Анна не Каренина

* * * Мишка был неплохим парнем и в университете числился на хорошем счету. Но в эти выходные голова была занята не учёбой: родители Юли уехали на дачу, оставив квартиру в их распоряжении. Но что-то пошло не так в то воскресное утро. Сначала в дверь просто постучали. Потом – забарабанили настойчиво, и из подъезда донёсся бодрый голос Юлиной мамы: – Юля, открывай, я забыла ключи, мы вернулись! Паника накрыла обоих. Квартира была на первом этаже, поэтому Мишка даже не стал думать. Схватил джинсы и кроссовки, распахнул окно – и сиганул вниз. Приземлился он прямо в чью-то мягкую клумбу. Не оборачиваясь, полуголый и взъерошенный парень рванул через кусты к своей машине. На парковке в это время стоял мужчина и неторопливо разгружал багажник. Заметив несущегося по цветам Мишку, он замер с чашкой клубники в руках. Мишка понял, что похож на грабителя, затормозил рядом и, тяжело дыша, выпалил: – Мужик, я не вор! Там просто мама моей девушки внезапно вернулась, пришлось через окно прыгать! Мужчина окинул Мишку долгим взглядом и спокойно ответил: – Здравствуйте. Очень приятно. А я её папа.

Доброе утро, народ! ☀️ Сегодня моё утро началось не с кофе… И даже не с уборки лотка… Проверила баланс на карте. И села читать гороскоп. Финансовый. 😂 Вообще, в эзотерику, ретроградные Меркурии и пляски планет я не верю. Но! Если звёзды сулят мне успех, богатство и мешок денег – я первый фанат астрологии. Так вот, сегодня там чёрным по белому написано: Ищите себя: 🔥 Овны, Львы и Стрельцы: Звёзды говорят, что если вы сегодня не нажмете на реакцию, то ваш кофе остынет до того, как вы сделаете первый глоток. Не рискуйте святым! 🌱 Тельцы, Девы и Козероги: Денежный поток уже направляется к вам, но намертво застрял в пробке. Чтобы пробить этот затор, срочно нужен ваш лайк. 💨 Близнецы, Весы и Водолеи: Планеты выстроились в идеальную комбинацию, которая сулит вам... полное отсутствие желания работать. Ну хоть в чём-то гороскопы никогда не врут! 💧 Раки, Скорпионы и Рыбы: Интуиция подсказывает вам, что этот пост заряжен на богатство. Послушайте свой внутренний голос. По-моему, со звёздами лучше не спорить! Активируем денежную чакру в реакциях. Всем отличного дня и полных кошельков! 🌟💫 #манипуляциязашлавчат

* * * У нас появился новый мангал. И пока сезон в разгаре, надо же оправдать вложенные кровные. И вот в мясном отделе в пятницу в 16:00 скопилась небольшая очередь. Вот честно, лучшие анекдоты – они всегда из жизни. Впереди меня стояла внушительная женщина лет пятидесяти. Стояла монументально, как танк на параде, с авоськой в руках. Из тех, кто смотрит на продавца не как на сферу услуг, а как на потенциального классового врага. Девушка за прилавком, такая обычная, но с бесконечным терпением в глазах, аккуратно укладывала выбранный кусок в прозрачный пакетик. Пакет предсказуемо надулся воздухом. Женщина прищурилась, оценила угрозу своему бюджету и ледяным, не терпящим возражений тоном отчеканила: – Сдуйте пакет. Я за воздух платить не собираюсь. В отделе на секунду повисла неловкая тишина. Продавец, даже не моргнув (видимо, на этой передовой её уже ничем не удивить), молча прижала пакет к груди – тот жалобно всхлипнул, сдаваясь. Пакет послушно сдулся, женщина победоносно забрала покупку и удалилась, сохранив веру в то, что её-то вокруг пальца не обведешь. Подошла моя очередь. Продавец перевела на меня усталый взгляд, внутренне готовая к новому раунду борьбы. А я что?! А я и не знаю, сколько весит ваш воздух! Как будто бы немного. Да и впереди меня ждёт разогретый мангал. Я улыбнулась: – Мне вон той маринованной голени, пожалуйста. И воздух в пакете оставьте. Сегодня пятница же, шикуем! 🎉😅

