все будет хорошо confession + safe place

🌟🌟🌟 🌟🌟🌟🌟🌟🌟

наш канал предназначена для поиска дружбы/отношений. неважно, кем ты являешься, ты имеешь право на счастье. 🎁

🌟 оmправumь анкеmу 🌟 вп - посm 🌟 набор в адмuны 🌟 правuла 🌟 адмuнисmрацuя 🌟 реклама

"🌧": Здравствуйте Недавно у нас наконец то начались каникулы и я планировала столько всего сделать, я думала у меня будет кучу времени стоб заняться чем то творческим,порисовать , заняться английским,может поиграть на гитаре Я очень много напрягаясь и нервничала из за экзаменов и пробников Ну и в целом у меня не было выходных, а сейчас когда ори есть мне не хочется ничего особо Просто лежать в кровати и что то смотреть , да и несмотря на то что сплю я больше чем спала во время учёбы по ощущениям я будто хуже стала высыпаться #мне_грустно

"🌧": тв\кв - избиение Я вроде уверен в чем то, но другая часть меня думает все равно по другому. Когда я испытываю какие то эмоции, я одновременно понимаю, что это норма и гноблю себя за это. Я люблю одного человека, но он очень груб со мной, но чувства не уходят. Он бьёт меня, остаются синяки, но романтизация не проходит. Я ненавижу себя за ревность. С одной стороны он вообще мне некто, но меня разрывает, когда он общается с кем то другим. Я ненавижу свой пубертат. Я чувствую себя морально взрослее, но и укоряю себя за то, что возвышаю себя. Я чувствую как меня разрывает, но пойти на консультацию никак не могу. Я что особенный какой то #мне_грустно

"🌧": мне очень нравится один человек,прям не могу,он мне и сниться уже третий раз,и будущее с ним кажется,но проблема то в том что этого никогда не произойдет. У него в окружении больше потенциальных партнёров,тем более я просто странная и глупая девочка помладше из другой страны,очень далёкой от его места проживания. И общаемся мы так..ну обменялись парочку слов, обозвали друг друга и ушли. Он так мне нравится,я готова на все чтоб быть с ним,но я не могу сказать это не с одним общим знакомым,иначе мало ли,и сама незнаю что делать..от этого ко мне приходит тоска и уныние,то что взаимности у нас никогда не будет,но так хочется. #мне_грустно

"🌧": Здравствуйте, мне бы хотелось найти человека, которому можно выговориться, потому что из окружения своего мне некого просить, либо у них у самих проьлемы, либо не хотят. Мне просто сейчас очень тяжело, хочется нацти человека, которыц сможет меня выслушивать и поддерживать, ну и я в ответ собственно. Если есть желание, то вот анон: t.me/anonaskbot?start=Z1U_r0DqOIhB_JT #мне_грустно

"🌧": я очень хочу проработать свои травмы и восстановить доверие к людям но я не могу записаться к психологу, тк мать запрещает а мне всего 15, что мне с этим делать.. #мне_грустно

"🌧": час дня, я убиралась у себя в комнате, нашла старую бумагу которая была изрисована, порезана и тд. Порвала, выкинула. а моей матери стало интересно что я выкинула и сейчас она из за этого наорала мол "я могла это в школу отнести" "она могла пригодиться" и подобное из-за БУМАГИ. ПРОСТОЙ БУМАГИ. я сейчас лежу в кровати, я просто плачу. как же мне неприятно и обидно что из за такой мелочи она наорала на меня. извините если есть ошибки в словах, руки трясутся, т9 кое как помогает. #мне_грустно

"🌧": я очень устала, зачем я вообще прохожу через дневную рутину если ничего не меняется? какие-то мази, мыла, питание, бальзамы, шампуни, таблетки, витамины, миллион анализов, походов к врачам, миллион просмотренных видео на каждую воднующую тему, а я как была чмом, что снаружи та ки внутри, так и остаюсь, жить эту жизнь прсото невыносимо разве я многого прошу, чтоб все было как у всех, у нормальных лбдей, за что мне это наказание #мне_грустно

