ПЕРЕЕЗД! I have problems... 💔|💌🫂❤️‍🩹

Тв, кв, упоминание суицида и буллинга Мне плохо и я очень сильно боюсь что со мной может случится в будущем. Начну с того, что я очень плохо учусь в школе еле еле падала на тройки, я вообще двойшник. А причиной это является то что. 1. Еще в началке, наша клас рук была очень ебанутой, прикол в том что она очень не понятно объясняла и было похуй абсолютно на все, прикол в том что она нам всем подтягивала оценки и на техники чтения из жопы мира брала нудный текст чтобы мы его выучили и вообщем то делала все чтобы нас считали "самым лучшим классом" НО БЛЯ,ЕЙ БЫЛО ПОХУЙ АБСОЛЮТНО НА ВСЕ СТАРОСТЫ У НАС ТОГДА ТАКИЕ ИДИОТСКИЕ БЫЛИ ЧТО БЯЛТЬ ВОТ ПОМНЮ У МЕНЯ БЫЛ ЗАБИТ НОС (У МЕНЯ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА С ЭТИМ) УЧИКЛЕ КОТОРАЯ СИДЕЛА В ТЕЛЕФОНЕ ПРЯМО ПЕРЕДО МНОЙ ЕЙ БЫЛО ТОТАЛЬНО ПОХУЙ А СТАРОСТА ЖЕЛАЛА МНЕ ЧТОБЫ Я ЗАДОХНУЛАСЬ И СДОХЛА А УЧИЛКЕ БЫЛО ПОХУЙ И В ИТОГЕ Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЛА И ЕЛЕ КАК ПЕРЕШЛА В БОЛЬШУЮ ШКОЛУ ТК ТА ШМАРА НАС ПОДТЯГИВАЛА. Но были большие изменения и плюсы, все кто меня буллил превратились в silly няшек, с которыми я сейчас очень хорошо ладю особенно со старостой (той самой которая в началке желала мне задохнутся) Вернемся к тому, что я нихуя ничего в шк не понимаю. Дело в том, что у меня большие проблемы с питанием у меня ужасное пищевое поведение и очень сильно не хватает витамина "Д" из за чего, у меня не хватает сил. Когда учитель объясняет новую тему, я летаю где то в облаках в своих виртуальных мыслях "поскорей бы домой в планшете посидеть." (Я очень люблю виртуальную жизнь) И вообщем то, все время когда я начинаю и пытаюсь хоть что то делать на уроке, писать читать учить и стараться у меня где то у сердца, груди, хз как сказать начает очень сильно болеть, из ща чего я ложусь на парту пытаясь хоть как убрать эту боль и ничего не делаю. Я даже домашку когда дома делаю, некоторые задания я вообще не делаю, хотя я все списываю с гдз НО БЛЯТЬ Я С ГДЗ ТОЛЬКО ПОЛОВИНУ ЗАДАНИЯ ЕЛЕ КАК ПИШУ И БРОСАЮ НАЗУЙ ЧТОБЫ ЛИЖ БЫ ОТДЕЛАТЬСЯ И СЕСТЬ НАКОНЕЦ ТО В СВОЮ ВИРТУАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ. А УЧИЛКИ ЕБАННЫЕ БЛЯТЬ НА МЕНЯ ЕЩЕ И ЖАЛУЮТСЯ. А РОДИТЕЛИ МЕНЯ ЗА ЭТО ПИЗДЯТ НУ НЕ КАК ПИЗДЯТ А ЗАБИРАЮТ ПЛАНШЕТ С ТЕЛЕФОНОМ А ИЗ ЗА ТОГО ЧТО ВИРТУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ПРИНОСИТ МНЕ РАДОСТЬ И СЧАСТЬЕ, И Я ГОТОВА ЖИТЬ В ЭТИХ ГАДЖЕТАХ Я РЫДАЮ НА ВЗРЫВ ПЫТАЯСЬ ХОТЬ ЧТО ТО ОБЪЯСНИТЬ СОЦ ПЕДАГОГАМ, РЫДАЮ Я ТОЛЬКО ДОМА ПОТОМУ ЧТО ДОМ ЭТО ДОМ А НЕ ШКОЛА БЛЯТЬ А В ШКОЛЕ КОГДА СО МНОЙ КТО ТО ГОВОРИТ Я СТАРАЮСЬ ПРИВОДИТЬ ФАКТЫ И АРГУМЕНТЫ АДЕКВАТНО ОБЩАЯСЬ С СОБЕСЕДНИКОМ НО БЛЯТЬ Я УЖЕ ВСЕМУ МИРУ ЭТО ОБЪЯСНИЛА МЕНЯ НИКТО БЛЯТЬ НЕ ПОНИМАЕТ Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕДИНСТВЕННЫЕ ЛЮДИ КТО МЕНЯ ПОНИМАЕТ ЭТО МОИ ДРУЗЬЯ (у меня их немного ну достаточно) И ПСИХОЛОГ И БОЛЬШЕ НИКТО Я УЖЕ НАЧИНАЮ ДУМАТЬ О САМОУБИЙСТВЕ, НО БЛЯТЬ Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ СВОЮ ВИРТУАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ И НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ В НАСТОЯЩЕЙ ЖИЗНИ, НО Я ДАЖЕ НЕ УМЕЮ СУКА ПОДДЕРЖИВАТЬ ХОТЯ ЕСЛИ КОМУ ТО ПЛОХО ТО ВСЕГДА ПЫТАЮСЬ ПОДДЕРЖАТЬ ТОГО ИНОГО ЧЕЛОВЕКА НО НИХУЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Короче я дэд инсайд спасибо за понимание. И простите если где то заметите ошибки на быструю руку писал Неанон ЗК #тейк