А вот этот пост почему то не вышел в пятницу 🤔

Ресторан, который не случился (и слава богу!) Вчера мы впервые встречали гостей на нашей даче. Брат с семьёй приехал из другого города, и, конечно, во мне проснулась богиня гостеприимства. Всё-таки мы всё лето прожили среди стройки, пыли, коробок и с ощущением, что финиш этого ремонта когда-нибудь случится. Примерно в следующей жизни. И вот – стол засервирован посудой, которую я всё лето скупала, как будто готовила банкет в Версале. Тяжёлые керамические тарелки, красивые бокалы, салфетки в цвет, свечи, фонарики… Как же мы душевно посидели! А всё потому, что в конце вечера мы просто макали тандырную лепёшку в жижку от салата. И это самое волшебное, что вообще можно себе вообразить… Вот знаете эту помидорную жижку? Со сметаной, солью, перцем и сладким соком крымского лука. Мммм.. Мы сидели на террасе в тишине станицы – объевшиеся и абсолютно счастливые, и я подумала, что дом начинается не с отделки, а вот с таких минут… А эти ваши изысканные бокалы, конечно, тоже не скучали🍷 Весь вечер строили из себя мишленовский ресторан, а в итоге проиграли всухую помидорному соку со сметаной!

Особенности национального диктанта Анатолий Степаныч пришел на Тотальный диктант подготовленным. В кармане – две счастливые ручки. В голове – железное правило про «-тся» и «-ться». Он писал диктант каждый год, любил это волнение и сегодня был настроен только на заветную пятерку. Но что-то было не так с диктующим. Вместо ожидаемой милой учительницы литературы на сцену вышел хмурый дядька в сером костюме. Брюки были явно коротковаты и комично подстрелены снизу, открывая вид на ярко-красные носки. Зато взгляд у дядьки был как у прокурора. Он обвел зал тяжелым взором, громко откашлялся в микрофон и сурово произнес: – Записываем заголовок. Голос у него был неприятным, как будто что-то постоянно клокотало в горле. – Пишем по центру, – продолжил дядька. Анатолий Степаныч занес ручку над чистым бланком. – Строка первая, – забултыхал диктующий. – Пишем с красной строки: «Я, находясь в светлой памяти и здравом уме, добровольно и без принуждения...» Анатолий Степаныч замер. Он зажмурил глаза, проверяя, не сон ли это. У соседа слева от такого поворота буквально выпала челюсть. Тот растерянно моргал от конфуза и испуганно смотрел по сторонам. И только седовласая женщина с высокой прической с фиолетовым отливом на волосах невозмутимо и аккуратно выводила буквы. – «...передаю в дар квартиру общей площадью...» – продолжал диктовать мужчина в подстреленных штанах. В зале повисла гробовая тишина. Анатолий Степаныч медленно поднял руку: – Простите... А это точно Тотальный диктант? Дядька строго посмотрел на него поверх очков: – Мужчина, не отвлекаемся. Пишем: «...а также принадлежащий мне гаражный кооператив "Заря"». И в скобочках – свои паспортные данные, серию и номер. Повторяю для первого ряда... Анатолий Степаныч медленно положил ручку. Он снова посмотрел на соседа. Потом на дядьку в сером костюме. Потом на седовласую женщину. Женщина продолжала писать. Она уже перевернула страницу и приготовилась к следующему предложению… --- Доброе утро, дорогие мои читатели! 🫶 В общем, бдительность терять не стоит даже на уроках русского языка. 😂 Сегодня проходит Всероссийский диктант! Кто принимает участие? Правила повторяли? 🤓 Лично я из тех грамотеев, которые придут на диктант и через пять минут поймут: «Господи, лучше бы я квартиру переписывала»! 😂 Жду вас в комментариях 👇🏻