"🌧": блять. мне пиздец как обидно, я вчера, купила поесть в ростике себе, маме и брату, но сама не ела тк была уставшая и просто легла спать, думая что на утро поем, единственное на что у меня хватило сил это убрать свой бургер с картошкой фри в холодильник и переодется в пижаму, что я и сделала, щас просыпаюсь, хочу есть(а дома хоть и есть еда но ее нужно готовить), пошла на кухню, смотрю а моей еды нет, я спросила у мамы, где, а в итоге она отвечает что это она съела тк была голодная, да я понимаю что уже неделю вместо готовки самой заказываю готовую еду но блять, я чисто морально физически устала так что не могу готовить даже на трех человек, (к слову, мне 15 а готовлю я с 7 лет, но на всю семью готовлю с 12,это был тогда мой выбор но щас уже нет) я устаю после школы, устаю после всех дополнительных занятий с репетиторами чтоб хоть как то понимать предметы которые мне в этом году сдавать, кароче, мне обидно что в моей семье меня считают за просто того кто всегда приготовит, уберет, погуляем с собакой(НЕ С МОЕЙ СОБАКОЙ ДАЖЕ. я была против собаки тк у нас 2 кота, а матери похуй она все равно притащила этот комок шерсти в дом, но когда я сказала что не буду с ним гулять и вообще я запрещаю ему заходить в мою комнату тк там коты которые боятся его то мать начила истерить, мне похуй.) и которой всегда не обидно, мама, я не робот, я тоже устаю. #мне_грустно

"🌧": У меня уже как год такая странная фигня с общением, что я вот очень долго встановливаюсь после общения. от недавно у меня было такое, что три дня я смогла спокойно, в удовольствие общаться, и вот уже почти два месяца я не могу восстановиться после этого. У меня так уже, опять же повторюсь, как год. Я могу небольшое количество времени пообщаться, а потом очень долго отходить от общения. Это просто кошмар. Это меня напрягает очень и вымораживает. Я не хочу полностью изолироваться, но выбора у меня нет, потому что когда я через силу общаюсь, то мне еще хуже становится. Я не знаю, что с этим делать. Мне вроде и хорошо в одиночестве, да, но вроде и хотелось бы общаться и чаще общаться, чем обычно. Но у меня не выходит из-за состояния, я не знаю, из-за чего вообще это и как с этим справляться. Я могу от нескоььких дней до недели норм с людьми общаться, а потом несколько месяцев отхлдить от общения☠️☠️ что это блять, раньше такого не было #мне_грустно

БЫЛ РЕЙД, ПРОВЕРЬТЕ ПОДПИСКУ ✶welcome to.. Oh?.. !!? ARTS CONFESSION!🎨🖌 ᶻ 𝘇 𐰁...

здесь вы можете поделиться своими артами как в диджитал так и в традиш!

DNI; база ;Р ✦навигация;!? -__-

бот для тейков (одно вложение) правила ВП пост! админ состав буст маскот Анон бот для тейков (несколько вложений)

----- Пиар за звезды! ----- ✦хээштэги; <-- #тейк #адмтейк #щп #вп #важно ✦эмодзи комбо; 🎨🖌

"🌧": Тау вот это пиздец. У меня ксть компание, где я один раз погуляла с ребятами и мге понравилось, я впервые не чуствовала себя лишней в ней. А сейчас блять, из-за соц батареи(и из-за своего хуевого состояние, но я лечусь и наблюдаюсь у психивтра, просто таблетки пока не помогают), я на время перестала акивничать(+ они пишут только ночью, когда я уже сплю бля) и теперь у меня развилась паранойя, что вот все с друг другом уже сдружились, а я опять останусь одной как было в нескольких компаниях. Это пиздец. 😭 но черкз силу заставить себя писать тоже не вариант.. Ненавижу себя за это , господи. Сейчас у меня пошло изоляция как и в прошлом году, я только с одним человеком общаюсь, а с другими тупо нет сил и меня это бесит и я ненавижу это. Это уже месчц, до этого я сеья заставляла общаться, чтобы не впасть в изоляцию, но уже поздно бля. Сука когда я смогу нормальео в УДОВОЛЬСТВИЕ общаться, а?? #мне_грустно