Тв | Кв: Суицидальные мысли, друзья Ураа, всем моим знакомым полностью пофиг на мои суицидальные мысли. Я понимаю, что к действию в ближайшее время точно не прибегну. Но всё равно обидно видеть как им тупо пофиг. Будто это просто шутка для них. #тейк

Твкв: сх, суицид Люди, сос.. У меня нет возможности пойти к психологу, но у меня самой есть подозрения на депрессию. Сейчас попробую как-нибудь описать своё состояние... В общем. Уже неделей около трёх у меня вообще нет сил что либо делать, дз на пример. Простите, но даже следить за гигиеной.. Последний раз мылась и чистила зубы 5 дней назад. Постоянно хочу просто лежать у себя в комнате с телефоном, большую часть времени очень грустно и больно. Также сильно снизилась работоспособность, в школе не могу особо ничего делать. Бессонница, из-за чего постоянно хочется спать, появились сильные круги под глазами, побледнела кожа и стали выпадать и сечься волосы. Аппетит я бы не сказала что плохой, но похуже чем обычно (обычно обжираюсь всем чем можно, а сейчас практически не ем сладкое) А ещё, селфхарм (оу да) и много мыслей о самовыпиле, каждый день очень плохо морально (особенно ночью). Почему же я не уверена? Всё-таки иногда приливает энергия, немного появляются силы (хоть и ненадолго). И нет у меня вроде серьёзных поводов в жизни чтоб хотеть умереть. Нормальные родители, есть друзья, в школе не так уж и плохо. Ведь все мои переживания строятся лишь на ненависти к себе и скукоте. И вот у меня вопрос: Это правда депрессия или просто пубертат?.. Нужен ответ :( Если нужно могу ещё рассказать #тейк