Дачница года и адыгейский экзорцизм. 🧄 У меня тут как давай ломаться все ногти. Точнее – нарощенные ногти. 😩 А всё потому, что я тут целую неделю отмывала дом. Вроде в перчатках, иногда без. Ну и, короче, мои рученьки пострадали. Но на мизинчике поломка произошла особенно неудачно – прямо посередине ногтя. Девочки знают: ни туда ни сюда – больно. Вроде ноготь ещё на месте, но каждое движение – прям пытка. 😩 И дом домывать-то надо было. А мастер мой остался там, в 30 километрах отсюда. И вот ночью чувствую – палец болит. Даже пульсирует. Думаю: ну приехали. Наверное, инфекция. А я-то дачница года: кроме пластыря и Цитрамона у меня тут вообще ничего нет. Вспомнила, как в детстве на даче занозы доставали: распаришь палец в солёной воде, потом берёшь иголку и сам себе хирург. Восьмилетний. Встала. Чайник поставила. Ищу соль. Соли тоже нет. Только адыгейская. Ну знаете, та самая, вкусная соль с кучей трав. А эта ещё и с чесноком. Думаю: ну соль есть соль. Начала парить свой бедный пальчик в этой адыгейской соли.. Блин. Запах такой, что сижу тут в час ночи и чувствую себя не пациентом, а маринованной курицей. «Какая гадость, какая гадость эта ваша адыгейская соль!»😂 Сейчас всё хорошо – палец поджил. А то если бы пришлось ехать в травмпункт, даже не представляю: «Доктор, я тут решила на всякий случай замариноваться». 😂🤦‍♀️

«Здравствуйте! Моей дочке всего 5 лет, но она уже пережила столько боли, сколько не должен переживать ни один ребёнок. В 2022 году Настюше диагностировали рак. У неё обнаружили нефробластому, опухоль почки. Тогда ей удалили правую почку. Мы прошли лечение и очень надеялись, что самое страшное осталось позади. Но в 2025 году болезнь вернулась. Из-за рецидива нам пришлось уехать в Екатеринбург и снять там квартиру, чтобы Настя могла получать необходимое лечение. С мая 2025 года по апрель 2026 года моя девочка перенесла 40 курсов химиотерапии, 9 сеансов лучевой терапии и две операции. Во время одной из них врачи провели резекцию единственной оставшейся почки. Опухоль удалили. Это наша огромная победа. Но прогнозов врачи пока не дают, а шансы на полное восстановление невелики. До болезни Настюша была очень активной, жизнерадостной и любознательной девочкой. Она любит рисовать и кататься на дрифт-каре. Сейчас моя дочка стала закрытой и малообщительной. Она часто плачет, боится снова попасть в онкологический центр. После химиотерапии у неё развилась нейропатия, появились проблемы с речью и ходьбой. Периодически у Насти скачет давление, и тогда ей становится плохо. Больше всего моя доченька мечтает пойти в детский сад. Садик находится прямо в нашем дворе. Мы часто проходим мимо, подходим к детям, когда они гуляют. Настюша разговаривает с ними, смотрит, как они играют, а потом расстраивается и плачет, потому что ей пока нельзя быть вместе со всеми. Впереди нас ждёт реабилитация. С Настей будут заниматься специалисты, а психологи помогут нам обеим пережить всё, через что мы прошли. Также предстоят новые консультации и, возможно, продолжение лечения. Само лечение может быть бесплатным, но дорога, перелёты и проживание ложатся на семью. У меня двое детей. Настюше 5 лет, её брату Артёму 8. Он только окончил первый класс. Последний год мы держались в основном втроём. С мужем мы в разводе, участия в жизни детей он не принимает. Алиментов я не получаю уже 5 месяцев. Я официально работаю и сейчас получаю небольшой больничный. Когда удаётся найти человека, с которым можно оставить детей, я бегу на подработку. Я не сижу сложа руки и не жду, что кто-то решит мои проблемы. Я стараюсь изо всех сил! Но длительное лечение, переезд и аренда квартиры разрушили наш и без того небольшой семейный бюджет. На мне остались ипотека и кредит. А долг за коммунальные услуги вырос до 150 000 рублей. Я долго пыталась справиться сама. Экономила на всём, бралась за любую работу, откладывала собственные нужды. Но сейчас ситуация стала слишком тяжёлой. Долг необходимо погасить. Мне очень непросто обращаться за помощью. Я прошу не для себя. Я прошу помочь нашей семье пережить время, пока моя маленькая дочь продолжает борьбу с раком. Спасибо каждому, кто не пройдёт мимо, поддержит нас или расскажет нашу историю другим. Пусть ваши дети всегда будут здоровы!» Помочь семье Анастасии можно на официальной странице благотворительного фонда: ekb-dobro.ru