"🌧": нет не те е ететететн я опять не могу сделать эту хуйню я делаю её уже неделю я не спрпвляюсь я очень боюсь за сове будущее, ведь я даже это не могу сделать, а все из-за того что я поздно начала, а теперь я вообще не могу вернуться в колею, что мне делать это просто кошмар мне очень страшно #мне_грустно

"🌧": я щас разревусь просто вообщем, всё было сегодня хорошо, погуляла, но мне пришлось оч рано идти домой т.к мне уже родаки звонили, а время тогда было 16:30 примерно (а солнце там даже к горизонту не приблизилось) ну стою, мою посуду, приходит на кухню мама и спрашивает "почему ты такая грустная? что случилось?" ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??? ЖЕНЩИНА ТЫ БУКВАЛЬНО У МЕНЯ ЗАБИРАЕШЬ МОЁ ВРЕМЯ НА ТО, ЧТО БЫ ПОГУЛЯТЬ И ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ С ДРУЗЬЯМИ. Ну я ответила типо всё хорошо и она мне сказала "ты можешь оставить посуду, я домою". я оставляю и она мне чуть ли не визжит в спину "и всмысле ты не домыла, помощница называется!" мне ужас как обидно из за этой ситуации потому что у неё я всегда виновата, не идеальна и подобное, а по словам бабушки моя мать в моём возрасте (13 лет) гуляла до 9-10 вечера когда уже было темно, а мне в 4 вечера уже бежать домой надо потому что: "на улице сейчас много уродов и я не хочу что бы с тобой что то случилось🥺🥺" #мне_грустно

"🌧": тв - смерть Мне страшно. У моей мамы уже время когда у неё месячные останавливаются, ей очень тяжело с этим. Ей стало плохо, ей тревожно, она не чувствует своих рук и ног, у неё кружится голова. Вчера ей сделали операцию, чистили застывшую кровь в матке. Сегодня вот только что скорая пришла, мама плачет и говорит мне что она меня любит, она уже готовится умереть, нам с папой страшно. #мне_грустно

"🌧": Мне стыдно чета. Я короче написала в своем тгк, где мои друхья, знакомые и т.п, я написала что хочу наладить с кем-то более близкик отношенич. Прост у меня постоянное ощущение, что у меня поверхностные друзья. Кромк одного человека. Я другим ни разу не выговаривалась, они не знаю про мои травмы, прошлое, короч только хорошое. И мне захотелось хоть с кем-то из них стать более близкими чтоль. У меня есть уже один близкий человек, да знаю, может быть жирно несколько иметь, но я просто хочу научиться заново доверять и открываться людям. После болезненных предательств, я перестала доверять людям. И сейчас я хочу попробовать научиться, но мне страшникс чуть, не зря ли я написала этот пост?? Тяжело найти близких, но так хочетс:( #мне_грустно

"🌧": я очень любила и люблю одну девушку: когда мы были ещё друзьями мне было и так очень хорошо с ней, а когда я призналась ей в любви лучше уже быть не могло, я ещё никогда таких чувств не испытывала. мы прекрасно проводили время, я была поуши влюблена и в определенный момент ей становилось плохо. я ей не могла помочь, хотя очень хотела. дошло до того, что я ей стала безразлична или ей было просто не до меня. я не знаю, как это могло произойти за неделю. сейчас уже почти три недели мне очень хреново. у меня сбит режим сна, нет желания делать что-то кроме повседневных дел и прочий такой бред. я почти всё свободное время сплю и во снах вижу её. я часто не понимаю где сон, а где нет. я до сих пор её люблю и хочу либо избавиться об этого чувства, либо от себя некому сказать, просто потому-что я покажусь дурой в глазах других. мне хочется верить что у меня ещё будет шанс #мне_грустно

