Via della Libertà
Open in Telegram
Libertà,Psicologia🪽 رابط الصراحة للاقتراحات: https://t.me/SR7NYBOT?start=Zq9md3dlqd
Show moreThe country is not specifiedThe category is not specified
301
Subscribers
No data24 hours
-47 days
-1530 days
Data loading in progress...
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
July '25
July '25
+2
in 0 channels
June '25
+17
in 1 channels
Get PRO
May '25
+65
in 6 channels
Get PRO
April '25
+288
in 3 channels
Get PRO
March '250
in 36 channels
Get PRO
February '25
+1
in 7 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 15 July | 0 | |||
| 14 July | 0 | |||
| 13 July | 0 | |||
| 12 July | 0 | |||
| 11 July | +1 | |||
| 10 July | 0 | |||
| 09 July | +1 | |||
| 08 July | 0 | |||
| 07 July | 0 | |||
| 06 July | 0 | |||
| 05 July | 0 | |||
| 04 July | 0 | |||
| 03 July | 0 | |||
| 02 July | 0 | |||
| 01 July | 0 |
Channel Posts
| 2 | ✧ بتعرف انو صوتك ممكن يحدد شكل علاقاتك !
من بداية البشر قدر الدّماغ يطور نظام "إنذار مبكر" و هو آلية دفاعية بتعمل عن طريق الأصوات.
ارتبطت نبرة الصوت العالية عند الإنسان القديم بالخطر و التّهديد، بعكس النّبرة النّاعمة و الهادية..
فعلم النّفس بيوضح إنو نبرة الصّوت العميقة، الواضحة، والبطيئة شوي، بتحفّز مناطق بالدماغ مرتبطة بـ "الأمان"، "القيادة"، وحتى "الثقة".
لدرجة إنك ممكن ترتاح لشخص، أو تنفر منه، بس من أول جملة قالها قبل ما تستوعب معناها حتى 🤷🏻♀️
✧ الصوت كمعلومة اجتماعية:
بمرور الوقت، صار الصوت جزء أساسي من تواصلنا الاجتماعي.
الأطفال الرضّع مثلاً، بيستجيبوا لنبرة الأم حتى قبل ما يفهموا اللغة.
ولهيك، الدماغ البشري صار يستخدم نبرة الصوت كمصدر حدسي لتقييم الأشخاص والمواقف، أسرع من أي تحليل منطقي.
✧ الخلاصة:
الدّماغ البشري بيفهم النّبرة قبل الكلام، لأن من البداية هو تطور ليحميك..
و حتى بالبودكاست الخاص بالتّأمل والنوم، بيختاروا أصوات معينة بنبرة مستقرة وناعمة، لأن الدماغ بيترجمها فوراً كرمز للأمان.🎧🌱 | 196 |
| 3 | النّمط العاطفي الثّالث: النرجسي الخفي (Covert Narcissist)
هو نمط من اضطراب الشخصية النرجسية يتميّز بالخجل الظاهري، والحساسية الزائدة، والتوجه الداخلي، لكنه يخفي وراء هذا القناع حاجة عميقة للإعجاب والتقدير، وشعوراً بالتفوق على الآخرين، تماماً كما في النرجسية التقليدية (الظاهرة)، ولكن بأساليب أكثر تمويهاً.
الخلفية النفسية:
وفقًا للدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات النفسية (DSM-5)، لا يوجد تصنيف مستقل لـ"النرجسي الخفي"، بل يُدرج تحت مظلة اضطراب الشخصية النرجسية، الذي يتصف بـنمط دائم من العظمة (في الخيال أو السلوك)، والحاجة للإعجاب، وغياب التعاطف. لكن علماء النفس يميزون بين نمطين رئيسيين:
النرجسي الظاهر (Overt): صاخب، مغرور، يطلب الاهتمام علانية.
النرجسي الخفي (Covert): حساس، متواضع ظاهرياً، لكنه داخلياً يرى نفسه مميزاً، ويعاني من هشاشة نفسية إذا لم يُقدَّر كما يتوقع.
كيف يظهر خطر النّرجسي الخفي في العلاقة؟
☘️ يلعب دور الضحية باستمرار: يجعل الطرف الآخر يشعر بالذنب حتى وهو المتأذي.
☘️ ينسحب عاطفيّاً كعقوبة: يختفي أو يصمت، فيدفعك للمصالحة ولو لم تخطء.
☘️ يرفض الحدود: يرى استقلالك رفضاً له، وحساسيتك هجوماً عليه.