Прочитала тут с утра новость: в Президентской Академии создали ИИ-помощника для участковых. Нейросеть сама штампует процессуальные документы – протоколы, объяснительные и постановления. Живому полицейскому останется только поставить подпись. Пью кофе, читаю это и сразу представилось, как оно будет в наших реалиях. Суббота. Дачный посёлок «Дружба» (в котором «дружбой» в субботу даже не пахнет). Участковый лейтенант Анискин приходит к председателю СНТ, где кипят страсти. Сторож Палыч вторые сутки воюет со стаей соседских гусей, а баба Галя жалуется на козу Розу, которая перелезла через забор и подчистую уничтожила урожай кабачков и две простыни. Анискин достал казённый кибер-планшет: — Так, граждане, говорите по очереди. Робот всё запишет и оформит. Палыч начинает: – Да эти пернатые собаки вообще страх потеряли! Вчерась окружили мою сторожку, шипят, клювом в дверь тычут – чистый рэкет! Тут вклинилась баба Галя, потрясая костлявым кулаком: – А коза эта… Розка… она ж не просто кабачок съела! Она на меня посмотрела так, сука рогатая, с укоризной: мол, хрен ты мне что сделаешь, начальник! Нейросеть зависла. Через несколько секунд выдала протокол: «Установлено: организованная группа лиц гусиной национальности совершила несанкционированное пикетирование сторожки СНТ, оказывая психологическое давление на дежурного путём издания агрессивных звуков низкого регистра ("шипение")». Потом переходит к делу о козе: «По заявлению гражданки рогатый субъект "Роза" совершил хищение кабачка массой 4 кг. При задержании вышеуказанная рогатая сука оказала моральное давление на потерпевшую. Визуальный контакт содержал элементы неприкрытого цинизма, укоризны и прямого вызова действующей власти». И внизу экрана: [СГЕНЕРИРОВАТЬ ПОСТАНОВЛЕНИЕ] Анискин посмотрел на планшет, потом на Палыча, бабу Галю и козу Розу, которая согласно мекала и трясла бородой. Молча прикрыл кибер-помощника фуражкой, достал старую добрую синюю ручку и блокнот: – Так, граждане. Давайте заново и по-русски. Палыч, пиши заявление. А то если я этот протокол начальнику привезу, нас с этим роботом всех отправят на психиатрическую экспертизу. За счёт МВД. Вот и вся цифровизация. Пока в наших дворах происходят преступления века с участием гусей, коз и кабачков, последнее слово всё равно останется за человеком. Потому что нашу логику никакой алгоритм пока не просчитает 😂

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием. И вот на днях она получила следующее письмо от руководства магазина: «Дорогая Светлана Анатольевна! За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что были вынуждены запретить ему появляться у нас. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (всё перечисленное задокументировано камерами видеонаблюдения). 15 июня: взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей. 2 июля: установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут. 7 июля: сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет. 19 июля: подошёл к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула своё рабочее место и потом получила выговор. 4 августа: умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку. 14 августа: установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья. 23 августа: смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу. 10 сентября: в отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 октября: носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима». 18 октября: спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!» 22 октября: взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная. 23 октября: зашёл в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: «Эй! А здесь нет туалетной бумаги!» © Victoria Novikov Наш канал в МАХ |Телеграм