"🌧": Здравствуйте, и я чувствую себя ебанной шлюхой. Нет, я не занималось сексом, мне нравились 5 парней. Начнем с того, что в моей жизни не было отца и у меня нехватка мужского внимания. Это нехватка начала влиять уже в 1 классе, когда мне понравился мальчик. С 1 по 6 класс, я типо встречалась с ним, хотя мы были просто детьми и просто гуляли вместе и обнимались. В 7 классе, перейдя в новый класс мне понравился парень. Не внешностью, не характером, а блять тем, что он уделил мне каплю внимания. Мне хоть кто уделял эту каплю внимания, и думала что меня уже любят. И я призналась, это оказалось не взаимно, и потом надо мной начали издеваться. После всего, мне понравился другой мальчик уже в 8 классе, ТЕМ ЧТО ОН УДЕЛИЛ КАПЛЮ ВНИМАНИЯ. И все по новой. В 9 классе, мне признались в любви, и я начала встречаться с мальчиком, тут я действительно почувствовала себя шлюхой. Он был единственным кого я впервые поцеловала. Он меня обнимал, сжимал мои ляшки, гладил по ним, целовал в щеки, гладил по голове, и я считала это нормой. Когда мы расстались, я поняла какой шлюхой я была. Можете осуждать меня, я просто пыталась найти того внимания которого мне не дали, и вот к чему это привело. Сейчас, я считаю себя шлюхой, грязной шлюхой. #мне_грустно

"🌧": Мне стыдно, но я завидую своим друзьям, когда читаю их тгк и вижу, как они радостно гуляют со своими друзьями, которых у них куча, проводят вместе время и т.п я просто хочу реветь. Мне с каждым днем все хуже, таблетки не помогают, к психиатру попастт не могу, я даже перестала на улицу почти выходить. От прогулок мне становится еще хуже (даде с единственным близким человеком..хотя год назад, когда было еще хуже, мне помогали прогулки с ней). Я просто хочу пропасть, я устала от учебы, от своего хуевого состояния и бессилия. Я не могу нормально общаться с людьми из-за этого состояния, я снова изолируюсь.. плчему я не могу быть как нормальные люди, нормально жить?   Когда этот ад закончится... #мне_грустно

"🌧": Я в целом никому не завидую, но смотря на счастливые фотографии других с их друзьями или компанией, меня порой охватывает невыносимая грусть Да, я знаю, что картинка не всегда соответствует реальности, многое может происходить за кадром, но я конкретно про тех, кто по этим моментам скучает. Кто называет их счастливыми. Я не могу так. Не потому, что у меня нет друзей (если бы я хотел, я бы подружился с кем-то, для меня это не так трудно), не потому, что я не могу сам куда-то съездить, я просто физически не воспринимаю свою жизнь. Я не знаю, зачем мне нужны друзья. Зачем нужно радоваться. И это меня угнетает. Я бы наверняка предпочёл бы быть счастливым, но я не могу. Я не знаю, когда я был счастлив долгое время, именно счастлив, а не испытывал временами короткий восторг. Я будто эмоционально туп. Я даже не знаю, как вернее это описать. Вроде рад. Порадовался. Проходит несколько минут. Я не знаю, радовался ли я. Я отошёл от этого чувства и больше по нему не тоскую. Зачастую я ощущаю ровным счётом ничего, усталость или чистую выстраданность. Хотя я понимаю, что такое удовлетворение, предпочтение Я и любовь воспринимаю странно. Для меня любовь это описание заботы матери о ребёнке и не более. Я не понимаю любовь, если я не паразитирую на человеке, вечно к нему лепясь и досаждая ему всякими своими несчастьями и прочими мелочами. Я не понимаю, зачем я нужен в этом мире #мне_грустно