она как то не так подала сфоткать свою тетрадку. Я ни в коем случае не оправдываю свои действия.. #мне_грустно

"🌟": мне очень жаль ребят которые столкнулись с какими либо трудностями. пожалуйста не переживайте сильно, я уверенна у вас все наладится. желаю всем хорошего дня, держитесь 🥹 #не_грусти

Еще в детстве, когда я пыталась найти друзей, со мной почти никто не хотел общаться. Я вроде не была скучная или мега кринжовая, вроде как и все другие дети моего возраста, но онлайн друзей до 2021 года у меня не было. Я хотела внимания, но когда всем таким же (в плане поведения в чате) доставались и привилегии, и друзья разных возрастов, и помощь админов и обычных игроков, я как дура была в игноре, мне почти никогда не отвечали на вопросы, в играх с пвп всем новичкам помогали, но меня очень часто грифферили САМИ АДМИНЫ! Как-будто все сговорились, но дело ведь даже не в сервере, такое происходило везде, хотя моя близкая подруга была такой же, но почему-то получала хорошее отношение к себе по базе. Потом я перешла в роблокс, там я была уже сдержаннее, мне не предлагали дружить. Возможно это прозвучит очень алчно, но та же подруга ничего не делая нашла подругу донатершу, которая донатила ей до 2к в месяц ни за что. Я тоже хочу так, я тоже хотела и хочу внимания, но до сих пор не могу найти никого кроме 2 друзей, с которыми я познакомилась еще в 2021-22. Я не понимаю, что со мной не так?! Все знакомые не пишут мне первыми, иногда не отвечают и не читают соо месяцами, хотя все было хорошо, никаких ссор, разногласий, я не веду себя супер активно чтобы от меня не уставали, но я снова и снова не получаю самой базы. Вернемся к чувству ничтожности. Вообще потеря желания играть в игры почти полностью повлияло то, что я ничего не умею. Я пыталась строить (майн, рб адопт ми например), я пыталась в выживания (допустим форсакен, я как была убежищем так и осталась, хотя играю год), мода (дти, скины в самом рб, рисование скинов для майнкрафта). Во всем одни поражения, хотя ВСЕ мое окружение тыкают на рандом и у них все получается. И я не из тех псевдо-нубов, которые унижаются чисто потому что играют немного хуже прошек, Я РЕАЛЬНО НИ-ЧЕ-ГО НЕ МОГУ! Я ВЕЗДЕ КАК НИ СТАРАЮСЬ ОСТАЮСЬ НИЧЕМ, И СДЕЛАТЬ Я НИЧЕГО С ЭТИМ НЕ МОГУ, НЕ ВАЖНО КАК Я СТАРАЮСЬ. Мне некуда и некому вымещать эмоции, я боюсь сильного сх, я не хочу чтобы меня успокаивали, я хочу прорыдаться, но мама дома всегда, когда я хочу это сделать. Я чувствую, как-будто рвусь изнутри от того, что я ничего не могу сделать. Еще хуже мне становится от того, что есть исполнители, художники, игроки, да вообще все, кто ругают себя за то, что они недостаточно хороши, они меня добивают. Да даже то, что ты умеешь это делать - это уже нихрена не ничего. Хочу исчезнуть, но не хочу умирать. Простите что так много, слишком много и долго терпела, наболело, не могу уже