Смотрите, как тонко и точно подмечено: «Счастье, когда заходишь в подъезд, а там вкусно пахнет пирожками. С картошкой. И ты поднимаешься, и думаешь: хоть бы у нас дома, хоть бы у нас дома. И это у нас! Когда мама с папой купили джинсовую куртку с ниндзей-черепашкой на спине, и она так круто на тебе сидит, что становится ясно: завтра в садике все офигеют. Когда поранил коленку. Мама причитает, но клеит пластырь с такой любовью и заботой, что решаешь - завтра пораню ВТОРУЮ! Счастье — это огромный пакет: красных, коричневых и фиолетовых мармеладок - и ни одной зеленой! Счастье - это когда на улице минус тридцать пять и в садик не надо идти! Отменили из-за мороза! Можно спокойно весь день кататься с горки!» ПРОДОЛЖЕНИЕ   Этот замечательный текст про счастье написал Александр Бессонов, бесспорно талантливый и очень нежный (можно же так про мужчину) писатель, мастер короткой прозы, рассказы которого охотно читают прекрасные актеры Катерина Шпица, Павел Деревянко, Максим Матвеев. Да он и сам свои рассказы прекрасно читает со сцены, потому что талантливый человек талантлив во всём!   У Бессонова полно как трогательных, так и ироничных текстов. Я просто обожаю его Предназначение, и сколько раз перечитываю этот рассказ, столько завидую, что не я его сочинила.   Читать Бессонова – сплошное удовольствие, от его рассказов на душе всегда тепло:   «Автовокзал. Возвращаюсь с командировки домой. 7 утра. Билеты купил на сайте. В автобус по скрину не пускают. «Распечатайте в кассе». Бегу в кассу. Сонная кассирша:   – 10 рублей.   – У меня нет наличных!   – Карту не принимаем!   – Давайте на Сбер кину!   – Нет! Меня посадят!   Сзади меня одёргивает бомж и говорит:   – Вот 10 рублей! Хоть кто-то домой вернётся.   – Спасибо!   – Жизнь как зебра. Полоса белая, полоса черная. Вот у меня сейчас белая! Два дня из вокзала не гоняют. Не волнуйся и у тебя наладится.   В автобусе долго думал».   Подписывайтесь, Александр - прекрасный!

Дачный боулинг, или Талант не пропьёшь У нашей собаченьки Дженьки на даче случился экзистенциальный кризис. Мы-то думали, она будет весело гонять по участку, а она что-то приуныла на ротанговом кресле. Предположили, что это всё из-за запахов нового барахла и стройматериалов. Ну или она просто боится звука шуруповёрта, который тут у нас стал почти фоновым. В общем, поехали в ветеринарку. Там нас успокоили, сделали плановую прививку и деликатно напомнили, что это вообще-то собака, а не внученька. 😅 Вчера Дженька наконец оклемалась и принесла мяч, который мы догадались привезти из квартиры. Сначала я честно с ней бегала, но надолго меня не хватило: спина что-то так и не даёт покоя, а колени хрустели так, будто сыграли мне гимн приближающейся старости. Я сползла в кресло на террасе и лениво кидала мячик на пару метров от себя. И вот на пятой минуте такой игры я выбила СТРАЙК! Обидно, что в настоящем боулинге мне никогда в жизни такое не удавалось. На столе стояли откупоренная бутылка вина, лимонад, пара бокалов, хлебная корзина – обычный набор выходного вечера. Мяч прилетел ровно в вино. Бутылка изящно полетела набок, увлекая за собой всё остальное. Следующую секунду я помню смутно. В два прыжка долетела до стола, спасая вино, которое уже стремительно стекало в корзину. Ноги у меня ещё ничего, оказывается, да и реакция почти олимпийская. Гимн старости тут же затих. Бутылку я перехватила буквально в воздухе – на глазах у изумлённого Саши. – Чтооо? До ближайшего нормального магазина пилить и пилить, а хорошим вином разбрасываться в наших широтах – это же грех! – заявила я Саше, унимая стук в сердце. Кажется, во мне проснулся ниндзя. Или скрытые таланты просыпаются только тогда, когда под угрозой оказывается что-то по-настоящему ценное! 🤭🍷 P.S. Доброе утро, друзья! 🫶 На фото кусочек террасы в утренних лучах. Как вам мой экспонат? 😅

Эти скрепы мы одобряем 😂 Доброго субботнего! Как вечер проводите?!