☘️ يستهين بمشاعرك: يشككك بتفسيرك للأحداث، فيربكك ويزعزع ثقتك بنفسك.
☘️ يعطي ليؤذي: اهتمامه مشروط، ودعمه مؤقت، ودفئه خاضع لمزاجه.
النتيجة علاقة مشوَّشة، مليئة باللوم الصامت، تفقد فيها إحساسك بنفسك تدريجياً.
ورغم أنه لا يصرخ ولا يهين، إلّا أن أثره النفسي قد يكون أعمق من الأذى المباشر.
ملاحظة علمية:
هذا النمط قد يتكوّن نتيجة طفولة متقلّبة بين التقدير الزائد والإهمال العاطفي، ما يصنع "أنا هشّة" تبحث عن التثبيت الخارجي عبر التلاعب الصامت بالآخرين.
#Toxic_Patterns | 228 |
| 4 |  "التّضحية ليست دائماً دليل بطولة
أحياناً قد تكون علامة على أنك محاصر بعلاقة تستنزفك، و تجعل منك ظلّاً للشّخص الآخر."
🕊. | 286 |
| 5 | النّمط العاطفي الثّاني : التّعلق القلق
🪫 anxious attachment
أغلبكم واجه علاقة مع شخص دائماً قَلِق بكل تفصيلة بالعلاقة، بفكر بكل كلمة، و بيربط سلوكك بمخاوفه هو، مو بالواقع.
بأي حركة منك حتى لو كانت طبيعية، بتلاقي هالشخص غارق ببحر من الأسئلة أقرب للوسواس القهري:
- ليش تأخر ليرد؟ - معقول بطّل يحبني؟
- معقول غلطت بشي؟
- أكيد عرف حدا أحسن مني..
.
.
.
هاد النمط بيتكوّن غالباً بالطّفولة، لما يكون الحب من الأهل مش ثابت.
مرة بيحضنوا، مرة بيبعدوا، مرة بيهتموا، ومرة بيتجاهلوا.
هيك بصير عنا طفل مزروع براسه إنه الحب شي مو مضمون، وإنه لازم يضل متوتر لحتى يضل محبوب.🪽
متل أي أثر نفسي بالطّفولة ما تعالج ح يمتد معنا لننضج و يمكن كل العمر...
فـ لما يكبر هاد الطّفل اللي تعرّض لحب متوتر، القلق بينتقل لعلاقاته، و بصير :
🍀- شخص عايش خوف دائم من انسحاب مفاجئ للطرف التاني بدون سبب.
🍀- بيطلب تأكيد دائم إنه محبوب أو مرغوب.
🍀- أي مسافة بسيطة بتخليه يحس بالرفض.
🍀- مراقبة التفاصيل، و تحليل كل تصرف وكلمة.
🍀- بيميل يعطي أكتر من طاقته، بس لحتى يضمن وجود الآخر.
والمشكلة إنه هالنوع من التعلّق غالباً بينجذب لأشخاص باردين أو متجنّبين عاطفياً، وهالشي بيغذي القلق أكتر وبيزيد تعلّقه.
وهاد ما بكون حب ع قد ما بكون تشبّث، نابع من خوف قديم ما تعالج.
بس الفكرة المريحة إنه إذا كنت من هاد النّمط فـ نمطك هاد قابل للتغيير.
أول خطوة هي تعرف إنه في شي جواتك تعوّد عالقلق، بس فيك تعلّمه الأمان من جديد.
و بعدها التّواصل و المتابعة مع أخصائي نفسي لحتى يساعدك تمشي بالطّريق الصّحيح للتشافي.🪽
و إذا كنت مع شريك بعاني من هاد النّمط، بإمكانك تشرحله هي المعلومات و تساعده ياخد أول خطوة بإنو يعرف مشكلته، و الخطوة إلي بعدها و اللي هي استشارة مختص.
و الأهم من هيك، تذكر، لا تلعب دور الطّبيب النّفسي مع شخص، لأن ح يستنزفك و بنفس الوقت ما ح تفيده. | 288 |
| 6 | تأخرت كتير بالشخصية التانية ما🌚 | 205 |
| 7 | هل هناك من يحب مرضه النّفسي؟
البوست كتير حلو شوفوه🤍 | 278 |
| 8 | رغم الآلام الّتي لا تُطاق للمرض النفسي، هل هناك من يحبّ مرضه؟
•اضطراب ثنائي القطب: عندما يُغرم الدماغ بالهوس
يعد اضطراب ثنائي القطب من أبرز الأمثلة على التعلّق بالمرض. يتميز هذا الاضطراب بتقلبات حادة في المزاج، بين نوبات من الهوس (أو الهوس الخفيف) ونوبات من الاكتئاب العميق. المثير أن العديد من المرضى يُظهرون ميلًا للاحتفاظ بنوبات الهوس، ويرفضون العلاج أحيانًا كي لا يفقدوا "الجانب المضيء" من الاضطراب.