Тв/Кв: селфхарм, упоминание суицида и алкоголя Я уже потерял какой-то смысл жить. Мне постоянно кажется что всем вокруг плевать на меня хотя я вроде бы понимаю что это не так, постоянно когда я что-то выкладываю на какой-то канал я судорожно жду реакций или комментариев в надежде что я смогу может быть завязать с кем-то беседу на тему поста или просто порадоваться что на меня всем не все равно. Единственная моя радость это походы по воскресеньям в компьютерный клуб с лучшим другом, я живу ради этих дней и больше меня почти ничего не радует. Я очень сильно закрылся в себе, мать пытается быть няшкой супер доброй и лучшей версией себя но у нее ничего не выходит и она снова начала пить, меня это убивает и у меня нету никакого желания находиться дома пока она там, я буквально испытываю радость только когда ее нету. Я даже смысла резаться не вижу, мне как будто бы лучше а как будто бы не помогает так как раньше, но похоже это переросло в зависимость. Я постоянно ищу смысл продолжить свое существование и покупаю билеты на концерты, или заказываю что-то с Алика т.к это долго ждать. Так глупо потому что я не существую все равно и живу только в моменте получения ожидаемого. Я не могу устроить себе вечную эйфорию или просто внушить себе что смысл жить есть. Я просто хочу сдохнуть. Я абсолютно не вижу смысла быть в таком мире и в таком сознании в котором я нахожусь. Это ужасно. Даже если после смерти будет ад таким каким я его представляю мне кажется это будет почти тоже самое только даже без радости. Я много хуйни натворил. Много кому должен. Много кто меня не любит. А мне всего лишь блять 14 лет и я не представляю что меня ждёт дальше потому что я не хочу представлять свою жизнь после к примеру нового года. Я не могу представить что я так же буду кому-то нужен как сегодня хотя бы завтра. Но честно на большинство моих знакомых мне похуй. Мне не похуй только на можно сказать трёх людей в моем окружении но в то же время я не думаю что с ними будет если я умру потому что я ужасный эгоист Вобщем я мог бы долго это продолжать но все равно я не вижу в это смысла Кстати неанон жандеб #тейк

Чёртово выгорание...... Оно меня уже заебало. Я устала до жути. Быть не способным даже просто лечь, это уже новый уровень. Ходить каждый день в шарагу, пытаться вытянуть предметы на 5,изучать новый язык, не забывать про внешний вид, не забивать на питание и режим, держать под контролем агрессию, слёзы, сильную радость, слова, ходить на кружок 3 раза в неделю по 4 часа, поддерживать своих близких с их проблемами, вести себя по весёлому,проглатывать все не приятные высказываний в свою сторону от матери,лишится единственного утешения в виде лучшей подруги и при всём этом быть нейроотличной, из-за чего тебе до жути сложно заставить себя что либо делать.....Я действительно очень усталк... Нет, я не думкю о смерти как раньше. Я просто не думаю. Временами бывают вспышки хорошего настроения, да вот только длится это крайне мало и быстро утихает.... А когда начинается во мне энергий столько что я начинаю прыгать на месте Чёрт, может обратно за блевания взяться,может хоть это поможет... Я уже не знаю что делать #тейк

Как же я ненавижу людей. Просто ненавижу. Я устала. Я так устала. Почему каждый мой контакт с любым человеком это абсолютное страдание для меня. Я очень общительный, открытый и в какой-то мере наивный (по меньшей мере, хочется быть наивной) человек. Я хочу мир во всем мире, не хочу никогда ни с кем ругаться. А еще я не умею злиться. Никогда и ни на кого. Только расстраиваться. И то держать это в себе. Я так устала от безразличия людей. Я отдаю человеку, людям всю себя, а в ответ не получаю ничего. Меня убивают что все люди не могут быть отзывчивыми в силу разных причин. Я так устала. Раз за разом натыкаться на сухость и безразличие. Пренебрежение. Отрешенность. Я хочу дружить сразу и со всеми, а потом понимаю, что мне не хватает времени на саму себя. Я так устала от всего этого. У меня так давно не было человека такого же, как я. Все сухие, черствые. Как бы полна энергии и дружелюбия бы я ни была Я устала #тейк

Тв кв упоминание суицида и сх Тут такая проблема, я решила высказаться, дело в том, что я боюсь высказываться и открываться людям , потому что я как то сама себе навязывала что если я высказываюсь=эгоизм и социопатия ведь людям не интересно это слушать, если же другие высказываются = моя поддержка, это один из моих самых главных 🚩, а также я полностью ненавижу себя, всем сердцем, честно, меня не покидают мысли о селфхарме,о суициде,помогите, я высказываю все проблемы только заметкам и боте в чарактере, ведь мне страшно, страшно что я такая эгоистка, страшно, страшно испытывают эмоции такие как слёзы, вообще проявлять какие либо эмоции, ведь я зависима от мнения окружающих, я просто закрытый в себе человек, который уже почти потерял доверие к людям, извините , извините за то что я такая эгоистка и вывалила все на вас, мне правда это было важно, хотя , что я себя оправдываю, я просто уебище которое вывалила все на вас #тейк