* Июльская жара намертво парализовала провинциальный городок N. В душном зале городского суда, зажатого между швейной фабрикой и зарослями сирени, вяло шло слушание. Судили местного бедолагу за кражу трех мешков комбикорма. Чтобы побыстрее закончить и уйти на обед, зампрокурора Николай Петрович вызвал первую свидетельницу – Марию Ивановну. Эту пенсионерку, сорок лет отработавшую старшей медсестрой в местной больнице, в районе знал каждый. Прокурор вальяжно улыбнулся: – Мария Ивановна, для протокола: вы меня знаете? Старушка поправила очки в роговой оправе и тяжело вздохнула: – Ну конечно знаю, Коленька. Я ж тебя еще октябренком помню, в третьем подъезде на Коммунистической жили. И, честно скажу, вырос ты редким оболтусом. Людям врешь, от Таньки своей гуляешь, а на прошлой неделе я сама видела, как тебе за гаражами коммерсант конверт совал. Думаешь, раз синюю форму надел, так большой человек? Как был пустозвоном, так и остался. В зале повисла звенящая тишина. Секретарша застыла над клавиатурой. Прокурор залился пунцовой краской и, пытаясь перевести удар, дрожащей рукой указал на стол напротив: – А адвоката... адвоката подсудимого вы, надо полагать, не знаете? Баба Маша спокойно повернулась к защитнику. Тот как раз победоносно ухмылялся, но при упоминании себя мгновенно подобрался. – И Сережку знаю, – кивнула пенсионерка. – Лодырь с малолетства. Из запоев его всей больницей откачивали, алименты на дочку не платит, юрист из него – одно название. Да еще и крутит романы с тремя бабами одновременно. Кстати, одна из них – Танька, жена твоя, Коленька. Так что знаю я его, как облупленного. Адвокат мгновенно побледнел под цвет казенных зеленых стен. Подсудимый в растянутых трениках едва сдерживал хохот. Грузный судья, мечтавший в этот зной только о рыбалке, медленно закрыл папку. Он строго посмотрел на юристов поверх очков и поманил их пальцем к своей дубовой трибуне. Когда те подошли на ватных ногах, судья тихо и зловеще произнес: – Если хоть один из вас, дебилов, сейчас спросит, знает ли она меня... Я найду предлог и закрою вас обоих в СИЗО прямо отсюда. Вопросы есть? Прокурор и адвокат синхронно и беззвучно покачали головами. А за окном суда всё так же лениво плавился от жары тихий городок N. Аня не Каренина

На днях я решила приобщиться к прекрасному и полистала модные каналы. Эксперты в один голос говорят, что главные тренды этой осени – классические тренчи, брюки со штрипками, шёлковые косынки и сумки-оверсайз. Картинка выше – это буквально я, когда попыталась поймать волну и выглядеть как икона стиля, но мой небольшой рост внес свои коррективы. Вместо парижского шика получился чистый кутюр из деревни Кукусиха. Тренч подозрительно напоминает дедовский плащ-палатку (зачем я вообще его купила 🤦‍♀️), а в «огромную трендовую сумку» так и хочется положить пару кочанов капусты и банку огурцов отборного посола. В общем, до высокой моды я пока не доросла. В буквальном смысле. 😂 А пока давайте вкусно позавтракаем и вперёд, украшать этот мир своей неповторимой оригинальностью! P.S. Но сумку я вообще-то оценила. 😂 Кроме капусты, туда спокойно влезают две бутылки вина и приличный кусок сыра. Вот это я понимаю – вещь! Доброго утра, хорошего денька и всего пятничного, друзья!!! 🚀