لماذا يحب البعض الهوس؟
نشوة كيميائية: الهوس يمنح شعورًا بالطاقة الفائقة، الثقة، الإبداع، وحتى النشوة، وهو إدماني بطبيعته.
إحساس زائف بالقوة: مقارنة بالاكتئاب، يظهر الهوس كتحرر من القيود النفسية.
الارتباط بالإنتاجية أو الإبداع: خاصة عند الفنانين والكتّاب، حيث ترتبط نوبات الهوس بفترات من الإبداع الكثيف، مما يجعلهم يخشون أن "يخسروا فنّهم" مع العلاج.
هوية مرضية: البعض يرى نفسه من خلال المرض، ويتماهى مع فكرة "أنا شخص مختلف، حساس، ومعقّد بسبب اضطرابي".
دراسات متعددة (مثل تلك المنشورة في Journal of Affective Disorders) تؤكد أن التعلّق بالهوس قد يؤخر تلقّي العلاج أو يُضعف الالتزام الدوائي.
» اضطرابات أخرى والتعلّق بالهوية المرضية:
•اضطراب الشخصية الحدّية (BPD):
الألم في BPD لا يُحتمل، لكنه مألوف. يتماسك البعض مع أوجاعهم كجزء من كينونتهم، ويخشون أن يصبحوا "أشخاصًا عاديين" بعد العلاج، خاصة عندما يشعرون أن شخصيتهم بُنيت على مشاعر حادة، دراما، وندوب داخلية. المشاعر لديهم غالبًا ego-syntonic، أي متوافقة مع الذات، يصعب فصلها عن الهوية.
•الفصام (Schizophrenia):
بعض المرضى يرفضون مضادات الذهان لأن الهلوسات أو الأوهام تُشكل بديلًا نفسيًا عن العزلة. قد يكون "الصوت" الذي يسمعه المريض هو الحافز الوحيد للعيش، أو "شريك" في وحدته. رفض العلاج أحيانًا لا ينبع من الجهل، بل من الخوف من الفراغ الناتج عن الصمت.
•الاضطرابات الجسدية الوهمية (Somatic Symptom Disorder):
يتماهون مع آلام جسدية لا تفسير عضوي لها، ويستمدون من المرض موقعًا اجتماعيًا أو اهتمامًا مفقودًا. يُطلق على هذا نمط "الثانوية المرضية" (Secondary Gain)، حيث يصبح المرض مفيدًا بشكل لاواعي.
•الاكتئاب المزمن:
بعد سنوات من المعاناة، قد يُصبح الحزن جزءًا لا يتجزأ من تعريف الذات. بعض المرضى يشعرون بالذنب عند التحسن، كأنهم "يخونون" نسختهم الحزينة التي رافقتهم طوال العمر. العلاج في هذه الحالات يجب أن يتعامل مع البُعد الوجودي للمرض، لا فقط مع الأعراض الكيميائية.
لا يعني هذا أنّ المريض النّفسيّ مُتلاعِب ولا يستحقّ التعاطف، بل يستحق مزيدًا من التعاطف ليفهم ضرورة العلاج. | 1 |
| 9 | تم تعديل البوست الأخير🤍 | 44 |
| 10 |  الشّخصية المتلاعبة من هاد النّمط بتكتسب قوتها من مدى استمرارك معها بالعلاقة.🤷🏻♀️
الحب و اللهفة و الاهتمام الي بتمنحك إياه هيك شخصية هو وهم و إبرة مخدّر لحتى تنحي قرار الانفصال ع جنب، ف بأكتر الأحيان و خلال فترة قرب المتلاعب من الضّحية؛ بحس الضّحية بإنو كان شخص شرير لأن فكر بالانفصال و إنو الطرف الاخر عم يقدمّلي حب و حنان، و بينسى الفترة الي انترك فيها لوحدو.