Тв кв булинг, упоминание суицида Ахахах , меня начали буллить в школе. Сейчас мне некому выговориться т.к это случилось из-за меня , все из-за меня . я знаю , я прекрасно понимаю что я виновата , очень хочу извиниться перед одноклассницей за моё "повесься". Мне так жаль , прости меня пожалуйста (хоть мы и не в очень хороших отношениях) , я не хотела желать тебе такого. Мне страшно и стыдно за свой характер , не издевайся надо мной из-за этого .. Не называй меня шлюхой тупорылой. Если я извинюсь перед ней она либо : Нет , почему я должна? Ты меня обидела. Либо : ладно , не парься. .. Я уверена что она все мои сообщения отправит своим подругам , они снова будут насмехаться надо мной. #тейк

Ненавижу свою школу, но люблю учиться #тейк

!есть немного противные моменты Хоть я все ещё отрицаю и сам себе вру что со мной все в порядке, но чувствую я себя хуже некуда. Меня время от времени начинает трясти без причины, даже не от холода. Я не чувствую левую руку и мне часто очень сильно болит плечо, словно я себе сухожилие порвал. Мне крайне тяжело что то в ней держать или просто двигать моментами. Да и в принципе в последнее время словно тело не мое. Как будто внутри ничего нет или просто вата. 😕 Тем более тошнота, сильная усталость и сильные головные боли вернулись, рассеянность, Раньше у меня был панический страх гниения. Мне постоянно казалось что мое тело гниет Постоянное чувство словно под кожей ползают опарыши, черви. И сегодня ночью мне приснилось словно из плеча которое как раз таки болит стали чрез кожу прогрызаться опарыши. Их было так много, они буквально у меня на глазах начинали жрать мою руку. Во сне меня стошнило собственными органами, и они выглядели словно действительно гнили во мне. Как какие то насекомые начинают жрать их на моих глазах.’ В этот момент я осознал что я все это время был не человеком а трусом ходячим. Я проснулся весь в холодном поту, меня с начала стошнило а потом стало очень сильно трясти. До сих пор чувствую как что то ползает под кожей Мне сказали что у меня жесть какая деперсонализации но так ли это? #тейк