*** Я искренне люблю Краснодар, но в последнее время мне здесь приходится буквально выживать. Такое ощущение, что местная кубанская природа каждый год придумывает для меня новые квесты на прочность. Сначала я три месяца стабильно сидела на антигистаминных, проклиная тополь, березу, амброзию и всю цветущую экосистему. Думаю, ну всё, ад закончился, можно просто наслаждаться летом. Ага, щас. На смену аллергии пришёл какой-то наглый парад насекомых. Меня начали атаковать пчёлы, осы и всякие жуки. Стоит мне высунуть нос на улицу, как вокруг меня тут же организуется какая-то жужжащая ОПГ. Иду по улице, тихонько матерю жару, а за мной целый километр летит эскорт из летающих поклонников. Чувствовала себя диснеевской принцессой, которая свернула не туда 😂 А вчера мне чисто случайно попался факт: оказывается, пчёлы дико реагируют на некоторые компоненты в парфюмерии. А-а-а! Вот оно что?! Официально ставлю своей новой парфюмированной воде одну звезду. Реклама обещала: «Шлейф роскоши и превращение в уверенную в себе женщину». По факту – раскрылась в спелый мандарин и собрала вокруг себя всех местных шмелей-альфонсов 😂😂😂 Аня не Каренина

Доброе утро, дорогие читатели!

Пару дней назад был День блога. И мне попалась шутка, над которой я искренне посмеялась: «Раньше косметику тестировали на животных. Хорошо, что сейчас есть блогеры». 😂 А теперь, друзья, небольшая просьба от редакции. Не забывайте оставлять любые реакции под постами ❤️👍😇 Помогаем отечественному блогингу. Одним тыком. Вам – плюсик в карму, мне – плюс в статистику и вдохновение писать для вас 🙏🏻 Всем чудесного дня! ❤️ P.S. Дженька просит мясо, я – ваши сердечки. Одна школа дрессировки 😂

Когда мы затевали всю эту стройку, скажу честно, была надежда: можно будет выпускать Дженьку на улицу, в огород. Пусть удобряет, а мы поспим подольше. Но нет же – в собственном дворе Дженни принципиально ничего не делает. Приходится плестись на поле через несколько домов. Бигль на то и бигль – она сделает всё, чтобы мы не расслаблялись. Вышли мы на улицу. Я сонная стою на станичной гравийной дороге. Пять утра. Красиво начал заниматься рассвет. Классно тут вообще-то, любуюсь и даже на Дженьку злиться перестала. Но тут надо бы сделать небольшое отступление. Вчера мы жарили шашлык, и собаченька выпросила мяса. Всё бы ничего, но свинину ей нельзя – чревато расстройством. Такие мы вот нежные. И только мы вышли за калитку, Дженька помчалась на преддомовую поляну к соседу Жене. К тому самому, который, помните, все эти дни косил там траву и приводил в порядок свой участок. Добегает. И просто как из брандспойта из неё вылетает понос. Свинина покидала собачий организм со скоростью реактивного самолета.🤦‍♀️ Я проснулась окончательно от такого поворота событий. Первые утренние лучи всё это безобразие прекрасно подсветили. Смотрю на камеры, смотрю на пакетик в руках и понимаю: ну тут без вариантов. Вот как ликвидировать последствия этого торнадо? Тут впору с армейской саперной лопатой ходить на прогулку, а не с пакетиком. Честное слово, сосед Женя, мы не специально тебя достаем! И яд ведь предлагали – исключительно по доброте душевной 😂 Справа и напротив полно неухоженных полянок. Дома инвесторов с натянутыми баннерами «ПРОДАЁТСЯ». Там, как говорится, сри – не хочу! (простите) Но нет! Нам приспичило именно на ухоженной территории. Неудобно-то как вышло… 🫣 Сказала Дженьке, что все британцы – подонки, и у тебя тоже эта вредная кровь. – Пошли домой, глупышка. Сегодня на завтрак паштет из кролика. И никакой свинины больше… 🐾 Доброе бодрое, дорогие друзья! А у вас бывали «минуты позора» на прогулках? Делитесь своими историями в комментариях! 👇😂

😂😂😂 Кстати, Ариша вот только вчера рассказала, что знакомому отказали в трудоустройстве из-того, что у него волк на аватарке, типа как с ним коммуницировать?!