لهيك بدي تعرف انو أي لعبة عاطفية بتخلص لما تبدأ الضّحية تدرك و توعى (إذا كنت ضحية و حسيت انو رغم وعيك لسا عم تنجذب، راجع طبيب بأقرب فرصة)
و بالنّهاية لازم نفهم إنو هي الشّخصية قد ما كانت بتملك جاذبية، بتبقى مصنفة ضمن أنماط التّلاعب النّفسي، يعني هنن أشخاص بعانوا من مرض نفسي صعب.
و هون نحن وظيفتنا إما نلاقي حلول معهم ضمن العلاقة، مع عدم نسيان انو حتّى لو لاقينا معهم حلول لازم يزوروا طبيب نفسي مختص.
أو بإنو نبعد عنهم و نتشافى من أثارهم قد ما كان القرار صعب.
و نصيحة، دور البطل/ة المغوار/ة الي بيجي ببالكم فجأة و انو i can fix him/her بلاه
اي اي متل ما سمعت بلاه
دخولك بهيك علاقة هو مجازفة بوقتك و صحتك الجسدية و النفسية و غالباً هو مراهنة خاسرة🤍🧘🏻♀️
. | 390 |
| 11 | بكتاب (فن الإغواء)، بيحكي الكاتب العظيم روبرت غرين عن نوع من الشّخصيات الي بسميها (The Coquette/المتمنّعة المغرية)
جوهر هي الشّخصية يكمن بإنو بتعطيك لمعة الأمل وبس تمد إيدك، بتسحب حالها.
و بالتّالي متل ما حكينا فوق بتخلق بداخلك حالة لاأمان عاطفي 🤷♀️
كيف بتغوي؟
بتتقن "اللعب بالمسافة"، يعني بتقرب، بتبعد، بتغيب، بترجع.
وهي بالضبط ديناميكية الـ on-off relationship او الـ push-pull relationship
يعني ما بتغرقك بالحب، بالعكس بتتركك عطشان.
بتحسسك إنك قريب كتير منها، بس دايمًا في شيء ناقص.
طيب ليش مننجذب لهيك نوع من الأشخاص ؟
لأننا جدبان🦦
امزح
لأن الدماغ البشري بيفهم العطاء المتقطع كأنه مكافأة نادرة.
ولأننا بنتعلق بالشي يلي ما عم نقدر نحصل عليه بالكامل.
سلاح هي الشّخصية البرود يلي بيستفزك، و التّلميحات يلي بتخليك متفائل ترجع تلحقها.
كيف بتأثر؟
بتخلي الطرف التاني يفكر فيها طول الوقت.
العلاقة معها بتتحول لتحدي نفسي، أكتر من حب فعلي.
كثير ناس بيعلقوا بعلاقات on-off بسبب جاذبية هالنّوع من الشّخصيات، لأنهن بيعطوا وهم الإحتمال، مو وعد الحب.
ملاحظة من الكتاب:
روبرت غرين بحذر إنه هالشخصية ممكن تكون "أداة دمار عاطفي"، لأنها بتستهلك الشّغف لحد ما يخلص، و بتستنزف الطّاقة لآخر حبة، و بتترك الطرف التاني متعلّق باللاشيء. | 279 |
| 12 | sticker.webp | 188 |
| 13 | ✨️ كيفية التعامل مع هذا النمط من العلاقات:
1. تحديد الحدود بوضوح:
من الضّروري وضع حدود نفسية وسلوكية واضحة، تُعبّر عن ما هو مقبول وما هو مرفوض في العلاقة، مع الالتزام بعدم التّهاون أمام السّلوكيات المتقلبة التي تُلحق الضّرر بالنّفس.
🪽يعني، فيك تصارح شريكك و تخبرو "لما بتختفي فجأة بدون توضيح أسباب او بدون ما تخبرني مسبقاً، عم تضايقني و عم تسببلي مشاعر سلبية عم تخليني كفي معك بصعوبة."
2. التحلّي بالوعي الذاتي:
يُستحسن استثمار فترات التّباعد في مراجعة المشاعر الشّخصية وتقييم مدى انسجام العلاقة مع الاحتياجات النّفسية والعاطفية للفرد، بعيداً عن ردّات الفعل اللّحظية.
🪽يعني، المرة الجّاي لما شريكك ببعد بلا سبب واضح، اسأل حالك: "انا مرتاح بهالعلاقة؟ قدي بحس إني مرتاح مع شريكي على مقياس من ١٠ درجات؟ هل عم كون أغلب الوقت رايق، او مشوش و قلقان؟"
3. التّواصل الصّريح والمتّزن:
يُساعد الحوار الهادئ والمباشر في تسليط الضّوء على أسباب الانسحاب المتكرر، كما يفتح المجال لفهم أعمق لدوافع الطّرف الآخر دون اتهام أو ضغط.