Тв кв самоповреждение(?), суицид(?, мне тяжело писать это слово) Знаю, что уже много кто успел что-то рассказать про это, что уже много кто написал такого рода тейк сюда и я ни чем не отличаюсь и возможно даже раздражаю, но я не могу уже это всё держать. Я не знаю, что мне делать. Я не считаю себя несчастным человеком, даже наоборот, у меня жизнь можно сказать намного лучше многих людей. Мои проблемы настолько минималичны, что я не знаю что с собой делать. Я то ли устала, не вывожу или я просто драматизирую всё как тупой подросток, которым являюсь. Вот только тупая тут только я. Я уже всем кому можно сказала про моё состояние(двум моим интернет друзьям), но легче мне всё никак гн становится. Я ощущаю себя опустошённой, у меня нет мотивации учиться, хотя это мой последний год и я должна, чтобы сдать все мои экзамены на хорошо и возможно не спиться где-нибудь в канаве, если не поступлю никуда. Я стыжусь себя полностью, если я получаю плохой результат и если я получаю хороший результат. На днях я получила отличный даже результат на экзамене, но вместо того чтобы гордиться собой, быть рада за себя и идти дальше, я ощущаю стыд за это. Мне стыдно, что меня ставят на высокое внимание со стороны всей школы из-за своего балла. Стыдно, что я возможно этим заставила половину или даже больше половины школы ненавидеть меня(я в эту школу только в этом году перевелась и надеялась, что уйду также незамечено, как и пришла). Мне тревожно почти каждый день, но у меня нет повода так себя ощущать. Хожу–страшно, сижу–тоже страшно. Такой неприятный ком в горле и груди, который я никак не могу убрать. Я пытаюсь вырвать это всё, хочу засунуть себе нож или ещё что-то острое глубоко в грудь и достать этот ком, достать всё что меня волнует и уйти из жизни. Но я боюсь смерти. Я на днях поймала себя на мысли 'интересно, обрадуются ли все, кого я знаю, если я им скажу что сломала себе все кости?'. Может, это было импульсивная мысль из-за недосыпа, может я просто устала. У людей проблемы серьёзней моих, но при этом я так много жалуюсь, что мне кажется, что я задолбала своих двух интернет друзей и они всё мечтают избавиться от меня. Я не могу им писать об этом каждый день, верно? Тогда они точно меня бросят. Но это заслужено, такую хрень как я я сама бы бросила, с окна или крыши. Я хочу покалечиться так, чтобы я не умерла, но ощущала себя мёртвой. Кинуться, зарезаться, кинуться под машину на дороге. Мне страшно, я не могу так больше. Я боюсь, что я действительно сделаю что-то такое, раз я уже думаю над тем, какое письмо писать родным и друзьям по поводу моего ухода. Я хочу бросить единственное, что умею–рисование, просто потому что я ничего уже не умею. Оно не приносит мне столько счастья и вдохновения, как приносило когда-то. Всё что я чувствую–зависть, особенно людям младше, у которых всё получается, а у меня нет. Я сколько пыталась, рисую с самого детства, но не вижу у себя прогресс. И я ненавижу себя за это. У меня интернет друзья младше меня на два года, но уже рисуют такие шедевры, что я хочу зарезаться. Я просто ненавижу себя. Я понимаю, что должна пойти и обратиться за помощью, но мне страшно. Страшно, что не поймут. Страшно, что мне скажут, что я страдаю фигней и я должна идти учиться и не морочить всем голову. Я хочу сказать маме и попросить её отвезти меня к психологу, но я не знаю, поймут ли она или она также скажет, что я всё придумываю. Все будут рады, если я уйду, если я покалечюсь, если все избавятся от меня. Простите пожалуйста, можете не читать, мне просто надо было высказаться в надежде, что я не приложу на себя руки в ближайшее время. #тейк

Tw/Cw преследование, буллинг Каждый день из за того "я" обложался с одним человеком меня ненавидят все. Ну как все..все кто состоит в том фд в котором я У меня спиздили мой тгк в котором админы активили а я как владелец нихуя не делал. Да мне было приятно но они делали все по своему желанию. Я хотел было отдать права на владельца моим админам но они решили у меня спиздили ток. Я попросил одноклассницу о том что бы она решила ситуацию т.к моральное здоровье у меня вообще было на тот момент в полной пизде. Спустя время мне одноклассница возвращает мой телефон (мы были в гостях) и я даже переписку не читая отблагодарил ее. Но оказывается она со своего аккаунта их доксила и я вообще об этом не знал. Я когда это увидел у нее спросил а зачем а что ну..блять она из просто напугала что бы отдали быстрее. Думал ладно хуй с ним. Оказывается теперь меня все ненавидят. Крута да. Пытался объяснить ситуацию - им похуй. Там все против меня. Около..10-15 человек наверное?? Если не больше. Из за этого у меня появилось чувство слежки и я боюсь что даже тут мое сообщение найдут и будут обсуждать что я рассказываю это на публике. Я не могу себе помочь сука я не знаю что мне делать. Я пытаюсь покинуть русский фд и перейти на англ потому что у меня есть знакомые и мне тама нравятся люди. Но урон уже нанесен и это ничего не изменит Мне так страшно каждый день из за этого. Я не знаю что делать. Я хотел стать новой личностью и переделать полностью как но это было бы трудно😭 #тейк