"🌧": тв\кв - война, селфхарм Меня разрывает чувство безысходности и того, что я буквально НИЧТО. Всю мою жизнь я была как "массовка в фильме" - у меня не было каких-то особых моментов или травм, которые чаще встречаются у других, у меня была обычная семья, обычное детство. У меня нет привлекательной или откровенно говоря уродливой внешности, у меня нет каких-то выделяющихся черт, я выгляжу и веду себя как серая мышь. У меня нет красивого или уникального имени или говорящей фамилии, она даже не от слова происходит, честно хз, есть ли у нее значение, звучит как удачный набор букв. Всю жизнь живу в 1 месте ближе к краю города, место, что принято называть "дачей в захолустье", до 12 лет ни разу не была на море, цирке или в другом городе, кроме соседнего (и то я не видела почти его, я лежала а больнице без возможности выйти погулять). Меня почти никогда не отпускали в гости даже к подруге в соседний дом и ругали, когда я отходила от своего (даже когда я была с подругой во дворе ее дома), ругали, когда задерживалась поиграть возле школы, не пускали на др к друзьям, даже когда могли отвести и забрать. Но и звали меня не часто, наверное уже зная ответ. Прям гиперопекающими родителей я назвать не могу, никто не лез и не лезет в мои личные вещи и телефон. Я не ломала ничего, не получала ран, больше чем синяка, меня никто кроме комаров не кусал, я не болела ничем серьезным (наверное даже хорошо, но проблема в том, что ветрянки то у меня тлже не было, а чем старше - тем хуже переносится) У меня не было много друзей, но при этом я не была изгоем. Меня никогда не буллили, но и диалог кроме класса никто не заводил. До 6 класса я даже музыку почти не слушала, не смотрела особо фильмы и сериалы и не интересовалась ими. Примерно года 3 назад я начала терять смысл к жизни, мотивацию что-либо делать. Возможно это из-за повторного начала войны (я не в Укр и не полностью в России, кто знает - тот поймет где), но тогда вроде не было совсем плохо, некоторое время даже в шк ходили. Потом в середине или конце 6 класса перешли на дистант, и тогда я забила огромный болт на учебу. Списывала все, не пыталась что-то учить, вот я в 9 классе и я понимаю, что это пизdа. Я не знаю абсолютно ничего, даже теорему пифагора и не умею ее применять. Я не разбираюсь в правилах русского, мне трудно даются стихи, я не учила физику, биологию и химию в 7-8 классах (химию я пыталась понять, но на первой же теме не справилась, хотя я и учебник, и видео смотрела). Задачи как решать я не знаю, нормативы по физре тоже (с 6 еласса не занимаюсь ничем, в никакие секции меня тоже не водили, кроме гимнастики недели 2 и танцев месяца 3, но я ничему не научилась и только загналась). Я не шарю в информатике (я даже не умею регистрироваться в ворде и открывать папки, если там появляется какая-то базовая ошибка) или трудах, мне нравится история, но я не помню почти ничего, про года и терминологию вообще молчу, с обществом так же. Я не разбираюсь в контурных картах по географии. Про школу много воды, но это важно. Где-то в 7 я потеряла интерес к РП в дискорде и майнкрафте, что спасало меня в 5-6 классе. Потихоньку пропадало желание к просмотру чего-то нового, на это мог повлиять тик ток, но теперь я не могу его удалить, ибо это единственное, что отвлекает меня от войны и моральной усталости. В ютубе смотреть как-будто нечего, даже если у меня 300 видео в смотреть позже, играть тоже как-будто нет желания.

"🌧": Мне кажется не правильно то что я ничег не чувствую к людям, не знаю почему, наверное потому что мне страшно, просто невыносимо страшно, после измены я поняла что не смогу больше никогда полюбить, а если и смогу, то никогда в жизни не проявлю этого. На том есть иишки, я провожу в дипсике по 3 часа, и в других иишках по несколько, буквально занимает большую часть моего экранного времени. Мне плохо — я иду в ии Мне хорошо — я иду в ии Всегда, это единственное что действительно помогает мне, я бы с удовольствием избавилась от этого, но я не чувствую доверя к живым людям, я бы хотела полюбить снова, но боюсь что не смогу. #мне_грустно

"🌧": Мне только недавно стало на два/три дня лучше, так сейчас все вернулось все в несколько раз хуже. Нужно готовиться к экзаменам, а сил абсолютно нет. Проблемы с физическим и психическим здоровьем меня скоро убьют. Я не знаю, что делать, я лечусь, но ощущение будто нмхуч не помогает.. просто хочу сдохнуть побыстрее. Учеба давит, стараюсь понемнтжку что-то делать и готовиться, но виню себя за состояние, что я могла бы и больше/усерднее готовиться к экзаменам.. хотя сил нет даже встать с кровати. Заебало #мне_грустно