🪽اسأل شريكك بكل شفافية و بشكل مباشر: "انا عنجد بحب اعرف ليش عم تغيب و تبعد فجأة، شو عم يصير معك لحتّى عم تبعد بلا تفسير؟"
4. حماية الذّات:
من المهم الحفاظ على احترام الذّات وتقديرها، وعدم السّماح للتقلبات العاطفية بأن تهزّ التّوازن الدّاخلي، عبر اللجوء إلى الدّعم النّفسي أو الأنشطة التي تعزز الشّعور بالاستقرار.
🪽يعني، لما تحس حالك مضغوط، خُد مسافة، اعمل شي بريحك، انعزل مع حالك او احكي مع حدا بترتاح الو و بتوثق فيه.
5. إعادة تقييم العلاقة عند الحاجة:
إذا استمر النّمط دون أي تطور إيجابي، قد يكون من الحكمة إعادة النّظر في جدوى العلاقة، والبحث عن بيئة عاطفية أكثر أماناً واحتواء.
🪽احكي لحالك: "انا بستحق علاقة آمنة، ما بتخليني ع طول متوتر و شاكك بحالي، ولا بتاخد من راحتي و ثقتي، إذا هالشّي ما ح ينتهي، فيمكن صار وقت راجع قراري." | 225 |
| 14 | ✨️ التأثيرات النفسية على الطرف المتلقي في علاقة الشد والجذب :
1. القلق والتوتر المستمر:
يتعرض الطّرف الضّحيّة لحالة دائمة من القلق النّفسي النّاتج عن غياب الاستقرار العاطفي، حيث تتسم العلاقة بعدم الاتساق في السلوكيات، مما يخلق شعوراً بالحيرة والتّرقّب المستمر.
2. تراجع الثّقة بالنّفس:
تؤدي التّغيرات المُتكرّرة في العلاقة إلى إنخفاض ثقة الفرد بذاته، إذ يبدأ بالتّشكيك في جدارته بالحب، وفي قدرته على الحفاظ على العلاقة.
3. الارتباط العاطفي غير الآمن:
ينشأ لدى الفرد نمط ارتباط عاطفي غير متوازن، يعتمد على الخوف من الفقد أكثر من اعتماده على الحب المتبادل، مما يعزز من سلوكيات التّعلق القهري.
4. تشوّه مفهوم العلاقات الصّحية:
مع الوقت، قد يطور الفرد تصوراً خاطئاً عن طبيعة العلاقات العاطفية، إذ يربط الحب بالتّقلب والانقطاع، مما يؤثر على قدرته المستقبلية في بناء روابط مستقرة.
5. الإجهاد النّفسي والعقلي:
الاستجابات العاطفية المتكررة بين الأمل والخذلان تُسهم في استنزاف الموارد النفسية، وتؤدي إلى أعراض مشابهة للاحتراق النفسي، مثل الانهاك، التّشتت، واضطرابات النوم.
6. صعوبة الانفصال:(أهم التّأثيرات للأسف)
رغم الإدراك الواعي لطبيعة العلاقة المؤذية، فإن التّعلق القائم على الأمل والاعتياد يجعل قرار الانفصال معقداً وصعب التنفيذ من الناحية النفسية.
و أحيان بكون قرار الانفصال غائب و غير موجود بقرارات الضّحيّة، حيث غالباً الطّرف الضّحية بصير يركز الحلول على إصلاح الاغلاط (الي هو متوقع إنها السّبب) و على تغيير أشياء بشخصيته، و ما بشوف إنو ممكن الحل فعلاً يكون الانفصال.🤷♀️ | 188 |
| 15 | النّمط العاطفي الأوّل : الاقتراب والابتعاد المفاجئ للشريك
" the on-off relationship "
يُعرف هذا النّمط في علم النّفس بالعلاقة "الشّد و الجّذب"(Push-Pull Relationship)
وهو شكل من أشكال عدم الأمان العاطفي، يظهر فيه أحد أطراف العلاقة بطريقة مزدوجة:
• يظهر الشّريك بمشاعر دافئة وقرب عاطفي،
يُظهر الاهتمام والرّعاية والدّعم في لحظات محدّدة.
• ثم يسحب هذه المشاعر فجأة دون تفسير واضح، مما يسبب اضطراباً في إدراك الطّرف الآخر لما حدث، و حالة من عدم الاستقرار والارتباك.