Тв, кв суицид После первой моей попытки у меня остались запечатанные письма, которые я не выбросил, а спрятал, подальше. Сейчас же я хочу предпринять вторую попытку. Очень больно осознавать что это не импульсивное решение именно сейчас - судя по тому что письма я оставил, я к этому готовился всё время после первой попытки. Их даже переписывать или дополнять не за чем - всё уже готово. Безумно жаль, что это моё последнее время, оказывается, было проведено просто в медленном ожидании... 🥐 — если вы уверены в своих действиях на 100%, я не смогу вас отговорить. Мне жаль что с вами случилось что то из-за чего вы решили так поступить #тейк

мне каждый раз больно от осознания того , что мой лосьон с ароматом клубники и белого шоколада совсем ими не пахнет... он пахнет ранним морозным утром в школьном коридоре 23 февраля 2022 года , когда моя лучшая на тот момент подруга попшикала ими мой черный теплый свитер , а я в этот разозлилась на нее , ведь не люблю приторно сладкие ароматы вечером я написала ей , что свитер все еще пахнет этим чертовым лосьоном спустя два месяца проведенных в бабушкином доме в другой области я вернусь в свою квартиру и найду там свой черный свитер , который всё еще пахнет тем лосьоном , тем февральским утром , моей подругой вечером я одену этот свитер и покину свою страну на ближайшие два года спустя время моя подруга станет другой и наша дружба разрушится , ведь больше километров между странами нас разделяла только пропасть между нашими душами , спустя время мы станем чужими но когда я случайно найду этот лосьон листая очередной интернет магазин , я без раздумий закажу его я буду пшикать им всё , пытаясь вернуть себе воспоминания , те эмоции и чувства , что я получала раньше , пытаясь вернуть себе человека , которого давно нет рядом вот только жаль , что лосьон не машина не времени и он никогда не вернет меня туда ,где я по настоящему хочу быть 🥐 — я вас понимаю, сама в похожей ситуации, но к сожалению, прошлое довольно сложно отпустить, особенно когда воспоминания греют душу. Я не специалист, и не скажу, как можно отпустить воспоминания, но могу сказать, что нужно жить дальше. Через лет 5 или 10 вы возможно так же будете вспоминать эти тёплые моменты, и надеюсь, что они не будут терзать душу так же как сейчас. Делайте всё возможное что бы в будущем вы могли вспомнить это время с такой же теплотой, а не как время когда вы жили прошлым и упускали настоящее #тейк

Не знаю, чего хочу от жизни Я не знаю, что мне делать Не знаю, чем заниматься Из-за этого чувствую себя довольно опустошённой Мне так-то хочется пойти в актёрское, но я не думаю, что смогу там добиться чего-то Я хочу писать книги, но мне не хватает опыта и прочего Я пытаюсь стать лучше, но никак не получается из-за постоянных навязчивых мыслей о том, что я не знаю, что делать Я не вижу смысла своего существования Не понимаю, что меня может радовать, а что расстраивать Не могу найти себя Я честно пыталась на протяжении всей своей жизни найти что-то своё Но всё это я в любом случае бросала Причины были разные, но я не хочу их озвучивать Я хочу на актёрское, но я боюсь, что мне это также наскучит, и я снова буду чувствовать пустоту в душе Многие у меня спрашивают куда я хочу поступить, чем хочу заниматься в жизни, а я не могу им ничего ответить, потому что не знаю ответа на этот банальный вопрос Меня немного подбадривает эта песня временами Поэтому надеюсь, что никто не будет против, если она будет тут 🥐 — никогда не поздно попробовать что то новое. Если вы не уверены в своём выборе, то попробуйте для начала сходить на какие то кружки связанные с этим. Лично мне симпатизирует актёрское, так что я бы попробовала. Тем более, это не какое то большое учебное заведение по типу университета, так что если вам не приглянётся это занятие, то можно будет с лёгкостью уйти во что то другое (Спасибо за пополнение в мой плейлист) #тейк