🪽✨️🪽✨️🪽✨️🪽
السّمات الأساسية لهذا النمط :
• سلوك متذبذب: تقارب عاطفي مفاجئ و شديد القوّة، يتبعه انسحاب غير مبرر و برود شديد.
• غياب الثّبات الانفعالي: عدم اتساق بين الأقوال والأفعال، و غياب الإحساس بالتّوازن عند الطرف الآخر.
تعزيز التّعلّق القَلِق عند الطّرف الآخر: إذ تُخلق حالة من الاعتياد على "الحرمان بعد القرب".
🪽✨️🪽✨️🪽✨️🪽
الأسباب النفسية وراء هذا السلوك :
1. الخوف من الالتزام:
بعض الأشخاص يعانون من مخاوف عميقة تجاه الالتزام، قد تكون ناجمة عن تجارب سابقة أو صدمات عاطفية، ما يدفعهم للابتعاد عندما تزداد العلاقة جدية.
2. التعلق المتجنب (Avoidant Attachment):
يظهر هذا النمط غالبًا عند الأشخاص الذين يميلون إلى التعلق المتجنب، حيث يشعرون بالضغط عند اقتراب الشريك، فيتراجعون بشكل غير واعٍ لحماية أنفسهم.
3. اختبار الحدود والسيطرة:
قد يستخدم الشريك الابتعاد كوسيلة لاختبار مدى اهتمام الطرف الآخر أو للسيطرة على العلاقة عبر خلق حالة من الشك والقلق.
🪽✨️🪽✨️🪽✨️🪽
توضيح:
الطرف الضّحية بعلاقة الـ push-pull بعيش حالة من التّعلق المُتعب، بينجذب للحظات القرب وبيتأذى بلحظات البعد.
بعيش بحالةضياع و تشويش، اسئلة غير مفهومة: " انا بحبو؟ او بحب الشّعور الي عم يعطيني ياه؟!" ، و حالة التّعلق التوكسيك بتزيد لدرجة ما بعود بيفرق جواب السّؤال
وكل مرة بيبتعد فيها الطرف التاني، بصير الضّحية أكتر احتياج وأقل ثقة بنفسه. | 226 |
| 16 | 🪽ديناميكيات العلاقات المؤذية🪽
Toxic Patterns in Relationships | 215 |
| 17 | السلسة الجاي ح تكون عن أنماط العلاقات و الشخصيات السامة و طرق التلاعب الي بيتبعوها لحتى تحبهن و تتعلق فيهن
جهزوا كاسات المتة و انطروا البوست المسائي🤍. | 540 |
| 18 | جاهزين للسلسلة الجديدة👀✨️ | 239 |
| 19 | ليش ما في تفاعلات🫥 | 38 |
| 20 | كلنا تربينا على إن الانضباط بيحصل بالعقاب
في التّربية المسؤولة يا عزيزي الموضوع مختلف،
انت بتتقبل المشاعر مع تأديب السّلوك،
وش بيضحك و التاني زعلان
"انا عارف ان انت بتحب ده، و عارف ان انت بتكره ده، و لكن لازم نعمل الي المفروض نعمله".
في العادة يا عزيزي لما نحط لأطفالنا حدود، هينزعجوا و يثوروا و يكسّروا الاطباق، و ده الفروض إنّه شيء طبيعي..
إحنا يا عزيزي ما ينفعش نسيّبلهم الحدود،
بس نسبلهم مساحة للتعبير عن المشاعر،
طول ما انت ملتزم بالقواعد ..اصرخ، دبدب، الوي بوزك، مفيش مشكلة..
و برضه دي حاجات مش بتستوجب العقاب، الاستجابة العاطفية دي حق الطّفل، زي ما من حقكم تقولوله القواعد اللي يمشي عليها.
رد الفعل السّلبي(على تعبير الطّفل عن مشاعره) مش هيؤدي غير لتصعيد المشاعر!
و عدم تفهّم المشاعر، بيحسّس الطّفل إن كل مرة هيعمل فيها كده، كل مرة هيعبر عن مشاعره و يعترف ان عنده مشاعر معينة، ده هيتقابل بعقاب
اذاً ده غلط(حسب استنتاج الطّفل)، غلط ان انا يبقى عندي مشاعر النّاس شايفة انها مشكلة
هيتعلم يا عزيزي يعمل حاجة سيئة جدّاً، إنّه يكبت مشاعره..🕊
الدّحيح | حلقة التّربية الإيجابيّة. | 377 |