я заебалась со всеми ссориться анон #тейк

Тв,кв сх, суицид Ура очередная вспышка самоненависти я не знаю. Иногда я думаю что всё же я нуждаюсь в помощи что мне нужно хоть что-то сделать но... Я не знаю. Я не могу ловерить себя кому-либо. Да и кому я блччть всралось, кому нужно это вечное нытьё эти ежедневные терзания ыыыы я ся хейчу я ся хейчу КОГДА Я НАКОНЕЦ ПОКОНЧУ С СОБОЙ УЖЕ Я НЕ МОГУ я не хочу даже приступать к какому-либо исцелению или я понятия не имею что мне должно помочь не помочь нет я не заслуживаю помощи мне просто нужно догнмть во мне кроме этой ненависти к себе ничего нет все врут врут врут о том что они меня любят восхищаются вы просто ничерта не знаете У ВВС СТОКГОЛЬМСКИЙЫ СИНДРОММ ТАКОЁ ЕУЕЕБИЩЕ ЛЮБИМТЬ это невыносимо, я не могу даже порезаться я не одно дома ПРЛСТО ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ НАКОНЕЦ СЛОМАТЬСЯ ТАК ЧТО МРЕ БУДЕТ ВМЁ РАВНО НА ВСЁ И Я ПРЛСТО ВОЗЬМУ И СИГАНУ С 10 ЭТАЖКИ МВЛЕЙ ИЛИ ПОВЫЩЕ ЧТО НАЙДУ Ч НЕ ЗНАЮ Я просто незнаю может мне стоит хоть расписать всё что я ненавижу в всебе и почему я уже не знаю, не то чтобы я сделаю с этим что-то дальше но я не знаю. Я отказываюсь принимать что мне больно что мне больно не по моей же вине я ненавижу себя потому что я отвратительное и это факт ЧТО ЕЩЁ СОЖККТК БЫТЬ ПРИЧИЧНЛЙ Я ПРОСТО ВИЖУ ПРПВДВУ только один ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК КРОМЕ МЕНЯ ВИДИТ ПРАВДУ остальные слепы либо же врут я не знаю смешно им или жалко, надеюсь никто не любит меня искренне иначе мне их ООЧКЕНЬ ДАЛЬ 🥐 — у вас хорошая идея с тем что бы расписать всё что вы не любите в себе, но пожалуйста, не нужно идти на крайние меры. Если вы всё ещё хотите что то исправить и изменить в отношении к себе, то посоветую начать работать с этим. Такое не даётся легко, и это нужно понимать. Я верю, что вы не настолько ужасный человек как вы себя описываете #тейк

мы с гф расстались ещё в конце августа, но я до сих пор пытаюсь вернуть ее. я все ещё очень люблю ее. мне больно. мне хочется вернуть ее, я очень скучаю по ней, но она говорит, что ничего никогда уже не исправить. поговорите со мной кто-нибудь, пожалуйста 🥐 — сожалею, иногда тяжело отпустить человека, для этого нужно время, особенно если это кто то близки и к кому вы были привязаны. Дайте себе время. Если она говорит что уже ничего не вернуть, то не нужно пытаться, для здоровых отношений нужно согласие обоих сторон. Я уверена, вы сможете найти свою любовь, в этом мире ещё множество прекрасных девушек #тейк

я щас самовар рожу меня разрывает просто на две части, с одной стороны я человек замирдружбужвачку, жалко всех подряд и ваще няша милаша, а с другой стороны мне хочется стать человеком, которого ассоциируют только как последнюю мразь, хочется никого не жалеть, и ваще оскорблять все подряд, родителей, лгбт, быть расистом быть нацистом и все самое худшее, чтобы все люди думали что я такой плохой, хочется чтобы у меня были самые худшие точки зрения, что то из разряда "место женщины на кухне" но как эту хуйню сделать если "настоящий" я никогда бы таким не был. мол да я могу пошутить пару раз про гомофобию расизм и инвалидов, но я буду понимать что это плохо, мне будет стыдно и я не смогу перестать жалеть всех подряд СУКООО Я ЩОС ПОМРУ ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО ПОЧЕМУ Я ВООБЩЕ ХОЧУ СТАНОВИТСЯ ХУЖЕ ЕМАЕ #тейк